bonsoir à vous,
je viens de lire ce passage du livre du dr fauré qui parle des deuils compliqués, et voilà que je respire un peu mieux.
Depuis que je vous lis, vous tous qui echangez ces brins de vie meurtries, je me sent tout à la fois proche et bien loin de vous parfois...
Pourquoi?
Parce que ça fait deja 3 ans pour moi que mon epoux est parti et que j arrive tout juste à pouvoir mettre des mots là dessus depuis que je vous ai rejoint.
Je ressent un peu ce que certains ressentent apres quelques semaines ou quelques mois de deuil.Pour moi ça a pris des années à emerger.
Pourquoi?
Je pense que mon instinct de maman s est d abord mis en mode survie pour ce petit etre de 10 jours à peine que je serrai dans mes bras quand son papa est mort sur ce lit d hopital au milieu des soins intensifs.
Toujours ce bip intempestif et lancinant qui marque la fin de cette vie...
Bizarrement j ai contracté des problèmes auditifs suite à un accident de plongée survenu 2 ans apres son deces et qui m a valut une belle frayeur:et si moi aussi j etai morte ce jour là...
Je me suis retrouvée à l hopital, pile poil pour l anniversaire de son décès, moi dans ce lit avec les perfs et le masque à oxygène...
Au secours , qu est ce qui m arrive?
A partir de là les emotions sont remontées vraiment, et j ai retrouvé le chemin du deuil.
Mon fils était devenu plus autonome, capable de s exprimer, et moi je pouvais souffler un peu...Mon petit allait bien et je n avais pas si mal joué mon rôle auprès de lui.
Ouf!
sauf que, c est là que commence le vrai cheminement, là que je lache prise avec le mode survie pour me reconnecter au réel.
Aïe, au secours, mais qu est ce qui m arrive???
Les symptômes et les sejours à l hopital se succèdent, le corps lache, puis progressivement le moral, et là , grand desert, plus personne pour m entendre, pour me comprendre.....
Le travail c etait mon dernier rempart, et voilà qu en septembre on me convoque dans un bureau pour me faire la leçon, me mettre sous surveillance...Là tout s écroule, il ne reste vraiment plus rien de moi...
Alors je suis allée sur internet pour tromper le temps, pour essayer de comprendre aussi, et je vous ai trouvés!
Ouf encore une fois.
Aujourd’hui je me comprend un peu mieux, je me sent toujours épuisée et très déprimée mais au moins j ai conscience que tout cela a un sens, grâce aussi au livre du docteur Faure que j ai du mal a terminé car de grosses difficultés de concentration.
J ai vécu anesthésiée de cette douleur pendant 2 ans.J ai de gros trous de mémoire, notamment sur les suites direct du décès de mon mari.Les grandes lignes sont là: l annonce, l autopsie, l enquête, les aller retours dans les commissariats, les démarches pour réparer les conneries procédurières et faire rapatrier son corps,l enterrement, le procès , l appel......mais je n arrive plus a organiser tout ça dans le temps.
ça reviendra sans doute.
En attendant, la prochaine étape, c est de vous rencontrer en chair et en os.
Je l attend tout autant que je la redoute, moi qui me sent si proche de vous mais qui ai si peur de me sentir parfois si différente de vous aussi.
J aimerai pouvoir parler avec des mots tendres, de l émotion, de sentiments, mais je sent encore que les mots sont trop distants, comme si je me protégeai encore tant bien que mal de ressentir.
Et pourtant quand je vous lis , mes larmes coulent, parce que je suis touchée de vos histoires, mais aussi parce que je suis un peu désolée de ne pas savoir encore aussi bien mettre des mots sur mes douleurs.
Je vous envie, pas de vos parcours tourmenté, mais de ce chemin que vous avez déjà fait et qui me semble si long...
Désolée, mon post est long lui aussi.
merci pour ceux qui l auront lu jusqu au bout
Bonne soirée
tiobob