Le 11.11, ça a fait 3 mois qu'il nous a quitté ... C'est drôle car, depuis 2/3 semaines, je trouvais mon chagrin un peu moins lourd même si je pense à lui tous les jours, toutes les minutes, toutes les secondes, ... Et puis voilà que ce week-end fut une catastrophe! Des larmes à n'en plus finir ... Et depuis hier, ça va à nouveau un peu mieux.  Des hauts et des bas, je suppose que c'est normal et qu'il y aura encore beaucoup de bas à venir.

Ça ne fait que 3 mois... Tu n'en es malheureusement qu'au début... Ce que tu vas découvrir avec le Dr Fauré ne devrait pas vraiment te rassurer à part juste te dire que c'est normal, et que si tu fais un deuil "normal" tu ne vas pas échapper à toutes les étapes.
Le deuil c'est long... très long et souvent on s'impatiente.

Notre vie aujourd'hui est une montagne russe.
Nous sommes aussi à bord  d'un naufrage au milieu d'un océan houleux ! Parfois en haut de la vague avec un sentiment de "bon ça va aller", et puis soudain au creux de la vague avec "j'en peux plus, je serai à jamais triste et malheureux, je ne vais pas y arriver." Et puis on remonte, et on redescend...

On peu aussi imaginer que nous ous grimpons une dune de sable, chaque pas est un effort considérable pour avancer à peine un peu ! Mais on avance quand même !

Et puis es vagues s'espacent avec le temps, on reste de plus en plus longtemps en haut, et de moins en moins dans le creux...
Il faut se dire que lorsqu'on est en bas, ça ne durera pas, on remonte forcément. Et même si lorsqu'on est en haut, il y aura toujours des moments où on redescend, ceux-ci deviennent moins longs et de moins en moins fréquents.

Attention, on a la sensation de régresser souvent. Moi j'ai été au plus bas au bout d'1 an ! Et je ne comprenais pas ce sentiment d'être encore plus mal qu'au début. Mais 6 mois après ça allait beaucoup mieux. Donc 1 an et demi pour commencer à me sentir mieux dans la durée, pour ma part.
J'en suis à 26 mois de deuil demain.

J'ai pour habitude de signer "Force et courage" , je devrais rajouter patience aussi.
Amicalement

Merci pour vos réponses.

Hier, j'ai regardé la fin de la conférence et, effectivement, je pense que j'ai encore un long chemin à parcourir mais l'espoir est là, même si le chemin est long.  Ce n'est pas pour rien que l'on dit très certainement "l'espoir fait vivre" car, oui, c'est cet espoir qu'un jour tout aille mieux, qu'un jour l'on puisse à nouveau se sentir pleinement heureux (seul ou accompagné) qui fait tenir.  Et puis les enfants surtout.  Je n'ose imaginer les personnes qui doivent vivre des deuils successifs.  J'ai tellement peur qu'il arrive quelque chose à mes proches maintenant ou même à moi quand je pense à mes enfants.  Mais ça aussi je suppose que c'est normal d'y penser.  Le Docteur Fauré n'en parle pas dans sa conférence (ou alors j'ai loupé un épisode).  J'écarte toute pensée négative mais en même temps il faut y penser.

Pour l'émission, Alice, ce n'est pas celle-là.  Apparemment, il y en a eu une autre cette semaine.  Le lien que tu as partagé est celui de l'émission du 07.11.  Ma belle-maman m'a parlé de l'émission du 16.11.  Mais je ne la retrouve pas.

qiguan, je vais continuer à lire les témoignages des autres, de la manière surtout dont ils s'en sont sortis car c'est à ça que je m'accroche aujourd'hui.

Je vous souhaite le meilleur, courage à vous, à nous.

Bravo Jenny pour ta volonté de t'en sortir.
IL n'y a pas de recette miracle mais de mon côté j'ai vraiment appliqué les conseils de Fauré, je me suis forcée à vivre, à inviter, à sortir. On fait semblant de passer de bons moments la plupart du temps et puis un jour on passe un bon petit moment et les bons moments sont de plus en plus longs.
J'ai fait de petits projets aussi ça m'a aidée, au début des projets très concrets autour de la maison. Sans changer grand chose j'ai eu besoin d'y ajouter des plantes, de m'occuper de mon jardin, de faire des travaux (j'ai même refait une salle de bain toute seule, moi qui suis un manche !!). De m'approprier les lieux je pense. J'ai fait des projets de vacances aussi même si c'était une torture.
Et puis j'ai accepté la rencontre avec un homme merveilleux quand elle est arrivée. Et j'ai remisé (enfin... pas tout à fait mais pas mal) toutes les questions que je me posais et toutes mes angoisses au sujet de cette nouvelle histoire. J'ai décidé de la vivre le mieux possible, de prendre ce que la vie m'offrait de bon et de ne pas me laisser envahir par les pensées noires ou les angoisses surtout.
C'est pas simple, j'arrive aux 2 ans de la mort de mon mari, mon sommeil est de nouveau perturbé et la météo n'aide pas, mais franchement mes enfants et moi allons je pense pour le mieux, même si je sens bien que je suis toujours en deuil et le serai toujours. Mais je suis aussi amoureuse et heureuse très souvent.
Donc oui, il y a de l'espoirt, et ce forum m'a bien aidée aussi, même si on vient souvent y hurler notre douleur, on y écrit aussi nos cheminements vers la vie.

Bon courage !
Thérèse