Auteur Sujet: Un jour de plus, sans mon amour....  (Lu 87960 fois)

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Hors ligne agapimou

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Un jour de plus, sans mon amour....
« le: 04 novembre 2015 à 15:21:05 »
Bonjour Qiguan, Nora, Montagne, Ichti, Holly, Federico.....bonjour à toutes et tous!

Deux mois que mon amour est parti!
Comment ais-je déjà pu faire pour vivre (survivre) deux mois sans lui?

Oui, je sens que le chemin, sans lui, va être long, très long, et j'en ai peur, peur de ce chemin de souffrance devant moi!

Cela fait des années que j'avais peur de perdre mon homme adoré, pas tout à fait 16 ans d'écart, lui 77, moi 61 .....
on s'aimait depuis vingt-six longues années, et on se fichait bien de l'écart d'âge, quand on s'aime, qu'on est en harmonie, qu'on est bien à deux, que tout nous rapproche, le nombre d'années ne compte pas.!....

Ce qui illuminait notre vie, c'était l'amour et le bonheur d'être ensemble!....et on était heureux, comme des enfants, plein de projets et de joie de vivre!....et mon mari, mon amour, était beau, très beau!.....et dans ses bras j'étais la plus heureuse des femmes... beaucoup d'amies et de femmes autour de moi m'enviaient, enviaient notre amour, et le bonheur qu'on dégageait!

Mais cela n'est plus!
Nous deux , ensemble, main dans la main, plus jamais sur cette terre!

Je dois faire le deuil de mon grand amour, et tout autant le deuil de notre couple, au fond de moi, et aux yeux des autres!
Moi sans lui.....SANS LUI,.... vous vous rendez compte?

Comment vais-je faire, comment vivre sans sa présence pendant des jours, des semaines, des mois, peut-être des années?
J'adorais cet homme, vous comprenez?
C'était l'amour de ma vie, et mon coeur saigne.....

Hors ligne agapimou

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #1 le: 05 novembre 2015 à 10:51:11 »
Merci infiniment Federico!

Ce matin, très très dur, le réveil sans lui, ouvrir les yeux, les premières images qui viennent, l'angoisse et la tristesse qui s'emparent de moi, très vite, et la douleur qui démarre, dans la tête et dans le corps..

Réaliser,même si je le sais, qu'il n'est plus là!....la chambre vide, le grand lit ,sans lui à mes côtés, sans sa chaleur, et puis ce silence dans l'appartement, ce silence qui n'est plus un silence de paix, de tranquillité, de calme....c'est un silence lourd, un silence fait de vide et d'absence,...... mais un silence qui crie qqch en même tmps, il me dit qu'il n'est plus là!
C'est vraiment très très dur!

J'ai pourtant déjà été seule dans ma vie, la solitude ne m'a jamais effrayée, je ne m'ennuie pas, la rencontre avec moi-même ne m'a jamais vraiment pesée!....il m'arrivait régulièrement de passer qqs jours sans mon mari, pour des raisons familiales ou professionnelles, de son côté comme du mien!
et j'aimais aussi, et j'appréciais ces jours passés sans lui, à me retrouver, ....mais je sais , je le réalise à présent, que je me sentais pleine, riche, et infiniment forte de son amour, de sa présence (même s'il était très loin), et puis on s'appelait plusieurs fois par jour, j'entendais sa voix, on se parlait!

Mais là, c'est tellement autre chose!....je ne peux même pas parler de solitude, je crois que c'est de savoir que mon amour n'est plus là sur cette terre, qu'il n'existe plus, en tout cas sous la même forme qu'avant, et du coup le sens même de ma vie a changé, je vois bien que plus  rien ne sera jamais comme avant!

J'ai lu qq part que le temps du deuil est un temps psychologique, et non pas un temps chronologique!

Je suis un en train de comprendre très très douloureusement ce que cela signifie, et qu'aucune personne ne peut comprendre si elle n'est pas passée par là, si elle ne l'a pas vécu!

Mon mari mon amour est parti il y a deux mois, une journée, pour toujours horrible, de fin août, ...eh bien, plus les jours passent, plus il me manque, plus il envahit mes pensées, mon espace "vital"!

Les gens autour de moi, p-ê même mes proches, pensent que plus on s'éloigne du jour et de la date du décès, moins on souffre, moins on a mal, plus on oublie!

Mias c'est faux, ce n'est pas la réalité, c'est le contraire qui est en train de se passeren moi!!!
et c'est tout juste l'horreur absolue ce manque de lui, tellement j'ai envie de revoir mon chéri!

Pourvu qu'il m'entende de là où il est, pourvu qu'il m'aide!

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #2 le: 05 novembre 2015 à 22:21:54 »
  Entre midi et deux, je me suis obligée à bouger, à sortir, à tenter de mettre mon corps en mouvement, à sortir, effort immense ,pour m'extraire de cet souffrance sans nom ds laquelle j'étais engluée depuis le réveil!
marre de souffrir comme une bête!

j'ai enfilé un jean et je suis sortie....histoire de ne pas devenir folle dans ma tête!.....

je suis allée à la piscine nager un peu, lentement, sentir les rayons du soleil à travers les grandes baies vitrées, entendre le clapotis de l'eau, les rires des enfants.....je regardais tout, autourde moi, comme de l'extérieur, comme si j'étais invisible des autres, comme si ce monde-là n'était pas tt à fait le mien, comme si j'avais une vie en parallèle, tellement étrange,...
Comment tous ces gens peuvent -ils continuer à vivre alors que tu n'es plus là?

A un moment j'ai essayé de me voir avec tes yeux, de me décentrer, de me regarder de l'extérieur....
je me suis dis
"c'est  bien moi la femme que tu aimais, c'était moi ton objet d'amour, et c'est moi qui suis là, en vie!....."

Tu me disais:
 "peu importe où l'on va, pourvu que tu sois là....peu importe où l'on va, pourvu qu'on soit ensemble!"

Lorsque tu vivais, que tu étais bien vivant sur cette terre, c'est moi que tu regardais, tu ne te regardais pas toi-même, tes yeux étaient posés sur moi., et non sur toi!.....

et maintenant ta perte me fait penser à toi, c'est toi que je vois, ton image me hante....je vois ton corps, ton visage, ton sourire, tes yeux, tes mains...
mais quand tu vivais, comment dire? la personne qui comptait le plus au monde , c'était moi!

Alors je me suis dis, "je suis la personne que tu aimais, il faut que je prenne soin de cette femme que je suis et que tu aimais tant, ....fais comme si son regard était encore posé sur toi, aime-toi comme il t'aimait, continue à prendre soin de toi, pour lui!"

Volà les pensées étranges qui s'agitaient en moi dans cette piscine, mais je suis p-être en train de devenir folle!

myla

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #3 le: 05 novembre 2015 à 23:12:27 »
Non tu ne deviens pas folle, c est beau et plein d espoir douce soirée.         Myla

Hors ligne lucieetmarc

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #4 le: 05 novembre 2015 à 23:19:52 »
Non tu ne deviens pas folle, tu es juste en souffrance et ton cerveau ne fonctionne plus comme avant.
Moi aussi, je veux continuer à être la femme qu'il aimait et donc rester debout et faire attention à moi.
C'est tellement difficile à gérer le manque de quelqu'un, on voudrait le revoir, le serrer dans nos bras, revivre tout comme avant et le fait de savoir que c'est impossible est juste insupportable et quelle frustration immense.
Cette belle vie passée n'existera plus et l'idée de dire "plus jamais" me rend malade alors je fais comme s'il était encore là,je lui parle, je lui écris, je lui pose des questions et lui demande de l'aide.
Alors oui, moi aussi j'ai cru que je pourrais devenir folle, je me revois la première fois que je suis retournée faire des courses et ces gens qui m'entourent dans ce supermarché, je me sentais complètement déconnectée, dans un autre monde, dans ma bulle de souffrance.
J'avais une gros problème de concentration sur tout, mon cerveau étant complètement en ébullition, mes pensées pour Marc en permanence sans aucune pause.Comment vivre cette absence aussi brutale sans tout cela?
Aujourd'hui, 6 mois et demi après, le manque est encore plus douloureux mais je parviens à me concentrer sur d'autres choses.Bien sur ,je pense à lui tout le temps mais je veux me pousser à faire des choses pour qu'il soit fier de moi.
Alors rendons leur hommage en combattant cette douleur; elle fera partie de nous, de notre histoire mais je veux croire que la vie n'est pas terminée.
Plein de courage et de grosses pensées.
Très chaleureusement
lucie

Hors ligne agapimou

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #5 le: 06 novembre 2015 à 00:14:15 »
Merci, merci, Myla et Lucie...

Je vais me coucher, épuisée encore et encore par ces journées  si douloureuses depuis que mon amour m'a quittée, il y deux mois!

Mais avant de m'endormir, je vais prier pour que mon réveil s'adoucisse, pour moins ressentir cette angoisse et cette tristesse qui me vrillent le coeur, dès que j'ouvre les yeux!.....se lever et démarrer la journée est une grande souffrance , et quand le soleil brille et que le ciel est bleu, n'en parlons pas

Quand nous étions tous les deux ensemble, le beau temps nous attirait irrésistiblement vers l'extérieur, mais maintenant , pour le moment j'espère, le beau temps accentue ma souffrance et mon manque de toi!....où es-tu, mon amour, dans le ciel bleu, dans les nuages, dans les étoiles, dans une autre galaxie?....tu es au ciel?

je prie pour que les matins soient plus doux, c'est le moment de la journée qui est d'une grande violence pour moi, et ma souffrance diminue un peu quand le soleil se couche, quand la pénombre arrive,.....
je retrouve mon cocon, mon nid, la vie à l'extérieur se calme,  les gens rentrent chez eux,....je souffre toujours de ton absence,  incommensurable, mais la douleur est un peu moins violente, elle se fait moins cruelle, elle me laisse un peu de répit.....jusqu'au matin suivant!

,Je vous souhaite une douce nuit, Myla et Lucie, je pense à vous, vous êtes pour moi comme des soeurs, des amies, je vous remercie, je vous envoie toute ma tendresse..
Agapimou

Hors ligne Nora

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #6 le: 06 novembre 2015 à 06:10:27 »
Bonjour Agapimou,

La brutalité de la réalité nous coupe le souffle au réveil, un jour de plus sans lui ...

Je n'ai pas beaucoup le temps d'intervenir sur le forum pendant la semaine, mais je viens lire, et je pense bien à toi.

J'espère que le réveil aura été plus doux aujourd'hui.

Je t'embrasse

Bien à toi

Nora

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #7 le: 06 novembre 2015 à 17:06:01 »
Merci Nora, merci à toi!

Le réveil est toujours très pénible....avant même d'ouvrir les yeux, quand je suis encore  entre veille et sommeil, avant même de penser, je ressens la sensation violente du manque, de son absence, et ça démarre!, sensation d'angoisse qui monte, le coeur qui bat plus vite, boule dans la gorge, la peur de me lever, le désir de me mettre en boule, et d'attendre que ça passe...

mais ça ne passe pas!....
très très difficile le matin, presque insurmontable,

 j'essaye de comprendre ce qui se passe à ce moment-là,.....p-être que le début de chaque journée est symbolique, et représente, chaque 24 heures, la roue qui tourne, ma nouvelle vie qui va se reconstruire petit à petit sans lui, et que cela me fait très peur?

Peut-être que toutes ces journées , qui m'éloignent de la date de son décès, 70 jours maintenant ....me font réaliser, non pas que je m'éloigne de lui, mais que, lentement, le jour de sa mort, inexorablement, va s'inscrire dans le temps qui passe?

Peut-être que j'ai vraiment très peur, une grande angoisse,  de ce changement d'identité que je pressens déjà un peu en moi, de cette "nouvelle" femme que sans lui je vais devenir, de cette nouvelle femme qu'il ne connaîtra pas?

Peut-être que j'ai peur que ce monde, qui continue à tourner sans lui, avec famille, amis, connaissances,...petit à petit le fassent sortir de leur mémoire?
....et qu'il finisse par tomber dans l'oubli?

Je n'en sais rien, mais vraiment le moment du réveil, du lever, des premiers pas dans la maison vide, sont horribles!

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #8 le: 06 novembre 2015 à 17:22:30 »
Toujours moi, Agapimou!

Juste pour dire quand même que le "cauchemar" du matin commence toujours à s'estomper en milieu de matinée, vers 11h, ça va déjà un peu mieux, je suis un peu plus dans la vie, je souffre, mais c'est moins violent, la vie reprend le dessus...

.....après, c'est d'autres moments, quand je fais les courses, des choses auxquelles je ne prêtais pas attention avant,....les soldes des fleurs et objets de la Toussaint, les promotions de Noël qui commencent, avec la sortie déjà des calendriers de l'Avent, les chocolats, les décorations des"fêtes" qui commencent à arriver dans les rayons des magasins, et dont je sens bien qu'il va falloir que je me protège!

En fait, beaucoup de choses font mal, auxquelles on ne prête pas vraiment attention quand tout va bien!

Mais ce "tout va bien", on ne le réalise même pas!

Pourquoi est-on capable de souffrir et être malheureux comme des pierres, presque 24h sur 24, et pourquoi n'est-t-on pas capables d'être heureux 24h sur 24?

Pauvres êtres humains que nous sommes!!.... ne pas réaliser le bonheur que l'on vit quand il est là, à portée de main!
Et l'amour est bien pourtant le plus grand bonheur et la plus grande richesse sur cettte terre!

Merci à la vie de me l'avoir fait connaître, même si mon grand amour est parti, je me sens forte de l'avoir vécu avec toi!

Hors ligne agapimou

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #9 le: 09 novembre 2015 à 20:14:11 »
Une journée de plus sans toi, mon amour!.....

En marchant dans la rue aujourd'hui au soleil, j'ai aperçu mon ombre sur le mur de'une maison, mon ombre, en train de se déplacer, seule, SEULE, sans toi à mes côtés...

Combien de fois, dans les rues,  sur les chemins, au cours de nos balades, en montagne, sur les plages,....nous regardions nos ombres, amusés comme des enfants, nos deux ombres qui se confondaient avec nos mains, nos visages mêlés....

Nous prenions parfois nos deux ombres en photos, nous tenant la main, nous blotissant l'un contre l'autre....comme si la réalité et l'énergie de ces ombres avait un pouvoir étrange, mystérieux, qui nous renvoyait avec force notre amour ....mais me disait qqpart aussi que rien n'est éternel, que la vie peut s'enfuir, et que c'est grâce à la lumière que cette ombre existe

je me souviens de cette ombre de nous deux ensemble, côte à côte, sous le soleil de plomb de l'été, mais aussi dans la douceur des soirées d'automne, ou dans la lumière pâle de l'hiver...
Quel bonheur fou nous vivions!......

Je ne verrai plus à présent nos deux ombres qui n'en formaient qu'une seule....

je me déplace seule sous le soleil sans toi, et je prie le ciel pour aller vers la lumière, vers ta lumière un jour....



Hors ligne Stana

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #10 le: 10 novembre 2015 à 11:50:59 »
  Bonjours Agapimou  :-* ton deuil est tout frais, deux mois c'est tellement peu...si me mémoire ne me trahit pas, ce quelle ne fait jamais hélas, c'est peut-être le pire moment; je souffre toujours cruellement de l'absence de mon compagnon, 6 mois après et c'est normal (ceux qui disent que je devrais commencer à tourner la page ne savent pas de quoi ils parlent; tu as raison, ils faut vivre ça ou avoir vécu ça pour vraiment comprendre, c'est pourquoi il est important de s'entourer des bonnes personnes, et c'est pourquoi aussi ce genre de forum est utile), mais deux mois, c'est un moment de transition je pense...

  Je m'explique: les premières semaines, on sais bien que l'être aimé n'est plus là et que c'est irréversible,  notre partie rationnelle le sais, je veux dire, mais en même temps on est toujours comme en état de choc, on a du mal à réaliser que la vie, c'est long...c'est entre un et trois mois qu'on percute vraiment je pense: quelques semaines ont passé sans lui, c'est dur, et on réalise que ce sera comme ça tout le reste de notre vie, qu'il est parti, qu'on ne le reverra plus jamais dans cette vie-ci...

  C'est apparemment ce que tu es en train de vivre, je suis de tout cœur avec toi parce-que je sais exactement ce que c'est  :'( :) j'espère que bientôt, une fois cette idée assimilée, tu pourras t'habituer à continuer cette vie malgrès cette absence, en finissant par l'accepter. Je ne sais pas si "accepter" est le mot qui convient, mais tu pourras, petit à petit, en t'appuyant sur vos beaux souvenirs et sur ta foi personnelle adoucir cette peine immense.

  Nous n'en sommes encore qu'au début, ce que nous vivons est inévitable, donc il nous faut bien l'admettre, l'accepter quelque part. En restant fortes, nous pouvons nous dire que s'ils sont toujours présents, pas très loin de nous, ils ne veulent pas que notre vie-ci s'arrête  :) si nous sommes restées, c'est que nous avons certainement encore quelque chose de bien à accomplir ici-bas  :( :)
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #11 le: 10 novembre 2015 à 21:30:01 »
Ce soir , mes amies, j'ai mal, infiniment mal!.....

je n'arrête pas de sangloter, tellement j'ai envie de revoir mon amour...

J'ai posé de nouveau une grande et belle photo de lui, avec des petits coeurs, et allumé une bougie blanche....

J'en crève, ce soir, de ne pas l'avoir à mes côtés, le besoin de le revoir est complètement fou, je n'y comprends plus rien, la douleur et le manque vont crescendo.....une douleur morale autant que physique,  qui me cloue sur place...

Ma fille et son compagnon m'ont annoncé , ce w-e, qu'ils allaient se marier dans quelques mois!
Combien mon mari, pour qui ma fille était comme sa propre fille, aurait été heureux de cette belle nouvelle......
comme j'aurais été heureuse d'assister au mariage de ma fille  au bras mon amour!
....cela ne se fera pas, et ma grande joie, ce jour-là, sera teintée d'une grande peine ,que nul bien sûr ne verra...

Mon amour, mon mari, tu me manques, dans mon coeur et dans ma chair, j'ai mal de toi....je t'aime à la folie!
Ton épouse chérie

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #12 le: 10 novembre 2015 à 22:17:25 »
Oh Agapimou,

Je n'ai plus les mots pour t'apporter un peu de réconfort, c'est si difficile, si douloureux.

Je ne peux que te dire que je pense à toi, et espérer que la nuit t'apporte un peu d'apaisement.

Je te serre fort dans mes bras.

Nora

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #13 le: 11 novembre 2015 à 09:18:06 »
Agapimou mon amie  bonjour,

J'espère que tu te sens un peu mieux ce matin , que la nuit t'a apporté un peu de séreinite , je comprends tellement ton état , on traverse des moments très difficile , que ceux qui  ne connaissent et je suis heureuse pour eux ne peuvent s'imaginer !! Mon mari me disait souvent en plaisantant :" Je ne te vois pas vivre sans moi " Comme il avait raison , depuis son décès brutal bientôt 5 mois , je survis car on ne peut faire autrement , mes enfants , mes petits enfants ont besoin de moi ! Tu vas bientôt marier ta fille , il faut que tu sois forte et heureuse pour 2 , ton mari l'aurait certainement souhaité et tu dois le faire aussi pour ta fille qui pensera  à son beau père qu'elle aimait tendrement .
Moi aussi mon plus jeune fils  a 25 ans , il a une amie , et ils attendent de terminer leurs études pour se marier , je sais que ce jour là nous penserons très fort a mon mari chéri , mais nous  avons un devoir envers nos enfants ,  faire le maximum pour qu'ils  puissent à leur  tour connaître le bonheur  comme nous l'avons eu !
Voilà  ma douce amie  les quelques mots que je voulais t'écrire , je te souhaite une journée plus calme en attendant un jour je l'espère le retour du soleil !!
Je t'embrasse
« Modifié: 11 novembre 2015 à 10:37:32 par ichti »

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Re : Un jour de plus, sans mon amour....
« Réponse #14 le: 12 novembre 2015 à 21:20:39 »
Bonsoir à vous mes amies, merci pour vos messages et votre soutien,

J'avais envie ce soir de dire un peu , "en vrac", mes émotions et ressentis de la journée...c'est décousu, mais ça ne fait rien!...les idées et émotions défilent toute la journée, se bousculent, .....j'apprécie ces belles journées d'automne, quelque part, mais c'est en même temps l'enfer dans ma tête et dans mon corps!
....il y a qqch qui semble brisé à jamais!

Je suis désolée mes amies, j'aurais tellement aimé être gaie comme je l'étais "avant", vous apporter du réconfort plutôt que de raconter, encore et encore, mon chagrin, ma peine!

Avant, j'étais très souriante, vive, spontanée, j'étais très gaie, même si je pouvais m'énerver parfois, et me mettre en colère, mais j'étais foncièrement gaie, tout simplement heureuse, avec toi!......

en fait j'aimais la vie, la mienne, elle était belle, simple,......la seule chose qui pouvait me faire peur, et comme j'en comprends le sens maintenant, c'était de te perdre!....à présent, je ne suis plus la femme d'avant, je souris peu, je suis grave, j'ai l'impression de changerde personnalité, je ne suis plus tout à fait la femme que tu connaissais et que tu aimais!
                                                                         ...............................................................................................
Aujourd'hui, je suis rentrée dans un magasin de vêtements, pour voir, machinalement, pour me "distraire" un peu, parce que je me dis que je suis toujours une femme, même si tu n'es plus là!....mais cela est une réflexion intellectuelle, car il n'y a plus de regard d'homme, ton beau regard pour m'aimer, moi ta femme!....

j'ai regardé, touché les robes, j'ai essayé un manteau..et dans le miroir j'ai été prise d'un sentiment de tristesse infini....
....pour qui acheter ces vêtements?....qui va me voir? me regarder avec tendresse? apprécier ce que j'ai achété,?....
...toute heureuse que j'étais avant, de te montrer mes achats, et d'essayer une petite robe devant toi!....
...je suis repartie sans rien, les vêtements maintenant, je m'en fous!

Comme je suis triste et comme cette visite toute bête dans un magasin de vêtements m'a fait de la peine, et m'a fait d'autant plus réaliser cette perte immense,  combien pour moi la vie à deux, en couple avec toi, était toute mon existence......je suis seule à présent, sans ta présence et ton regard mon amour!
Pardonnez-moi, mais j'ai envie de te dire ce soir:  "P....mon amour, comme  je t'aime!"
                                                                                    ....................................................................................
Je me promène dans les rues, je prends un chemin, un autre, je repasse où nous étions passés ensemble..
Et je vois tous ces gens....courir, se presser, faire du jogging, attendre le tram, monter dans le bus, faire leurs courses, marcherd'un pas rapide.....mais où vont-ils donc tous, maintenant que tu n'es plus là?
Qu'est-ce qui peut bien les faire tous courir?....

Les jours qui ont suivi ta mort (ta mort!!) je pensais que tout allait se figer, comme un arrêt sur image!....que plus rien, dans notre monde de vivants, sur cette terre où tu n'étais plus, ne pouvait fonctionner comme avant!....que la roue de l'existence allait cesser de tourner!........et puis la vie a continué, continue encore, et j'ai du mal à m'y faire!....
Comment ce monde peut-il continuer sans toi?....ils sont tous fous!....ils n'ont rien compris!.....tu n'es plus là, ce sont tous des robots, des marionnettes, des pantins, qui s'agitent autour de moi!.....et moi je marche un peu comme un zombie dans ce monde vide sans toi....
                                                                         ...

Je me pose à présent, depuis ton départ,  des questions de "malade", sur l'existence, la vie, la mort, sur-moi-même, sur mon identité, ...qui suis-je? ...où vais-je sans toi?...." à quoi ça sert de vivre?......est-ce qu'il y a une vie après lamort?...est-ce qu'on se reverra tous un jour, là-haut?......
Des questions sur le sens de la vie que je me posais 40 ans plus tôt, lorsque j'étais adolescente!

Je pensais être sortie à jamais de cette lointaine période de ma vie, faite de doutes, d'interrogations, d'angoisses sans réponses, de questionnements métaphysiques épuisants!..

J'avais enfin trouvé cet équilibre, dans ma rencontre avec toi, et dans notre amour, toi, cet homme simple, bon, formidablement optimiste, fort et tendre à la fois,  joyeux comme un enfant.....la vie était d'une simplicité, d'une évidence, d'une douceur infinie!
Comme j'étais heureuse , en paix, en sécurité, dans mon nid d'amour avectoi!
Comment reconstruire qqch quand on a perdu tout cela?
                                                                                           .........................................................................................

Bien sûr que je vais rencontrer des femmes et des hommes formidables sur terre, bien sûr!.....mais plus aucun être, plus aucun homme , plus jamais, ne sera TOI, l'homme que j'adorais!........je te rends hommage mon amour!......tu étais un grand homme sur cette terre, et je suis fière de t'avoir connu, fière d'avoir été ta femme, je te dis MERCI pour tout ce que tu m'as apporté, l'amour avec toi a été le plus beau des cadeaux!
                                                                                     
Je crois que lorsque on a connu et vécu un grand amour......vous êtes infiniment nombreuses,  ici, sur ce forum, vous mes amies, à avoir connu  et rencontré l'Amour de votre vie, on doit, on devrait (mais de mon côté je n'y parviens pas, pas encore...)  pouvoir dire MERCI à la vie, à Dieu, à l'homme de notre vie, à tout ce qui nous dépasse et nous transcende, MERCI pour cette chance inouïe, cette force et cette richesse qui est en nous à jamais!

Comment faire alors pour ne pas vivre dans la nostalgie et la mélancolie, ce qui est mon cas, alors que je sais que j'ai une chance infinie d'avoir vécu le grand amour!

Merci de m'avoir lue, douce nuit à toutes....