FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Paprika le 24 janvier 2013 à 02:20:04
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"Depuis que t'es montée là-haut
Les anges n'ont jamais été plus beaux
Depuis que t'es montée là-haut
Ici moi je me sens toujours de trop"
Saez - Montée la haut
Voila ce que je ressens , le sentiments de ne plus être à ma place , car la seul place ou j'étais bien c'étais à coté de lui .. Cette chanson me fait montée les larmes dès les premières notes mais elle me fait tellement penser à lui.
Je suis au fond du trou , au cœur de la vague et pleins désespoir. Pourtant, je sors avec des amis , je souris, je ris mais ce n'est que de l'extérieur.
On entends souvent les même phrases : " tu verra avec le temps ça ira mieux ou il ne voudrait pas te voir comme ca " mais c'est trop dur , bien sur tous l'entourage essaie de te réconforter et ça me va droit au cœur mais j'ai besoin de plus , j'ai besoin de LUI
Pendant 2 ans , j'ai vécu avec un être qui respirer la joie de vivre et qui m'as appris a VIVRE LE BONHEUR, il m'a redonner confiance en moi, il a m'as appris à apprécier la vie , il m'as redonner du courage après des moments très dur dans ma vie , je croyais enfin avoir droit au bonheur et tout ça c'est arrêter du jour au lendemain . J'ai 23 ans et je ne crois plus en l'amour , je crois plus au bonheur j'ai perdu l'espoir , je ne vois plus mon avenir alors qu'avec lui c'était si facile, avec lui tout étais clair on étais tellement heureux . J'ai plus envie de me battre , j'ai plus le courage d'aller mieux et je suis désolé mais je n'irai jamais mieux je le sais .
POURQUOI?? parce que je sais que demain il ne sera pas à coté de moi quand je vais me réveiller, il ne me prendra plus des ses bras quand j'aurai froid ou que j'aurai le moral dans les chaussettes, il ne REVIENDRA PAS . Et même si je le sais c'est trop dur a admettre.
Le sentiment d'avoir des ailes , les yeux qui brillent quand on voit l'être aimer , les papillons dans le ventre tous ça je n'y croit plus , j'ai vraiment perdu tous l'espoir qui étais au fond de moi .
A tous ceux qui sont comme moi , qui ont perdu l'espoir je ne peut juste vous envoyer de la tendresse , parce que je crois que c'est tous ce qui me reste ..
Marika
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Marika,
La tendresse qui te reste, c'est déjà un énorme trésor!
Le fond du gouffre, on le visite tous ici. Tu as vu le nombre de traces? Et pourtant, d'autres ont réussi à en sortir... Regarde, ils ont laissé un petit passage, un petit escalier pour remonter...
Oh je sais, là, tout de suite, tu n'arrives pas a lever la jambe pour monter cet escalier, mais un jour, tu vas y arriver. Parce qu'ici, quelqu'un va te prendre la min pour t'aider à le monter.
Tiens le coup, et crois en toi.
Amicalement,
Fathio
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bonsoir ou bonjour !
Marika... je comprends ton chagrin, comme toi je pleure de ne plus pouvoir le sentir, le toucher être tout simplement à ses côté...
je te comprends d'autant plus que je ne l'ai compris qu'il y a peu de temps... pendant 10 mois j'ai lutter pour ne pas reconnaître qu'il était mort... persuadé que c'était impossible.. j'ai continué à me battre juqu'au jour , c'est le jour où vous m'avez accueilli sur le site ou tout a basculé...
Je me suis rendu compte que mon petit de 9ans pourtant toujours avec moi 24h/24h n'allait plus...
Maintenant je commence seulement à admettre... que plus rien ne sera comme avant ... mais comme toi pour le moment je n'ai plus qu'une immense tendresse à donner....
cela fera 1 an le 7 février.... et quand je regarde cette année... le temps pour moi s'esr arrrêté...
J'ai un besoin de donner, j'ai besoin de vous de toi pour me sentir utile et partager ce qui me reste... Heureusement que je vosu ai car actuellement seul mon petit garçon et vous ,mes amis de coeur qui donnez tant et tant malgre peine et chagrin me permetttez de tenir dans ce monde ou j'ai encore l'impression d'être là en spectatrice... je revis peu à peu gr^ce à vous...
Marika, viens avec nous partager ce qui te reste, la tendresse...la peine... Nous sommes liés par cette sincérité d"amour, par les épreuves que nous arrivons à comprendre sans jugement pour chacun d'entre nous...
Je t'embrasse Marika, petite soeur dans mon coeur... accpete ma tendresse ...je te serre la mains 3 fois car tu comptes pour moi...
MARIKA je t'aime tendrement
A bientôt
tititou
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Plus qu'une envie de partage samy... un besoin et c'est pour moi vital !
mais j'ai une obligation morale ?
explique, tu m'interesse...
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MERCI, pour cette tendresse et cette générosité §
c'est vrai depuis que j'ai étais accueilli sur ce site ,votre réconfort m'aide à avancer dans cette Foutu épreuve , merci
Tititou ,pour toi déjà 1 an , 1an que tu vis cette douleur, heureusement il y ton pti bout , je ne sais pas si je serai capable de le supporter, mais en même temps je n'ai pas d'autre choix ... pour moi le 4 février , cela fera 6 mois , c'est une torture quotidien ,je me rends compte que je suis devenue la spectatrice de ma vie , je suis vide , je suis la mais je ne réagis plus , je ne trouve pas la force alors j'attend ...
Je suis mal à l'aise de vous dire tous ça, car il y a toujours plus triste que soit mais je n'est personne à qui me confier a part les photos qui bien sur ne me répond pas , alors je n'ai que vous mes compagnons d'infortune , j'aimerai être plus présente sur les fils comme a un certain moment mais je ne trouve plus les mots , je suis plus capable de parler pour soutenir alors je préfère envoyer de la tendresse car c'est plus encore plus sincère mais je suis toujours la
Je crois qu'il est temps d'aller se reposer un peu , alors je vous envoi tendresse et je vous prend dans mes bras pour vous remercier et vous réconforter comme vous le faite avec moi .
Bonne nuit ou Bonne Journée
Marika
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Bonjour Marika,
Petite sœur de date de décès....
Tout ce que tu écris, nous le ressentons tous. Ce vide, cette absence, ces désirs d'encore.
Je pense que quoi qu'il arrive, ils seront toujours en nous, nous les aimerons jusqu'à la fin de nos jours.
Nous n'avons pas choisi de mettre fin à notre histoire donc pour moi, elle n'est pas finie. Elle continuera différemment certes mais on ne fait pas une croix dessus, c'est impossible.
On fait une croix sur leur présence, c'est une évidence.
Mais ils sont en nous à tout jamais.
J'avais lu une très belle phrase qui en substance disait "tant qu'il y aura une personne pour rêver de moi, je ne serai pas mort" : je la trouve magnifique.
Alors OUI, ils sont morts physiquement, il n'y a plus ce partage qu'on aimait tant.
Mais petit à petit, on va s'imprégner d'eux et on les fera vivre à travers nous.
Pour l'instant, c'est bien difficile à accepter mais pourtant....
Moi je continue à me rattacher aux messages d'espoir sur ce forum, à ceux qui retrouvent un jour une certaine sérénité et j'y crois. Et j'avance doucement. Et tu avanceras doucement, tu verras.
Je ne te dirai pas comme les personnes extérieures au deuil "il faut faire ton deuil", ça, chacun y va à son rythme et y'a pas de règles !
Je te dis juste qu'il faut essayer de croire en l'impossible d'aujourd'hui, à cette petite lumière lointaine qui va se rapprocher. ça n'enlèvera pas ta douleur mais ça changera très subtilement ta vision des choses...
(Je ne sais pas si je suis très claire dans mon propos, je ne veux pas te brusquer, loin de là et je ne voulais pas dire que je ne te comprends pas, bien au contraire...
P.S : pour le titre de ton message, enlève ce masque, soi toi-même et ne te soucie pas du bien être des autres. Ce qui compte, c'est ton mieux être à toi. Si tu as envie de parler de lui avec tes amis, fais le, si tu n'as pas envie de les voir, ne les vois pas. Ecoute-toi avant d'écouter les autres. Le masque tombera et tu verras, tu te sentiras moins oppressée par cette sensation de décalage de ce que tu montres et ce que tu es. Mais ça, c'est mon ressenti...
Virginie
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Etienne me disait souvent :" Vis pour toi , arête de faire passer les autres avant tes propres émotions ."
Je n'y arrive pas , j'ai toujours fait passer le bien être des autres avant le mien , comme si c'étais trop dur d'admettre et surtout d'avouer à son entourage que l'on va mal ,pour pas qu'il s'inquiète .
Virginie, j'ai compris tes mots , je comprend que le creux est la , mais qu'on arrive toujours à s'en remettre mais je n'y crois plus , j'ai baisser les bras ,je l'avoue j'ai baisser les bras !!!
Marika
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Marika,
tu as su parfois me secouer
moi je peux juste t'envoyer mes pensées et toute la douceur possible
on t'aime, ici on t'aime tous
muriel
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Dans quelques jours , cela fera 6 mois que mon Amour est parti ...
Il y a quelque temps j'étais au creux de la vague , au bout du rouleau, j'aimerai vous dire que je vais mieux mais malheureusement la pente est encore longue a remonter . Cela va faire presque 1 mois que je n'ai pas vu sa famille et que je ne suis pas parti le voir au cimetière , je n'y arrive pas , j'ai envie mais j'y arrive pas , je veux pas que lui ou sa famille me voit dans cet état . J'ai quand même décidé d'aller passer mon weekend là-bas en espérant que ça va me faire du bien ,peut etre que les voirs et aller le voir me redonnera un peu de courage ...
Apres 6 mois , j'ai encore envie de me dire qu'il peut rentrer à la maison même si je sais que c'est IMPOSSIBLE mais je n'arrive pas à m'y résoudre , je n'arrive pas a admettre qu'il n'est plus la , je crois surtout que je ne veux pas . Ce soir , j'etais sur mon banc dans le jardin ou j'aime aller quand j'ai besoin d'être seule, je pleurais , je suppliais le ciel comme il y a 6 mois quand j'ai appris cette terrible nouvelle, je suppliais qu'on me le rendre à n'importe quel prix , je me suis rendu compte à quel point il était mon pillier et surtout à quel point la blessure est toujours grande ouverte .
Les vacances à organiser, les anniversaires à souhaiter , les week-end en amoureux, l'avenir qu'on imaginer ensembles, la famille que l'ont voulais avoir, tous ça n'existera plus ou pas . Comme on dit il reste les souvenirs , mais ça ne suffit pas ...
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Marika,
Comme tu as raison : remonter la pente prend du temps, le chemin est long, et il nous faut puiser dans les forces qui nous restent.
Je veux juste, ce matin, te faire un signe de soutien.
Et de tendresse.
A très vite.
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Chère Marika,
Ainsi, je ne suis pas folle de penser moi aussi, après 4 mois, qu'à force de l'aimer si fort, de vouloir si fort qu'il revienne, ça va arriver. Je ressens tout ce que tu exprimes.
Je n'ai pas revu le peu de famille que mon amour avait depuis les obsèques. Je ne pense pas d'ailleurs que ça m'aiderait, parce que nous ne sommes pas sur le même registre de chagrin et j'ai du mal à le supporter.
Je donnerai n'importe quoi pour qu'il me soit rendu parce que, sans lui, ce n'est pas possible. Les souvenirs sont là, oui, mais pour le moment, ils ravivent les regrets et la peine. Que la montagne est dure à gravir.
Je t'embrasse
Dominique
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BONSOIR A TOUT LE MONDE
oui plus de week-end en amoureux en amoureux, plus de vacances aussi les vacances de fevrier arrivent je les haissssssssssssss comme les week end sans mon amour . Ce soir pas le moral je le dis a chaque fois j'ai perdu l'amour de ma vie. Comme ce chagrin est immence . Pourquoi tant de personnes souffrent Pourquoi mes enfants souffrent
je vous embrasse
pommenoir
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oui , pourquoi nos enfants souffrent ? c'est une sentiment insupportable, en plus de notre propre douleur s'ajoute celle de nos enfants et ... on ne peux pas les consoler ..
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6 mois ...
6 mois que j'ai l'impression de l'attendre encore , 6 mois qui paraissent une éternité ... rien ne s'est apaiser la douleur est toujours présente, la blessure est toujours Grande ouverte , B***** quand est ce que j'aurai plus mal !
Aujourd'hui nous sommes plusieurs à avoir plus mal que les autres jours la douleur nous envahit encore et toujours avec une plus grande intensité ! Je me sens tellement seule sans lui , personne ne peux remplacer mais comment affronter cette solitude , quand on a pas d'enfant, quand l'entourage n'est pas à la hauteur, quand les photos et les souvenirs sont une souffrance quand la vérité est trop dur a admettre ....
Encore une fois j'ai garder mon masque aujourd'hui, on pourrait se demander pourquoi ??? Simplement parce que la vie de tout le monde suit son court et que pour eux cette journée ne signifie rien en tous cas pas autant que pour moi . Mes larmes coulent en cet instant et je ne sais pas si un jour elles vont s'arrêter de couler ...
Tendresse à vous tous
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Marika,
voici un texte qui a déjà été déposé sur le forum
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureux que je vais mieux.
Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.
6 mois pour toi, 12 mois pour une autre, 4 mois pour moi
Hélas, la même douleur, les mêmes difficultés pour survivre, mais de temps en temps, on peut lire des messages d'espoir pour certain(e)s après les mêmes périodes, chacun évolue à son rythme.
Au bout du chemin, ce long chemin, parsemé de difficultés plus ou moins importantes, il y aura une clairière, petite au début mais qui deviendra de plus en plus grande, ...
J'écris cela mais je ne vois pas encore de clairière, toujours perdu dans le bois, impossible maintenant de sortir de ce labyrinthe
A chaque détour du labyrinthe, Anne-Marie, je te vois toujours souriante, même les derniers jours de ta maladie, tu continuais de nous offrir un visage serein, ne voulant pas nous faire souffrir, forte et digne jusqu'au bout
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Ce texte , c'est les mots qui représente mes sentiments !! :'(
et vous seuls mes chers amis me comprenez
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J'ai pris un peu de recul et je me suis rendu compte que j'ai réussi a tenir le coup depuis maintenant 6 mois , pour d'autre cela dure depuis plus longtemps , alors pourquoi ne pas tenir plus ... Nos amour nous manquent, Bon Dieu qu'il me manque mais que faire ? me laisser couler oui c'est une solution mais qu'est ce que ça m'apporterai ? Plus rien , je suis pas encore décidé à aller mieux et sortir la tête de l'eau mais le fait de tenir depuis si longtemps ( oui j'ai l'impression que cela dure depuis une éternité comme beaucoup d'entre nous) et vos messages de réconfort me prouve que je ne suis pas si faible que je le pense.
Dans un sens , je me dit que c'est mon Etienne qui me porte et qui m'aide comme il peut ...
oui Yohann ,je prend ton message, en message d'espoir qui me dit que le moment venu tout ira mieux et j'espère que d'autres qui liront ce message se diront la même chose ...
:-*
Marika
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Marika,
Comme je comprend ta douleur pour la vivre au quoditien, pour moi 3 mois, l'impréssion que c'était hier, l'envie irrépréssible de le rejoindre et l'espoir, que finalement nous avons tous de voir la lumière.
Nous nous retouvons bouleversés, menés par un tourbillon, tantot vers le haut, tantot vers le bas, admettre l'impensable est le plus difficile.
Mais chacun d'entre nous sait que l'autre ne reviendra pas, que peut etre, il nous accompagne, et dans la détresse si nous demandons ou cherchons quelque chose, on finit par trouver la réponse?
N'est-il pas pret de nous pour nous la souffler?
Moi, je me le demande et l'espoir est là, c'est peu et beaucoup à la fois, cela aide en tout cas.
Garde au fond de toi cet espoir, et prend soin de toi.
Je t'embrasse.
zabou
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9 février
Ce 9 février, c'est notre anniversaire de mariage
Je me rappelle chaque moment de cette journée.
Hélas, Anne-Marie nous a faussé compagnie ce 12 octobre
A plus tard
Christian
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Christian,
Je pense bien fort à toi, malheureusement des journées rappel, tu en connaitra bien d'autres et moi aussi.
Ton Anne-Marie ne t'a pas faussé compagnie, elle n'a pas eu le choix tu le sais bien, elle s'est battue, cette p... de maladie a eu raison de sa vie.
Je suis sure qu'elle pense à toi, et qu'elle marche a tes cotés.
Allume peut etre une petite bougie pour arriver a passer cette date et la sentir près de toi par ce biais.
Je ne sais pas, courage à toi.
Pensées.
zabou
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J'ai écrit " faussé compagnie " dans le but de mettre un peu d'humour dans cette dure journée
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Èllo tout l'monde!
Oui Christian...et c'était bien! Alors remets-en de "l'humour" et autant que tu le voudras autant que tu le pourras!!
Nous sommes tous/tes là pour toi....
Mon lampion est allumé.. ;)
Avec douceur, amitiée Sylvie :-* :-*
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Christian, Sylvie,
Je n'avais pas compris que c'était de l'humour, mais vu sous cet angle, et bien oui "elle t'a faussé compagnie".
Comme dit sylvie continu a utiliser l'humour, un peu de dérision dans notre douleur, cela n'enlève rien, mais fait du bien, d'etre capable de transformer notre peine pour un moment.
Je vous embrasse.
zabou
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une petite touche d'humour me redonne toujours le sourire ...
Merci ;)
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Bonjour,
Pas envie d'écrire, mais suis tellement, et ça dure, dans le creux de la vague que j'écris ces quelques lignes.
Tristesse horrible, 24h/24, elle me manque.
Je mange, oui, je bois (de l'eau), oui.
Hier, samedi 9 février, jour anniversaire de notre mariage.
Aujourd'hui, dans les abysses, comme hier, comme avant-hier, ...
Toujours, et de plus en plus envie de la rejoindre.
Tantôt, j'était prêt à dire aux enfants :
" Voila, j'ai décidé de rejoindre Maman, je vais vous laisser. "
Comme si je partais en vacances ou acheter une nouvelle voiture, tout simplement.
Je résiste car il y a encore des formalités à accomplir, et je ne veux pas laisser ainsi.
Vous allez m'écrire : "Pense aux enfants, tu n'as pas le droit..."
Je vous répondrais :
Le suicide, n'est pas un choix, on y est conduit quand la douleur dépasse les ressources qui permettent d'y faire face.
J'espère qu'Anne-Marie viendra me chercher, et épargnerai cela aux enfants et à ma mère.
Christian
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Chrisitian,
Dans le même état que toi aujourd'hui ! ... moins de révolte mais une tristesse si grande et tellement envahissante.
Tu vois , tu n'es pas seul... on peut se serrer la main.
Je t'embrasse Christian
Martine-tititou
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Martine,
Tristesse si grande, désespoir si profond, ... oh combien d'adjectifs on pourrait ajouter
Tu viens de passer le cap d'un an.
Moi, mardi, ça fera 4 mois
Comment juges tu ta progression ou non-progression, régression pour les puristes ?
De toute façon, chacun va à son rythme et chaque deuil est unique.
En plus, quelques difficultés relationnelles (pas trop graves mais quand même présentes) entre ma fille et mon fils, et entre ma fille et moi, son caractère un peu plus difficile, emporté, moins présente. Ça va mais ça pourrait aller mieux.
Si on additionne le tout, ça fait beaucoup
Christian
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Bonsoir Christian...
On n'arrête pas de me dire qu'il faut passer par là .... pour s'en sortir....
Tout mon être résiste.... par la colère tantôt... par le désarroi après... mais je ne peux baisser les bras... pour mon petit bien sur pour Alexandre aussi...
progression ? nonnnnnnnnnnn
regression ? nonnnnnnnnnn
un profond changement, bien malgré moi, que je ne peux définir.... mais terrible à supporter parfois et surtout une extrème solitude...
donc un manque immense...
Pas facile, Chrisitan, la relation aves ses proches... Dis-toi surtout q'ils réagissent ainsi, même si tu ne le vois pas sur le moment, parce qu'ils t"aiment et se font du souci pour toi...
Je t'embrasse bien amicalement
Martine-tittitou
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chers amis,
je retiendrai un mot : SOLITUDE ... extrême solitude , celle qui même entourée de mille personnes reste ancrée ...
Claire
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chers tous,
oui le deuil est une expérience d'une très très grande solitude mais il parait qu'il faut y rentrer dedans c'est à dire rentrer au plus profond de son etre de son intimité pour un jour y trouver un peu de sérénité
c'est difficile à expliquer mais on sent cela parfois dans les grands moments de solitude qu'il y a quelque chose à aller y chercher cependant on recule car cela fait si mal, si mal de se laisser entrainer dans ses lieux de chaos interne dans ses abysses c'est bien ca
chrisam si je peux me permettre , je ne voudrais pas te blesser mes tes propos répétés de mort et de suicide sont inquiétants on pense tous à ca un peu beaucoup mais si tu te sens ENVAHI par ses idées tu dois ABSOLUMENT consulter un médecin un psy qui tu veux, pour toi aussi le calme viendra par petites toutes petites touches, tu pourrais pas avoir quelqu'un qui viendrait te tenir un peu qui au moins te protègerais, prends soin de toi, tu es précieux meme si c'est lourd à porter
les enfants savent bien que l'on peut avoir ce genre de pensées cela leur fait tellement peur mais s'ils ont trop peur ils peuvent etre agressifs et ca complique encore plus
douceur, beaucoup de douceur à vous tous soyez doux avec vous ,amitiés
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Bonsoir à tous et à Chris que je sens au paroxysme du désespoir.
Si je peux me permettre Chris, je te fais part de ma décision pour me faire aider. Bien que j'ai sollicité l'intervention d'un psy en milieu hospitalier, je n'en ai pas obtenu. La réponse : "vous êtes en deuil, processus normal, il faut du temps" et "de toute manière, il faut 4 mois d'attente". Face à mes envies de suicide répétées, -j'avais barbituriques à proximité- j'ai imaginé quelques minutes un suicide raté et un comas profond pendant des années ! Je te certifie que cela est arrivé à d'autres. Quel héritage pour les enfants ! On ne peut faire cela.
Mais j'ai trouvé une solution là où notre système est défaillant malgré nos lourdes cotisations. J'enrage de constater que l'on ne peut pas se faire soigner après des années de travail sans congé maladie. Enfin. Ici ce n'est pas le propos.
Je disais que j'ai trouvé une solution avec le soutien de l'une des associations qui intervient bénévolement pour soutenir les personnes en deuil.
Chaque semaine, j'ai un contact d'une heure avec l'une des bénévoles. Celle qui me suit est sophrologue. Elle me laisse exprimer mon chagrin, je lui demande conseil et elle est là pour m'alléger sur ma culpabilité qui est énorme. Cela fait deux mois qu'elle me suit et quand cela va très mal, je sais que le rendez-vous fixé permettra un apaisement, même si parfois il est de courte durée.
As-tu contacté l'une de ces associations ?
Je vous embrasse tous
Mary
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j'habite en Belgique et je pense que c'est un peu plus facile pour rencontrer des psys.
J'en rencontre 2 par mois :
1) il fait partie de la fondation contre le cancer, 1 heure, nous le rencontrions à la clinique où mon épouse était soignée et est décédée.
2) un groupe de paroles où il n'y a que des veuves et veufs et 2 psys, les 2 fois que je m'y suis rendu : 1 veuve et 2 veufs, dont moi.
et je pourrai rencontrer 1 des 2 psys, que j'ai déjà consulté 2 fois avant d'aller au groupe de paroles.
On peut parler de tout, mais je ne parle de mon envie de rejoindre Anne-Marie qu'aux psy rencontrés individuellement pas au groupe.
Pour Gertrude,
J'en parle sur le site, mais jamais aux enfants.
Je l'écris sur le forum mais c'est quand je suis au plus profond. Quand j'y pense mais que je ne suis pas dans les abysses, alors, je ne lis que les messages laissés par les autres.
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chrisam,
c'est bien que tu ais de l'aide et que tes idées de mort ne soient pas là en permanence
je me suis mal exprimée je voulais dire qu'ils savent sans qu'on le dise l'intensité de la détresse et les pensées qui peuvent aller avec
et comme c'est probablement leur plus grande crainte que de perdre le parent restant
bonne nuit à tous
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Re bonsoir Christian
Je viens de lire tes derniers messages.
Je comprends tellement tes pleurs et cette envie d'en finir quasi omni-présente...
J'ai pleuré Marc tous les jours pendant ... 18 mois ?
Je pelais sous les yeux. Cela me brûlait les paupières à force de pleurer.
oui les enfants ne " comptent " pas dans ces moments là ou quasi pas ...
Mais Anne Marie ne voudrait certainement pas que tu te supprimes et que lui diras tu une fois auprès d'elle ?
tu imagines ?
Je suis d'accord avec toi l'intensité de la souffrance est telle qu'on ne veut plus qu'une seule chose : que ça s'arrête !
mais il existe une possibilité même 2 : les médicaments recapteurs de la sérotonine et l'aide psychologique avec des psy formés au deuil.
Attention pour les médicaments le délai d'efficacité est de 2 semaines environ ...
mais cela marche.
Je ne dis pas que cela supprime totalement la douleur, non. Mais c est efficace car cela la rend " supportable ".
il est difficile d'accepter de prendre des médicaments parfois.
Pourtant lorsqu'on a un diabète nulle culpabilité à en prendre ou encore des pbs de thyroïde ( comme moi) hé bien on les prend chaque jour sans se poser de questions ... ce doit être pareil dans la dépressivité du deuil ( car cette dépression est différente de celle générale) on doit prendre un médicament sans se culpabiliser.
C est la preuve qu il nous reste une braise de vie !
Je me dis que mes enfants devaient être aussi anéantis mais je n'arrivais pas à en avoir pleinement conscience tant ma souffrance occupait toute la place ...( pourtant ils pleuraient eux aussi à la maison).
Allez Christian je viendrai sur le site tant que tu n'auras pas écrit que tu es allé en parler à ton médecin, dac ?
et n'hésite pas à me téléphoner si tu veux ( j'habite près de Lille).
Sûre que je vais penser à toi et tes enfants.
Sois sûr que tu n'es pas seul !
Moi je vais m'endormir et me réveiller en pensant à vous.
Courage ...
Demande à Anne Marie de t'aider...
De là où elle est, elle doit être inquiète
C est peut être elle qui me donne le courage de t'écrire à une heure si tardive ?
Florence