Merci pour ta sympathie qiguan. Sylvie, j'espère que ça ira un tout petit peu mieux aujourd'hui. La première année est celle de toutes les premières fois, et c'est si dur. Les fameuses dates, je n'y croyais pas avant, me disant que chaque jour était dur, aussi les dates et moi... eh bien ce n'est pas vrai. On n'y échappe pas. Néanmoins au fil des mois, une fois passée cette fichue année, et bien que les dates compteront toujours, elles se feront plus éloquentes en terme d'année, moins des mois au fil du temps. Juste un peu de souffrance en moins. Pour les films, les chansons, les endroits, il faut être patient. On n'oublie pas des années de vie et d'amour d'un revers de manchette. Il nous faut tous passer par là, et bien que je refusais cette idée, ta douleur va se faire moins violente avec le temps. Moi à ton stade, je détestais cette idée d'aller mieux, après tout, cette douleur était la seule chose qui m'appartenait encore de lui. Mais elle a  évolué, à mon corps défendant. Je m'applique (avec qiguan) à rester bien connectée avec lui. Encore dans la tristesse et les larmes, mais il n'y a pas encore 22 mois. J'espère un jour arriver à faire comme certains, le faire en souriant, en étant apaisée. Et je te souhaite de tout mon cœur de pouvoir y arriver toi aussi, d'ici quelques mois ou quelques années. C'est effrayant n'Est-ce pas de parler en termes de mois et d'années alors que cette peine on la déguste seconde après seconde...  Et bien, étrangement, l'humain a les ressources pour y arriver. Aussi incroyable que cela paraisse. Pour l'heure, je te souhaite un peu de douceur dans ta journée, juste quelques instants de répit... Je t'embrasse. Ally

Triste bonjour Gwenn, cela s'appelle de la dépression ce que tu as, envie de rien, complètement perdue, manque d'attention de soi. Comme tu es enceinte il faudrait juste trouver un peu d'énergie pour demander de l'aide à ce stade parce que parfois force est d'admettre que l'on ne peut s'en sortir sans celle-ci. Ta colère est normale, les couples te ramènent l'image de ce que tu as perdu, l'autre mais aussi "vous", le couple que vous formiez et dont tu était la moitié. Comment ne pas être en colère à ton âge, dans ta situation et alors que tu as été dépossédée de tout. La vie est bien cruelle Gwenn, j'espère que tu pourras t'accrocher pour cette pette âme dont tu vas bientôt avoir ) prendre soin et qui est un petit bout de l'homme que tu aimais si fort. Nous avons tant besoin de courage. J'espère que mon amitié pourra t'en insuffler un tout petit peu. Je t'embrasse chaleureusement. Ally

Je compatis Gwenn, sans te connaître et même je vis la disparition brutale de ma mère.  On ne choisit vraiment pas l'heure de sa naissance ni de sa mort, çà c'est sûr!

C'est bien que tu fasses une psychothérapie pour toi, et aussi pour ta fille et pour ton bébé! Ma mère m'a fait porter sa dépression et j'en ai souffert longtemps! C'est bizarre comme les enfants, y compris les bébés dans le ventre, peuvent prendre les douleurs des adultes pour les aider alors que cela peut être mauvais pour leur vie future. Je te parle en connaissance de cause :-(

Je te comprends c'est si dur, le choc nous coupe tout :-(
un jour viendra où tu penseras en paix à tous les jours heureux que vous avez partagé avec ton amour :-)
accroches toi

pensées amicales de France

voir ce témoignage et d'autres sur les un mois
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/1-mois-!!!-et-manque-de-motivation-pour-continuer/msg58741/#msg58741

"Oui, c'est cela, se battre. Tout le temps. Moi cela fait 21 mois que cela dure et je n'en vois pas encore la fin. Pour la voir, cette fin, il faut toucher l'apaisement, mais comment même l'approcher quand on se dit encore "NON, ce n'est pas possible, pas nous, pas moi !...". J'entends beaucoup de gens me dire "oh tu sais moi, j'en ai bavé pendant 5 ans..." Quand on imagine que la souffrance on la déguste juste instant par instant !!!! Il y a de quoi devenir fou ! Et pourtant je peux affirmer, que bien que je m'accroche moi à cette tristesse, que je refuse de ne pas la vivre à fond parce que ce serait comme couper le seul lien intime qui me reste avec lui, j'avance. Je suis triste, je pleure très, trop souvent encore, mais je vais moins mal. Il y a deux écoles : soit on se bousille, soit on survit. Et si on survit, non qu'on le choisisse forcément mais parce que cela fait partie des mystères de la nature, ou parce que notre devoir de parent ou d'enfant nous y oblige, il faut alors composer avec le ressac incessant de nos émotions. Un pas en avant, 2 en arrière. On met un pas devant l'autre, la gueule enfarinée, on avance péniblement dans un brouillard à couper au couteau, mais on avance, qu'on le veuille ou non ! Les larmes nous montent dans les endroits les plus insolites, dans les files d'attente, dans les transports en commun, au volant de la voiture, bref, surtout quand il n'y a personne ou rien pour nous forcer à canaliser notre attention, ni télé en bruit de fond, ni téléphone, ni emmerdeur pour s'accaparer 2 min de nos pensées, rien que le vide, le néant, et l'horrible constat de son absence qui prend le pas sur tout le reste. Et ça, moi je le ressens encore presque 2 ans plus tard. Il m'arrive souvent de me dire "mais comment j'ai fais pour encore être ici après toute l'horreur que j'ai traversée ?...". Mais justement, je n'ai rien fais que subir. J'ai laissé les secondes s'égrener en moi, avec sadisme pour me torturer avec lenteur, ma seule défense était les larmes, les cris parfois, les prières pour que j'aille le rejoindre. Et pourtant je suis là. Mon amour pour lui est intact, mais je pleure moins, je crie moins, et cela dépend des jours. Le ressac de mon chagrin me désespère parfois. J'ai la chance aussi de vivre parmi les miens, mais j'ai bien conscience qu'être seul fait toute une différence. Il m'arrive de me retrouver seule, et je le vis mal. Non que la solitude me pèse, je suis très réservée de nature par ailleurs, mais le manque d'occupation de mon esprit, malgré tous les moyens habituels (télé, pc, lecture, etc.) me remette devant l'immensité de son absence. Je pense donc à vous tous, et particulièrement à celles et ceux qui n'ont pas la chance d'être entourés."

je pense comme toi, je l'ai remis tant ca me parlait..
5 mois,..
et la douleur est lancinante comme tu dis,
comment va on faire pour continuer?,,,??

Bonjour à toutes,
2 mois et 1 semaine, comme Gwenn, toujours de la colère quand je vois des couples ou des gens qui rient.
Au travail je dois me forcer et porter le masque toute la journée. Quand ils rient je dois faire semblant d'être un peu amusée, c'est atroce. Eux, ils pensent que ça y est, c'est bon, plus de 2 mois on passe à autre chose ! J'aimerais qu'ils soient un peu à ma place et parfois, j'ai de mauvaises pensées, j'ai envie qu'il arrive malheur à quelqu'un. Et oui, la fameuse question ; pourquoi lui, pourquoi nous ? On était heureux, en couple, on avait trouvé notre âme soeur et voilà du jour au lendemain on nous l'enlève. C'est inadmissible !!!
Tout m'énerve, hier un truc tout bête, j'ai vu l'affiche d'un chanteur français, vieux, qui a abusé de toutes les substances toxiques possibles et qui se produit encore en concert à plus de 70 ans… Et moi le mien, mon amour, mon chéri,  il était plus jeune, sportif, sérieux pour sa santé et le cancer est venu tout foutre en l'air ! en deux ans seulement et puis terminé plus personne.
Aujourd'hui oui c'est de la colère que je ressens.
Je vous comprends tellement...

Ally, douce amie d'ici...
Pour le chanteur tu as vu je n'ai pas mis le nom pour ne pas m'attirer les foudres au cas où il y aurait des fans sur ce forum, je me méfie, je ne voudrais vexer personne...
Je comprends ce que tu expliques à 100 % : très déçue aussi par des amis défaillants et même des membres de la famille comme toi et agréablement surprise par d'autres qui étaient plus discrets mais qui sont présents aujourd'hui et assurent... Il n'y en a pas 50 mais il y en a  quelqu'uns et c'est énorme.
Je suis en colère pour un moment, c'est mon caractère je me connais. Je tente de ne pas "tomber" sur de vrais innocents mais il y en a certains franchement on se demande s'ils ne font pas exprès.
J'ai repris le travail il y a 15 jours et ce soir, vendredi soir donc, déjà 2 collègues me souhaitent un "bon week-end" en souriant et en imaginant le leur bien entendu.... j'ai eu du mal à avaler le 1er "bon week-end" et quand le 2ème "bon week-end" est arrivé, j'ai "pété" 1 câble, oui je sais, ce n'est pas bien, je m'en veux un peu mais bon je trouve que c'est un manque de respect total que de dire ça à quelqu'un qui a perdu son mari il y a 2 mois et qui a repris le travail depuis 2 semaines à peine.
Le mieux est de dire "à lundi", "repose toi bien", etc....
Je pense que la colère n'est pas qu'inutile, elle remet les choses à sa place, les gens ne réalisent pas ce que c'est que de perdre quelqu'un de très proche. Ils ne pensent qu'à eux, ils pensent, à tort, que cela ne leur arrivera sûrement pas hé hé on pensait ça aussi nous avant !

Bonjour Sylvie,

Ta colère est utile, elle est, comme dit Ally, ta soupape de sécurité. Il faut la laisser sortir, tu en as besoin. Crie, pleure, révolte toi !
Autour de moi beaucoup en ont fait les frais, j'ai fait des colères terribles contre certaines personnes, même très proches. C'était plus un appel au secours, parce que je souffrais atrocement, certains l'ont compris, d'autres non, et ce n'est pas grave.

Les " autres " (puisque nous ne vivons plus dans le même monde ), sont parfois plus maladroits que méchants, ils ne savent pas comment se comporter avec nous. Parfois on peut leur expliquer ce qu'on attend d'eux, leur dire à quel point leurs paroles nous blessent, parfois non, il y en a certains qui sont obtus, c'est peine perdue.

J'essaie maintenant de mieux la canaliser, cette colère, ou de la diriger ailleurs,  parce que parfois elle me fait plus de mal que de bien. Elle "bouffe " mon énergie, alors que j'en ai si peu, que j'en ai tellement besoin.

Ou je la rends constructive, je range, je fais le ménage, je jardine...et cela fait du bien.