Mon loulou

il y a quelques jours c'était ton anniversaire tu aurais eu 58 ans ; Que je voudrai que tu sois là parmi les vivants ; Tu me manques tant ;

Je vais un peu mieux dans le sens où j'ai repris goût à des choses, où je me suis remise un peu en mode projet, je suis nettement moins abattue,  j'ai retrouvé une certaine énergie, je commence à intégrer émotionnellement ta disparition, que je ne ne te reverrai plus, ne te toucherai plus, j'ai repris le travail récemment et parviens à donner à nouveau de l'écoute,  à m'occuper des autres professionnellement.

Je reste fragilisée par ta mort, les traumatismes liés à elle, à la façon dont les choses se sont passées pour toi, pour moi, pour nous dans les dernières semaines avant que tu disparaisses ;
la tristesse me tient compagnie, les larmes ne sont jamais très loin, larmes de tristesse, larmes de compassion, mon pauvre loulou ça ne devait pas se passer comme cela ;
je reste arqueboutée sur le fait que c'est injuste, cruel ce qui nous est tombé dessus, sur le fait qu'à 49 ans je ne devrai pas vivre cela, la tristesse, cette solitude de toi, le manque de toi, moi qui est reçue si peu d'amour, d'attention dans mon existence; 

Tous ces mois depuis ta mort je les ai affrontés réellement seule, aucun de tes enfants ni ton meilleur ami Tom n'ont été à mes côtés (même un peu) ; ce dernier d'ailleurs a même refusé de me rencontrer (poliment mais a refusé).
 les 2 copines qui m'ont un peu épaulée dans les jours suivants ton décès et l'enterrement ont disparu de la circulation ; une seule autre copine a pris quelques fois de mes nouvelles ;
seule ni entourée, j'ai coulé dans des eaux froides, noires, abyssales ; uniquement ma psy a été ma bouée de sauvetage, présente pour moi ; 
j'ai préservé mes parents vieillissants de ce qu'il m'arrivait ; tu sais comme je sais prendre soin des autres ;

le processus de deuil se poursuite pas à pas; je sais maintenant que ce sera long car je dois aussi me réparer ;

les multiples traumatismes : confrontation à ta dépouille à la chambre mortuaire, ne pas avoir eu la place qu'il me revenait à tes côtés au cours de ton hospitalisation, au cours des préparatifs, de la cérémonie (même si j'en aurai été incapable de faire quoique ce soit mais symboliquement cela comptait) ne pas t'avoir accompagné pendant ces 3 semaines d'hospitalisation; n'avoir aucune place à tes côtés; n'avoir eu aucun appel ni message de ta part ni autorisation de venir te voir à l'hôpital ; apprendre la maladie brutalement par ta première ex-femme ; devoir "jouer des coudes" auprès de ta fille aînée qui ne voulait pas que je sois présente à ton enterrement alors que c'était crucial et nécessaire pour moi, ne pas être prise dans des bras réconfortants -seul ton fils le fera une fois le soir de l'annonce de ta mort par ta fille aînée, (mort que j'ai appris d'ailleurs par SMS de sa part), que cela m'a fait du bien que l'on me voit et me reconnaisse dans ma douleur de te perdre (en écrivant cela les larmes viennent car tout cela est très douloureux), assister seule dans mon coin à tes funérailles dans ma douleur et ma tristesse - Seul G. viendra au devant de moi au cimetière me parler ce qui m'a permis à ce moment là de ne pas m'écrouler.

je sais donc que le chemin va être long ; ce que je veux simplement c'est avoir moins mal, moins souffrir du vide que tu as créé, de la douleur que ton absence a créé; mon coeur demeure cabossé ; je ne pense pas aimer à nouveau ; à quoi bon aimer si c'est pour perdre l'être aimé et souffrir ! surtout à nos âges mon loulou.

j'espère que là où tu es tu trouves apaisement et repos ; j'espère que tu veilles sur moi un peu comme un ange gardien;
t'écrire ici en laissant cette trace c'est vider, déposer le trop-plein de choses très douloureuses pour moi-même m'aider à m'apaiser.

et peut-être même mon amour, des personnes endeuillées comme moi me témoigneront un peu d'attention, m'exprimeront des marques de soutien en me reconnaissant, en me voyant. Calmant ce sentiment profond d'être invisible.

Où tu es dans le monde invisible peut-être je t'envoie mille baisers d'amour
Valou