FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: agapimou le 04 novembre 2015 à 15:21:05
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Bonjour Qiguan, Nora, Montagne, Ichti, Holly, Federico.....bonjour à toutes et tous!
Deux mois que mon amour est parti!
Comment ais-je déjà pu faire pour vivre (survivre) deux mois sans lui?
Oui, je sens que le chemin, sans lui, va être long, très long, et j'en ai peur, peur de ce chemin de souffrance devant moi!
Cela fait des années que j'avais peur de perdre mon homme adoré, pas tout à fait 16 ans d'écart, lui 77, moi 61 .....
on s'aimait depuis vingt-six longues années, et on se fichait bien de l'écart d'âge, quand on s'aime, qu'on est en harmonie, qu'on est bien à deux, que tout nous rapproche, le nombre d'années ne compte pas.!....
Ce qui illuminait notre vie, c'était l'amour et le bonheur d'être ensemble!....et on était heureux, comme des enfants, plein de projets et de joie de vivre!....et mon mari, mon amour, était beau, très beau!.....et dans ses bras j'étais la plus heureuse des femmes... beaucoup d'amies et de femmes autour de moi m'enviaient, enviaient notre amour, et le bonheur qu'on dégageait!
Mais cela n'est plus!
Nous deux , ensemble, main dans la main, plus jamais sur cette terre!
Je dois faire le deuil de mon grand amour, et tout autant le deuil de notre couple, au fond de moi, et aux yeux des autres!
Moi sans lui.....SANS LUI,.... vous vous rendez compte?
Comment vais-je faire, comment vivre sans sa présence pendant des jours, des semaines, des mois, peut-être des années?
J'adorais cet homme, vous comprenez?
C'était l'amour de ma vie, et mon coeur saigne.....
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Merci infiniment Federico!
Ce matin, très très dur, le réveil sans lui, ouvrir les yeux, les premières images qui viennent, l'angoisse et la tristesse qui s'emparent de moi, très vite, et la douleur qui démarre, dans la tête et dans le corps..
Réaliser,même si je le sais, qu'il n'est plus là!....la chambre vide, le grand lit ,sans lui à mes côtés, sans sa chaleur, et puis ce silence dans l'appartement, ce silence qui n'est plus un silence de paix, de tranquillité, de calme....c'est un silence lourd, un silence fait de vide et d'absence,...... mais un silence qui crie qqch en même tmps, il me dit qu'il n'est plus là!
C'est vraiment très très dur!
J'ai pourtant déjà été seule dans ma vie, la solitude ne m'a jamais effrayée, je ne m'ennuie pas, la rencontre avec moi-même ne m'a jamais vraiment pesée!....il m'arrivait régulièrement de passer qqs jours sans mon mari, pour des raisons familiales ou professionnelles, de son côté comme du mien!
et j'aimais aussi, et j'appréciais ces jours passés sans lui, à me retrouver, ....mais je sais , je le réalise à présent, que je me sentais pleine, riche, et infiniment forte de son amour, de sa présence (même s'il était très loin), et puis on s'appelait plusieurs fois par jour, j'entendais sa voix, on se parlait!
Mais là, c'est tellement autre chose!....je ne peux même pas parler de solitude, je crois que c'est de savoir que mon amour n'est plus là sur cette terre, qu'il n'existe plus, en tout cas sous la même forme qu'avant, et du coup le sens même de ma vie a changé, je vois bien que plus rien ne sera jamais comme avant!
J'ai lu qq part que le temps du deuil est un temps psychologique, et non pas un temps chronologique!
Je suis un en train de comprendre très très douloureusement ce que cela signifie, et qu'aucune personne ne peut comprendre si elle n'est pas passée par là, si elle ne l'a pas vécu!
Mon mari mon amour est parti il y a deux mois, une journée, pour toujours horrible, de fin août, ...eh bien, plus les jours passent, plus il me manque, plus il envahit mes pensées, mon espace "vital"!
Les gens autour de moi, p-ê même mes proches, pensent que plus on s'éloigne du jour et de la date du décès, moins on souffre, moins on a mal, plus on oublie!
Mias c'est faux, ce n'est pas la réalité, c'est le contraire qui est en train de se passeren moi!!!
et c'est tout juste l'horreur absolue ce manque de lui, tellement j'ai envie de revoir mon chéri!
Pourvu qu'il m'entende de là où il est, pourvu qu'il m'aide!
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Entre midi et deux, je me suis obligée à bouger, à sortir, à tenter de mettre mon corps en mouvement, à sortir, effort immense ,pour m'extraire de cet souffrance sans nom ds laquelle j'étais engluée depuis le réveil!
marre de souffrir comme une bête!
j'ai enfilé un jean et je suis sortie....histoire de ne pas devenir folle dans ma tête!.....
je suis allée à la piscine nager un peu, lentement, sentir les rayons du soleil à travers les grandes baies vitrées, entendre le clapotis de l'eau, les rires des enfants.....je regardais tout, autourde moi, comme de l'extérieur, comme si j'étais invisible des autres, comme si ce monde-là n'était pas tt à fait le mien, comme si j'avais une vie en parallèle, tellement étrange,...
Comment tous ces gens peuvent -ils continuer à vivre alors que tu n'es plus là?
A un moment j'ai essayé de me voir avec tes yeux, de me décentrer, de me regarder de l'extérieur....
je me suis dis
"c'est bien moi la femme que tu aimais, c'était moi ton objet d'amour, et c'est moi qui suis là, en vie!....."
Tu me disais:
"peu importe où l'on va, pourvu que tu sois là....peu importe où l'on va, pourvu qu'on soit ensemble!"
Lorsque tu vivais, que tu étais bien vivant sur cette terre, c'est moi que tu regardais, tu ne te regardais pas toi-même, tes yeux étaient posés sur moi., et non sur toi!.....
et maintenant ta perte me fait penser à toi, c'est toi que je vois, ton image me hante....je vois ton corps, ton visage, ton sourire, tes yeux, tes mains...
mais quand tu vivais, comment dire? la personne qui comptait le plus au monde , c'était moi!
Alors je me suis dis, "je suis la personne que tu aimais, il faut que je prenne soin de cette femme que je suis et que tu aimais tant, ....fais comme si son regard était encore posé sur toi, aime-toi comme il t'aimait, continue à prendre soin de toi, pour lui!"
Volà les pensées étranges qui s'agitaient en moi dans cette piscine, mais je suis p-être en train de devenir folle!
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Non tu ne deviens pas folle, c est beau et plein d espoir douce soirée. Myla
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Non tu ne deviens pas folle, tu es juste en souffrance et ton cerveau ne fonctionne plus comme avant.
Moi aussi, je veux continuer à être la femme qu'il aimait et donc rester debout et faire attention à moi.
C'est tellement difficile à gérer le manque de quelqu'un, on voudrait le revoir, le serrer dans nos bras, revivre tout comme avant et le fait de savoir que c'est impossible est juste insupportable et quelle frustration immense.
Cette belle vie passée n'existera plus et l'idée de dire "plus jamais" me rend malade alors je fais comme s'il était encore là,je lui parle, je lui écris, je lui pose des questions et lui demande de l'aide.
Alors oui, moi aussi j'ai cru que je pourrais devenir folle, je me revois la première fois que je suis retournée faire des courses et ces gens qui m'entourent dans ce supermarché, je me sentais complètement déconnectée, dans un autre monde, dans ma bulle de souffrance.
J'avais une gros problème de concentration sur tout, mon cerveau étant complètement en ébullition, mes pensées pour Marc en permanence sans aucune pause.Comment vivre cette absence aussi brutale sans tout cela?
Aujourd'hui, 6 mois et demi après, le manque est encore plus douloureux mais je parviens à me concentrer sur d'autres choses.Bien sur ,je pense à lui tout le temps mais je veux me pousser à faire des choses pour qu'il soit fier de moi.
Alors rendons leur hommage en combattant cette douleur; elle fera partie de nous, de notre histoire mais je veux croire que la vie n'est pas terminée.
Plein de courage et de grosses pensées.
Très chaleureusement
lucie
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Merci, merci, Myla et Lucie...
Je vais me coucher, épuisée encore et encore par ces journées si douloureuses depuis que mon amour m'a quittée, il y deux mois!
Mais avant de m'endormir, je vais prier pour que mon réveil s'adoucisse, pour moins ressentir cette angoisse et cette tristesse qui me vrillent le coeur, dès que j'ouvre les yeux!.....se lever et démarrer la journée est une grande souffrance , et quand le soleil brille et que le ciel est bleu, n'en parlons pas
Quand nous étions tous les deux ensemble, le beau temps nous attirait irrésistiblement vers l'extérieur, mais maintenant , pour le moment j'espère, le beau temps accentue ma souffrance et mon manque de toi!....où es-tu, mon amour, dans le ciel bleu, dans les nuages, dans les étoiles, dans une autre galaxie?....tu es au ciel?
je prie pour que les matins soient plus doux, c'est le moment de la journée qui est d'une grande violence pour moi, et ma souffrance diminue un peu quand le soleil se couche, quand la pénombre arrive,.....
je retrouve mon cocon, mon nid, la vie à l'extérieur se calme, les gens rentrent chez eux,....je souffre toujours de ton absence, incommensurable, mais la douleur est un peu moins violente, elle se fait moins cruelle, elle me laisse un peu de répit.....jusqu'au matin suivant!
,Je vous souhaite une douce nuit, Myla et Lucie, je pense à vous, vous êtes pour moi comme des soeurs, des amies, je vous remercie, je vous envoie toute ma tendresse..
Agapimou
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Bonjour Agapimou,
La brutalité de la réalité nous coupe le souffle au réveil, un jour de plus sans lui ...
Je n'ai pas beaucoup le temps d'intervenir sur le forum pendant la semaine, mais je viens lire, et je pense bien à toi.
J'espère que le réveil aura été plus doux aujourd'hui.
Je t'embrasse
Bien à toi
Nora
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Merci Nora, merci à toi!
Le réveil est toujours très pénible....avant même d'ouvrir les yeux, quand je suis encore entre veille et sommeil, avant même de penser, je ressens la sensation violente du manque, de son absence, et ça démarre!, sensation d'angoisse qui monte, le coeur qui bat plus vite, boule dans la gorge, la peur de me lever, le désir de me mettre en boule, et d'attendre que ça passe...
mais ça ne passe pas!....
très très difficile le matin, presque insurmontable,
j'essaye de comprendre ce qui se passe à ce moment-là,.....p-être que le début de chaque journée est symbolique, et représente, chaque 24 heures, la roue qui tourne, ma nouvelle vie qui va se reconstruire petit à petit sans lui, et que cela me fait très peur?
Peut-être que toutes ces journées , qui m'éloignent de la date de son décès, 70 jours maintenant ....me font réaliser, non pas que je m'éloigne de lui, mais que, lentement, le jour de sa mort, inexorablement, va s'inscrire dans le temps qui passe?
Peut-être que j'ai vraiment très peur, une grande angoisse, de ce changement d'identité que je pressens déjà un peu en moi, de cette "nouvelle" femme que sans lui je vais devenir, de cette nouvelle femme qu'il ne connaîtra pas?
Peut-être que j'ai peur que ce monde, qui continue à tourner sans lui, avec famille, amis, connaissances,...petit à petit le fassent sortir de leur mémoire?
....et qu'il finisse par tomber dans l'oubli?
Je n'en sais rien, mais vraiment le moment du réveil, du lever, des premiers pas dans la maison vide, sont horribles!
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Toujours moi, Agapimou!
Juste pour dire quand même que le "cauchemar" du matin commence toujours à s'estomper en milieu de matinée, vers 11h, ça va déjà un peu mieux, je suis un peu plus dans la vie, je souffre, mais c'est moins violent, la vie reprend le dessus...
.....après, c'est d'autres moments, quand je fais les courses, des choses auxquelles je ne prêtais pas attention avant,....les soldes des fleurs et objets de la Toussaint, les promotions de Noël qui commencent, avec la sortie déjà des calendriers de l'Avent, les chocolats, les décorations des"fêtes" qui commencent à arriver dans les rayons des magasins, et dont je sens bien qu'il va falloir que je me protège!
En fait, beaucoup de choses font mal, auxquelles on ne prête pas vraiment attention quand tout va bien!
Mais ce "tout va bien", on ne le réalise même pas!
Pourquoi est-on capable de souffrir et être malheureux comme des pierres, presque 24h sur 24, et pourquoi n'est-t-on pas capables d'être heureux 24h sur 24?
Pauvres êtres humains que nous sommes!!.... ne pas réaliser le bonheur que l'on vit quand il est là, à portée de main!
Et l'amour est bien pourtant le plus grand bonheur et la plus grande richesse sur cettte terre!
Merci à la vie de me l'avoir fait connaître, même si mon grand amour est parti, je me sens forte de l'avoir vécu avec toi!
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Une journée de plus sans toi, mon amour!.....
En marchant dans la rue aujourd'hui au soleil, j'ai aperçu mon ombre sur le mur de'une maison, mon ombre, en train de se déplacer, seule, SEULE, sans toi à mes côtés...
Combien de fois, dans les rues, sur les chemins, au cours de nos balades, en montagne, sur les plages,....nous regardions nos ombres, amusés comme des enfants, nos deux ombres qui se confondaient avec nos mains, nos visages mêlés....
Nous prenions parfois nos deux ombres en photos, nous tenant la main, nous blotissant l'un contre l'autre....comme si la réalité et l'énergie de ces ombres avait un pouvoir étrange, mystérieux, qui nous renvoyait avec force notre amour ....mais me disait qqpart aussi que rien n'est éternel, que la vie peut s'enfuir, et que c'est grâce à la lumière que cette ombre existe
je me souviens de cette ombre de nous deux ensemble, côte à côte, sous le soleil de plomb de l'été, mais aussi dans la douceur des soirées d'automne, ou dans la lumière pâle de l'hiver...
Quel bonheur fou nous vivions!......
Je ne verrai plus à présent nos deux ombres qui n'en formaient qu'une seule....
je me déplace seule sous le soleil sans toi, et je prie le ciel pour aller vers la lumière, vers ta lumière un jour....
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Bonjours Agapimou :-* ton deuil est tout frais, deux mois c'est tellement peu...si me mémoire ne me trahit pas, ce quelle ne fait jamais hélas, c'est peut-être le pire moment; je souffre toujours cruellement de l'absence de mon compagnon, 6 mois après et c'est normal (ceux qui disent que je devrais commencer à tourner la page ne savent pas de quoi ils parlent; tu as raison, ils faut vivre ça ou avoir vécu ça pour vraiment comprendre, c'est pourquoi il est important de s'entourer des bonnes personnes, et c'est pourquoi aussi ce genre de forum est utile), mais deux mois, c'est un moment de transition je pense...
Je m'explique: les premières semaines, on sais bien que l'être aimé n'est plus là et que c'est irréversible, notre partie rationnelle le sais, je veux dire, mais en même temps on est toujours comme en état de choc, on a du mal à réaliser que la vie, c'est long...c'est entre un et trois mois qu'on percute vraiment je pense: quelques semaines ont passé sans lui, c'est dur, et on réalise que ce sera comme ça tout le reste de notre vie, qu'il est parti, qu'on ne le reverra plus jamais dans cette vie-ci...
C'est apparemment ce que tu es en train de vivre, je suis de tout cœur avec toi parce-que je sais exactement ce que c'est :'( :) j'espère que bientôt, une fois cette idée assimilée, tu pourras t'habituer à continuer cette vie malgrès cette absence, en finissant par l'accepter. Je ne sais pas si "accepter" est le mot qui convient, mais tu pourras, petit à petit, en t'appuyant sur vos beaux souvenirs et sur ta foi personnelle adoucir cette peine immense.
Nous n'en sommes encore qu'au début, ce que nous vivons est inévitable, donc il nous faut bien l'admettre, l'accepter quelque part. En restant fortes, nous pouvons nous dire que s'ils sont toujours présents, pas très loin de nous, ils ne veulent pas que notre vie-ci s'arrête :) si nous sommes restées, c'est que nous avons certainement encore quelque chose de bien à accomplir ici-bas :( :)
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Ce soir , mes amies, j'ai mal, infiniment mal!.....
je n'arrête pas de sangloter, tellement j'ai envie de revoir mon amour...
J'ai posé de nouveau une grande et belle photo de lui, avec des petits coeurs, et allumé une bougie blanche....
J'en crève, ce soir, de ne pas l'avoir à mes côtés, le besoin de le revoir est complètement fou, je n'y comprends plus rien, la douleur et le manque vont crescendo.....une douleur morale autant que physique, qui me cloue sur place...
Ma fille et son compagnon m'ont annoncé , ce w-e, qu'ils allaient se marier dans quelques mois!
Combien mon mari, pour qui ma fille était comme sa propre fille, aurait été heureux de cette belle nouvelle......
comme j'aurais été heureuse d'assister au mariage de ma fille au bras mon amour!
....cela ne se fera pas, et ma grande joie, ce jour-là, sera teintée d'une grande peine ,que nul bien sûr ne verra...
Mon amour, mon mari, tu me manques, dans mon coeur et dans ma chair, j'ai mal de toi....je t'aime à la folie!
Ton épouse chérie
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Oh Agapimou,
Je n'ai plus les mots pour t'apporter un peu de réconfort, c'est si difficile, si douloureux.
Je ne peux que te dire que je pense à toi, et espérer que la nuit t'apporte un peu d'apaisement.
Je te serre fort dans mes bras.
Nora
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Agapimou mon amie bonjour,
J'espère que tu te sens un peu mieux ce matin , que la nuit t'a apporté un peu de séreinite , je comprends tellement ton état , on traverse des moments très difficile , que ceux qui ne connaissent et je suis heureuse pour eux ne peuvent s'imaginer !! Mon mari me disait souvent en plaisantant :" Je ne te vois pas vivre sans moi " Comme il avait raison , depuis son décès brutal bientôt 5 mois , je survis car on ne peut faire autrement , mes enfants , mes petits enfants ont besoin de moi ! Tu vas bientôt marier ta fille , il faut que tu sois forte et heureuse pour 2 , ton mari l'aurait certainement souhaité et tu dois le faire aussi pour ta fille qui pensera à son beau père qu'elle aimait tendrement .
Moi aussi mon plus jeune fils a 25 ans , il a une amie , et ils attendent de terminer leurs études pour se marier , je sais que ce jour là nous penserons très fort a mon mari chéri , mais nous avons un devoir envers nos enfants , faire le maximum pour qu'ils puissent à leur tour connaître le bonheur comme nous l'avons eu !
Voilà ma douce amie les quelques mots que je voulais t'écrire , je te souhaite une journée plus calme en attendant un jour je l'espère le retour du soleil !!
Je t'embrasse
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Bonsoir à vous mes amies, merci pour vos messages et votre soutien,
J'avais envie ce soir de dire un peu , "en vrac", mes émotions et ressentis de la journée...c'est décousu, mais ça ne fait rien!...les idées et émotions défilent toute la journée, se bousculent, .....j'apprécie ces belles journées d'automne, quelque part, mais c'est en même temps l'enfer dans ma tête et dans mon corps!
....il y a qqch qui semble brisé à jamais!
Je suis désolée mes amies, j'aurais tellement aimé être gaie comme je l'étais "avant", vous apporter du réconfort plutôt que de raconter, encore et encore, mon chagrin, ma peine!
Avant, j'étais très souriante, vive, spontanée, j'étais très gaie, même si je pouvais m'énerver parfois, et me mettre en colère, mais j'étais foncièrement gaie, tout simplement heureuse, avec toi!......
en fait j'aimais la vie, la mienne, elle était belle, simple,......la seule chose qui pouvait me faire peur, et comme j'en comprends le sens maintenant, c'était de te perdre!....à présent, je ne suis plus la femme d'avant, je souris peu, je suis grave, j'ai l'impression de changerde personnalité, je ne suis plus tout à fait la femme que tu connaissais et que tu aimais!
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Aujourd'hui, je suis rentrée dans un magasin de vêtements, pour voir, machinalement, pour me "distraire" un peu, parce que je me dis que je suis toujours une femme, même si tu n'es plus là!....mais cela est une réflexion intellectuelle, car il n'y a plus de regard d'homme, ton beau regard pour m'aimer, moi ta femme!....
j'ai regardé, touché les robes, j'ai essayé un manteau..et dans le miroir j'ai été prise d'un sentiment de tristesse infini....
....pour qui acheter ces vêtements?....qui va me voir? me regarder avec tendresse? apprécier ce que j'ai achété,?....
...toute heureuse que j'étais avant, de te montrer mes achats, et d'essayer une petite robe devant toi!....
...je suis repartie sans rien, les vêtements maintenant, je m'en fous!
Comme je suis triste et comme cette visite toute bête dans un magasin de vêtements m'a fait de la peine, et m'a fait d'autant plus réaliser cette perte immense, combien pour moi la vie à deux, en couple avec toi, était toute mon existence......je suis seule à présent, sans ta présence et ton regard mon amour!
Pardonnez-moi, mais j'ai envie de te dire ce soir: "P....mon amour, comme je t'aime!"
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Je me promène dans les rues, je prends un chemin, un autre, je repasse où nous étions passés ensemble..
Et je vois tous ces gens....courir, se presser, faire du jogging, attendre le tram, monter dans le bus, faire leurs courses, marcherd'un pas rapide.....mais où vont-ils donc tous, maintenant que tu n'es plus là?
Qu'est-ce qui peut bien les faire tous courir?....
Les jours qui ont suivi ta mort (ta mort!!) je pensais que tout allait se figer, comme un arrêt sur image!....que plus rien, dans notre monde de vivants, sur cette terre où tu n'étais plus, ne pouvait fonctionner comme avant!....que la roue de l'existence allait cesser de tourner!........et puis la vie a continué, continue encore, et j'ai du mal à m'y faire!....
Comment ce monde peut-il continuer sans toi?....ils sont tous fous!....ils n'ont rien compris!.....tu n'es plus là, ce sont tous des robots, des marionnettes, des pantins, qui s'agitent autour de moi!.....et moi je marche un peu comme un zombie dans ce monde vide sans toi....
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Je me pose à présent, depuis ton départ, des questions de "malade", sur l'existence, la vie, la mort, sur-moi-même, sur mon identité, ...qui suis-je? ...où vais-je sans toi?...." à quoi ça sert de vivre?......est-ce qu'il y a une vie après lamort?...est-ce qu'on se reverra tous un jour, là-haut?......
Des questions sur le sens de la vie que je me posais 40 ans plus tôt, lorsque j'étais adolescente!
Je pensais être sortie à jamais de cette lointaine période de ma vie, faite de doutes, d'interrogations, d'angoisses sans réponses, de questionnements métaphysiques épuisants!..
J'avais enfin trouvé cet équilibre, dans ma rencontre avec toi, et dans notre amour, toi, cet homme simple, bon, formidablement optimiste, fort et tendre à la fois, joyeux comme un enfant.....la vie était d'une simplicité, d'une évidence, d'une douceur infinie!
Comme j'étais heureuse , en paix, en sécurité, dans mon nid d'amour avectoi!
Comment reconstruire qqch quand on a perdu tout cela?
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Bien sûr que je vais rencontrer des femmes et des hommes formidables sur terre, bien sûr!.....mais plus aucun être, plus aucun homme , plus jamais, ne sera TOI, l'homme que j'adorais!........je te rends hommage mon amour!......tu étais un grand homme sur cette terre, et je suis fière de t'avoir connu, fière d'avoir été ta femme, je te dis MERCI pour tout ce que tu m'as apporté, l'amour avec toi a été le plus beau des cadeaux!
Je crois que lorsque on a connu et vécu un grand amour......vous êtes infiniment nombreuses, ici, sur ce forum, vous mes amies, à avoir connu et rencontré l'Amour de votre vie, on doit, on devrait (mais de mon côté je n'y parviens pas, pas encore...) pouvoir dire MERCI à la vie, à Dieu, à l'homme de notre vie, à tout ce qui nous dépasse et nous transcende, MERCI pour cette chance inouïe, cette force et cette richesse qui est en nous à jamais!
Comment faire alors pour ne pas vivre dans la nostalgie et la mélancolie, ce qui est mon cas, alors que je sais que j'ai une chance infinie d'avoir vécu le grand amour!
Merci de m'avoir lue, douce nuit à toutes....
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Quel beau témoignage, quelle belle preuve d'amour...
Bien sûr que tu préférerais nous livrer un message moins triste mais ce sont tes ressentis,tes émotions,Ton désarroi qui parlent et tu as raison de les libérer!moi aussi je me dis quelque part que je suis "heureuse" d'avoir connu cet amour dans ma vie,j'ai eu cette chance de le connaître et de le vivre pleinement, Et tout s' ecroule et il faut tout réapprendre...
Comme je sais que c'est une blessure et un traumatisme incurables alors je me dis que je ne vais pas attendre que l'orage passe,je vais apprendre à danser sous la pluie.
Nous ne serons plus jamais les mêmes, nos visions des choses sont bouleversées .
Aujourd'hui cela fait presque 7 mois pour moi, et aussi blessée que je sois, je peux dire que j'y arrive.Je veux dire par là, Je ne sombre pas, j'ai une énergie de vie, je parviens à rire, à apprécier certains moments, je sors et puis je viens de terminer ma thérapie EMDR.
Je m'étonne en me disant que ça n'est pas normal d'aller bien parfois mais ma thérapeute m'assure que cette technique accélère le processus de deuil...
Et pourtant, je vous assure que je suis traumatisée, c'était, enfin c'est l'homme de ma vie, je lui dis tous les jours qu'il me manque et que je l'aime éperdument...Et puis je pleure....
Malgré ça c'est dur à expliquer et à comprendre peut-être mais j'ai une envie de vivre cette Putain de vie!
Alors prend soin de toi,d'accord tu ne pourras pas lui montrer les jolis vêtements que tu t'acheteras mais tu le feras pour toi car tu vas réapprendre, à ton rythme,à te faire plaisir,et tu as le droit!continue d'être la femme qu'il aime,prend soin de toi.
J'ai passé les premiers mois sans maquillage et là je recommence de temps en temps, pour moi,me sentir mieux...
Voilà...Je te comprends et te témoigne toute mon affection,je t'embrasse.
Très chaleureusement.
Lucie
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Bonjour Stana et merci encore pour tes mots et témoignages....
C'est vrai que je me sens encore en état de choc, 2 mois et demie aprés, l'absence est cruelle, à la limite du supportable!
J'espère que progressivement je vais parvenir à moins souffrir, car quand je lis le livre de notre ami Fauré, p 86-88 (la phase de déstructuration), je me dis que j'ai pas fini d'en baver!:(....et j'ai peur de ce que je vais p-être vivre dans qqs mois, en plein printemps-été!
Heureusement que tu me dis Stana, ce que vous dîtes toutes, qu'on arrive peu à peu à apprivoiser cette douleur, et à "accepter" la perte immense et irréversible!
Merci encore Stana!
Merci Nora, pour ton soutien, pour les mots que tu sais trouver, et pour l'apaisement que tu souhaites me transmettre, merci, il y a des moments où je suis un peu plus "en paix", et d'autres où j'ai tellement mal!
Je te remercie beaucoup Nora!
Merci Ichti, pour tes paroles aussi!...c'est bien vrai que 2 mois et demie après le départ de mon mari, j'ai l'impression de vivre, mais c'est tout juste de la survie!....je vois tout, le soleil, le ciel bleu, les belles couleurs d'automne, mais je ne peux plus rien voir et partager avec mon amour!...ce qui donnait du prix à la vie, c'était lui, c'était notre amour!....je voyais tout au travers du filtre de nous deux ensemble, je le réalise à présent!
Mais je vais continuer, bien sûr que je vais poursuivre ma route, pour mes enfants adorés d'abord, qui aimaient énormémént leur deuxième papa, mais comme ce chemin, ce cheminement, est douloureux, c'est à peine croyable, quand on ne l'a pas traversé...
Merci Ichti!
Merci Lucie,...je vais faire comme tu dis, ...attendre que l'orage passe,...pour l'instant c'est l'ouragan, la tempête, un raz-de -marée dévastateur, qui tente de m'emporter, mais je résiste!
C'est vrai, comme toi, comme vous toutes, que nous avons été des femmes très amoureuses, et que cet Amour quelque part peut et doit nous porter!
....mais putain, qu'est-ce que c'est dur et douloureux (le mot est faible) sans lui!
Je vais essayer, aujourd'hui, pas à pas, de prendre soin encore de moi, pour lui, en son honneur.....je me regarde dans le miroir, et j'y vois le visage et l'image de la femme qu'il aimait,... et qui est en vie!
....alors pour toi mon amour, allez, je continue....
Plein de câlins à vous toutes, j'aimerais bien un jour vous connaître....
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Bonjour Agapinou,
Mon mari m'a quittée (je ne peux pas écrire autre chose) le 28 août après 15 mois de lutte contre une leucémie qui ne lui a laissé aucune chance. Il me manque terriblement et je vis ce que tu vis, à chaque instant.
Nous étions deux et il est très difficile pour moi de dire "je" après avoir dit "nous" pendant nos 33 années de vie commune.
Il est très difficile de donner du sens au moindre de mes gestes quotidiens (pourquoi faire ? pour qui ? )
Mais petit à petit, je me rends compte que ce 'je" n'est pas celui qui existait avant ma rencontre avec lui et avant nos années de bonheur. Ce 'je" a été façonné par notre amour. Il est devenu ce qu'il est grâce à lui, son amour, sa confiance, son amitié, sa générosité, sa joie, sa simplicité, notre complicité de chaque instant, ma main dans la sienne, mon regard dans le sien.
Et ce que nous avons construit se retrouve dans nos deux enfants et pour eux, qui souffrent de l'absence de leur père, je dois continuer à être nous. Maman pour toujours, avec l'amour de papa pour toujours.
Bien sûr que faire les boutiques est insupportable pour le moment. Bien sûr que l'indifférence et les trépidations du monde extérieur paraissent totalement dérisoires et stériles. Mais lorsque nous étions insouciantes et heureuses, nous croisions des êtres dévastés par le chagrin sans y penser.
Rien ne sera jamais comme "avant".
Reçois ton chagrin comme il vient. Vis heure par heure, jour par jour. C'est déjà beaucoup.
Prends soin de toi. Ton amour durera tant que tu le feras vivre et tu trouveras ton chemin.
Ton témoignage m'aide à trouver le mien.
Milou
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Bonjours agapimou :) ton témoignage m'a bouleversée, je m'y suis beaucoup retrouvée. Tu fais bien de mettre chacune de tes émotions noir sur blanc, aussi douloureux que ce soit, je suis bien placée pour le savoir; je t'encourage vivement à contuner.
Si j'ai pus t'aider un peu, j'en suis heureuse :)
Pour ce qui est d'être, en dépit de la souffrance, reconnaissante pour ce grand amour qu'on a vécu, le temps doit varier d'une personne à l'autre, Me concernant, je pense avoir toujours eu cette reconnaissance envers lui, envers le destin, envers la vie de m'avoir fait, de nous avoir fait ce merveilleux cadeau. Je me suis juré de le remercier tout bas, durant son enterrement, le 12 mai, pour tout ce qu'il a fait pour moi, pour tout ce qu'il m'a apporté, tout ce qu'il m'a appris, tout cet amour, cette année de bonheur; et c'est ce que j'ai fais, du fond du cœur, en dépit de tout : :'( :) je suis absolument certaine que tu y arriverras, tôt ou tard, toi aussi.
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Bonjour Milou,
Mon mari est décédé aussi ce 28 août, d'un arrêt cardiaque, il avait déjà fait un infarctus il y a 5 ans,,mais il était bien suivi, stents, médicaments,......je lui disais même en riant qu'il était mieux protégé que moi maintenant, et que c'est moi qui risquais p-être de partir avant lui d'un problème de coeur!......
mais nonmon amour, c'est toi qui est parti en premier, je ne m'y attendais pas, c'est toi qui m'a quittée et je suis désemparée par le vide incommensurable de ton absence! .....
Merci
Milou, je fais comme tu dis, j'essaye en tout cas, de vivre l'heure et la journée qui se présentent, ça permet de m'apaiser un tt petit peu et de ne pas être envahie par une angoisse trop forte
......car dieu sait que la vie sans lui n'est plus la vie, c'est une autre vie, qui lui ressemble un peu, c'est très étrange, mais en même temps, qui ne sera plus jamais vraiment la même...
Mais elle est colorée, imprégnée, par l'amour que nous avions pour notre homme, qui nous aide, de là où il est..
Je t'embrasse Milou, essayons d'être fortes, c'est un immense défi que la vie nous propose ( impose?), nous avons sans doute en nous les ressources pour le relever, je m'y accroche de toutes mes forces, grâce à vous toutes!
Agapimou
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Bonjour mes amies,
Aujourd'hui 5 mois que mon mari chéri nous a quitté , il nous manque terriblement !!!!! il a été pendant plus de 40 ans mon seul et unique amour et il le restera à jamais ..........
J' ai une pensée pour tous ceux qui ont perdu un être cher dans cette tuerie monstrueuse !!!
Belle et douce journée à toutes
Je t'aime mon amour
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Bonjour Stana,
Je suis aussi reconnaissante â mon homme, pour tout ce qu'il m'a apporté, et je sais aussi que j'ai rendu cet homme heureux, que je l'ai accompagné sur le chemin de la vie, que nous avons vécu ensemble des moments fantastiques, d'une beauté et d'une douceur, et d'une complicité rares...de là où il est mon amour, je pense qu'il me dit aussi un immense merci , il me dit qu'il m'aime à la folie, et qu'il me protège, qu'il est mon guide et mon ange gardien
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Re)bonjour Stana,
Je m'aperçois en le relisant que j'ai perdu les 3/4 de mon msg, j'utilise auj mon tel portable, j'ai pas mon ordi, et je pense que la sauvegarde ne s'est pas bien faite!
Qu'est-ce que je suis malheureuse aujourd'hui, qu'est-ce que mon amour me manque! Je suis addict de lui, complètement accro, dingue de cet homme, d'autant plus folle de lui que je sais, je crois que je commence à le réaliser,qu'il ne reviendra pas, jamais, jamais plus!
Mon dieu que c'est dur, invraisemblable, la vie sans lui!
J'ai encore et encore envie de le revoir!
Est-ce que ça veut dire que je n'accepte pas vraiment sa disparition, est-ce que c'est du déni?
Je donnerais TOUT pour le revoir!
........si au moins il m'envoyait un signe, que je savais qu'il est là qq part, même absent et invisible, j'arriverais à tout supporter!
Je t'embrasse Stana
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Courage Ichti!....ce n'est peut-être pas d'une grande consolation pour toi, mais nous sommes tant ici, à comprendre le manque dont tu parles, à savoir ce que tu peux traverser, et combien ce chemin sans lui est, je ne trouve pas le mot, infiniment triste sans lui, même s'il y a parfois certains moments où l'on souffre moins...
Il faut qu'on s'accroche, toutes, et tous ( car il y a bcp d'hommes aussi qui souffrent terriblement de la perte de leur amour,,mais qui l'expriment moins)....c'est très facile à dire, car moi-même combien de fois ais-je la sensation de sombrer dans le gouffre sans fond de la solitude, combien de fois je suis happée par une mélancolie qui me broie le coeur etle corps pendant des heures, et dont je me relève épuisée, et dans un état que je n'arrive pas à nommer!
Mais j'ose croire, j'ose espérer, que des jours meilleurs et plus sereins sont devant nous!
L'espérance d'être tjs nostalgique de mon amour, mais d'une manière plus douce, plus paisible,.....le jour où j'arriverai à regarder les photos de mon mari et de nous deux ensemble, sans avoir le souffle coupé, le coeur qui s'arrête, le monde qui s'écroule, et la douleur qui monte en moi comme si elle allait tout détruire sur son passage!
Je vous embrasse, toutes, mes soeurs, mes amies,
Douce soirée à vous,
Agapimou
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Mais je t'en prie ;)
Oui un jour viendra où tu pourras regarder les photos de ton mari, toucher des objets qui lui appartenaient etc avec une paix, une douceur qui, même teintées de mélancolie, seront un merveilleux réconfort, j'en suis sûre :) il te manquera toujours, mais tu pourras un jour èprouvé une sorte de joie en pensant à lui et à vois irremplaçables souvenirs.
Nous souffrons tous d'un deuil, nous comprenons nos souffrances mutuelles parce-que nous vivons les mêmes. J'espère que tu vas passer une bonne nuit malgrès tout :-*
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Merci Stana, oui je comprends, je sens parfois, et un peu plus avec les jours qui passent, que ce que tu me dis va être un jour possible....la douce nostalgie ne me fait pas peur, c'est la nostalgie dévastatrice qui est extrêmement pénible à supporter, car elle est qqpart stérile et n'offre pas de chance au présent et à l'avenir...
J'aime, et j'aimerais me la faire mienne, cette phrase d'Adamo qui dit:
" Le souvenir du bonheur est encore du bonheur".....
...belle phrase qui parvient à donner une note positive et optimiste du bonheur, que l'on croit passé, mais qui colore le présent !
Bonne nuit et merci,Stana
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Oui, les précieux souvenirs sont toujours de l'amour, d'ailleurs l'amour a mille et une forme. Lorsque j'èprouve cette douce nostalgie, cette mélancolie paisible, je ne me sens pas mal. C'est lorsque ça redevient, parfois sans crier gare, une douleur à la limite du supportable que c'est vraiment dur. Nous aurons encore beaucoup de ces moments, nous devons bien les acceptés parce-que nous n'avons pas le choix, c'est inévitable, mais chaque moment, chaque instant plus paisible nous permet de nous "reposer" un peu psychiquement, nous en avons besoin et nous devons goûter chaque seconde de paix. Le cerveau humain ne peux pas supporter, trop longtemps, un certain degré, une certaine intensité de douleur, qu'elle soit physique ou morale, et par intermittence, il diffuse des endorphines pour nous protèger, nous permettre de souffler un peu-à ce que j'ai cru comprendre.
J'espère de tout mon cœur qu'avec le temps, ces embellies deviendront de plus en plus nombreuses et prolongées-ça ne voudra pas dire que tu oublie ton mari, simplement, le côté insoutenable s'adouciera un peu, puis davantage...il ne quittera jamais tes pensées de toute manière, les plus beaux souvenirs font partie de toi.
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Merci Stana pour tes paroles....
Merci de me dire qu'une douce nostalgie existe, je veux croire que je la vivrai un jour, comme vous toutes qui avez perdu un être cher!....
Merci de me dire que cette mélancolie , cette douleur immense, sera un jour suivie d'embellies , de souvenirs doux et paisibles de mon amour....
Je ne veux pas vivre, pendant des mois, des années, la mort dans l'âme, perdue sans toi, anéantie...
Je veux croire, Stana, que j'arriverai un jour à regarder les belles photos de nous deux ensemble et de notre bonheur, sans être envahie par les larmes, écrasée de chagrin....
j'y crois très fort, je l'espère au fond de moi, de toutes mes forces,.... non pas de t'oublier mon chéri, l'oubli de toi, jamais!....mais d'arriver à faire en sorte que tu sois mon guide, mon prince, pour toujours et à jamais blotti dans mon coeur....
J'ai envie de t'héberger en moi, que tu y sois dans un cocon tout doux, que je puisse t'y retrouver, dans le calme, la douceur, à l'abri de la folie du monde...
Aide-moi mon chéri à continuer à t'aimer , le coeur tranquille, avec sérénité, avant de nous retrouver un jour!......
Je prie pour que notre amour, si fort sur cette terre, m'apporte la paix, la paix de l'âme.......exauce ma prière, mon chéri...
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Bonjour mes amies,
De beaux écrits que vous partagez mes amies, comment peut on oublier notre amour avec lequel nous avons partagé toute notre vie , il est présent à chaque instant, mais en même temps il nous manque terriblement !
Je me trouve à l'aéroport pour rejoindre mon fils , nous avions l'habitude de partir tous les 2 , c'est comme un pèlerinage que je fais seule , je vois tellement d'endroit ou nous étions ensemble , j'envie les couples que je croise , j'envie leur bonheur d'être à 2!!!!
Belle et douce journée
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A vous,
Vos mots sont les miens. Beaucoup de larmes aujourd'hui.
A mon amour chéri. Pour toujours.
Je vous embrasse.
Avec toute mon affection pour notre chagrin partagé.
Milou
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Bonsoir mes amies, bonsoir à vous toutes, Ichti, Milou, Stana.......et toutes les autres....
Nous avons , les unes et les autres, tant de peine, seules sans notre amour, et pourtant nous sommes fortes, nous continuons sans lui, jour après jour, je suis fière de moi, je suis fière de nous, de ce que nous parvenons à accomplir, dans tous les moments du quotidien, malgré notre chagrin........
J'ai beaucoup d'admiration et de respect pour les femmes que nous sommes, car l'épreuve du deuil est, pour ma part dans l'existence, la plus grande épreuve qui soit, et qui bouleverse tout, remet tout en question, tout, la vie que nous avons réussi à construire avec l'autre, sur des semaines, des mois, des années, les habitudes et la douceur du quotidien, l'échange et le partage avec l'être que l'on aimait, les projets à deux, les rêves qu'on souhaitait ensemble réaliser...
.L'épreuve du deuil est infiniment douloureuse, elle nous pousse à nous pencher sur nous-mêmes, à essayer d'y comprendre qq chose à cette grande roue de l'existence....
même si pour le moment on n'y comprend rien , on se sent perdues, déboussolées épuisées par toutes ces émotions que l'on traverse....l'impression d'être dans la tempête, qu'un ouragan nous emporte,.....
Mais parfois, on se surprend à apprécier le bleu du ciel, les rayons du soleil arrivent même à nous apaiser, l'espace d'un instant, des rires autour de nous, des enfants qui jouent,....la vie est là, .....
et puis tout à coup, pas de répit,... le souffle coupé, la lame de fond arrive, l'onde de choc, ...avec le souvenir de lui!.....lui,......un objet, un parfum, un vêtement qu'il portait,.... une photo, la facture d'un hôtel où on avait passé un w-e en amoureux, ou les dernières vacances,....et puis ses outils, ses clefs, ses lunettes,....le porte-manteau avec ses vêtements, ses chemises encore sur cintres,....les cravattes qu'il mettait pour se faire beau, .....le tiroir avec ses chaussettes, ses slips, son pyjama, .....les magazines qu'il aimait, l....es mots croisés qu'il n'avait pas terminés, ....sa sacoche de toilette, avec ses petites manies, ses petits secrets, ses habitudes, son bordel adorable,..... les larmes qui montent......le chagrin qui nous terrasse,.....on sait bien qu'on ne le reverra plus ici-bas, .....mais l'envie folle de le revoir encore, de lui parler, de l'embrasser, de mettre ses bras autour de son cou........et puis on pleure, on pleure, et on pleure encore.......avec l'impression qu'on va en crever tellement on a mal, .....tellement cet homme nous manque!.....et puis, lentement, la tempête s'éloigne......le souffle revient, la grande vague de l'émotion passe,...nous sommes épuisées, vidées.....mais elle ne nous a pas emportées, elle ne nous a pas détruites!....on est là, debout!....encore là, bien vivantes, .......tristes, mais en vie.....riches et pleines de notre amour, pour toujours....et on lui dit un grand merci, à lui, merci, merci pour tout!,.....on a tellement de la chance d'avoir connu l'amour!
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Merci Agapimou pour ce vibrant récit.
C'est si bien résumé,
Tout y est dit.
Rien à rajouter.
Je te souhaite un peu d'apaisement et une douce soirée
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Bonjour Coccinelle, quel joli pseudo, il va te porter chance, nous porter chance à toutes!
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J'suis seule ce week-end dans notre petite maison à la montagne....la neige tombe depuis ce matin, les premières neiges sans toi mon amour......j'ai mis de la paille au pied des arbustes que nous avions choisis ensemble, protégé d'autres avec du voile hivernage à l'approche des grands froids...
....toutes choses que tu faisais si bien toi-même, et que j'adorais te voir faire, ....toi qui connaissait si bien la terre et aimait tant la nature...
Tu étais plus que mon mari, tu étais mon pilier dans l'existence...
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Bonsoir agape ou,
Je suis seule aussi ce week end et, comme toi, je pense à mon cher mari qui me manque tant.
Prends soin de toi.
Affectueusemnt
Milou
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Cette saison qui change, et l'hiver qui arrive, sans toi, est une grande douleur.....
Nous étions tellement heureux ensemble aux premières neiges, on se préparait un vin chaud, tu faisais une flambée dans la cheminée....j'aimais plus que tout ces bonheurs simples, rares,......on installait devant le feu de bois, serrés l'un contre l'autre, main dans la main, nul besoin de se parler...
......pour se dire quoi? que nous nous aimions? C'était l'évidence....qu'on était follement heureux?....
Nul besoin de paroles pour se dire cela, le silence suffit de lui-même......
Oui, l'amour entre deux êtres, et le bonheur d'être ensemble, c'était bien cela!
et nous en avions conscience, nous le réalisions pleinement!
Nous ne sommes pas passés à côté, nous avons connu, et reconnu, la force, la douceur et la puissance de cet amour qui était le nôtre, et qui le sera à jamais!
Et pour cela aussi,, MERCI POUR TOUT mon chéri, j'aime et je respecte l'homme que tu étais, un être rare, que j'ai eu la chance et le bonheur de rencontrer...
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Merci Milou,
Je pense à toi, loin d'être évident le week-end sans notre homme....
Je suis pleine de nostalgie, cela va faire trois mois le 28 qu'il m'a quittée, c'était la fin du mois d'août, et maintenant l'hiver arrive!
Je vivrai cette nouvelle saison sans lui, les saisons me rappellent aussi ce temps qui passe, SANS LUI!
Quand je vais mal, je me dis que chaque jour qui passe me rapproche de lui, lui qui me manque tant!
Je pense à toi et t'embrasse bien fort, Milou,
Agapimou
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Merci.
Je te souhaite une bonne nuit.
Milou
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On s'est aimés follement, depuis 26 ans, depuis le mois d'octobre 1989 où nous nous sommes rencontrés!...
Quel homme, quel homme!.... tu m'as fait vibrer mon amour!....chaque jour, depuis le jour de notre rencontre, mon Coeur de femme battait pour toi!....nous ne vivions pas ensemble à ce moment -là, mais il ne faisait de doute pour personne que nous aimions, nous étions un couple aux yeux du monde, A et B s'aimaient..
Nous nous sommes installés ensemble il y a un peu plus de 10 ans, et maries en 2009.
Nous avions un peu hésité à nous marier alors, nous étions tellement heureux que nous pensions que cela n'allait rien rajouter de plus à notre amour!
Mais la passion était là, les sentiments, très forts, et nous avons eu envie de " concrétiser" notre union, aux yeux du monde, pour le meilleur et pour le pire!
Même si je peux dire, en toute sincérité, que je comprends et respecte les couples de touts âges qui choisissent de ne pas se marier, pour moi, juste pour moi, je peux dire que le mariage avec mon amour, qui est devenu ce jour-là mon mari, a été une révélation,,un très grand jour de bonheur,...
......et depuis ces 6 années de mariage, après 26 ans d'amour, notre vie a été faite de communion, de complicité, de tendresse , de partage, nous nous aimions de plus en plus, et de mieux en mieux!
Comme j'aurais souhaité, j'aurais tout donné pour cela, être ta femme et ta compagne pendant des années encore, et vieillir à tes côtés!
Le meilleur était encore à venir...
La vie ne l'a pas voulu....
Aujourd'hui je pleure, je pleure, mon grand amour parti......j'ai mal à en crever!....mais ce n'est qu'une image, qui tente de dire avec des mots combien je souffre, combien j'ai le mal de toi!
Mais bien sûr que je vais vivre, même si pour l'instant je survis, je me débats...
Je te rends hommage mon chéri, aujourd'hui, une fois de plus!
L'Amour est la plus grande force de l'Univers!.....et je t'aime, je t'aime encore, je t'aime pour l'éternité!❤
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Agapimou , quelle belle déclaration d'amour tu fais à ton mari chéri , il peut être fier de toi !!!!
Pensées....
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Une très belle déclaration, agapimou, vraiment, que je te remercie de nous faire partager.
Je te souhaite une douce journée, dans ton petit nid à la montagne.
Je t'embrasse
Nora
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Bonjour mes amies, Icti, Nora, Milou,
Ce matin, j'ai passé mon temps à déblayer l'entrée de notre petite maison où tu étais si heureux......tout me renvoie à l'hiver dernier, c'était notre dernier hiver ensemble, je ne le savais pas.
Je pensais, comme une enfant, comme la femme amoureuse que j'étais, qu'il y en aurait des milliers d'autres d'hivers, et que la neige pouvait bien tomber, la tempête souffler, le froid glacial envelopper notre jardin pour qqs mois, où était le problème....j'étais à l'abri avec toi!
Parfois je me dis que j'étais une petite fille, naïve, confiante, en perpétuelle sécurité, avec mon grand bonhomme à mes côtés!......
......Alors, ce matin, j'arrivais pas à sortir, la porte coincée par la neige!
Puis, rebelote avec la voiture, enfouie sous la neige, les portières bloquées, je suis arrivée à tout dégager, sans rien demander à personne....... une"veuve" ( quelle horreur ce mot) , sans son homme, sans son mec, elle peut bien arriver à se débrouiller toute seule, à s'en sortir aussi!..... Je suis capable de demander de l'aide, s'il le faut, mais j'ai ma fierté aussi!......
Mais c'est vrai, à vous je peux le dire, son absence me manque, .......et l'arrivée de l'hiver à la montagne me le fait ressentir d'autant plus!
J'ai beau être féministe,et admirative des immenses qualités et compétences de mes soeurs les femmes....c'est quand même toi, mon chéri, qui savait gérer et assurer quand il y avait de fortes chutes de neige en plein hiver!
.....rien ne t'effrayait, tu savais résoudre tous les pbs, et moi j'étais là, tranquille, rassurée, confiante, sachant tjs donner un coup de main quand il fallait!.......mais avec mon homme, mon protecteur, à mes côtés, je ne risquais pas grand chose!....
Mais je suis seule désormais,
TU N'ES PLUS LÀ.....
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Je continue mon journal, apporte mon témoignage, grâce à ce forum...
journal anonyme, grâce à nos pseudos, mais pas si intime que ça....42 msg envoyés, 42 réponses à mon fil, pour 933 vues!....
Mais peu importe, si nos témoignages à chacune peuvent aider, celles et ceux qui souffrent trop, qui n'ont pas envie d'écrire, ou ne savent pas dire avec des mots, ou n'osent pas.....ou ont besoin de trouver un écho à leurs souffrances à travers les nôtres!
Là, je viens de me coucher, fatiguée, triste, un peu angoissée, un peu perdue....il fait froid dehors, je me suis fait une bouillotte,,et pris un bouquin....
Mais d'abord, suite à mon dernier msg, je voulais dire que tu aimais en moi la petite fille que j'étais parfois, mais que tu étais très amoureux de la femme forte que j'étais aussi à tes côtés, ta confidente,ton soutien, ton infirmière, et ta meilleure amie ( tu avais perdu l'un de tes fils il y a 2 ans, c'est moi qui t'ai accompagné dans ce deuil si difficile),.....
Tu étais, c'est vrai, mon protecteur, mais tu avais besoin aussi d'être écouté,,rassuré, protégé, toi, homme fort, mais tellement sensible et fragile quelque part!...
mais personne,à part moi ta femme, ta compagne, ne pouvait sans doute deviner cette vulnérabilité en toi!
Nous
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....Nous nous sommes aimés le mieux que nous pouvions, avec nos failles, nos blessures, notre humanité....nous avons pu grandir, l'un grâce à l'autre, l'un avec l'autre..
Merci de m'avoir lue, douce soirée à toutes, je vous embrasse,
Agapimou
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Mes amies re bonjour ,
Dur dur , une petite accalmie , un faible rayon de soleil mais le blues , la tristesse , les larmes ,l'envie de ne plus continuer reviennent . Pourtant j'essaie de me résonner mais 5 mois après le départ de mon amoureux je suis toujours très mal , je ne sais pas comment faire pour vivre sans lui , rien n'a plus de sens !!! J'attends que le temps passe mais je ne sais d'ailleurs même pas pourquoi , demain ne sera pas meilleur .
J'essaie souvent de donner le change avec les amis afin qu'ils croient que je vais mieux , pour mes enfants j'ai peur de leur faire de la peine alors qu'ils ont eux aussi besoin de réconfort .
Je me pose aussi souvent cette question , mon mari est parti brutalement trois semaines après la découverte d'un cancer, il devait être traité par chimio , nous n'avons pas eu le temps de nous dire au revoir ..... Aurions nous accepter plus facilement son départ si il n'était pas parti si vite ?!
Voila des regrets , des questions qui me hantent !!!
Je vous souhaite à toutes une fin de journée douce et sereine ,
Je vous embrasse
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Oui, il y aura encore beaucoup de hauts et de bas, c'est pourquoi le moindre rayon de soleil est toujours si précieux. Mëme s'il ne dure pas, il est malgrès tout porteur d'espoir, et surtout (puisque nous sommes, de par notre deuil, dans la sensation immédiate avant tout, il me semble du moins) une trève qui nous permet de souffler un peu. Il y en aura d'autres, essaie de ne pas perdre patience, même si ce n'est pas facile.
Je comprend tes regrets de ne pas avoir eu plus de temps pour lui dire vraiment adieu, mais-et j'espère que ce sera pour toi une petit consolation dans ce malheur-qu'au moins il n'a pas souffert longtemps. L'épreuve d'une longue et terrible agonie aurait été pire pour vous deux, non? Cela dit, je vois ce que tu veux dire :( on a du mal, parfois, à être aussi raisonnable quant on a perdu un grand amour.
Je t'envoie tout le courage possible! :-*
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Ichti,
Je comprends que le fait de ne pas avoir pu dire au revoir à ton cher époux te soit douloureux, mais cela ne t'aurait sûrement pas aidé à mieux accepter son départ.
Le décès de la personne que l'on aime ne peut pas être acceptée, et encore moins sa souffrance, sa douleur, sa déchéance physique qui accompagnent la maladie. Peu de malades partent apaisés après avoir dit adieu à leurs proches.
Accompagner jusqu'à son dernier souffle une personne atteinte d'un cancer est dévastateur, traumatisant. A la douleur de son décès viennent s'ajouter des images difficiles à effacer.
Ton mari n'a pas souffert longtemps, c'est mieux comme ça, crois moi.
Je t'embrasse
Nora
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Nora , Stana bonjour
Merci pour vos paroles réconfortantes , vous avez raison voir son mari souffrir et diminué par la maladie est effectivement
trés dur , nous avons eu au moins cette chance de pouvoir vivre normalement et profiter de la vie pratiquement jusqu'au dernier moment.
Mais il me manque tellement et la vie sans lui est quasi impossible que j'ai du mal à me résonner !!
Je vous embrasse
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Bonjour mes amies,
" Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" Lamartine
Tout y est dit , voilà ce que je ressens 5 mois après le décès brutal de mon mari chéri !!!!!
Je vous embrasse
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Bonjour chère Ichti,.....comme il avait raison Lamartine, ce grand sentimental, ce grand romantique,
....comment faire pour combler, remplir ce manque, cette absence , ce vide sans lui...
J'ai retrouvé, ce soir, cette belle phrase de Prévert, un peu mélancolique, mais tellement vraie :
" On reconnait le bonheur au bruit qu'il fait en s'en allant"....
........."il faut savoir écouter le silence apaisant des moments de bonheur à chaque fois que nous les rencontrons.."
Et ce silence est une pure merveille..."
Je te dis ce soir, merci mon amour pour ce que nous avons vécu ensemble, ....jusqu'à la fin de mes jours j'aurai en mémoire nos grands moments de bonheur, toujours en moi cette merveilleuse mélodie , et ce beau silence qui nous unissait , main dans la main, moments de partage et de complicité, indéfinissables, bien au-delà des mots........
Ce soir, je ne suis pas triste, je te suis reconnaissante, pleine de gratitude envers toi...
je suis heureuse de t'avoir rencontré, aimé, rendu heureux sans doute.....
Je me souviens mon chéri, tu me disais:
"Peu importe où l'on va, pourvu que tu sois là,...peu importe où l'on va, pourvu qu'on soit ensemble!..."
Tu es parti, tu n'es plus là.....mais je continue ma route, et je continue à t'aimer....ne t'en fais pas, repose en paix.....où que tu sois mon amour, nous nous retrouverons un jour....
Ce soir, je bénis le ciel pour cet amour, je me sens tellement riche de notre histoire à deux, même si tu n'es plus là, à mes côtés
Je t'aime de toutes mes forces, je me sens pleine de toi qui à rempli ma vie...
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Aujourd'hui,28 Novembre, cela fait trois mois que mon mari est parti, par une belle journée ensoleillée d'été, à jamais noire dans mon coeur...trois mois!.......je n'ai jamais vécu aussi longtemps sans toi!....aussi longtemps loin de toi!
Mais je suis plutôt paisible ce soir, comme si je te sentais présent, invisible, mais tout près,, comme si tu me protégeais, pour que j'aie confiance dans cette vie, pour m'empêcher d'avoir mal......je souffre tellement depuis ton départ, tu me manques tant mon chéri....
Tu dois savoir, de là où tu es, combien j'ai besoin de ton aide...
Sans ton soutien, je vais avoir du mal à avancer, tu le sais bien.....
Alors, je vais éteindre la lumière,.... passer encore une nuit sans toi, dans notre grand lit vide.....je te demande mon chéri, de m'aider à me réveiller demain matin sans trop d'angoisses, j'ai besoin de sentir la force de ton amour pour continuer cette route sans toi. Je veux bien accepter de ne plus te revoir ici-bas, sur cette terre , mais j'ai besoin de ton soutien....
Même si je ne te vois plus, j'ai besoin que tu m'accompagnes,, en silence, j'ai besoin de toi, de ta présence, invisible, à mes côtés....j'ai confiance, je sais que tu m'entends et que tu m'aimes..
Tu es dans mon coeur à jamais, mon chéri, tu ne me quittes pas, nous sommes toujours ensemble, mais d'une autre manière, autrement. ..
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Agapimou
Pour moi aussi trois mois aujourd'hui. 28 août - 28 novembre. Une éternité de tristesse et de pleurs. Le temps n'a plus de sens. Les jours se ressemblent, dans un perpétuel combat intérieur pour tenir debout et faire semblant. Plus de dimanches joyeux, de lundis déprimants...tous les jours se ressemblent.
Entretenir la flamme vacillante de la vie sans lui. Sentir sa présence et son absence en même temps. Étrange dédoublement, en manque de lui.
Je t'embrasse affectueusement. Merci pour tes messages.
Milou
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Bonsoir agapimou :) je suis très contente de savoir que tu ètais en paix hier, que tu pensais à ton amour avec gratitude, à tout ce que vous avez vécu de beau, que tu pouvais t'adresser à lui de cette manière. Je m'y suis entièrement retrouvé, c'est exactement le genre de chose que je dis tout bas à mon compagnon défunt, et c'est un merveilleux réconfort, cette certitude qu'il est toujours là, auprès de moi, que notre lien n'est pas rompu en dépit des apparences, mais bien sûr il faut connaître ou avoir connu ça pour comprendre et/ou avoir une certaine ouverture d'esprit :)
J'espère de tout mon cœur que tu vas garder cet état d'esprit le plus longtemps possible.
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Une pensée pour vous, Agapimou et Milou, en cette journée. J'espère qu'elle a été aussi douce et apaisée que possible.
Ces dates nous renvoient toujours à notre chagrin, le triste décompte des jours, des mois, puis des années sans eux.
Et pourtant nous avançons, jour après jour, et cette relation si belle et si particulière que nous avons vécue nous insuffle la force de poursuivre notre chemin, "d'entretenir la flamme vacillante de la vie sans lui".
Quelle belle image.
Je vous embrasse
Bien à vous
Nora
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Merci Milou, Stana, et Nora, merci pour vos messages chaleureux dans lesquels je me retrouve tant!
Un peu difficile aujourd'hui!...
Une longue journée passée avec une amie adorable que j'aime beaucoup, le plaisir d'être avec elle, si gentille, .....mais en même temps la présence de mon amour tout le temps en moi, tout le temps! en permanence, non stop!
.....et cela, je ne pouvais pas le lui dire, car en même temps c'était sympa ce p'tit resto avec elle, sympa de visiter une expo ensemble, de prendre un thé chez elle dans la soirée!....on a même discuté, blagué!
....mais en même temps, soudainement, la lassitude qui vient, marre de faire semblant, tout semble vain, l'envie de laisser là cette amie pourtant si gentille, et qu'en plus j'aime beaucoup!....
...une souffrance sourde , lancinante, qqch d'indicible que vous comprenez bien, toutes!....
Mon mari est là, partout, dans ma tête, dans mon coeur, dans mon corps, dans mes tripes!
C'est comme être possédée, envahie par lui...... il est en moi, c'est plus fort que tout!...j'ai envie de tout quitter pour me retrouver seule avec lui!
C'est fou,car je peux donner le change, parler, rire, faire semblant de rire,... (car ce n'est plus le rire d'avant)....et en même temps avoir tellement mal de son absence.....
Dans ces moments-là, ce n'est même pas "penser" à lui, vous avez raison, c'est bien au-delà de la pensée!
....et alors, le besoin d'être seule, de laisser là les gens autour de soi, amis, copains, famille, ....peut-être pour arrêter de faire semblant, je n'en sais rien...marre de jouer la comédie!
peut-être pour se retrouver face à sa douleur, seule, je ne sais pas....
peut-être pour LE retrouver, être seule avec LUI, dans le mal de lui, puisqu'il n'y a que lui qui compte!
....tellement compliqué tout cela!
le besoin de rencontrer des gens, de continuer à voir ceux qu'on aime, de ne surtout pas s'isoler, et le besoin, aussi , tout aussi fort ,de pouvoir librement penser à son amour, être en lien avec lui, seule avec soi-même et avec lui, emplie de cette douleur sourde, lancinante... et l'aimer, toujours l'aimer!.....
Merci à vous d'être là, amies inconnues pourtant si proches...
Douce nuit, douce nuit à toutes.....nos amours veillent sur nous.......ils sont là, tout près, invisibles, mais tellement présents, ils continuent à nous aimer......nous ne sommes pas seules........ils veillent sur nous....
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Bonsoir Ichti, je vois que tu es en ligne:)...
Je t'embrasse, douce nuit à toi,
Agapimou
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Agapimou,
Tu exprimes tout ce que je ressens. Il nous faut vivre avec cette douleur permanente.
Je déteste ma solitude et j'en ai besoin.
Je veux être avec les autres, mais il me faut beaucoup d'efforts pour être avec eux.
Espérons que demain sera un jour meilleur.
Je te souhaite une bonne nuit.
Milou
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Nora,
Merci pour ton message et tes pensées. Les miennes vont vers toi.
Je te lis avec toujours beaucoup d'émotion.
Reçois toute mon affection.
Milou
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Agapimou bonjour,
Comme je te comprends !!! Je vis et je ressens la même chose , ce faire semblant est très dur mais pouvons nous faire autrement ?! Sinon nous allons complètement sombrer !!
Hier nous avons fete l'anniversaire de ma petite fille , c'était très dur , mon esprit était ailleurs mais il fallait faire " la fete " car la vie continue et mon mari n'aurait pas voulu que sa petite fille adorée n׳est pas un bel anniversaire !!
En ce moment je passe une période difficile , je suis en colère , en colère oui !!! Pourquoi ce cancer rare est il venu prendre mon amoureux ( 0,5 à 3 cas sur 1 million ) , lui qui était toujours si fort et en pleine forme . En colère car tout simplement il n'est plus la et que la vie sans lui me semble impossible !!
Dehors le temps est gris et triste comme maintenant ma vie ,
J'espère me sentir mieux , je ne veux pas vivre ainsi !!!
Belle et douce journée , à ce soir
Je t'embrasse
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Bonsoir à vous, chères amies, qui tout comme moi, vivez la même peine...
Je suis très triste ces jours-ci, épuisée physiquement , psychiquement, j'ai mal partout, mais je m'accroche, malgré ma tristesse infinie et la fatigue!.... je suis en perte d'énergie" vitale " sans toi à mes côtés, toi qui était le pilier de mon existence,.... mais je n'abandonne pas, je continue la route, .....mais combien il est difficile ce quotidien sans toi!
L'une d'entre vous a dit ces quelques mots que j'ai écrits sur un papier, devant la photo de mon mari bien-aimé:
"Tenir, toujours tenir, envers et contre tout, dans la continuité de ton amour!"
Alors j'essaye d'avancer, mais c'est très dur cette vie-là sans toi!
J'ai l'impression, je le ressens confusément, et ce n'est pas agréable, que lentement, très lentement, je vais devenir une autre femme, puisque celle d'avant est un peu partie avec toi.!....elle n'existe plus tout à fait, elle s'est envolée avec toi!
Et pourtant c'est bien moi, toujours moi, cette femme que tu aimais....je me regarde dans le miroir, je n'ai pas vraiment changé....peut-être qqs kilos perdus, comment pourrait-il en être autrement?
... je ne mange plus de la même manière depuis que tu n'es plus là, ......j'ai perdu le goût des aliments, de la vie.....je mange à chaque repas, ce qu'il y a dans le frigo....mais en fait je m'en fous, la nourriture n'est plus un souci, je mange machinalement, sans doute pour survivre, mais je ne connais plus la gourmandise, j'ai oublié le plaisir du petit plat préparé et dégusté avec toi, avec amour....
Je me regarde dans le miroir,c'est toujours moi...., mais je n'ai plus tout à fait le même regard, la même expression, qqch s'est figé en moi, s'est assombri, qqch de grave, d'une femme qui n'aime plus vraiment sa vie..... je me fais de la peine à moi-même!
Une voisine m'a croisé dans la montée, et je lui ai dit pour toi, et elle m'a répondu: "ah, c'est pour ça que vous avez l'air triste!"...
J'ai plus que l'air triste, je le suis au plus profond de moi, et bien sûr que cela doit se voir....même si j'essaye de donner le change!
J'arrive à parler, à sourire, mais il y a une chose que je ne fais plus depuis que tu es parti, j'en suis bien incapable!... c'est rire, et surtout éclater de rire!.....les éclats de rire ne sont plus pour moi, ceux qui jaillissent spontanément de soi quand on est heureux, quand on ne se pose pas de questions, tellement la vie est belle, simple!
Il n'y a plus de gaieté en moi, et ce qui jaillit maintenant de moi, n'importe où, n'importe quand, ce sont les larmes...
Je n'éclate plus de rire, ....j'ai la nostalgie de ces moments d'insouciance et de gaieté presque enfantine, ....je n'éclate plus de rire, j'éclate en sanglots...
Cette vie-là, je la continue, mais elle ne m'interresse pas!
J'ai pris 20 ans, 30 ans dans mon coeur depuis ton départ, ...mais je n'ai pourtant que 61 ans, et je ne souhaite pas vivre encore 20 années, 30 années, sans toi!
En fait, j'aimerais déjà être une très vieille dame, de 90, 95 ans, et me dire qu'il ne me reste pas beaucoup de temps à vivre!
J'aurais aimé être très âgée, et attendre tranquillement , sereinement, ces quelques mois qui me sépareraient de toi!
Je connais un peu, comme vous toutes, l'espérance de vie des femmes, et je ne supporte pas l'idée de vivre encore trente ans sans toi!....c'est toute une vie 30 ans! c'est à peu près le nombre d'années que j'ai partagées avec toi!
Je n'ai pas envie de recommencer une autre vie, je refuse cette idée-là!
Une amie m'a dit gentiement, mais très maladroitement, trois semaines après ton départ, elle voulait sans doute m'aider, je suppose: "Tu sais, tu as un avenir!...."...j'ai pas compris sur le moment, je me suis demandé à qui elle parlait, j'ai failli la faire répéter...
....et j'ai compris l'horreur de ce qu'elle était en train de me dire!.....un avenir!....un avenir.....sans toi!!!
quelle folie, quelle aberration!......sait-elle ce que c'est que d'avoir aimé un homme, et de l'avoir perdu?
Alors, quand je suis si triste, je me dis deux choses:
- qu'après tout je n'en sais rien le nombre d'années qu'il me reste à vivre, avec toutes ces saloperies de maladies, ces accidents....je me dis que l'espérance de vie, ce sont des probabilités, des chiffres, des statistiques....et que peut-être il ne me reste pas tant d'années à vivre, alors, cette vie-là, ....sans doute si belle.....avant de te rejoindre, autant essayer, je dis bien essayer, de la vivre le mieux possible, même si ce sont des voeux pieux pour le moment!
-et je me dis aussi que chaque jour qui passe est un jour de plus qui me rapproche de toi!
voilà le genre de pensées qui m'aident un peu en ce moment!....pas très réjouissant, mais je fais comme je peux pour m'en sortir, comme je peux pour continuer ma vie de femme, sans l'homme qu'elle aimait à ses côtés!
Je suis désolée de dire tout cela ce soir, à vous qui me lisez.....
je devrais peut-être avoir honte, et penser à tous ces gens malades qui n'ont qu'une envie, c'est de vivre!....mais c'est vraiment ce que je ressens en ce moment (demain sera un autre jour), et il n'y a vraiment qu'ici que je peux exprimer cela!....à personne d'autres je ne peux le dire, et certainement pas à mes enfants!
....et je finis sur les mots un peu plus optimistes que je viens d'écrire , deux lignes plus haut, il y a peut-être un peu d'espoir dans cette petite phrase mise entre parenthèses:) :
Demain est un autre jour.... :)
Douce soirée à vous toutes!
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Chère Agapimou,
Tu écris exactement ce que je ressens. Merci de l'écrire aussi bien et de me permettre de partager ce sentiment si lourd et si intime.
Nulle honte à ressentir ce vertige qui saisit en pensant à un avenir sans lui, inimaginable.
Accueillir les vagues de chagrin qui submergent, les unes après les autres. En espérant qu'après cette tempête, l'océan sera plus calme et permettra de penser à lui avec douceur. C'est un projet d'avenir très ambitieux.
Avec toute mon affection.
Milou
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Bonsoir Agapimou mon amie ,
En te lisant ce soir , j'ai eu l'impression que tu parlais de moi , de ma tristesse ,de la nostalgie des moments heureux , de ma difficulté de vivre sans mon amour ....
Mais aussi peut être de l'espoir ( demain est un autre jour) !!!
Je pense à toi , je pense à vous toutes
Bonne et douce nuit, je t'embrasse
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Merci, merci Milou pour ton beau message....moi aussi je ressens comme toi, ce vertige, ces vagues de chagrin, cette tempête....merci de parler d'un océan plus calme un jour, de douceur,....
Je suis très mélancolique ce soir.....je viens de regarder le film documentaire Terra, qui m'a fait fondre en larmes...il était présenté, avec de magnifiques images, un peu comme un conte philosophique sur notre planète, ...mais comme le constat est pessimiste!......je me sens fragile, vulnérable, un rien me fait pleurer!......je n'y comprends plus rien...trop de gaieté autour de moi me rend triste et nostalgique....mais le moindre message négatif me rend triste aussi, proche de la dépression, je suis à fleur de peau, à vif...
Je dois me protéger de la musique......les chansons d'amour me font pleurer....une musique trop sentimentale me submerge d'émotions....mais un air de musique trop gaie, trop rythmée, légère, peut m'anéantir aussi, au lieu de m'apaiser!....je ne danserai plus jamais avec toi....finis les slows, les tangos, les 31 décembre à faire la fête, ou à rester yeux dans les yeux en amoureux....
Quelle mélancolie en ce moment, pourvu que je sorte vite de cet état qui m'épuise et me démonte!!....
Cette période de l'année, Noël qui arrive, les fêtes, les guirlandes, les repas en famille ou entre amis, sans toi, tout cela me chavire!
Il n'y a que la perspective de voir mes enfants et de passer une douce soirée avec eux qui me fait plaisir!....tu ne seras pas là, d'y penser me crève le coeur, mais nous tâcherons d'être heureux malgré tout, en mémoire de toi, par amour pour toi...
Il n'y a que la question du 31 à régler, et pas la moindre!....avec qui, et comment? ...seule?.. devant la télé avec un plateau-repas? ....ou sous la couette avant minuit, avec bouquin? ....avec des amis, mais lesquels?....des célibataires ou des couples?.....avec une copine, mais pour se dire quoi, parler de moi? parler de toi?....faire semblant d'être heureuse sans toi?.....je ne veux pas déranger mes enfants....ils voudront peut-être sortir et s'amuser un peu, quoi de plus normal à 30 ans, que de vouloir fêter le dernier jour de l'année, même si pour eux le coeur n'y est pas vraiment!
Moi, je vais fuir les ambiances festives et les cotillons, les artifices, tout ce qui me semble tellement vain et superficiel à présent!...j'ai trop peur de craquer, d'être totalement anéantie sans toi!....c'est de ton amour et de ta présence dont j'aurais besoin, et de rien d'autre, de rien d'autre ni de personne à part toi...
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Merci mon amie Ichti pour ton message!
Je suis très nostalgique en ce moment, trois mois ce 28 novembre que mon chéri m'a quittée....et cette période de fin d'année me fragilise beaucoup, d'autant que je dois déménager avant fin décembre!
Mais j'essaye de garder une petite flamme en moi, une lumière intérieure pour ne pas sombrer, ...et c'est vrai que chaque journée qui passe apporte son lot de peine, de chagrin, mais aussi de petits moments, même fugitifs, de bien-être et d'espérance.....
Douce nuit à toi Ichti
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Agapimou,
Je commence ma journée avec une pensée pour toi.
Je pleure en écoutant, uniquement en voiture, la playlist que mon mari a créée entre deux chimiothérapies. Je ne peux écouter aucune autre musique ni regarder aucune émission de télé de reportage. Je suis beaucoup trop fragilisée pour regarder la misère du monde. Ce' n'est pas de l'égoïsme, juste une attitude de survie. Ne pas verser de l'acide sur une plaie béante.
Il faut lutter pour passer chaque journée et lutter contre la culpabilité d'y parvenir. C'est déjà tellement épuisant.
Je crois profondément que le verbe vouloir doit être banni de mon vocabulaire. Je ne veux rien. Je subis comme je peux. Je mobilise toute mon énergie pour ne pas me noyer et respirer entre deux vagues.
Et je tiens jour après jour en lisant ce forum, grace à toi et à toutes les autres personnes qui écrivent. Mon mantra : je ne suis pas seule, je ne suis pas seule....
Chaque fois que je pense à demain, je m'effondre. Chaque fois que je pense à mes souvenirs de bonheur, je pleure. Chaque image de la fin de sa vie est une torture.
Chère agapimou, ne te demande pas plus que ce que tu peux te donner. Pas en ce moment. Ce n'est pas possible.
Se lever, rester debout et tenir son rôle est déjà bien suffisant.
En espérant des jours meilleurs, pour continuer à toujours penser à lui, puisque la mort nous a séparés.
J'espère que ta journée sera plus paisible.
Bien affectueusement.
Milou
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Non tu n'es pas seule, Milou, nous ne sommes pas seules!
Nous vivons la même souffrance et nous nous soutenons les unes les autres!..
Je ne sais plus laquelle d'entre nous a dit: "Tenir, toujours tenir, envers et contre tout! Dans la continuité de ton amour!"
....Il y a une petite lumière qui va apparaître un jour sur notre chemin de douleur.......nos chers disparus nous aident et nous aiment!
....hier j'étais épuisée, découragée,...aujourd'hui je vais un tout petit peu mieux!
....ces hauts et ces bas nous épuisent, les émotions nous submergent, mais il y a , comme tu l'as dit Milou, ou Nora peut-être,... des embellies (le mot est joli) sur notre chemin!....et tout au bout, après des semaines et des mois de chagrin, je suis sûre qu'il y a la Lumière qui nous attend....pour l'instant c'est trop tôt, il va nous falloir avoir mal, encore et encore, mais je suis sûre qu'un jour nous allons de nouveau aimer la vie, avec notre amour pour toujours au fond de notre coeur!
J'ai l'espoir que nous trouvions toutes l'apaisement, j'en suis encore loin, très loin,....mais je garde l'espoir de retrouver la paix dans mon âme un jour, tout en continuant à aimer celui qui n'est plus là , et qui a rempli ma vie!
Douce nuit Milou, je t'embrasse,
Agapimou
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Ce soir, je ne suis pas dans le même état d'esprit qu'hier soir......encore autre chose, encore différent!
L'espace d'un instant, j'ai imaginé, et j'y ai cru,...folle que je suis,..... que tu étais peut-être parti loin, très loin, en voyage, parti trois mois...et que tu allais revenir, que la vie allait recommencer, comme avant....
.....j'y ai cru quelques secondes, pas longtemps,.....mais suffisamment pour me dire que ce que je vivais était un mauvais rêve, une sale blague!
....tu étais simplement parti pour un voyage lointain, et tu allais tout simplement revenir, et nous allions bientôt fêter ton retour, en nous jetant dans les bras l'un de l'autre!
Cette folle idée, cette image de ton retour, m'a remplie d'une joie indescriptible.....suivie d'un coup de poignard!
Plus jamais ça! plus jamais imaginer une chose pareille, même quelques secondes!
J'ai été terrassée quand j'ai réalisé, bien vite, que ce mauvais rêve, cette mauvaise blague, était purement et simplement la réalité!.....
Tu n'es plus là, tu es parti, plus d'euphémisme!: tu es mort, TU ES MORT!
Peut-être qu'en écrivant et en relisant ces deux petits mots, je vais enfin finir par comprendre!
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bonsoir agapimou,
je ne viens pas souvent, mais la j'ai lu tous les messages qu'on vous a renvoyer,
c'est tellement émouvant comment tu décris ta souffrance, je suis un homme de 60 ans qui a perdu sa femme il y a 4 ans bientot, je peux t'assurer que toute cette souffrance qui nous arrache et renverse notre cerveau, cette souffrance passera avec le temps, non pas que tu oublieras, non on oublie jamais son amour mais on finit par vivre avec ce manque...
soit bien entourée ou vient parler ici, pour ma part, il y eut et y a encore un grand vide, car la mort fait fuir, faut pas se voiler la face, mais je sens une grande force en toi, tu trouveras a qui dire l'indicible, l'impossible pour le cerveau...
je t'encourage a parler a vivre ce dur moment, plus tu en parleras plus la souffrance va se diluer, je peux te dire que dans un moment pareil, c'est la qu'on voit qu'en fait on a bien plus de force qu'on ne l'imagine...
j'ai perdu 4 personnes cette année la, un gros accident et le cambriolage de ma maison, mais c'est passé,
peut être as tu des enfants, çà t'aidera...
je me suis senti au bord d'un abime, le décès de ma femme a créé un trou autour de moi, il fallait s'accrocher, mais comment...j'ai la chance de croire en l'au delà, encore plus qu'avant son départ, peut être m'envoie t'elle de la Force, je l'en remercie, peut être peux tu aussi demander et parler a ton homme en lui demandant de te tenir la main pour continuer ici bas...
moi j'ai eu une grosse colère, car Dieu m'a piqué ma femme, ben oui, mais peut être qu'on a çà a vivre,
je te souhaite bcp de force, de courage, d'énergie,
on et tous la pour toi, tu es la bienvenue, ici tu auras du réconfort...
bon courage....
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Merci, merci infiniment Fidélio pour ton beau et émouvant message!
un message où tu cries encore ton amour pour ta femme, et dans lequel en même temps tu nous transmets espoir et espérance, merci!....
elle est tellement difficile cette épreuve du deuil, survivre à l'être tant aimé, ....et tenter de vivre...jour après jour!
J'ose espérer et j'y crois, je m'y accroche de toutes mes forces, qu'il y a de formidables ressources en nous, des capacités de résilience aussi, pour faire face à l'adversité!
Moi, mon moteur dans la vie était l'amour, j'aimais cet homme, mon mari, et je suis toujours son épouse, à la vie à la mort!
J'aimerais encore pouvoir dire que l'amour EST mon moteur dans l'existence (et non pas était), car j'ai encore du temps à vivre, mais sans lui à présent....
j'ai deux "enfants" qui aimaient leur deuxième papa, ....et mes enfants, ce sont mes deux trésors, deux perles rares, ce sont bien sûr mes amours, ....et je veux leur montrer, qu'on peut avoir dans la vie un chagrin immense, et parvenir à s'en sortir!
J'ai envie de leur transmettre ce message, même si pour eux le départ de mon mari a été un choc affectif, et qu'ils ne reverront plus jamais leur maman avec cet homme qu'elle aimait!....ils ne nous verront plus jamais, nous deux ensemble!....double deuil....double perte....pour moi cela aussi est très difficile, cette mort du couple, pour moi-même, et aux yeux du monde...
Oui, Fidelio, je pense que mon mari est là, pas loin de moi, invisible, ....qu'il me guide, qu'il m'accompagne....j'ai l'impression parfois qu'il pose sa main sur mon épaule, comme avant....qu'il me transmet sa force et sa tendresse..
Tu as raison Fidélio, je vais lui demander de me prendre la main, de la tenir, fort, lorsque j'aurai besoin de lui...
J'ai besoin d'être forte, comme nous toutes, pour pouvoir continuer ma vie de femme sans son amour!
Merci à toi Fidélio, je te souhaite une belle nuit,
Agapimou
-
A ce moment-même où je vous écris, je suis mal, très mal, extrêmement malheureuse....
Je découvre, jour après jour, qu'en plus de surmonter la perte irremplaçable de mon amour,l'homme de ma vie, je dois faire face à moi-même, cette femme qui est en train de changer, et que je ne reconnaîs plus tout à fait!
Ce changement de personnalité, ou plutôt de caractère, me déboussole complètement , et je pense qu'il perturbe et fait de la peine,en plus, à ceux qui m'entourent et qui m'aiment!......mes enfants sont en train de découvrir une autre maman, les pauvres!.....celle d'avant était bien vivante, spontanée, expansive, gaie, légère.....elle aimait blaguer avec eux, les prendre dans ses bras en rigolant, elle aimait la vie, toi à mes côtés, toujours là, jamais bien loin...
Quelle horreur, que se passe-t-il? Aidez-moi!
Je suis la même femme, et plus la même,....je ne serai plus jamais la même!!!???
Ton départ a entraîné une partie de moi avec toi, c'est bien cela?
C'est la femme triste et perdue qui reste sur cette terre!..même si j'essaie de faire semblant, de sourire, d'être là, j'ai pourtant l'impression d'être une bonne comédienne, d'arriver à donner le change.. je ne dupe personne, et certainement pas mes enfants, qui me trouvent"détachée", et qui n'y comprennent rien!.....ils savent et comprennent très bien que j'ai une peine immense, mais ils ne devaient pas vraiment d'attendre à avoir" quelqu'un d'autre" à leur côté!
Mes pauvres enfants chéris, emportés malgré eux dans cette galère!!!
Leur maman n'est plus la même maman, elle ne sera jamais plus la même femme!
Aidez-moi s'il vous plaît, est-ce que le deuil et la perte de cet homme qui était tellement pour moi, peut me transformer à ce point?
Est-ce que je vais me retrouver un jour?
Est-ce que je peux espérer retrouver celle que j'étais, spontanée, légère?
Est-ce que je vais arriver un jour à éclater de rire à nouveau?
Que vais-je devenir?
Qui vais-je devenir?
Je suis crevée, épuisée, perdue,.... J'ai l'impression d'être une" morte vivante"...
Excusez -moi pour cette tristesse que j'exprime, mais j'ai l'impression d'aller de plus en plus mal!
Par moments, je n'en peux plus!
Est-ce que c'est normal de ne plus se reconnaître?....
Est-ce que je dois expliquer à mes enfants, qui sont de jeunes adultes, qu'ils me retrouveront plus jamais comme avant!
Ils ont un autre"deuil" à faire, celui de leur maman?
Est-ce qu'il faut le voir comme cela, ou je dramatise?
Donnez-moi votre avis et vos conseils, je suis perdue aujourd'hui!
Ce deuil de mon mari est plus qu'un deuil de lui, j'ai l'impression que touts mes repères volent en éclats!
Merci pour votre soutien, trop dur la vie sans lui, et je ne pensais pas me perdre à ce point!
L'immense douleur de le perdre, et me perdre aussi moi-même!?.....je ne veux pas de cela, qu'il y ait au moins une partie de moi qui survive, qui reste intacte!
j'aimais bien cette femme et cette maman que j'étais"avant"....
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Agapimou mon amie bonjour,
Comment apporter du réconfort à ta grande détresse ? je te comprends , je traverse également des moments difficiles , j'ai vraiment "une sale tête", je suis fatiguée , j'ai l'impression d'être au bout .... Certes je suis très bien entourée , mes enfants sont merveilleux ! Mais comment faire pour continuer ??? malheureusement je ne connais pas la recette . ESPERER aller mieux un jour et revoir un jour le soleil.
Désolée mon amie de n'être pas aujourd'hui d'une grande aide , mais je suis très mal aussi ;
Je t'embrasse et te souhaite une douce soirée mon amie
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Bonjour Agapimou,
Une grande pensée vers toi.
Aujourd'hui est aujourd'hui. Jamais, toujours... Des mots que nous disions avant. Maintenant nous savons que ce qui compte est le présent.
Aujourd'hui est un jour de chagrin et de grande fatigue.
Mais c'est aujourd'hui.
Demain, la semaine prochaine , dans un mois....c'est trop loin .
Pas après pas. Jour après jour. C'est déjà bien assez difficile de se lever seule chaque matin, de tenir debout toute la journée et de se coucher seule le soir.
Chaque jour est une lutte intérieure. Ne pas penser à demain, une discipline de survie.
Qu'allons nous devenir ? Nul ne peut le dire. Nul ne connaît son avenir. Ni ceux qui sont dans le chagrin auurd'hui. Ni ceux qui connaissent un merveilleux bonheur.
Connais tu le livre de Christophe André Méditer jour aprés jour ?
Voilà quelques mots pour toi.
Quelques mots pour moi.
Avec infiniment de tendresse, car je ressens exactement ce que tu ressens. Ton message me touche profondément.
Milou
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Bonsoir Agapimou,
Quoi de plus normal à 3 mois de deuil.
Ces émotions sont normales, par contre c'est vrai, le deuil nous change.
Nous ne serons plus jamais la même personne.
On perd son insouciance, elle s'est tue, partie avec l'autre.
Je n'ai plus jamais dansé ni chanté depuis 3 ans, ce que j'aimais faire quand j'étais avec lui, une vraie petite fille.
Par contre, je me suis surprise à rire et même éclater de rire, ce que je ne pensais plus possible.
Et c'est normal que notre entourage s'inquiète pour nous, ils sont tristes de nous voir triste et ont peur que nous ne nous en sortions jamais.
J'aime beaucoup ta phrase : "C'est la femme triste et perdue qui reste sur cette terre "
Pensées
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Merci à vous toutes, mes soeurs, mes amies, vous qui comprenez ce qu'est cette grande souffrance après la perte de son amour!
Ces jours-ci, c'est dur, très dur, j'ai mal partout, partout, j'en ai presque le souffle coupé parfois dans la journée!
J'ai envie de le revoir, à en crever!!!
Qu'est-ce qui me prend, folle et naîve que je suis, à vouloir désespérément le revoir, alors que je sais qu'il n'est plus là, qu'il est MORT!
.......tu es mort, nous t'avons inhumé, je vais me recueillir souvent sur ta tombe, je te parle, je sais que tu n'es plus à mes côtés, bien vivant, et parmi nous!
Qu'est-ce qui me prend d'avoir l'envie folle de te revoir ?....puisque s'il y a bien une chose impossible, en tout cas sur cette terre, c'est que tu reviennes, et que tout recommence, comme avant!
Oui, Milou, "jamais, "toujours", ce sont des mots à bannir de notre vocabulaire...
Exemple: nous sommes heureux pour toujours, et tu ne mourras jamais!.....impossible ici-bs, pas de résurrection possible sur cette terre!
Il faut "faire avec", "faire avec", comme on dit parfois!
Il n'y a qu'une chose à laquelle je crois et qui est une certitude, l'amour est plus fort que la mort, mon amour pour toi ne mourra jamais!.....et ce que j'ai aimé un jour, toujours je l'aimerai! <3
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Chère Agapimou,
Comme je te comprends. Le cerveau sait bien qu'il est inutile d'attendre son retour.
Et pourtant...si mon mari rentrait ce soir, je ne serais même pas étonnée. Je lui dirais : comment vas tu ? Je n'aime pas quand tu pars si longtemps. Viens prêt de moi et raconte moi tout.
Le cœur a ses raisons que la raison n'a pas.
Il faut faire "avec", bien sûr.
Et il faut surtout faire "sans". Sans lui, sans sa présence, sans sa tendresse, sans sa joie de vivre, sans sa force, sans ses faiblesses qu'il croyait si bien cacher, sans son humour, sans ses yeux rieurs, sans son regard parfois si sombre, sans ses belles mains si chaudes sur mes mains toujours glacées, sans nos promenades, sans nos fous rires, nos dimanches matins et nos séances cinéma, sans, sans, sans...
Pleurer, tomber et à chaque fois se relever pour penser à lui et l'aimer comme au premier jour.
Nous n'avons que notre pauvre courage pour tenir bon. La force du désespoir. La puissance de notre indéfectible amour.
Je t'embrasse.
Milou
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Bonsoir mes amies,
Bientôt 6 mois que mon mari chéri nous a quitté et je vais de plus en plus mal , malgré un suivi par une psy et la prise de médicaments , j'ai le moral très bas ! Je lance des SOS à tous mes enfants , je suis fatiguée de vivre ainsi .
Je pleure , je crie , je vis dans une maison morte , je n'en peux plus , je veux qu'il revienne , la vie est trop injuste ....;
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Bonsoir ichti,
Je t'envoie toute mon affection pour traverser cette vague de chagrin et de douleur. Je comprends tout à fait ce que tu ressens. Comme toi, je me sens totalement perdue sans mon mari.
Je suis certaine que ton cher mari sera toujours présent dans ton cœur et qu'il te donnera la force de trouver le chemin vers un peu d'apaisement.
Ce chemin est devant toi, mais tes larmes t'empêchent de le voir. Je suis certaine que ces larmes seront un jour remplacées par un sourire.
Un sourire triste et nostalgique, mais plein de votre amour partagé. Pour lui, pour toi, pour vos enfants et vos petits enfants.
Le moment présent est tres dur. Il passera, comme passent les heures et les jours.
Courage.
Prends soin de toi.
Milou
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Milou bonsoir,
Merci Milou pour tes paroles de réconfort , je ne sais plus vraiment ou j'en suis , j'ai encore un faible espoir d'aller mieux , mais pour le moment je survis, continuer à vivre sans lui est une lutte de chaque instant !!
Je t'embrasse et te souhaite une douce nuit , je vais essayer moi aussi de dormir , je suis terriblement fatiguée
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Bonjour à vous Ichti, Milou, Nora, Qiguan,...et à toutes les autres, mes douces amies, dans la souffrance, tout comme moi....
Je pense à vous, très fort, mais en ce moment je suis mal et très malheureuse, et j'écris moins sur ce forum, mais je vous lis, pense à vous, et partage votre chagrin...
Comme il est bien vrai qu'il faut vivre et traverser l'épreuve, oh combien difficile du deuil, pour en saisir toute sa dimension.....et combien la perte irréversible de l'être aimé nous laisse anéantie, et le mot est faible!...il n'ya pas de mots pour dire ce que l'on ressent, les émotions à fleur de peau, et ce besoin fou de le revoir, alors que "les autres" pensent que nous allons mieux, avec "le temps qui passe"!
Il faut vraiment vivre le deuil pour comprendre que 3 mois, 6 mois, 1 an,....c'est hier!.....et que "le coeur ignore le temps", c'est bien vrai cela!
Alors, c'est vrai que nous avons toutes de la force en nous....nous arrivons à masquer, à bien cacher notre douleur, aux yeux des autres, famille, amis, voisins!...... nous savons bien souvent "faire comme si", même si c'est au prix d'une lutte de tous les instants, car IL, LUI, notre amour, celui qui n'est plus là, est toujours dans nos pensées, toujours, du matin au soir et du soir au matin!!!
Personne ne voit ou ressent notre immense désarroi, notre détresse, sauf à l'occasion d'un torrent de larmes, d'un trop plein d'émotions, tellement bien contenues,....qui se déverse!....n'importe où, n'importe quand!
Et cela aussi, il faut le vivre et l'avoir vécu, pour le comprendre....tellement incompréhensible ou mal perçu, quand on ne l'a pas vécu soi-même!
Et comme cela est épuisant!
....en ce moment je suis littéralement vi-dée, épuisée dans ma tête et dans mon coeur, j'ai le mal de toi, je me traîne...
Pour moi, cela fait trois mois et demie que mon amour m'a quittée, sur cette terre,.... car nous nous reverrons là-haut, mon amour toi et moi, et tous ceux que nous avons aimés!
C'est ma croyance, personne ne pourra me démontrer le contraire!
En attendant, je vous quitte en copiant ce beau poème (ou chanson?) que notre ami Federico a laissé sur son fil!
Merci Federico!....nous ne savons pas, les un(e)s et les autres, le temps qu'il nous reste à vivre!
Pour ma part, j'aimerais arriver, lentement, petit à petit, jour après jour, mais j'en suis tellement loin encore, ....j'aimerais arriver à aimer de nouveau cette vie que j'aimais tant vivre avec toi!....je te la faisais aimer, tu me la faisais aimer, avec ses merveilleux moments, et ses moments douloureux aussi!....et je me souviens, mon chéri, combien tu l'aimais cette vie-là!...."ton pays, c'était la vie!"
Pour ces semaines, ces mois, ces années peut-être qu'il me reste à vivre, qu'il nous reste à vivre!...comment faire pour la vivre au mieux?... cette vie qui peut être belle aussi, n'est-ce pas?....même sans lui, je veux y croire!....
Je veux y croire!!!
" Le temps qui reste"..... Serge Reggiani
"Combien de temps...
Combien de temps encore
Des années, des jours, des heures, combien ?
Quand j'y pense, mon coeur bat si fort...
Mon pays c'est la vie.
Combien de temps...
Combien ?
Je l'aime tant, le temps qui reste...
Je veux rire, courir, pleurer, parler,
Et voir, et croire
Et boire, danser,
Crier, manger, nager, bondir, désobéir
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Voler, chanter, parti, repartir
Souffrir, aimer
Je l'aime tant le temps qui reste
Je ne sais plus où je suis né, ni quand
Je sais qu'il n'y a pas longtemps...
Et que mon pays c'est la vie
Je sais aussi que mon père disait :
Le temps c'est comme ton pain...
Gardes-en pour demain...
J'ai encore du pain
Encore du temps, mais combien ?
Je veux jouer encore...
Je veux rire des montagnes de rires,
Je veux pleurer des torrents de larmes,
Je veux boire des bateaux entiers de vin
De Bordeaux et d'Italie
Et danser, crier, voler, nager dans tous les océans
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Je veux chanter
Je veux parler jusqu'à la fin de ma voix...
Je l'aime tant le temps qui reste...
Combien de temps...
Combien de temps encore ?
Des années, des jours, des heures, combien ?
Je veux des histoires, des voyages...
J'ai tant de gens à voir, tant d'images..
Des enfants, des femmes, des grands hommes,
Des petits hommes, des marrants, des tristes,
Des très intelligents et des cons,
C'est drôle, les cons ça repose,
C'est comme le feuillage au milieu des roses...
Combien de temps...
Combien de temps encore ?
Des années, des jours, des heures, combien ?
Je m'en fous mon amour...
Quand l'orchestre s'arrêtera, je danserai encore...
Quand les avions ne voleront plus, je volerai tout seul...
Quand le temps s'arrêtera..
Je t'aimerai encore
Je ne sais pas où, je ne sais pas comment...
Mais je t'aimerai encore...
D'accord ? "
Merci Federico pour ce très beau texte de Reggiani!
L'orchestre s'est arrêté, ....je ne veux pas arrêter de vivre,...je veux danser encore, tout en continuant à t'aimer, tout en t'aimant toujours mon amour!
Dîtes-moi que cela est possible, dîtes-moi que vous y croyez aussi!
Agapimou
-
Merci à toi cher Federico!
Je viens de suivre ton lien et d'écouter cette "chanson" si émouvante de Reggiani, où il parle, raconte, crie son amour de la vie, son amour pour une femme aussi, et où il se pose cette grande question:
"combien de temps encore? combien de temps me reste-t-il à vivre?"
Si nous savions, tous et toutes, que nous allions mourir demain, peut-être, malgré notre immense tristesse, saurions-nous encore l'aimer de toutes nos forces cette vie-là, qui est la nôtre?
Alors j'étais sur Youtube, Federico, et sans doute ais-je voulu me faire du mal, moi qui ne supporte plus aucune musique, et encore moins de chansons d'amour depuis son départ!
Et après Reggiani, je suis "tombée" sur Jean Ferrat, et j'ai essayé.....j'ai essayé d'écouter ces quelques chansons qui parlent si bien d'amour et de l'être aimé!
Alors, j'ai écouté, pleuré, et pleuré encore en regardant la photo de mon chéri, tout en écoutant Jean Ferrat qui chante si bien l'Amour!
Si l'une d'entre vous a envie d'essayer!.....les liens sont au-dessous!
Mais attention tristesse, larmes et émotions.....mais c'est pourtant bien d'amour dont il s'agit!
Tout en pleurant, j'ai reconnu dans les paroles de Jean Ferrat mon amour pour toi, qui n'a pas de mots!
Combien je t'aime, combien tu me manques mon chéri!
"Aimer à perdre la raison!"
https://www.youtube.com/watch?v=np4Mro4bhu8
"Heureux celui qui meurt d'aimer"
https://www.youtube.com/watch?v=xXFpRZMdLc4
"Que serais-je sans toi?"
https://www.youtube.com/watch?v=MO5d3cyZBLA
"C'est si peu dire que je t'aime"
https://www.youtube.com/watch?v=K4236u0imeI "
"on ne voit pas le temps passer!"
https://www.youtube.com/watch?v=b2cSqGrfyB0
"C'est toujours la première fois"
https://www.youtube.com/watch?v=rDYF01lBREc
Douce nuit à vous mes amies, ainsi qu'à toi Federico,
Agapimou
-
Bonjour Agapimou
Toutes ces chansons d'amour sont magnifiques , mais je suis encore incapable de les écouter , elles me rappellent trop ma vie d'avant , le bonheur que j'ai eu de partager plus de 40 ans avec mon mari chéri .
6 mois aujourd'hui , qu'il nous a quitté , je survis .... Il me manque terriblement !!!
-
Bonsoir chère Ichti, j'ai pensé à toi aujourd'hui, je pense à toi, six mois!......comme je comprends ta peine et ton désarroi.....je suis avec toi!...
.....avec le départ de notre amour, nous nous sentons tellement impuissantes, démunies, "aux abois"!.....Nous donnerions tout pour le revoir, et que tout recommence comme avant!....nous savons maintenant, ce que le bonheur veut dire, et ce que c'est que le malheur!
....Ichti, je souffre aussi, la pensée, l'image et l'amour de mon mari ne me lâchent pas! C'est presque du non-stop!....pas de répit!....j'ai pas beaucoup de pouvoir sur mon mental et mon cerveau, pas très fière de moi!....je suis envahie par lui, lui, Lui!
Je ne sais plus quoi faire Ichti, tellement tout mon être est accaparé par cet homme, que j'ai aimé bien vivant, et que je continue à aimer "mort" ( quelle horreur ce mot, c'est pas possible!?)...
Chère Ichti ...et si on essayait d'avoir confiance ( je fais ma maline..), même si c'est horriblement douloureux , peut-être se dire, je ne sais pas moi!..... que ce travail de deuil dont tout le monde parle, eh ben que ce"travail"est un réel travail, infiniment pénible et laborieux, mais que qqch s'opère en nous à chaque jour qui passe!?
Je dis tout ça car je suis un peu plus calme ce soir peut-être.....mais je pense que dans notre société, on a l'habitude , au boulot, qu'un travail nous demande qqs heures, qqs jours, voire qqs semaines!
Mais là, on est face à tout autre chose!....c'est un travail d'une toute autre dimension!....on n'a pas l'habitude d'un labeur pareil, on n'a plus de repères, on est dans une autre dimension, on a l'impression d'être paumées!
Mais je veux garder l'espoir qu'il y a une lueur sur notre chemin, et au bout la grande lumière, et que nous parviendrons, toutes et tous, à connaître l'apaisement, et à aimer de nouveau la vie!....
Je t'embrasse bien fort Ichti, je pense à toi,
Agapimou
-
C'est si peu dire que je t'aime
Et je n'aurai dit que je t'aime.
Aragon - Jean Ferrat
A nos chers amours
Milou
-
"Aimer à perdre la raison!
Aimer à n'en savoir que dire...
A n'avoir que toi d'horizon,
Et ne connaître de saisons
Que par la douleur du partir..
Aimer à perdre la raison...."
Bonne et douce nuit à nous toutes, femmes qui avons aimé un homme, qui l'aimons encore, et qui l'aimeront toujours!
-
Agapimou merci pour tes pensées, 6 mois sont passés , j'espérais commencer à me sentir un peu mieux mais non, c'est le contraire , je suis mal , même très mal , je n'arrive plus à me raisonner :" Aimer à perdre la raison " voilà ou j'en suis !!
Je pense à mon mari et je sais qu'il n'aurait pas voulu me voir ainsi , il aimait tellement la vie , c'est injuste ....
Bon courage à vous
Ichti
-
Moi non plus je n y arrive pas. Cela fait 3 mois et je pleure toujours. Quand j ouvre les yeux le matin c est l horreur et pourtant je remplis l agenda afin d être continuellement occupée. Mais mon dieu comme il me manque! Je n arrive même pas à rêver de lui. Je l aimais et l aime tellement. Comme ça fait souffrir et les jours qui viennent vont être très durs Noël la nouvelle année. ..... j aimerais converser avec des gens qui partagent la même souffrance.
-
Bonsoir Nanou,
Mon mari est décédé il y a bientôt 4 mois, c'est très difficile, avec des moments d'angoisse très forte le matin.....où je prends conscience de la vie sans lui....il y a des moments un peu plus paisibles, mais c'est très relatif!
Mon mari, mon amour, me manque aussi énormément, et quoi de plus normal , quand on a été heureux ensemble et qu'on a partagé un quotidien pendant des années..
L'absence crée un vide immense , et l'on souffre beaucoup !
Ce sont des moments chargés d'émotions intenses, où on est emportés par la grande vague du chagrin, et on a vraiment l'impression qu'on va être submergés, ou qu'on va sombrer, ou être dissous, brisés, aneantis....
Et puis il y a une énergie de vie, ou de survie, qui fait qu'on se relève, qu'on sort la tête de l'eau, qu'on arrive à reprendre son souffle, chacun chacune a son image....et on parvient à se remettre debout, et à mettre un pied devant l'autre.....pour ma part,c'est un peu comme cela que ça se passe, mais je sors à chaque fois épuisée de ces grandes vagues d'émotion et de tristesse!
Mais je sais aussi que c'est l'amour immense que j'avais et que j'ai pour mon mari qui s'exprime ainsi, et que mes larmes sont des larmes d'amour!.......je lui dis en pleurant combien il a compté pour moi, combien il me manque!
......En pleurant je lui exprime aussi toute ma gratitude d'avoir fait de moi une femme heureuse,...je lui dis, avec mes larmes, merci, merci mon chéri pour tout ce que tu m'as apporté!
C'est grâce à toi que je suis aujourd'hui la femme que je suis, et je vais continuer la route au nom de notre amour, et pour toi qui aimait tant la vie!
Je partage ta souffrance Nanou, nous la partageons toutes et tous!
Bien sûr que ces"fêtes" de fin d'année sont tout,sauf des fêtes pour nous qui avons perdu une partie de nous -mêmes!
Mais chacune à notre manière, nous essaierons de vivre quelques petits moments heureux, et nous penserons les unes aux autres,,nous ne sommes pas seules Nanou,...
N'hésite pas à parler de toi et de ton chagrin,si tu en ressens le besoin, courage Nanou,
Passe une nuit la plus douce possible,
Agapimou
-
Je savais bien que j'aurais mal le jour où tu partirais, mais la souffrance dépasse tout ce que j'imaginais...
Je suis incapable d'en dire plus aujourd'hui......tant la souffrance physique et psychique se confondent
Mon corps et mon coeur saignent......tout est à vif, écrasée de chagrin!
-
Chère Agapimou,
Je t'embrasse tendrement et t'adresse toute mes pensées.
C'est difficile. De plus en plus difficile. Je comprends et partage ta souffrance.
A nos hommes, si chéris, si indispensables à nos vies.
Où êtes vous ?
Affectueusement.
Milou
-
Merci chère Milou!
Oui, très difficile, de plus en plus difficile, j'y comprends rien...
Peut-être que les"fêtes"qui approchent décuplent la peine, la ravivent!?
J'ai mal ce soir, j'ai envie de le voir, de le revoir, j'en peux plus du manque de lui!
J'en peux plus, tout me fait mal, tout!..j'ai l'impression d'être une"éponge" qui absorbe tout, .....la moindre image me fait mal, les photos n'en parlons même pas...
....la moindre musique me fait pleurer, j'en ai marre...
J'ai l'impression de recevoir des coups de poignard en permanence, tout me crève le coeur, les meubles, les objets autour de moi, les bouquins, ses vêtements, tout!
....J'y comprends rien, j'ai plus mal qu'il y a deux mois plus tôt, et dieu sait que je souffrais déjà à cette époque!
Je pense, c'est la seule explication que j'ai, que l'arrivée de Noël, des fêtes, de la fin d'année, du 31, d'une nouvelle année que nous ne fêterons pas ensemble, que nous ne vivrons pas ensemble.... agissent comme un catalyseur!.....
L'absence de mon amour est ce soir incommensurable, et j'ai l'impression qu'il n'y a que lui qui compte, lui qui n'est plus là, qui ne reviendra plus!
Merci de me lire, merci pour le soutien que je reçois...
Je pense à vous toutes qui souffrez comme moi!
Agapimou
-
Agapimou,
Y a-t'il une réponse à toutes tes questions ?
Ne sommes nous pas - tout simplement - des êtres humains face au mystère de la mort ?
Si humbles, si faibles, si petits, si nus, si impuissants.
Pourquoi souffrons nous plus qu'hier et moins que demain ? Notre souffrance grandit comme grandissait notre amour, sans explication.
Mystère de l'amour. Mystère de la mort. Mystère de la vie.
Il n'y a rien à comprendre. Juste espérer que cette intolérable absence se transformera en douce et intime présence.
Esperer pour ne pas désespérer. Sans comprendre.
Je t'embrasse
Milou
-
Agapimou,
Si tu passes par ici, je t'envoie toutes mes pensées.
Intense douleur de manque.
Je t'embrasse.
Milou
-
bonsoir,
peut être que tu ne viens plus, la discut date du 11 novembre...
je t'encourage, nosu sommes tious la, ce serait si bien de faire des groupes de paroles par région..
j'ai perdu ma chérie il y a presque 4 ans, oui la première année est très difficle, en plus j'étais au chomage presque deux ans, le travil aide a s'échapper, je te l'espère...
en ces temps de fêtes, c'est pbien sur plus sensible, les anniversaires aussi, as tu des enfants? de la famille?
moi je suis completement seul, avec le déces une grande partie de la famille m'a quitté, par peur sans doute, fuir...
je suis là, je prie pour vous, oui c'est injuste j'ai engueulé le bon Dieu,
mon pretre a mi m'a dit que c'est humain, ben oui désolé,
je sens un apaisement, je prie et appselle souvent ma chérie pour qu'elle souffle sur moi son amour et son aide..;
que les fêtes et ta famille t'apaise un peu, défoule toi au travail ou en assos si tu peux,
fais toi aider, viens sur ce forum ou j'ai trouvé un peu de paix aussi...
courage
fidelio...
-
J'espère que ces fêtes n'ont pas fait que redoubler ta tristesse...j'espère aussi que tu as pus être bien entourée ces derniers jours-en ce genre de circonstance, être en contact avec des personnes compréhensives et affectueuses, ou simplement amicales, est d'un vrai secours.
Je pense à toi :-*
-
Cher Federico,
Merci. Je suis très touchée.
Je t'embrasse et j'ai une pensée pour celles et ceux qui souffrent, compagnes et compagnons du deuil.
Courage à nous qui vivons une double vie : Celle que l'on attend de nous, présence factice au monde et celle qui n'appartient qu'à nous, avec notre amour disparu, présent pour nous seuls, invisible aux autres.
Et pour toi, chère Agapimou, une pensée toute particulière, pleine de chaleur et de partage silencieux.
Milou
-
Cher Federico,
je vois que tu as compris notre douleur au travers de notre mutisme :
"J'ai constaté que les membres de la section : vivre le deuil de son conjoint... sont particulièrement affectés et absents du Forum depuis quelques jours... périodes extrêmement difficiles après souvent de longues années de vie et de souvenirs en communs, la famille, les enfants, les petits-enfants, la solitude du couple !"
j'aurais aimé te répondre que c'était parce que nous étions toutes ( et tous ) en boite de nuit ou soirée meetic ;) mais non
Ces fêtes de famille nous confrontent à une évidence, les fondations d'une famille, "un homme + une femme ", sur lesquelles reposaient tout notre avenir sont détruites. Pour certaines d'entre nous, sans enfant c'est toute une famille qui disparait. Nos parents voudraient qu'on leur joue la comédie du bonheur pour retrouver celle qu'il connaissaient.
Et comme dit si bien Milou sur un autre fil :
"nous qui vivons une double vie : Celle que l'on attend de nous, présence factice au monde et celle qui n'appartient qu'à nous, avec notre amour disparu, présent pour nous seuls, invisible aux autres. "
-
Premier 31 décembre depuis 1974 sans mon mari chéri , je pense très fort à lui , il me manque !!!
Bonne fin d'année à tous et toutes
Je vous embrasse
Ichti
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Bonsoir mes amies, je reviens vers vous ce soir...
Je ne vous ai pas oubliées, loin de là, mais j'ai géré autrement ma grande douleur, ma peine immense!........avec des "fêtes" passées dans la douceur, et même avec une certaine gaîeté, entourée de mes deux enfants et de ma famille restreinte!.....
Le début d'année, le mois de janvier, s'est mieux déroulé que ce que j'imaginais, j'en avais peur!......même si maintenant j'appréhende le printemps et l'été qui vont venir....
Mon mari s'en est allé il y a maintenant un peu plus de cinq mois, cinq mois sans lui! c'est en même temps une éternité, et l'impression que c'est hier qu'il m'a quittée!
Après avoir relu tous mes messages déposés sur ce forum, mes "contributions:), j'ai à la fois la sensation d'avoir tout dit de mon amour fou pour cet homme, tout dit de ma folle souffrance, à en crever parfois....et en même temps rien dit, comme si tout restait encore à dire!
Agapi mou !........mon amour, mon chéri, je t'aime!.....agapi mou !
Je me souviens que je t'avais dit, en me serrant contre toi, et en te regardant dans les yeux: " mon chéri, je signe encore pour 1000 ans!"... et tu m'avais répondu, à la fois gai et grave, comme si l'éternité était devant nous, comme si nous étions immortels " moi aussi ma chérie, je signe pour 1000 ans!"
Et peu de temps avant que tu t'en ailles, que ma vie vole en éclats, tu m'avais dit tendrement: "peu importe où l'on va, pourvu que tu sois là,...peu importe où l'on va, pourvu qu'on soit ensemble!"
Je continue seule ma route à présent, même si j'ai souvent l'impression que tu m'accompagnes, que tu n'es pas loin!
Mais vivre sans toi, c'est malgré tout lutter jour après jour contre l'angoisse et la dépression, même si mes journées me semblent parfois un peu plus douces, un peu moins sombres, parfois.
Je me sens toujours comme un brave petit soldat, qui marche vaillamment dans la tempête, j'avance, je ne lâche pas, je tombe, et je me relève!....je traverse l'hiver, le premier hiver sans toi.....
Je ne savais pas, en janvier 2015, quand nous nous promenions dans la neige main dans la main, quand nous nous préparions un bon vin chaud, quand tu ramassais des bûches, que tu faisais une flambée dans la cheminée et que je me lovais contre toi,...je ne savais pas que cet hiver-là allait être le dernier!
Quel bonheur simple et beau nous vivions!...quelle femme heureuse j'étais à tes côtés!
L'incommensurable douleur de t'avoir perdu, toi, cet homme magnifique, dont j'étais tombée follement amoureuse il y a 27 ans!
Je continue la route, sans toi!!!
Tu aimais tant la vie mon chéri...alors, je la continue pour toi!.....
j'ai peur souvent, je pleure, mais ça m'arrive de rire aussi.......je ressens quelquefois une douce nostalgie, tu prends lentement ta place à l'intérieur de moi.
....et puis aussi, souvent, une mélancolie soudaine et violente s'empare de moi!....je tangue, je chavire, j'ai le mal de toi!
je souffre d'une souffrance indicible que vous seu(e)s pouvez comprendre, .....mon coeur et ma tête refusent cette absence et ce manque intolérables!....j'ai mal, je donnerais tout au monde pour te revoir, tout!
Et puis la vague passe, la grande lâme de fond ne m'a pas emportée, ne m'a pas engloutie......je suis encore en vie!
Je pense à vous toutes, il est possible de continuer cette route sans nos amours, je veux le croire, je l'expérimente de temps en temps, la route se fait quelquefois plus douce, comme s'il y avait la promesse d'un avenir, d'une lumière, même sans lui.......j'ai mal en disant cela, j'ai mal en me relisant, continuer à VIVRE SANS TOI!....mais beaucoup d'endeuillé(e)s sur ce forum nous laissent l'espérer, et nous ne savons pas non plus combien de temps il nous reste à vivre....peut-être de longues années, peut-être très peu!
Nous sommes à la fois fragiles et vulnérables, mais aussi fortes, très fortes,
Mon mari me manque cruellement, j'adorais trop vivre en couple avec lui, nous nous aimions énormémént, profondément!.....
la vie sans lui n'a absolument plus la même saveur, la même couleur,.... la couleur de la passion, de la douceur, de la tendresse, de la complicité, des projets à deux!....
mais j'ose espérer que la vie peut encore nous apporter un peu, beaucoup,....
nous allons avoir la force de surmonter cette épreuve, le temps est note allié, notre ami!
la puissance de notre amour, qui semble nous détruire très souvent, fait aussi notre force, nous avons eu cette formidable chance....nous avons aimé, nous avons été aimées!.....cela n'est pas donné à tout le monde....un amour réciproque, c'est rare, c'est merveilleux
Douce nuit à vous toutes, vous êtes, nous sommes, des femmes formidables!
-
@ agapimou
Merci pour cet écrit, tout simplement beau, magnifique... je suis contente de lire ton histoire
J'ai l'impression tellement d'être proche, de ressentir la même chose. J'aimais tellement mon homme, mon amour,. 15 ans de bonheur. A refaire je signe aussi 1000 X.
Tout me manque, sa voix, que j'ai peur d'oublier, son odeur, la douceur de ses baisers, sa peau, ses "je t'aime".
Oh comment faire pour surmonter cette douleur. Mon cœur a mal, tout mon corps est meurtri.
Je pleure dans la voiture en allant et en revenant du travail. Je ne peux imaginer ma vie sans lui, je suis complètement déboussolée, à la dérive.
Je t'embrasse bien fort et merci à toi
Linou
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"je pleure, mais ça m'arrive de rire aussi.......je ressens quelquefois une douce nostalgie, tu prends lentement ta place à l'intérieur de moi.
....et puis aussi, souvent, une mélancolie soudaine et violente s'empare de moi!....je tangue, je chavire, j'ai le mal de toi!
je souffre d'une souffrance indicible que vous seu(e)s pouvez comprendre, .....mon coeur et ma tête refusent cette absence et ce manque intolérables!....j'ai mal, je donnerais tout au monde pour te revoir, tout!"
Oui, Agapimou tes mots sont mes mots, je pleure en te lisant mais je me console en me disant que je ne suis pas folle, que c'est normal cette redescente aux enfers!
L'impossible du deuil, l'insupportable, l'intolérable et pourtant nous continuons...
Tendrement avec toi
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Agapimou, oui, comme beaucoup d'autres certainement, je pleure en te lisant tellement tes mots sont l'écho de ce que je ressens. Chaque jour qui passe ça fait plus mal, j'ai l'impression de n'être plus vraiment là, je respire c'est tout, parce que sans lui c'est impensable.
Je t'embrasse
Noëlle
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Merci Linou, Piera, Noëlle,
Nous sommes toutes des soeurs, liées par un lien invisible....l'amour, la mort, l'amour, ....l'amour toujours!.. plus fort que la mort, n'est-ce pas?....l'amour ne mourra jamais!.....cet amour de l'être tant aimé est en nous, il nous transporte, et il nous porte aussi.
Nos hommes nous ont légué cela, l'amour en héritage, et c'est le plus beau cadeau qu'ils pouvaient nous faire, merci à eux, et à la vie qui nous a permis de les rencontrer!
C'est un très beau cadeau cet amour......je vous assure, et pas besoin que je le dise, vous devez l'entendre autour de vous!.....les gens, famille, amis, voisins, savent très bien les couples qui se sont aimés!
Même si on ne me voit plus en couple avec mon mari, je ressens cela, de ceux qui nous connaissaient ensemble!
"ça se voyait que vous vous aimiez", "vous étiez bien ensemble", "vous respiriez le bonheur"...."il vous aimait votre mari, ça se voyait"
Le bonheur et l'amour ne trompent pas!....c'est une grande richesse, nous avons eu une chance inouïe, aimer, et être aimées!....
.et c'est un beau cadeau que nous faisons aussi à nos enfants (et petits-enfants pour celles qui en ont), cela leur donne un beau modèle, des repères dans la vie, une force, et ils sont tellement heureux d'avoir une maman qui a aimé, qui a connu un si grand bonheur, qui a été si heureuse avec un homme, même si cet homme (c'est mon cas) n'était pas le père de mes deux enfants, mais leur deuxième papa!
Mon fils et ma fille ont eu des mots magnifiques pour lui lors des obsèques de mon mari, un magnifique hommage qui m'a profondément émue, et notamment " A., nous sommes fiers et heureux que maman porte ton nom!"
....et ils ont dit et redit, avec leurs mots, combien tu étais exceptionnel, combien tu leur a apporté, et combien ils t'aimaient!
Et alors, bien sûr, il y a aussi la douleur, avec un grand D!.....la perte, l'absence, le manque, le silence, lourd, écrasant, la solitude......
Quelle douleur de perdre l'être aimé, qui pour moi était tout, tout!...mon mari, mon ami, mon amant, mon confident,mon complice, mon père quelquefois....nous avions un peu plus de 15 ans d'écart...quelquefois il m'appelait "mon p'tit",.... "p'tite", ..."mamie", et la plupart du temps "ma chérie"!......jamais plus je n'entendrai ce "ma chérie" prononcé par toi, avec ta belle voix chaude et grave, jamais plus!
Ca fait mal, très très mal!....il faut s'accrocher pour ne pas sombrer, et avoir la force de continuer, se lever le matin, et "affronter" la journée, la maison vide, vide et en même temps si pleine de toi!
...affronter l'extérieur, la terre qui continue à tourner, alors que TU n'es plus là!....et ça ne pose aucun problème à tous ces inconnus !...mais je ne leur en veux pas, ils ne t'ont pas connu, sinon ils comprendraient cette déchirure......à moi, "ça me pose problème"!.....et c'est bien une des premières fois dans la vie où je n'ai pas la solution, toute faite, toute prête!....je n'arrive pas à comprendre, à accepter encore, le grand mystère, le grand drâme de ton départ!
Ce dont je suis sûre, et personne au monde, personne, ne peut m'enlever cela, c'est que je t'ai aimé, et que j'ai été aimée de toi!
Merci mon amour,.... pour toi, je continue la route!.....je vais faire des milliards d'efforts, je veux que tu sois fier de ta petite femme, et que mes enfants sentent aussi que leur maman chérie a la force en elle de surmonter cet incommensurable chagrin....
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merci à toi Agapimou ; demain pour moi ça fera sept semaines, et de te lire me donne une lueur d'espoir de pouvoir un jour continuer ma route avec mon trésor à mes côtés, autrement,,mais toujours avec cet amour si fort et indestructible. Pour mes enfants il a été aussi un père de substitution ; quand je lui ai dit peu de temps avant qu'il parte qu'il ne m'a rien laissé de lui , même pas un enfant commun que j'aurais tellement voulu, et il m'a répondu que nos deux enfants (les miens qu'il a adoptés) étaient bien nos enfants communs puisqu'il leur a transmis ses valeurs, ils se sont construits avec nous deux comme parents, nous les avons éduqués ensemble. Et chaque jour qui passe je m'aperçois à quel point mon amour avait raison. Et c'est vrai aussi, que dans cette infernale tourmente, il faut tenter de tenir le cap autant qu'on peut, pour eux, nos enfants.
Je t'embrasse,
Noëlle
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Oui aime toi comme il t'aimais, il est toujours là il vit en toi il est dans ton coeur, l'amour à ça de fort rien ne peut l'atteindre. Quand vous accrochez un sourire à vos lèvres lui aussi.
Avec douceur
Pascale
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Mon meilleur ami m'a dit, quelques jours après le drame: "L'amour est un lien si fort que rien ne peux le rompre, pas même la mort. Crois-moi, tu ne seras plus jamais seule" :)
Sans compter que tous les bons moments partagés rayonneront toujours dans notre cœur :)
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C'est vrai, chère Noëlle, qu'il faut tenter de tenir le cap comme on peut dans cette infernale tourmente, ....à cette lueur d'espoir , j'y crois, je m'y accroche..
Et mon cher amour aimait trop la vie pour que je l'abandonne, lui,...et la vie!
Et merci pour ta phrase Pascale: (la louve, j'adore:) " aime toi comme il t'aimais, il est toujours là il vit en toi il est dans ton coeur, l'amour à ça de fort rien ne peut l'atteindre. Quand vous accrochez un sourire à vos lèvres lui aussi.
et les derniers mots de Stana "Sans compter que tous les bons moments partagés rayonneront toujours dans notre cœur ",
douce et belle nuit, nos amours veillent sur nous <3
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Pareillement :-*
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Bonsoir Stana!....je vois que tu es encore en ligne ;)
C'est beau et puissant ce que t'a dit ton meilleur ami :
"L'amour est un lien si fort que rien ne peux le rompre, pas même la mort. Crois-moi, tu ne seras plus jamais seule" !
Ton ami t'a fait un merveilleux cadeau en prononçant cette phrase, et tu nous fais aussi un beau cadeau en nous l'offrant en retour, en tout cas, moi cette phrase me touche et me parle!
Je ressens par moments, cinq mois après le départ de mon chéri, qu'il est vraiment là, c'est fou ce ressenti, c'est presque réel! (ou irréell ?)
Et parfois, je ne dis pas toujours, ni en permanence, je me sens moins seule que lorsqu'il m'arrivait d'être seule "avant"...
C'est une solitude qui n'en n'est pas vraiment une, je le sens là.....comme un guide, un protecteur, une présence invisible, .....
ça n'enlève pas le grand désarroi lié à la perte et à l'absence, mais je sens , j'ai l'impression en tout cas (je fais attention à ce que je dis ) qu'il est présent autrement, qu'il m'accompagne à présent d'une autre manière sur ce chemin de la vie sans lui....
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C'est mon tour de te remercier pour tes paroles chère Agapimou :) je suis très heureuse d'avoir pu te faire un peu de bien. Et oui, c'est un magnifique cadeau que cet ami fait, j'en ai toujours eu conscience, et ces mots m'aident à tenir depuis ces 9 derniers mois :)
Je connais tous tes ressentis, je vis les mêmes, d'ailleurs je me retrouve dans tout ce que tu viens de dire :-*
Je vais pouvoir dormir dans une heure maximum je crois...
Passe une douce nuit en rêvant à ton amour-j'espère.
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Premier 14 février sans mon amour....
Je voulais aller lui apporter un bouquet de fleurs sur sa tombe, j'ai pas pu, le coeur en miettes ce matin. Je suis restée une bonne partie de la journée couchée, en boule sous la couette, à penser à lui, à me souvenir de nos moments de bonheur, il y en a eu temsp, des souvenirs jusqu'à la fin de mes jours...
Nostalgie aujour'hui....."saudade"....je me souviens du mois de juin dernier, notre belle semaine à Lisbonne en amoureux sous le soleil......j'ai mal, mal!.....je ne savais pas que tu allais partir avant la fin de l'été!!!!
nostalgie, mélancolie!....à l'image du Fado que nous allions écouter dans le quartier de l'Alfama.....chant poignant, mélodie tellement mélancolique et puissante....nous l'écoutions alors ensemble, la main dans la main, heureux d'être là!....c'était fort, mais nous étions ensemble!....le fado résonne dans ma tête, j'ai mal!!!....saudade
J'ai mis une grande et belle photo de toi, et deux bougies, l'une avec un ange, et un petit photophore rouge, avec des petites pierres qui brillent....tu me souris tendrement,.....j'ai mal!....j'ai envie de te revoir, p.....qu'est-ce que je t'aime!
J'ai envie de repartir à Lisbonne avec toi au printemps prochain!
et si c'était possible?....s'il suffisiat de demander, de supplier, de se mettre à genoux? d'implorer pour que de nouveau tu sois là?
....s'il te plaît, reviens, même pour quelques heures, je te laisserai repartir, je te le promets, mais au moins te revoir, quelques minutes, quelques secondes....te serrer dans mes bras, te redire encore et encore combien je t'aime, combien tu manques à ma vie, mon amour, fais-moi un signe....trop dur cette vie sans toi
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journée de douleur....
....son corps n'est plus là, mais son âme lui survit, les morts ne sont pas morts, l'âme de mon amour m'accompagne, invisible, il est là...
oui, mais moi, aujourd'hui, c'est de ton corps dont j'ai besoin!... ton corps, ta chair, ta peau, ta peau....tes mains rugueuses et douces à la fois, les poils sur ta poitrine, poser ma tête sur toi, mette mes bras autour de ton cou, rester silensieux, ensemble, et sentir que le temps s'arrête...et sentir encore l'odeur de ta peau, et ton coeur battre, ton coeur battre!!!
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J'ai vraiment du mal avec la survivance de l'âme, et cela ne m'empêche pas de savoir que son souvenir m'accompagne, m'aide, que j'ai en moi tout ce qu'il m'a apporté.
Mais de toutes façons cela ne me serait pas d'un grand réconfort. C'est de lui VIVANT dont j'ai besoin, je veux l'aimer, le toucher, le voir, l'entendre vivant...
Il ne me suffit pas de l'aimer mort, je veux pouvoir l'aimer vivant.
Je sais, ce n'est pas possible ...
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journée de douleur....
....son corps n'est plus là, mais son âme lui survit, les morts ne sont pas morts, l'âme de mon amour m'accompagne, invisible, il est là...
oui, mais moi, aujourd'hui, c'est de ton corps dont j'ai besoin!... ton corps, ta chair, ta peau, ta peau....tes mains rugueuses et douces à la fois, les poils sur ta poitrine, poser ma tête sur toi, mette mes bras autour de ton cou, rester silensieux, ensemble, et sentir que le temps s'arrête...et sentir encore l'odeur de ta peau, et ton coeur battre, ton coeur battre!!!
agapimou, je me retrouve mot pour mot dans ton texte du début jusqu'à la fin, j'aurais pus l'écrire, c'est ce que j'èprouve, ce que je pense de tout mon cœur, particulièrement aujourd'hui :'( :) et oui, ils sont là auprès de nous, pas loin, mais par moment, ne plus pouvoir nous blottir dans les bras de l'être aimer, d'avoir la merveilleuse sensation de ses bras qui nous entoure...c'est ça qui est difficile.
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Agapimou, Nora,
Journée difficile. Ils nous manquent tant ! Que sommes nous sans eux ? Chaque minute demande un effort.
Je vous embrasse.
Milou
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Nora, Stana, Milou!....ils sont où?......
C'est quoi cette vie de femme seule et célibataire?
Moi, c'est mon mec que je veux, sentir son odeur d'homme!,....quand il fait bien chaud, l'été, quand il a bricolé, jardiné, ou après une belle rando dans la montagne!....sentir l'odeur de sa transpiration dans sa chemise...et puis, après la douche, son eau de toilette, masculine!.....et puis je veux le voir encore se raser, silencieusement, méticuleusement....j'adorais le regarder se raser....vous, vous pouvez comprendre!.....tous ces trucs de mec dans la sdb, ses petites manies d'homme, ses chaussettes qui traînent, son rasoir,...son corps nu qui passe avnt d'aller s'habiller!....tout me manque, tout!
J'ai envie qu'il revienne dans ma vie!.....
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Agapimou,
Je comprends tellement....et cette affreuse saint Valentin qui s'expose partout. A la boulangerie, chez le fleuriste, dans les restaurants, à la télévision, même au magasin de surgelés !
Pitié pour celles et ceux qui sont seuls ! Pitié pour celles et ceux qui ne sont pas à l'unisson de cette fête !
Et des fêtes en général, d'ailleurs. Nous avons déjà supporté Noël et les fêtes de fin d'année. C'était bien suffisant...
Je t'embrasse.
Milou
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Pour vous toutes ...
https://www.youtube.com/watch?v=3rLjzT9aNEc
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Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu!
Laissez-le-moi
Encore un peu
Mon amoureux!
Un jour, deux jours, huit jours...
Laissez-le-moi
Encore un peu
A moi...
Je vous embrasse, Nora, Milou,Stana, et vous toutes...
Je vous souhaite une douce nuit, et une éclaircie dans le ciel de chacune pour demain..
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Mon Dieu, c'est le cas de le dire.
Agapimou, comme tu trouves les mots, je ressens les memes emotions. Moi je rêve de repasser ma main dans les poils de sa poitrine. Maudite SaintValentin, la première sans toi mon amour. Je suis en manque, comme une heroinomane sans sa came.
MAMOUR ou es tu? Jour nefaste pour moi, ton c.... de frère est venu chercher ta voiture, je lui ai dit adieu ce matin, ta voiture qu il va revendre. Ohhhh Mamour pourquoi je suis punie comme ça. Tu me manques mon coeur, j espere que de là haut tu veilles sur nous, sur moi. Je t aime et t aimerai toujours.
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Oui, Linou, c'est vrai, c'est comme un état de manque, c'est vrai!
Les jours , les semaines qui ont suivi son décès, j'étais dans un état de manque hallucinant! j'étais comme folle de douleur....je suis allée voir ma copine pharmacienne qui connaissait bien André, je lui ai dit: "j'en peux plus, j'ai mal dans ma chair, dans ma tête, je suis addict de lui, addict!...j'ai mal, je suis comme une toxico, y a rien pour soulager un peu ma souffrance? je suis en train de crever!.."...elle m'a regardée en souriant gentiement, bien sûr qu'il n'y a rien!....pas de méthadone, pas de cure de "désintoxication".....et pourtant, perdre son amour, l'homme de nos jours et de nos nuits, entraîne un état de manque inconcevable!!!
J'ai lu un jour, ça m'avait fait sourire, que l'amour était un puissant anxiolytique et anti-dépresseur! :)
Nous voilà jolies!...
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Linou, bien sûr que de là-haut il veille sur toi ton Mamour!
....et tu n'es pas punie de quoique ce soit, c'est son frère qui le sera peut-être, de te prendre sa voiture pour vouloir la revendre!
ne t'inquiète pas, continue à aimer ton amour, il sera toujours là pour toi..
Douce nuit, Linou
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J ai encore tous ses morphiniques, il y a moyen de se faire un bon trip.....mais nos soeurs de douleurs ne seraient pas d'accord d 'avoir'deux droguées à bord. :-\ on va se donner la force. Se tenir la, main, s'accrocher aux cordes et être aux premières loges. Quand est ce que'le capitaine JO lance le'navire?'suis dans les' starting blocks. Bonne nuit à vous toutes, imaginez vous que votre valentin vous serre fort, dans ses bras et qu'il vous dise "je t aime au creux de l'oreille". Une petite, pensée positive avant d affronter le lit tout froid.
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:D :-*
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Tomber et s'évanouir sur scène pour ne plus penser et pour fuir la réalité .
Merci Nora. Merci à vous toutes. Merci à Federico et à Eva Luna. Sans vous, ce serait vraiment insupportable.
Dimanche est toujours difficile.
Lundi sera meilleur. C'est notre consolation, aimer le lundi...
Milou
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Ouf on est lundi....La nuit a été calme... J'ai même réussi à ingurgiter quelque chose de chaud hier soir, j'ai l'impression que c'était le premier repas qui m'a un peu gouté.
Aujourd'hui j'ai un poids en moins, je ne serai plus dérangée, je l'espère par l'horrible frangin... (il a même jeter tes affaires)
merci mon amour de m'épargner sa visite.
Je garde cet éternel poignard. Il me rappelle chaque jour ton absence. Le vide autour de moi.
Je t'aime plus que tout.
Moussaillonnes, on a bravé une tempête hier, énorme.... mais on est toutes en vie!
Je vous embrasse bien fort ( ici il neige....)
Linou
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Salut les filles oui c est lui que je veux...son âme, ses souvenirs c est pas assez....je veux tellement qu' il revienne.comme vous je m accroche
Je vous souhaite de moins souffrir. ..comment "je ne sais pas!!!!
Bonne nuit .reposez vous demain sera encore laborieux
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Mon amour, on se retrouvera!
https://www.youtube.com/watch?v=AriW21rcHIg&list=RDAriW21rcHIg#t=0
On se retrouvera (Francis Lalanne)
Promets-moi si tu me survis
D’être plus fort que jamais
Je serai toujours dans ta vie
Près de toi, je te promets
Et si la mort me programme
Sur son grand ordinateur
De ne pas en faire un drame
De ne pas en avoir peur
Pense à moi, comme je t’aime
Et tu me délivreras
Tu briseras l’anathème
Qui me tient loin de tes bras
Pense à moi, comme je t’aime
Rien ne nous séparera
Même pas les chrysanthèmes
Tu verras, On se retrouvera
N’oublie pas ce que je t’ai dit
L’amour est plus fort que tout
Ni l’enfer ni le paradis
Ne se mettront entre nous
Et si la mort me programme
Sur son grand ordinateur
Elle ne prendra que mon âme
Mais elle n’aura pas mon cur
Pense à moi, comme je t’aime
Et tu me délivreras
Tu briseras l’anathème
Qui me tient loin de tes bras
Pense à moi, comme je t’aime
Rien ne nous séparera
Même pas les chrysanthèmes
Tu verras, On se retrouvera
On se retrouvera
On se retrouvera…
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Ce texte est beau et est émouvant , je ne peux m 'empêcher de penser que c'est exactement ce qu'il me dirait ;;;pense à toi comme je t'aime , l 'amour est plus fort que tout ,être plus fort que jamais, rien ne nous séparera, on se retrouvera .....Malheureusement la réalité est si dure et si injuste
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"Promets-moi si tu me survis
D’être plus forte que jamais
Je serai toujours dans ta vie
Près de toi, je te promets...
Pense à moi, comme je t’aime
Rien ne nous séparera...
N’oublie pas ce que je t’ai dit
L’amour est plus fort que tout
Ni l’enfer ni le paradis
Ne se mettront entre nous...
Pense à moi, comme je t’aime
Rien ne nous séparera
Tu verras, On se retrouvera
On se retrouvera..."
J'ai passé mon samedi a-m à écouter des chansons d'amour et à pleurer en regardant la photo de mon mari chéri.....ça m'a fait du bien, mais aussi du mal!.....c'est pas à faire souvent, dans mon cas, ça m'enfonce dans la nostalgie et le désir fou de le revoir!....oui, Arfaca, la réalité est autre!.....maintenant j'ai la chanson de Francis Lalanne qui tourne en boucle dans ma t^te, et impossible de trouver le sommeil....mais j'aime ces paroles, et je m'y accroche, c'est valable pour moi, ça me fait du bien et j'y crois "l'amour est plus fort que tout! rien ne nous séparera, tu verras, on se retrouvera...."
je vais essayer de m'endormir sur ces paroles.....et faire comme toi Stana!: " André, s'il te plaît mon chéri, veille sur mon sommeil"
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J'adore cette chanson et le film était très beau
Amicales pensees
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Aujourd'hui, ce 24 février 2016, je suis en manque, en état de manque!!!
...ça fait quelques jours que je la sentais s'approcher, la douleur sounoise et perfide...depuis le 14 février à peu près!
Ce n'est même plus que je suis triste, déprimée, ou angoissée,....même s'il y a un peu de toutes ces émotions mélangées, d'une manière confuse, comme chaque jour qui passe...
Non, aujourd'hui, je suis EN ETAT DE MANQUE!
JE SUIS COMME UNE DROGUEE QUI CHERCHE SA CAME!
JE SUIS ADDICT DE LUI!.... vous comprenez?
Cette drogue, je l'ai trouvée sur mon chemin en Octobre 1989, j'ai été immédiatement séduite, passionnée, et j'en ai "usé et abusé" pendant 26 ans!
J'ai eu le temps d'en faire l'expérience pendant ttes ces années, et de m'accoutumer!....j'ai plané, plané, plané!....
Aujourd'hui j'ai mal partout, dans mes membres, mes épaules, mon cou, mon ventre, partout! PAR-TOUT!....et impossible de relâcher et de détendre quoique ce soit!....rien n'y fait!
J'ai mal dans tout mon être....ce n'est même plus moral,mental, psychologique, physique, etc....aujourd'hui les mots ne veulent plus rien dire!.....je suis une boule de sensations, d'émotions douloureuses!
La seule chose que je ressens, c'est une très grande souffrance ++++ ,comparable à un état de manque, je me répète!
JE SUIS EN MANQUE!
J'ai besoin de ma "drogue", je suis une droguée d'amour!!!
On était fusionnels, André et moi, tout s'explique!!!
On était shootés l'un à l'autre depuis 26 ans, je vais pas m'en libérer comme ça, et est-ce que j'ai envie de m'en libérer? bien évidemment que non!....je veux continuer à l'aimer mon amour, mais plus souffrir comme une brute!
JE VEUX MA DOSE QUOTIDIENNE d'André, de jour comme de nuit!
PAR INTRA-VEINEUSE, COMPRIMES, EN GOUTTES A GOUTTES, je m'en fous, mais je veux ma dose!....j'en ai trop besoin, j'ai mal!
Alors, je paye le prix du trop? trop d'amour, de tendresse, de complicité, de présence, de partage!
Je paye le prix de l'osmose, de la fusion?
Je sais bien que j'en suis pleine, et riche, et forte, de tout cela!.....mais aujourd'hui c'est tout juste LE MANQUE, le manque absolu de lui! JE VEUX le revoir!...tout en sachant pertinemment que JE NE PEUX PAS!.....ouf! rien que ça! ça m'achève!
Six mois sans lui, c'est trop, j'ai mal, putain que j'ai mal aujourd'hui!
Je suis comme une bête blessée, qui se traîne, qui gémit, qui geint....pauvre de moi!....je suis un animal blessé et perdu qui cherche son maître!
Seigneur, prends- pitié!
Pourvu que demain soit un autre jour...
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Agapimou,
J'espère que ton André te voit, te guide....
Agapimou, tes mots résonnent, ils me font écho. Mon Amour me manque tellement aussi et j'ai dit il y a quelques jours pareil que toi que j'étais sans ma dose, ma dose d'amour, de tendresse, de "je t'aime"...
J'ai l'impression d'être punie alors que j'étais la femme la plus heureuse du monde, 15 années de bonheur... Personne ne pourra me les enlever mais mon amour est parti et là je suis comme un oiseau sans aile.
Je t'embrasse bien fort Agapimou...
Linou
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À quoi ça sert l'amour, si c'est un aller sans retour ?
Y a plus que du vide à la place, mais que veux-tu que j'en fasse ?
À quoi ça sert la vie, quand on meurt petit à petit ?
S'il ne reste plus que l'absence, à qui veux-tu que je pense ?
Je jure qu'si tu reviens, je saurais être heureuse d'un sourire,
Je jure que j'apprendrai à écrire,
Tous les mots pour le dire.
Chaque jour de plus, est un jour de trop,
Je plie déjà sous le fardeau,
Chaque jour de plus est un jour de trop,
Est-ce que tu reviendras bientôt ?
Et moi, je sert à quoi ? Si j'suis plus la moitié de toi ?
Si ta vie n'est plus dans la mienne, comment veux-tu que je tienne ?
Je jure qu'si tu reviens, j'apprendrai à être différente,
Je jure que je saurais simplement,
Laisser le temps au temps.
Chaque jour qui de plus est un jour de trop,
Je plie déjà sous le fardeau,
Chaque jour de plus est un jour de trop,
Est-ce que tu reviendras bientôt ?
Il ne me reste que l'absence,
À qui veux-tu que je pense ?
Michel Fugain (1993) chaque jour de plus ...
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Un jour de plus...
Agapimou, je t'accompagne sur ce chemin, je suis une ombre à tes côtés, mais une ombre bienveillante... tu n'es pas seule sur cette route,
Porte-toi bien
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Alors, je paye le prix du trop? trop d'amour, de tendresse, de complicité, de présence, de partage!
Je paye le prix de l'osmose, de la fusion?
Non Agapimou, tu ne payes pas le prix de ton bonheur. C'est un cadeau que la vie t'a donné. Il n'a pas de prix. Tu n'as rien à payer. Ta souffrance n'est pas une punition de trop de bonheur. Et il n'y a jamais trop de bonheur. Il n'y en a jamais assez.
Les crises de manque surgissent et passent douloureusement, mais elles passent.
Demain sera certainement un jour meilleur.
Je te tiens la main pour passer cette affreuse journée.
Milou
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Oh Agapimou !
Oui douleur à crever !
Toujours aussi incrédule à cette absence définitive !
Tendrement
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Amicales pensées Agapimou.
Comme tu as pu le lire à travers plusieurs témoignages, le 6 ème mois est un cap difficile.
Tout nous revient, on a mal, très mal.
On est mal, très mal
Pour moi ce fut la période la plus difficile de mon deuil
Je comprends ce que tu vis
Je compatis
Courage