Je rebondie sur un message de Bruno, qui dit lire les post, mais ne plus écrire, par respect pour "les nouveaux desespérés", qui entament le difficile chemin, alors que lui a déjà parcouru une partie de la route.
La route vers quoi, d'ailleurs? Si vous avez des idées...

C'est vrai, que cette monstrueuse agression qu'est le départ définitif de son (sa) compagnon, est un moment terrible.
C'est vrai que l'on vit cela dans une espèce de bulle, complètement recroquevillée sur soi, un corps qui n'est plus qu'une immense douleur. C'est vrai que rien ne peut nous atteindre, la terre qui se fissure, les centrales nucléaires qui fuient, les tyrans qui tuent... tout cela a si peu d'intéret.

Et puis les mois coulent... comme les larmes qui continuent, mais plus contrôlées, plus intimes, plus cachées.
Et puis de nouvelles habitudes se prennent, la solitude, l'absence... Des obligations, après les démarches (Je hais ce staut de veuve que je traîne depuis!).
Et puis l'entourage qui voudrait qu'au bout d'un an, on soit "guérie". Ce serait normal (Qu'est ce qui est normal dans le fait de perdre l'AmourDeSaVie!), "il faut sortir, voir autre chose, reprendre pied". On a l'impression que le Salut est en nous et que si on continu de souffrir, c'est qu'on le veut bien.
Mais ce n'est pas vrai.
Et même, on est pas guérie du tout.
Le mal est là, plus sournois, plus lucide, plus violent car contenu.

16 mois. Je suis aussi malheureuse que ce 22 juillet 2010.
Je n'ai peut-être pas pris le bon chemin.
Je ne parviens pas à "quitter" mon époux. J'ai gardé ses vêtements préférés, je les porte, souvent, j'ai une magnifique photo de lui grandeur nature dans notre chambre, je lui parle, je lui écris, je pense à travers lui, je vois à travers lui, je le connais si bien.

On me dit que j'entretien mon chagrin.

 

Je n'ai envie de rien d'autre que d'être avec lui.

 

C'est bien compliqué et douloureux...

 

PiMa

Bonjour Pima,


Je me sens très proche de ce que tu ressens.
Les gens qui nous entourent essaient de nous pousser à tourner la page car ils estiment que le temps commence à être long mais les choses ne fonctionnent pas comme cela. Je multiplie les occupations pour remplir ce temps mais c'est comme le tonneau des Danaïdes, il est sans fond et les multiples activités ne comblent pas le vide.
Ce ne sont pas les dates qui me font peur, ce sont les petits riens du quotidien qui ouvrent  un à un des petites brèches dans ton corps. Le statut de veuve m'est également insupportable car c'est une marque supplémentaire. " La pauvre, elle est veuve." Nous ne cherchons pas à nous faire plaindre mais de l'écoute, celle que nous trouvons ici.
J'ai l'impression de vivre dans un mensonge permanent en faisant "comme si", de la même façon que les enfants. Par pudeur, pour ne pas avoir à m'expliquer mais je ne trouve aucun intérêt à ma vie d'aujourd'hui. Je ne l'ai pas choisie, je la subis. Pourtant, je fais des efforts.

Pensées amicales à toutes et à tous.

Laurence

               La route Pima,c'est celle implacable de l'acceptation,de la resignation de sa mort,et de ma vie qui continue sans elle.Ca,c'est la "route"vue de mon cote.

               Mais Sandrine a aussi certainement une "route" a continuer quelque part....Donc mon acceptation peut etre vue comme une liberation pour sa belle Ame,la liberer de mes angoisses,larmes qui peut etre la retienne...Une facon de faire attention a elle en mettant un "peu" de cote mon chagrin permanent et lui ouvrir son nouvel horizon sans la culpabiliser....

                                    "morts ne sont pas voyants,mais ne sont pas des absents"

                                                              Bruno a Sandrine.     

               La route Pima,c'est celle implacable de l'acceptation,de la resignation de sa mort,et de ma vie qui continue sans elle.Ca,c'est la "route"vue de mon cote.

               Mais Sandrine a aussi certainement une "route" a continuer quelque part....Donc mon acceptation peut etre vue comme une liberation pour sa belle Ame,la liberer de mes angoisses,larmes qui peut etre la retienne...Une facon de faire attention a elle en mettant un "peu" de cote mon chagrin permanent et lui ouvrir son nouvel horizon sans la culpabiliser....

                                    "morts ne sont pas voyants,mais ne sont pas des absents"

                                                              Bruno a Sandrine.     

Crois tu vraiment, Bruno, que nos larmes et notre chagrin les empêchent de continuer leur route vers leur nouvel horizon ?
Une acceptation de notre part les libèrerait ?
C'est une belle idée qui peut en effet nous motiver à reprendre le dessus.
C'est le Voilier de William Blake dont nous parlait Yohann.
Mais il faut être fort pour parvenir à cet état.

Cela mérite réflexion...

Bruno, je suis d'accord avec toi. Nos larmes, notre douleur sont une façon de les garder encore un peu près de nous, alors qu'ils ont une route à suivre dans laquelle nous ne sommes plus. Et nous de même. C'est extrêmement difficile d'accepter ça. Ca prend du temps, des mois, et même parfois des années.
Et puis, une médium m'a dit, il y a 1 an : "vous êtes assise avec vos enfants, sur la tombe de votre mari..." et j'ai pris enfin conscience que c'était fini, que je ne pouvais pas, sauf par choix conscient, continuer à pleurer et à stagner dans ma vie. J'entretenais un rapport malsain avec mon mari, je l'appelais à l'aide sans arrêt, je refusais son départ, je prétextais les enfants pour le garder encore près de nous...
Alors, de ce jour, j'ai arrêté.
Je ne voulais pas rester une "veuve corse", en noir, fidèle à mon mari jusqu'à ma mort...
J'avais envie de vivre encore, de faire des projets.
Mes enfants étaient trop jeunes, ils avaient besoin d'une maman positive.
J'ai lâché prise, je l'ai laissé partir vers la lumière, vers son nouveau chemin. Je l'ai libéré de ses attaches humaines. Il ne nous doit plus rien. Je l'ai fait avec amour et en espérant qu'il est heureux et épanoui dans son nouveau chemin.
Et ma vie a changé.
Moi, j'ai changé.
Je pense à lui, je lui allume des bougies blanches tous les jours... pour lui, pour ceux qui là-haut veillent sur nous... mais c'est mon hommage envers lui, ma fidélité à sa mémoire... pour le reste je le laisse tranquille. Je crois en lui. J'ai confiance. Il sait ce qu'il doit faire, et ce qui est bon pour nous, il me le fait savoir d'une façon où d'une autre. Mais il est libre de le faire ou pas.
Nous avons tous un chemin à suivre, que nous ne comprenons pas toujours. Nous devons apprendre de nos vies, de nos expériences bonnes et mauvaises, grandir, nous élever.
Ce n'est pas facile à expliquer, mais la mort de mon conjoint, c'est un choix de vie que j'avais fait avant d'arriver sur cette terre. Je l'avais choisi lui, pour ça. Il m'avait choisie moi, pour ça. Idem pour mes parents, idem pour mes enfants. Il a rempli le rôle qu'il s'était assigné et il est parti, parce qu'il avait des choses à faire ailleurs...
Je ne crois pas au hasard. C'est peut-être pour ça que j'arrive à accepter et même à aimer ce que la mort de mon mari m'a laissé...
Je vous embrasse.
M.


"Les choses arrivent quoique l'on fasse pour les en empêcher,
et n'arrivent pas quoique l'on fasse pour les obtenir"

Marico,

Tu as perdu ton mari, il y a combien de temps? (ne répond pas si la question de déplait), mais à la lecture de ton post, je t'envie d'avoir cette sérénité. J'aimerai avoir la même. Mais après seulement 5 mois, bien que j'aille mieux je ne me sent pas la force de le laisser partir et je sent bien cette retenue, qui me freine dans mon deuil. Est ce que je me complet comme cela? Je ne sais pas.

Ton message donne vraiment de l'espoir. Merci
Béné

Bonsoir Mitzou, et merci pour ces deux messages qui rejoignent  totalement ce que je pense.
Je n'ajouterai donc qu'une seule chose : non, Marico, même "s'ils ont une route à suivre", ce n'est pas une route dans laquelle nous ne sommes plus, car ceux qui partent ne s'éloignent pas de nous. Ils nous guident et veillent sur nous. Vous le dites vous-mêmes, "il sait ce qui est bon pour nous, il me le fait savoir"
Christine

Bonjour Mitzou,

Simplement merci pour votre message. Il est doux et rassurant.
Oui, je devrais écouter le chemin de mon coeur, mais j'ai tellement peur de mal faire.
L'hiver dernier a été très froid en Champagne, un matin je me suis levée et j'ai rempli 5 sacs avec la plus part des vêtements de Pierre pour les apporter au Secours Populaire. Je sais qu'il aurait aimé que ses vêtements puissent réchauffer des personnes dans le besoin. Je n'ai pas tout pris, bien sûr, j'ai gardé ceux qui portent encore sa trace, un tâche d'eau de javel dûe à un geste maladroit, sa chemise "de peinture", colorée, ses sabots de jardin... Je n'ai rien pu bouger dans notre salle de bain, rasoirs, eau de toilette... Même pas pu ouvrir le flacon. Mais j'ai changé et déplacé beaucoup de choses dans la maison et avec un certain plaisir même.
Pendant longtemps, j'ai crains d'en faire une "idole", ses vieilles lunettes que je trimbale partout avec moi dans mon sac, sa grande photo dans notre chambre... Je crois que j'ai eu peur de bloquer "mon deuil" comme disent les psy.
Et puis, certains messages d'autres internauts m'interpellent, des grandes questions métaphysiques qui, sans réponses, sont inquiétantes pour moi. 
Comme celle là : Pensez-vous vraiment que nous nous retrouverons un jour  ?

Enfin, merci Mitzou, vous avez un peu plus de recul que moi, mais tellement eu de chagrin et de drames.
Aujourd'hui, dimanche brouillasseux, j'ai envie de laisser mon coeur prendre le dessus.

A vous lire encore.

PiMa