laisse toi guider par ce qu'elle voudrait que tu fasses pour lui rendre le plus bel des hommages , prends soin ainsi de toi pas à pas
le chemin sera TRÈS long mais oui tu verras des apaisements venir dans quelques mois avant une grosse descente puis une remontée progressive
mais le lieux qui viendra n'effacera jamais son manque d'elle juste tu sauras survivre avec ce manque

Bonjour,
Ces premières vagues sont très, très profondes et très très douloureuses. Je ne dis pas que les suivantes seront une partie de plaisir. Mais au début on se pose plein de questions et on est "gêné" de continuer à vivre, de profiter par rapport à elle (lui) surtout avec cette maladie douloureuse pour eux physiquement et mentalement. Surtout ne pas douter que ce ressenti  va s'estomper au fil du temps, ne pas disparaître mais devenir une sorte de tristesse, un chagrin enfoui en nous.

Je comprends votre difficulté du moment d'autant que le nouvel an arrive. Se consoler en se disant que l'on a passé Noël, plus ou moins bien , mais on l'a passé. Plus qu'une question d'heures pour franchir ce nouveau cap. Cela va être encore compliqué d'entendre les éternelles "bonne année", comme si l'an qui se profile bientôt pouvait être bon sans eux qui nous ont été, et sont encore, si chers.

Je n'en suis encore qu'à 9 mois et parfois des crises de larmes arrivent. Je ne les retiens pas. Elles sont là je les accueille comme tout autre ressenti, et elles s'en vont comme elles sont venues. Alors je me confie à mon cahier où je lui écris et je finis par m'apaiser. Il est vrai qu'au début c'est beaucoup plus compliqué avec cette impression de ne jamais en sortir mais j'ai toujours fait confiance au forum où l'on me disait que ça allait s'estomper. C'est vrai ! Aujourd'hui mes larmes sont moins envahissantes .

Vous aurez à faire face à toutes ces premières fois qui sont aussi difficiles à affronter. En ce qui me concerne je ne les ai pas évitées. Les premiers repas avec des amis sans lui, les premiers ciné sans lui, les premiers voyages sans lui. Je peux vous dire que les toutes premières fois sont compliquées mais la deuxième devient plus simple et ainsi de suite jusqu'à pouvoir revenir "à la normale" même si ce mot n'est pas juste puisqu'il n'y a plus rien de normal sans eux.

Comme je l'ai dit dans mes différents posts j'ai fait des choses que je ne faisais pas avec lui : nouvelles association, spectacle où nous ne sommes pas allés, nouvelles rencontres… J'ai trouvé cela plus simple puisque le souvenir n'était pas présent mais en même temps je sentais que j'avançais.

Vous allez trouver votre voie, n'en doutez pas bien si pour l'instant tout soit si difficile. Laissez couler votre peine, elle est normale, elle va évoluer différemment dans quelques temps, toujours présente mais plus facile à vivre.

Mille courages

Phares dans la tempête du deuil - Conférence de Marie-Noël Damas
https://youtu.be/TSbtgWtACGs

pour compléter

Bonsoir did,
Il y a peu de temps, j'étais dans le même état émotionnel que toi, tout ce que tu dis dans tes messages, tes ressentis, je l'ai vécu comme toi, avec les mêmes questionnements, les mêmes peurs, cette terrible impression que sans elle on est plus rien. A l'époque impossible pour moi de croire que cela pourrez aller mieux.
Maintenant, cela fait un peu plus de 5 mois pour moi et des litres de larmes qui ont coulés.
Je ne vais pas te mentir, je suis toujours dans le dur, mes ressentis et ma douleur sont toujours là, mais je me rends compte que cela a évolué, c'est moins exacerbé qu'au début, cela fait toujours mal, mais jour après jour on apprend à vivre avec. Aujourd'hui, je commence seulement à croire que du mieux est possible. Désolé de te dire cela, mais c'est la réalité, le chemin est encore long pour toi comme pour moi.
Accroche toi, même si pour le moment cela te semble impossible.
Ce forum est une véritable bouée de sauvetage pour moi, lire les autres m'aide souvent, je ne doute pas qu'il en soit de même pour toi.
Courage et amitiés.
Thierry.

beaucoup de monde qui passent et malheureusement sont passé par la me disent la même chose  , je  sais que c'est la réalité , mais que c est difficile  comment seulement penser passer a autre chose un jour ??   
même inconcevable aujourd'hui .je suis très touché par tout les commentaires  , les conseils et les émotions qu'il y a sur ce forum  et de savoir qu'il y a de la lumière au bout du tunnel pour certaines personnes .nous allons affronter chaque jour qui vient  et après 4 années de combat contre la maladie , un nouveau combat commence .je suis fatigué de tout cela .

oui titigoo  , c est extrêmement difficile  d'essayer de paraitre bien , enfin pour ma par ne n'y arrive pas , alors j'essaye de ma cacher  , cet après midi en faisant les courses a Leclerc je me suis mis a pleurer au rayon des rideaux  , ça ma rappeler que l'on les avaient choisie ensemble les derniers  enfin surtout elle qui avait meilleur gout que moi en tout. Les gens ont du me prendre pour un fou  , mais de toutes les façons je préfère pas être soutenue  par mes amis ou collègues  avec les  : comment tu vas ?  les : ça va aller !! il faut être fort etc. ...  c est encore plus blessant que le silence même si ça part d une bonne intention .je sais que seul les gens qui ont vécu cela comprennent ce que nous vivons , la violence et la douleur de cette épreuve .ça demande une telle énergie au corps et a l'esprit .les gens ne ce rendent pas compte de tout cela et finalement tant mieux pour eux , c est qu'ils sont épargné  de tout cela .ils ne savent pas la chance qu'ils ont et qu'il faut profiter de chaque instant de santé que la vie offre .

oui je fais le même constat très souvent et encore hier aprèm midi  , des couples qui se promenaient  , le mari devant a 20 mètres  et sa compagne derrière qui avait du mal a suivre .sans les juger , je suis juste envieux de leurs situation .
encore une nuit réveillé en sursaut (petit cauchemar ) pu j ai besoin d'écrire quelques ligne  pour pouvoir espéré me rendormir seul dans ce grand lit si vide .je donnerai tant pour pouvoir pleurer une dernière fois au creux de son épaule , de sentir sa bonne odeur et l'écouter  me remonter le moral alors que cet elle qui était malade .elle était si forte dans tous les domaines .comment v'ai-je faire pour arriver a vivre sans elle  , un supplice rien que d'y penser .je vous souhaite une douce nuit sur une fois de plus un flot de larmes .