Bonjour Qiguan, Nora, Montagne, Ichti, Holly, Federico.....bonjour à toutes et tous!

Deux mois que mon amour est parti!
Comment ais-je déjà pu faire pour vivre (survivre) deux mois sans lui?

Oui, je sens que le chemin, sans lui, va être long, très long, et j'en ai peur, peur de ce chemin de souffrance devant moi!

Cela fait des années que j'avais peur de perdre mon homme adoré, pas tout à fait 16 ans d'écart, lui 77, moi 61 .....
on s'aimait depuis vingt-six longues années, et on se fichait bien de l'écart d'âge, quand on s'aime, qu'on est en harmonie, qu'on est bien à deux, que tout nous rapproche, le nombre d'années ne compte pas.!....

Ce qui illuminait notre vie, c'était l'amour et le bonheur d'être ensemble!....et on était heureux, comme des enfants, plein de projets et de joie de vivre!....et mon mari, mon amour, était beau, très beau!.....et dans ses bras j'étais la plus heureuse des femmes... beaucoup d'amies et de femmes autour de moi m'enviaient, enviaient notre amour, et le bonheur qu'on dégageait!

Mais cela n'est plus!
Nous deux , ensemble, main dans la main, plus jamais sur cette terre!

Je dois faire le deuil de mon grand amour, et tout autant le deuil de notre couple, au fond de moi, et aux yeux des autres!
Moi sans lui.....SANS LUI,.... vous vous rendez compte?

Comment vais-je faire, comment vivre sans sa présence pendant des jours, des semaines, des mois, peut-être des années?
J'adorais cet homme, vous comprenez?
C'était l'amour de ma vie, et mon coeur saigne.....

  Entre midi et deux, je me suis obligée à bouger, à sortir, à tenter de mettre mon corps en mouvement, à sortir, effort immense ,pour m'extraire de cet souffrance sans nom ds laquelle j'étais engluée depuis le réveil!
marre de souffrir comme une bête!

j'ai enfilé un jean et je suis sortie....histoire de ne pas devenir folle dans ma tête!.....

je suis allée à la piscine nager un peu, lentement, sentir les rayons du soleil à travers les grandes baies vitrées, entendre le clapotis de l'eau, les rires des enfants.....je regardais tout, autourde moi, comme de l'extérieur, comme si j'étais invisible des autres, comme si ce monde-là n'était pas tt à fait le mien, comme si j'avais une vie en parallèle, tellement étrange,...
Comment tous ces gens peuvent -ils continuer à vivre alors que tu n'es plus là?

A un moment j'ai essayé de me voir avec tes yeux, de me décentrer, de me regarder de l'extérieur....
je me suis dis
"c'est  bien moi la femme que tu aimais, c'était moi ton objet d'amour, et c'est moi qui suis là, en vie!....."

Tu me disais:
 "peu importe où l'on va, pourvu que tu sois là....peu importe où l'on va, pourvu qu'on soit ensemble!"

Lorsque tu vivais, que tu étais bien vivant sur cette terre, c'est moi que tu regardais, tu ne te regardais pas toi-même, tes yeux étaient posés sur moi., et non sur toi!.....

et maintenant ta perte me fait penser à toi, c'est toi que je vois, ton image me hante....je vois ton corps, ton visage, ton sourire, tes yeux, tes mains...
mais quand tu vivais, comment dire? la personne qui comptait le plus au monde , c'était moi!

Alors je me suis dis, "je suis la personne que tu aimais, il faut que je prenne soin de cette femme que je suis et que tu aimais tant, ....fais comme si son regard était encore posé sur toi, aime-toi comme il t'aimait, continue à prendre soin de toi, pour lui!"

Volà les pensées étranges qui s'agitaient en moi dans cette piscine, mais je suis p-être en train de devenir folle!

Non tu ne deviens pas folle, tu es juste en souffrance et ton cerveau ne fonctionne plus comme avant.
Moi aussi, je veux continuer à être la femme qu'il aimait et donc rester debout et faire attention à moi.
C'est tellement difficile à gérer le manque de quelqu'un, on voudrait le revoir, le serrer dans nos bras, revivre tout comme avant et le fait de savoir que c'est impossible est juste insupportable et quelle frustration immense.
Cette belle vie passée n'existera plus et l'idée de dire "plus jamais" me rend malade alors je fais comme s'il était encore là,je lui parle, je lui écris, je lui pose des questions et lui demande de l'aide.
Alors oui, moi aussi j'ai cru que je pourrais devenir folle, je me revois la première fois que je suis retournée faire des courses et ces gens qui m'entourent dans ce supermarché, je me sentais complètement déconnectée, dans un autre monde, dans ma bulle de souffrance.
J'avais une gros problème de concentration sur tout, mon cerveau étant complètement en ébullition, mes pensées pour Marc en permanence sans aucune pause.Comment vivre cette absence aussi brutale sans tout cela?
Aujourd'hui, 6 mois et demi après, le manque est encore plus douloureux mais je parviens à me concentrer sur d'autres choses.Bien sur ,je pense à lui tout le temps mais je veux me pousser à faire des choses pour qu'il soit fier de moi.
Alors rendons leur hommage en combattant cette douleur; elle fera partie de nous, de notre histoire mais je veux croire que la vie n'est pas terminée.
Plein de courage et de grosses pensées.
Très chaleureusement
lucie

Bonjour Agapimou,

La brutalité de la réalité nous coupe le souffle au réveil, un jour de plus sans lui ...

Je n'ai pas beaucoup le temps d'intervenir sur le forum pendant la semaine, mais je viens lire, et je pense bien à toi.

J'espère que le réveil aura été plus doux aujourd'hui.

Je t'embrasse

Bien à toi

Nora

Toujours moi, Agapimou!

Juste pour dire quand même que le "cauchemar" du matin commence toujours à s'estomper en milieu de matinée, vers 11h, ça va déjà un peu mieux, je suis un peu plus dans la vie, je souffre, mais c'est moins violent, la vie reprend le dessus...

.....après, c'est d'autres moments, quand je fais les courses, des choses auxquelles je ne prêtais pas attention avant,....les soldes des fleurs et objets de la Toussaint, les promotions de Noël qui commencent, avec la sortie déjà des calendriers de l'Avent, les chocolats, les décorations des"fêtes" qui commencent à arriver dans les rayons des magasins, et dont je sens bien qu'il va falloir que je me protège!

En fait, beaucoup de choses font mal, auxquelles on ne prête pas vraiment attention quand tout va bien!

Mais ce "tout va bien", on ne le réalise même pas!

Pourquoi est-on capable de souffrir et être malheureux comme des pierres, presque 24h sur 24, et pourquoi n'est-t-on pas capables d'être heureux 24h sur 24?

Pauvres êtres humains que nous sommes!!.... ne pas réaliser le bonheur que l'on vit quand il est là, à portée de main!
Et l'amour est bien pourtant le plus grand bonheur et la plus grande richesse sur cettte terre!

Merci à la vie de me l'avoir fait connaître, même si mon grand amour est parti, je me sens forte de l'avoir vécu avec toi!

  Bonjours Agapimou  ton deuil est tout frais, deux mois c'est tellement peu...si me mémoire ne me trahit pas, ce quelle ne fait jamais hélas, c'est peut-être le pire moment; je souffre toujours cruellement de l'absence de mon compagnon, 6 mois après et c'est normal (ceux qui disent que je devrais commencer à tourner la page ne savent pas de quoi ils parlent; tu as raison, ils faut vivre ça ou avoir vécu ça pour vraiment comprendre, c'est pourquoi il est important de s'entourer des bonnes personnes, et c'est pourquoi aussi ce genre de forum est utile), mais deux mois, c'est un moment de transition je pense...

  Je m'explique: les premières semaines, on sais bien que l'être aimé n'est plus là et que c'est irréversible,  notre partie rationnelle le sais, je veux dire, mais en même temps on est toujours comme en état de choc, on a du mal à réaliser que la vie, c'est long...c'est entre un et trois mois qu'on percute vraiment je pense: quelques semaines ont passé sans lui, c'est dur, et on réalise que ce sera comme ça tout le reste de notre vie, qu'il est parti, qu'on ne le reverra plus jamais dans cette vie-ci...

  C'est apparemment ce que tu es en train de vivre, je suis de tout cœur avec toi parce-que je sais exactement ce que c'est  j'espère que bientôt, une fois cette idée assimilée, tu pourras t'habituer à continuer cette vie malgrès cette absence, en finissant par l'accepter. Je ne sais pas si "accepter" est le mot qui convient, mais tu pourras, petit à petit, en t'appuyant sur vos beaux souvenirs et sur ta foi personnelle adoucir cette peine immense.

  Nous n'en sommes encore qu'au début, ce que nous vivons est inévitable, donc il nous faut bien l'admettre, l'accepter quelque part. En restant fortes, nous pouvons nous dire que s'ils sont toujours présents, pas très loin de nous, ils ne veulent pas que notre vie-ci s'arrête  si nous sommes restées, c'est que nous avons certainement encore quelque chose de bien à accomplir ici-bas 

Oh Agapimou,

Je n'ai plus les mots pour t'apporter un peu de réconfort, c'est si difficile, si douloureux.

Je ne peux que te dire que je pense à toi, et espérer que la nuit t'apporte un peu d'apaisement.

Je te serre fort dans mes bras.

Nora

Bonsoir à vous mes amies, merci pour vos messages et votre soutien,

J'avais envie ce soir de dire un peu , "en vrac", mes émotions et ressentis de la journée...c'est décousu, mais ça ne fait rien!...les idées et émotions défilent toute la journée, se bousculent, .....j'apprécie ces belles journées d'automne, quelque part, mais c'est en même temps l'enfer dans ma tête et dans mon corps!
....il y a qqch qui semble brisé à jamais!

Je suis désolée mes amies, j'aurais tellement aimé être gaie comme je l'étais "avant", vous apporter du réconfort plutôt que de raconter, encore et encore, mon chagrin, ma peine!

Avant, j'étais très souriante, vive, spontanée, j'étais très gaie, même si je pouvais m'énerver parfois, et me mettre en colère, mais j'étais foncièrement gaie, tout simplement heureuse, avec toi!......

en fait j'aimais la vie, la mienne, elle était belle, simple,......la seule chose qui pouvait me faire peur, et comme j'en comprends le sens maintenant, c'était de te perdre!....à présent, je ne suis plus la femme d'avant, je souris peu, je suis grave, j'ai l'impression de changerde personnalité, je ne suis plus tout à fait la femme que tu connaissais et que tu aimais!
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Aujourd'hui, je suis rentrée dans un magasin de vêtements, pour voir, machinalement, pour me "distraire" un peu, parce que je me dis que je suis toujours une femme, même si tu n'es plus là!....mais cela est une réflexion intellectuelle, car il n'y a plus de regard d'homme, ton beau regard pour m'aimer, moi ta femme!....

j'ai regardé, touché les robes, j'ai essayé un manteau..et dans le miroir j'ai été prise d'un sentiment de tristesse infini....
....pour qui acheter ces vêtements?....qui va me voir? me regarder avec tendresse? apprécier ce que j'ai achété,?....
...toute heureuse que j'étais avant, de te montrer mes achats, et d'essayer une petite robe devant toi!....
...je suis repartie sans rien, les vêtements maintenant, je m'en fous!

Comme je suis triste et comme cette visite toute bête dans un magasin de vêtements m'a fait de la peine, et m'a fait d'autant plus réaliser cette perte immense,  combien pour moi la vie à deux, en couple avec toi, était toute mon existence......je suis seule à présent, sans ta présence et ton regard mon amour!
Pardonnez-moi, mais j'ai envie de te dire ce soir:  "P....mon amour, comme  je t'aime!"
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Je me promène dans les rues, je prends un chemin, un autre, je repasse où nous étions passés ensemble..
Et je vois tous ces gens....courir, se presser, faire du jogging, attendre le tram, monter dans le bus, faire leurs courses, marcherd'un pas rapide.....mais où vont-ils donc tous, maintenant que tu n'es plus là?
Qu'est-ce qui peut bien les faire tous courir?....

Les jours qui ont suivi ta mort (ta mort!!) je pensais que tout allait se figer, comme un arrêt sur image!....que plus rien, dans notre monde de vivants, sur cette terre où tu n'étais plus, ne pouvait fonctionner comme avant!....que la roue de l'existence allait cesser de tourner!........et puis la vie a continué, continue encore, et j'ai du mal à m'y faire!....
Comment ce monde peut-il continuer sans toi?....ils sont tous fous!....ils n'ont rien compris!.....tu n'es plus là, ce sont tous des robots, des marionnettes, des pantins, qui s'agitent autour de moi!.....et moi je marche un peu comme un zombie dans ce monde vide sans toi....
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Je me pose à présent, depuis ton départ,  des questions de "malade", sur l'existence, la vie, la mort, sur-moi-même, sur mon identité, ...qui suis-je? ...où vais-je sans toi?...." à quoi ça sert de vivre?......est-ce qu'il y a une vie après lamort?...est-ce qu'on se reverra tous un jour, là-haut?......
Des questions sur le sens de la vie que je me posais 40 ans plus tôt, lorsque j'étais adolescente!

Je pensais être sortie à jamais de cette lointaine période de ma vie, faite de doutes, d'interrogations, d'angoisses sans réponses, de questionnements métaphysiques épuisants!..

J'avais enfin trouvé cet équilibre, dans ma rencontre avec toi, et dans notre amour, toi, cet homme simple, bon, formidablement optimiste, fort et tendre à la fois,  joyeux comme un enfant.....la vie était d'une simplicité, d'une évidence, d'une douceur infinie!
Comme j'étais heureuse , en paix, en sécurité, dans mon nid d'amour avectoi!
Comment reconstruire qqch quand on a perdu tout cela?
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Bien sûr que je vais rencontrer des femmes et des hommes formidables sur terre, bien sûr!.....mais plus aucun être, plus aucun homme , plus jamais, ne sera TOI, l'homme que j'adorais!........je te rends hommage mon amour!......tu étais un grand homme sur cette terre, et je suis fière de t'avoir connu, fière d'avoir été ta femme, je te dis MERCI pour tout ce que tu m'as apporté, l'amour avec toi a été le plus beau des cadeaux!
                                                                                     
Je crois que lorsque on a connu et vécu un grand amour......vous êtes infiniment nombreuses,  ici, sur ce forum, vous mes amies, à avoir connu  et rencontré l'Amour de votre vie, on doit, on devrait (mais de mon côté je n'y parviens pas, pas encore...)  pouvoir dire MERCI à la vie, à Dieu, à l'homme de notre vie, à tout ce qui nous dépasse et nous transcende, MERCI pour cette chance inouïe, cette force et cette richesse qui est en nous à jamais!

Comment faire alors pour ne pas vivre dans la nostalgie et la mélancolie, ce qui est mon cas, alors que je sais que j'ai une chance infinie d'avoir vécu le grand amour!

Merci de m'avoir lue, douce nuit à toutes....