C'est vrai, chère Noëlle, qu'il faut tenter de tenir le cap comme on peut dans cette infernale tourmente, ....à cette lueur d'espoir , j'y crois, je m'y accroche..

Et mon cher amour aimait trop la vie pour que je l'abandonne, lui,...et la vie!

Et merci pour ta phrase Pascale: (la louve, j'adore:) " aime toi comme il t'aimais, il est toujours là il vit en toi il est dans ton coeur, l'amour à ça de fort rien ne peut l'atteindre. Quand vous accrochez un sourire à vos lèvres lui aussi.

et les derniers mots de Stana "Sans compter que tous les bons moments partagés rayonneront toujours dans notre cœur ",

douce et belle nuit, nos amours veillent sur nous <3

Bonsoir Stana!....je vois que tu es encore en ligne

C'est beau et puissant ce que t'a dit ton meilleur ami :

"L'amour est un lien si fort que rien ne peux le rompre, pas même la mort. Crois-moi, tu ne seras plus jamais seule" !

Ton ami t'a fait un merveilleux cadeau en prononçant cette phrase, et tu nous fais aussi un beau cadeau en nous l'offrant en retour, en tout cas, moi cette phrase me touche et me parle!

Je ressens par moments, cinq mois après le départ de mon chéri, qu'il est vraiment là, c'est fou ce ressenti, c'est presque réel! (ou irréell ?)

Et parfois, je ne dis pas toujours, ni en permanence, je me sens moins seule que lorsqu'il m'arrivait d'être seule "avant"...

C'est une solitude qui n'en n'est pas vraiment une, je le sens là.....comme un guide, un protecteur, une présence invisible, .....

ça n'enlève pas le grand désarroi lié à la perte et à l'absence, mais je sens , j'ai l'impression en tout cas (je fais attention à ce que je dis ) qu'il est présent autrement, qu'il m'accompagne à présent d'une autre manière sur ce chemin de la vie sans lui....

Premier 14 février sans mon amour....

Je voulais aller lui apporter un bouquet de fleurs sur sa tombe, j'ai pas pu, le coeur en miettes ce matin. Je suis restée une bonne partie de la journée couchée, en boule sous la couette, à penser à lui, à me souvenir de nos moments de bonheur, il y en a eu temsp, des souvenirs jusqu'à la fin de mes jours...

Nostalgie aujour'hui....."saudade"....je me souviens du mois de juin dernier, notre belle semaine à Lisbonne en amoureux sous le soleil......j'ai mal, mal!.....je ne savais pas que tu allais partir avant la fin de l'été!!!!

nostalgie, mélancolie!....à l'image du Fado que nous allions écouter dans le quartier de l'Alfama.....chant poignant, mélodie tellement mélancolique et puissante....nous l'écoutions alors ensemble, la main dans la main, heureux d'être là!....c'était fort, mais nous étions ensemble!....le fado résonne dans ma tête, j'ai mal!!!....saudade

J'ai mis une grande et belle photo de toi, et deux bougies, l'une avec un ange, et un petit photophore rouge, avec des petites pierres qui brillent....tu me souris tendrement,.....j'ai mal!....j'ai envie de te revoir, p.....qu'est-ce que je t'aime!

J'ai envie de repartir à Lisbonne avec toi au printemps prochain!
et si c'était possible?....s'il suffisiat de demander, de supplier, de se mettre à genoux? d'implorer pour que de nouveau tu sois là?
....s'il te plaît, reviens, même pour quelques heures, je te laisserai repartir, je te le promets, mais au moins te revoir, quelques minutes, quelques secondes....te serrer dans mes bras, te redire encore et encore combien je t'aime, combien tu manques à ma vie, mon amour, fais-moi un signe....trop dur cette vie sans toi

J'ai vraiment du mal avec la survivance de l'âme,  et cela ne m'empêche pas de savoir que son souvenir m'accompagne, m'aide, que j'ai en moi tout ce qu'il m'a apporté.

Mais de toutes façons cela ne me serait pas d'un grand réconfort. C'est de lui VIVANT dont j'ai besoin, je veux l'aimer, le toucher, le voir, l'entendre  vivant...

Il ne me suffit pas de l'aimer mort, je veux pouvoir l'aimer vivant.

Je sais, ce n'est pas possible ...

Agapimou, Nora,

Journée difficile.  Ils nous manquent tant !  Que sommes nous sans eux ? Chaque minute demande un effort.
Je vous embrasse.
Milou

Agapimou,

Je comprends tellement....et cette affreuse saint Valentin qui s'expose partout. A la boulangerie, chez le fleuriste, dans les restaurants, à la télévision, même au magasin de surgelés !
Pitié pour celles et ceux qui sont seuls ! Pitié pour celles et ceux qui ne sont pas à l'unisson de cette fête !

Et des fêtes en général, d'ailleurs. Nous avons déjà supporté Noël et les fêtes de fin d'année. C'était bien suffisant...


Je t'embrasse.
Milou

Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu!
Laissez-le-moi
Encore un peu
Mon amoureux!
Un jour, deux jours, huit jours...
Laissez-le-moi
Encore un peu
A moi...

Je vous embrasse, Nora, Milou,Stana, et vous toutes...
Je vous souhaite une douce nuit, et une éclaircie dans le ciel de chacune pour demain..

Oui, Linou, c'est vrai, c'est comme un état de manque, c'est vrai!

Les jours , les semaines qui ont suivi son décès, j'étais dans un état de manque hallucinant! j'étais comme folle de douleur....je suis allée voir ma copine pharmacienne qui connaissait bien André, je lui ai dit: "j'en peux plus, j'ai mal dans ma chair, dans ma tête, je suis addict de lui, addict!...j'ai mal, je suis comme une toxico, y a rien pour soulager un peu ma souffrance? je suis en train de crever!.."...elle m'a regardée en souriant gentiement, bien sûr qu'il n'y a rien!....pas de méthadone, pas de cure de "désintoxication".....et pourtant, perdre son amour, l'homme de nos jours et de nos nuits, entraîne un état de manque inconcevable!!!
J'ai lu un jour, ça m'avait fait sourire, que l'amour était un puissant anxiolytique et anti-dépresseur!
Nous voilà jolies!...