J'ai perdu mon amour dans un accident de la route 3 mois avant notre mariage, c'etait il y a un pue plus de 3 ans

Lorsqu'il est mort l'une des premieres choses que je me suis dite c'est "mais comment vais je trouver la force de vivre avec ça?".. je n'avais plus de force et ça a été l'horreur d'imaginer que toute ma vie je devrais vivre avec ce manque immense et la douleur que cela procure dès que l'on y pense !

Je n'ai jamais vu personne depuis son deces pour parler de tout ce qui me travaille car je n'en ressentais pas le besoin. Et puis ensuite il y a eu cette magnifique periode ma vie, ma grossesse avec cet homme qui m'a si bien soutenu. Je suis tres heureuse au quotidien, notre fils a 10 mois c'est du bonheur à l'etat pur et je me rend compte de la chance que j'ai de vivre tout ce bonheur...sauf que ces derniers temps, peut etre est ce à cause de la fatigue, je ressens de nouveau de l'angoisse en pensant à lui et au pourquoi... Il faut dire que j'ai repris le travail fin juin et c'est depuis cela que je ne me sens pas bien. Cet endroit est tellement rempli de lourds souvenirs... C'est là que je me suis refugié quand tout allait mal et en même temps c'est là aussi que je me sentais seule quant, alors que tu arrives les yeux gonflés et rouges, tous le monde fait semblant de te croire quand tu dis "oui ça va"... c'est tellement dur que continuer avec ces personnes là et de faire comme si de rien n'etait aujourd'hui...sans parler de leur curiosité par rapport à l'accident et aux questions qu'ils me posent maintenant que "je vais mieux" alors qu'ils n'avaient jamais osé...(pas par mechanceté, par curiosité je pense). Ils doivent se dire c'est bon maintenant elle a "refait sa vie", elle a son bébé, elle va mieux on peut lui parler de l'être disparu...c'etait avant que j'en avait besoin et je n'ose le leur dire... Mon lieu de travail n'est plus l'endroit où je me sens bien alors que j'adore ce que je fais, c'est compliqué... et puis je dois dire que peu de temps avant son DC nous nous etions disputé tres fort, en fait non pas une dispute vraiment : il avait eu besoin de souffler, je n'ai toujours pas compris pourquoi, nous allions nous marier...j'etais en fin de parcours scolaire, peux etre l'avais je negliger sans m'en apercevoir? Lui même n'a pas su m'expliquer et il m'a confier la veille de sa mort m'aimer plus que tout et vouloir ce marier et passer le reste de sa vie avec moi.... mais ce sentiment d'abandon et de solitude me hante d'autant plus que je l'ai revecu à travers sa mort....une fois de plus j'etais sur mon lieu de travail à cette periode critique de notre vis de couple, en stage de fin d'annéees, et chaque couloir, chauque toilette me rappelle un moment passé à pleurer..............

je crois que je n'ai pas fait le deuil de cette pseudo rupture d'avant sa mort surtout et je ne m'y fait pas, quand je repense à lui je ressens un manque intense doublé d'un sentiment d'abandon
je suis triste pour lui qui n'aura jamais connu cette joie d'etre papa, cette joie que nous vivons avec mon conjoint actuel. Je me demande pourquoi lui il n'y a pas eu droit?