FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: sylvielbg le 26 juillet 2015 à 23:43:43
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Ce soir je viens de tomber sur le dernier tee-shirt qu'il a porté, les larmes n'ont pu s'arrêter...
Je me dis encore mais ce n'est pas possible, comment je vais faire pour continuer sans lui !! Je n'ai pas trop l'habitude de parler de moi dans des forums et j'avoue je n'aime pas trop cela d'habitude, à part pour des contributions pour des voyages dont je suis fan.
Mais là, je me suis dis "tu ne vas pas tenir le coup toute seule", la douleur est trop violente.
Les dernières semaines de vie de mon chéri ont été étranges. Ses métastases méningées l'empêchaient de me parler, de bouger, de manger. L'homme de ma vie, si beau, que je voyais dévoré par ce cancer de jour en jour. C'était insupportable.
Juste 2 ans de combat, ce n'est pas beaucoup. Le professeur de Larrey qui s'occupait de lui était toujours optimiste pour mon mari, même si moi je savais... Quand il m'a annoncé qu'il était à 51 ans en fin de vie j'ai hurlé NON pas déjà !!!!!
Il m'a répondu 2 ans c'est beaucoup dans un cancer du poumon métastasé ! Il a beaucoup lutté et là la méningite carcinomateuse a pris le dessus, vite, trop vite, la pourriture. Elle n'avait pas le droit de me le prendre !
J'ai fait un don pour lutter contre cette saleté pour qu'on trouve quelque chose qui pourrait éviter à d'autres conjoints d'en être victime....
C'est si dur ce soir, cela va bientôt faire 1 mois...
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voila Sylvie je t'avais conseille d'ouvrir une file c'est fait
je te remet ces ressources http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c'est-quoi/msg48232/#msg48232 tu y trouveras a rituel par exemple nos chemins semblables
vois boite a outil l'endr peut t'aider beaucoup/images negatives
dis nous la date du depart car c'est un jour qui marque chaque mois ...
parle nous de l'Etat de vos enfants
je t'embrasse
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Bonjour Sylvie
Un mois c'est très court, la douleur est immense, les larmes coulent à flot. Moi a cette époque la j'étais a ramasser a la petite cuillère
Maintenant cela fait sept mois, c'est toujours très dur mais les souvenirs heureux prennent le dessus par rapport à ceux de la maladie. C'est également un cancer du poumon qui a terrassé l'homme de ma vie, en deux mois.... Une hospitalisation d'un mois et demi qui s'est terminée par son départ.... C'est injuste et fulgurant, inacceptable
Je t'embrasse et t'envoie un peu de sérénité pour cette journée
Lana
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Bonjour Sylvie Bg (de Belgique) ???
Triste bienvenue à toi, tu fais bien de venir parler ici, tu n'imagines pas comme cela aide. Nous vivons tous et toutes ce que tu vis, nous avons tous et toutes connu cette cruelle période des 1 mois. Nous avons cherché sur le Net à qui nous pourrions parler, voire hurler notre infortune, et nous avons compris que nous étions tant dans ce cas. Tout va nous rappeler l'autre, un tee-shirt, une chanson, un endroit, un film... Il faut hélas se faire à l'idée que notre amour ne reviendra plus, mais crois-moi, avec le temps, tu arriveras à le faire vivre en toi, à recréer le lien, d'une façon différente bien sur, mais il sera là, il veille sur toi. On dit qu'il faut un petit temps à nos disparus pour trouver le chemin de cette plénitude, ils ont aussi tant à faire depuis qu'ils sont partis, mais très vite il viendra dans tes rêves, tu sentiras sa présence, ce que l'on appelle les signes. Je suis près de ti, avec toi, et je t'envoie toute ma tendre amitié. Ally
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Bonjour, en vous lisant ce matin, de voir vos messages si plein d'émotion, de compassion et de compréhension pour cette douleur que nous avons en commun, je suis extrêmement touchée.
Merci à Qiguan, j'ai écouté ses conseils pour ouvrir cette page, je n'osais pas trop.
Je ne pensais même pas qu'on pourrait lire ce que j'ai posté... J'ai la sensation d'avoir trouvé des soeurs...
Lana, toi aussi tu as combattu avec ton amour ce fameux cancer, quel âge avait-il ? C'est un cauchemar, deux mois et demi ... Je suis de tout coeur avec toi, je sais que le chemin est long et douloureux.
Ally, et non, je ne suis pas de Belgique, ce sont les initiales de mes noms de famille...Ce que tu me dis, c'est tout à fait ça ! Mon chéri m'a déjà parlé il y a quelques nuits, il était mort sur son lit, à la maison, mais à un moment, il a ouvert les yeux, m'a regardé avec ses beaux yeux doux, bêtement je lui ai dit "coucou" et il m'a répondu d'un ton coquin "coucou..." j'ai hurlé à l'infirmière qui était dans la cuisine en train de se laver les mains : "mon dieu il est mort et il me parle, comment c'est possible !!!!!!!!!!!!!!" je me suis réveillée en hurlant tellement j'avais peur.
Miss Suzan merci de tes mots de réconfort qui me font du bien pour tenir encore cette journée.
Merci à vous, je suis si heureuse de vous avoir trouvées ! Des larmes coulent mais je pense à vous et je me dis que je ne suis plus seule désormais.
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Bonjour Sylvie,
Je t'accueille également, toi et ton immense peine, sur ce forum.
Mon mari aussi est décédé, à 62 ans, d'un cancer du poumon avec métastases osseuses et méningées. La maladie l'a emporté en 5 mois, elle n'a donné aucun espoir.
A un mois de son décès, j'étais terrassée par des vagues de douleur violentes, des crises d'angoisse, surtout dues aux terribles images de sa fin de vie. Maintenant, 5 mois plus tard, la douleur est moins violente, mais plus profonde, lancinante. Je me rends compte qu'il n'est plus là, qu'il ne sera plus jamais, là, il me manque terriblement et j'ai du mal à imaginer la vie sans lui.
Il est venu plusieurs fois visiter mes rêves, mais à chaque fois c'est comme s'il revenait, il est vivant, il ne comprend pas pourquoi j'ai vendu sa voiture, il me reproche d'avoir résilié le bail de son entrepôt, de ne plus trouver plus ses affaires...
Ces rêves sont loin d'être apaisants, et augmentent ma détresse. Je mets plusieurs jours à m'en remettre.
Viens ici parler de toi, de ta souffrance, mais aussi de tes moments plus apaisés, car il y en aura.
Je t'embrasse
Nora
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Bonjour et merci de ton message Nora...
Tu vois tu me parles de tes rêves, et cette nuit, j'ai rêvé de Philippe pour la 2ème fois depuis qu'il est parti, il y aura 1 mois ce jeudi.
Il était revenu, mort et revenu. Nous reprenions notre vie d'avant.
Je n'arrêtais pas de le sentir car son odeur me manque cruellement.
J'aimais sentir ses cheveux, cette odeur si particulière qui fait que j'étais amoureuse de tout chez lui quand aujourd'hui il ne reste plus rien de lui que des souvenirs et des images.
La chaleur de son corps et son odeur me manque tant. Je pleure trop en y repensant.
Je me demande si je vais arriver à vivre sans.
Je suppose que nous sommes tous un peu dans cette situation, n'avoir plus rien du jour au lendemain est insupportable !
Tu dis que ton mari aussi avait des problèmes méningés. C'est très dur ces complications neurologiques mais je suppose que toutes les situations sont affreuses pour nous tous...
Je lui ai dit mille fois je t'aime mais les 3 dernières semaines il ne pouvait plus me le dire, juste ses yeux pouvaient, parfois mais pas toujours, me dire des choses... Je me demande s'il se rendait compte de ce qui se passait, ça me hante cela je dois dire.
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bonjour Sylvie
dans le lien que je t'ai mis lis contact tu verras
et vois aussi culpabilite
tu es au tout debut du dechirement de la fusion meme si sa fin de vie te placais dans un pre deuil ...
bises
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Voilà une question que nous nous posons lorsque la mort a été brutale : s'est-il senti mourir ? A t'il eu peur ? Le médecin qui l'a secouru (mon mari est mort sur le trottoir en bas de mon immeuble, d'un arrêt cardiaque), le médecin, qui est par ailleurs mon médecin car il habite à côté de chez moi, m'a dit : votre mari ne sait pas qu'il est mort ! Ma culpabilité, ... de n'avoir pas été là pour lui hurler de revenir, peut être serait-il revenu devant ma panique. D'avoir attendu une demi heure pour regarder par la fenêtre, me demandant pourquoi il trainait... j'ai vu alors les secours, ensuite lui, allongé. Mais c'était trop tard, mon amour avait pris ses ailes. Chaque jour, il me faut enjamber l'endroit où il était, chaque jour les larmes coulent, je suis triste, si triste. J'ai partagé 43 ans d'amour fou avec lui, nous étions deux grands enfants, fougueux, amoureux malgré les années, speed tous les deux, pas de routine, pas de plan plan. On se prenait la tête, certes, mais incapable de respirer l'un sans l'autre. Ce n'est pas ma moitié que j'ai perdu, c'est mon double. Jeune, Jacques était magnifique, il avait une cour incroyable, mais il m'a choisie, et il était droit et fidèle. En vieillissant, il est resté superbe, classieux, et son charme opérait toujours. Tout le monde l'aimait tant cet homme transpirait la sympathie et l'humilité. Sa mort fut un choc pour tout le monde. Moi, je suis détruite. Je vis, je ris, je bouge, mais mon cœur est mort avec l'homme que j'aime. De plus, j'ai perdu confiance en la vie. Je suis morte de trouille pour mes enfants, tout le temps, le moindre retard et je me mets à me morfondre. Je me bats sans cesse pour garder le moral, sans drogue, sans rien. Je suis simplement soulagée de pouvoir venir m'exprimer ici de temps en temps, cela me fait du bien.
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Moi aussi, Sylvie, je me demande s'il a senti la mort venir. S'il a eu peur. S'il se rendait compte de la déchéance. S'il avait conscience des regards, des paroles. S'il a senti mon affolement, mon épuisement...
Une horreur, oui, que d'assister à la déchéance de celui qui était notre égal au moins réduit à l'état de de dépendance totale, celui qui était, est et restera notre Tout malgré tout...
oui c'est EXACTEMENT cela, il était notre TOUT, j'ai quand même l'impression de vivre complètement à côté de la plaque et ne n'être connectée à rien, sauf à mes deux enfants de 17 et 23 ans. Le reste m'importe peu, je me force pour tout, pour garder mes amis aussi... Je pense qu'ils ne peuvent pas comprendre comme nous nous comprenons ici en quelques mots... C'est très réconfortant d"être parmi vous tous ! Je ne pensais pas pouvoir être capable d'exposer ce genre de chose sur un forum, mais ça c'était AVANT...
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bonjour Sylvie
dans le lien que je t'ai mis lis contact tu verras
et vois aussi culpabilite
tu es au tout debut du dechirement de la fusion meme si sa fin de vie te placais dans un pre deuil ...
bises
Vraiment, merci , tu es formidable.
Bises
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Voilà une question que nous nous posons lorsque la mort a été brutale : s'est-il senti mourir ? A t'il eu peur ? Le médecin qui l'a secouru (mon mari est mort sur le trottoir en bas de mon immeuble, d'un arrêt cardiaque), le médecin, qui est par ailleurs mon médecin car il habite à côté de chez moi, m'a dit : votre mari ne sait pas qu'il est mort ! Ma culpabilité, ... de n'avoir pas été là pour lui hurler de revenir, peut être serait-il revenu devant ma panique. D'avoir attendu une demi heure pour regarder par la fenêtre, me demandant pourquoi il trainait... j'ai vu alors les secours, ensuite lui, allongé. Mais c'était trop tard, mon amour avait pris ses ailes. Chaque jour, il me faut enjamber l'endroit où il était, chaque jour les larmes coulent, je suis triste, si triste. J'ai partagé 43 ans d'amour fou avec lui, nous étions deux grands enfants, fougueux, amoureux malgré les années, speed tous les deux, pas de routine, pas de plan plan. On se prenait la tête, certes, mais incapable de respirer l'un sans l'autre. Ce n'est pas ma moitié que j'ai perdu, c'est mon double. Jeune, Jacques était magnifique, il avait une cour incroyable, mais il m'a choisie, et il était droit et fidèle. En vieillissant, il est resté superbe, classieux, et son charme opérait toujours. Tout le monde l'aimait tant cet homme transpirait la sympathie et l'humilité. Sa mort fut un choc pour tout le monde. Moi, je suis détruite. Je vis, je ris, je bouge, mais mon cœur est mort avec l'homme que j'aime. De plus, j'ai perdu confiance en la vie. Je suis morte de trouille pour mes enfants, tout le temps, le moindre retard et je me mets à me morfondre. Je me bats sans cesse pour garder le moral, sans drogue, sans rien. Je suis simplement soulagée de pouvoir venir m'exprimer ici de temps en temps, cela me fait du bien.
Tu vois je te comprends tellement... Ce soir je me suis dit "allez fais quelque chose avec ton fils" en effet mon fils qui a 17 ans vit encore avec moi ce qui n'est pas le cas de ma fille qui est étudiante et a 23 ans. Je lui ai proposé d'aller au cinéma voir ce qui lui fera plaisir et de manger avant la séance en terrasse dans notre jolie ville de Toulouse. Bien sur la joie d'être avec mon fils est extraordinaire mais l'absence de Philippe est si forte, on ne se dit rien mais on ne pense qu'à lui, on fait semblant de faire comme avant mais rien de pourra être comme avant.
Il faut alors se forcer ? Tout le temps ? Tu dois faire faire à enjamber ce trottoir tous les jours, et comme je te comprends, moi j'arrose les arbres du jardin qu'à planter mon amour et je pleure en bichonnant son olivier, en taillant ses rosiers, moi qui déteste cela, qui détestais cela avant.
Je suis comme toi j'avance sans rien, sans drogue et j'ai perdu confiance en la vie... Bizarrement ce sont mes enfants qui ont peur de me perdre, de voir leur papa les quitter les a effrayés à tout jamais j'ai l'impression...
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J'ai partagé 43 ans d'amour fou avec lui, nous étions deux grands enfants, fougueux, amoureux malgré les années, speed tous les deux, pas de routine, pas de plan plan. On se prenait la tête, certes, mais incapable de respirer l'un sans l'autre. Ce n'est pas ma moitié que j'ai perdu, c'est mon double. Jeune, Jacques était magnifique, il avait une cour incroyable, mais il m'a choisie, et il était droit et fidèle. En vieillissant, il est resté superbe, classieux, et son charme opérait toujours. Tout le monde l'aimait tant cet homme transpirait la sympathie et l'humilité. Sa mort fut un choc pour tout le monde. Moi, je suis détruite. Je vis, je ris, je bouge, mais mon cœur est mort avec l'homme que j'aime. De plus, j'ai perdu confiance en la vie. Je suis morte de trouille pour mes enfants, tout le temps, le moindre retard et je me mets à me morfondre. Je me bats sans cesse pour garder le moral, sans drogue, sans rien. Je suis simplement soulagée de pouvoir venir m'exprimer ici de temps en temps, cela me fait du bien.
Ally, je trouve vraiment très beau, bien que triste, ce que tu as écrit. Tu parles si bien de ton amour !
Moi aussi j'ai terriblement peur pour ma maman, ma soeur (je n'ai pas d'enfants), l'angoisse monte vite lorsque je n'ai pas de nouvelles. Je ne tiendrais pas le coup s'il devait leur arriver quelque chose.
Sylvie, je te souhaite beaucoup de courage pour ce long chemin à parcourir, j'espère qu'écrire ici pourra t'aider un peu à te sentir peut-être pas bien, mais mieux.
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Oui, c'est cela, se battre. Tout le temps. Moi cela fait 21 mois que cela dure et je n'en vois pas encore la fin. Pour la voir, cette fin, il faut toucher l'apaisement, mais comment même l'approcher quand on se dit encore "NON, ce n'est pas possible, pas nous, pas moi !...". J'entends beaucoup de gens me dire "oh tu sais moi, j'en ai bavé pendant 5 ans..." Quand on imagine que la souffrance on la déguste juste instant par instant !!!! Il y a de quoi devenir fou ! Et pourtant je peux affirmer, que bien que je m'accroche moi à cette tristesse, que je refuse de ne pas la vivre à fond parce que ce serait comme couper le seul lien intime qui me reste avec lui, j'avance. Je suis triste, je pleure très, trop souvent encore, mais je vais moins mal. Il y a deux écoles : soit on se bousille, soit on survit. Et si on survit, non qu'on le choisisse forcément mais parce que cela fait partie des mystères de la nature, ou parce que notre devoir de parent ou d'enfant nous y oblige, il faut alors composer avec le ressac incessant de nos émotions. Un pas en avant, 2 en arrière. On met un pas devant l'autre, la gueule enfarinée, on avance péniblement dans un brouillard à couper au couteau, mais on avance, qu'on le veuille ou non ! Les larmes nous montent dans les endroits les plus insolites, dans les files d'attente, dans les transports en commun, au volant de la voiture, bref, surtout quand il n'y a personne ou rien pour nous forcer à canaliser notre attention, ni télé en bruit de fond, ni téléphone, ni emmerdeur pour s'accaparer 2 min de nos pensées, rien que le vide, le néant, et l'horrible constat de son absence qui prend le pas sur tout le reste. Et ça, moi je le ressens encore presque 2 ans plus tard. Il m'arrive souvent de me dire "mais comment j'ai fais pour encore être ici après toute l'horreur que j'ai traversée ?...". Mais justement, je n'ai rien fais que subir. J'ai laissé les secondes s'égrener en moi, avec sadisme pour me torturer avec lenteur, ma seule défense était les larmes, les cris parfois, les prières pour que j'aille le rejoindre. Et pourtant je suis là. Mon amour pour lui est intact, mais je pleure moins, je crie moins, et cela dépend des jours. Le ressac de mon chagrin me désespère parfois. J'ai la chance aussi de vivre parmi les miens, mais j'ai bien conscience qu'être seul fait toute une différence. Il m'arrive de me retrouver seule, et je le vis mal. Non que la solitude me pèse, je suis très réservée de nature par ailleurs, mais le manque d'occupation de mon esprit, malgré tous les moyens habituels (télé, pc, lecture, etc.) me remette devant l'immensité de son absence. Je pense donc à vous tous, et particulièrement à celles et ceux qui n'ont pas la chance d'être entourés.
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bonsoir Ally
Je te comprends : ma mère est morte subitement l'année dernière et c'est horrible ce on/off soudain!
On m'a dit aussi que c'était une belle mort. C'est vrai sans doute. Ma mère avait peur de diminuer physiquement. Je me dis parfois qu'elle aurait voulu mourir comme cela. Mais pour ceux qui restent, c'est trop violent !
Peut-être que là où ils sont, nos défunts échangent sur leur mort subite....
bon cheminement à toi :-)
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C'est curieux Bulle ce que tu dis, parce que c'était la peur panique de mon mari : se voir diminuer, avoir besoin d'assistance, cela, il le rejetait de tout son être, ainsi que la maladie d'Alzheimer, soit tout ce qui pouvait toucher à sa fierté, à son intégrité. Je pense donc que tu as raison, c'est la mort rêvée pour des gens comme ça, ne pas avoir peur, ne pas avoir mal... ne même pas savoir que l'on est mort... Mais comme tu dis, pauvre de nous, quel choc, quel cataclysme... je t'embrasse aussi.
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Tu as trouvé le mot juste Ally, la mort rêvée pour des gens comme çà.
Ma mère avait peur aussi de la maladie d'Alzheimer, de la solitude etc. comme ton mari, c'est fou.
mais cela ne m'empêche pas d'être en colère contre elle parfois de nous avoir laissé en plan...elle ne verra pas ses petits enfants grandir et surtout elle nous laisse une situation familiale extrêmement difficile qu'elle a sans doute voulu fuir.
Quelqu'un m'a dit que des années après le décès subi de son père, elle a trouvé sa mort merveilleuse car elle ne l'a pas vu se dégrader. On se console comme on peux !
Je trouve cela vraiment trop violent, un an après parfois il m'arrive de me demander encore si c'est vrai...
J'avoue que je lui en veux un peu même si elle est sans doute en paix maintenant.
ne pas savoir que l'on meurt c'est sans doute bien....se raccrocher à cette idée
belle journée :-)
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Encore un matin réveillée sous un torrent de larmes après la lecture d'un nouveau mail qui chante les louanges de mon amour disparu. Quelqu'un qui a travaillé avec lui pendant 25 ans et qui admire sa force de caractère pour avoir traverser les moments difficiles de la maladie sans faillir, même au travail....
Voilà cela fait énormément plaisir mais quelle déchirement, ma journée sera grise, triste et sans but...
Que faire de soi ?
Cet homme qui a partagé 27 ans de ma vie, que j'aimais par dessus tout et qui disparait à tout jamais !
Merci à ce forum d'être là et merci à vous tous, je vous embrasse et pense à vous, notre chagrin est malheureusement commun mais nous nous épaulons et nous comprenons tant...
Que faire de soi, que faire de soi ?
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que faire de soi
etre ce que eux aurait voulu que l'on soit
donner a nos enfants le meilleur de nous pour qu'ils ne vivent pas une double peine.
si tu peux regardes le film signale dans le lien de mon post
lis le texte de Dr Faure
et laisse sortir ta peine ...
c'est bien ce que tu as reusssis a faire pour ton fils
bises
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Je n'ai pas réussi à télécharger le lien alors j'ai acheté le documentaire SEULS, DU JOUR AU LENDEMAIN...
Je le visionne ce soir avec ma fille.
Espérons ne pas trop pleurer...
Bonne soirée, je t'embrasse.
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bien sur vous allez pleurer
la premiere fois ou on le voit on n'est que dans l'emotion
la seconde et autres pourvu que l'on ai un peu lu sur les etapes du deuil (Dr Faure ou autre) on identifie yres bien ces etapes.
on voit qu'une mere peut assurer malgre son deuil
que l'on peut utiliser la creativite pour user son deuil
emprunter des voies diverses selon ses croyances pour survivre
et on s'accrochera a cette idee que d'autres ont survecu ...
bises
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Sylvie, je lis que tu as acheté "seuls du jour au lendemain". D'où je suis, je ne le trouve pas, et les replay France ne sont pas lisibles (les nases !). Pourrais-je savoir où l'acheter stp ? Grand merci d'avance
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Ally j'ai acheté le documentaire sur France TV PLUZZ VAD pour un coût de 1,99 €.
Effectivement il est très emouvant, les différentes phases du deuil sont très claires. Globalement ça m' a mis le moral à zéro ...
J'aurais du attendre un peu plus en ce qui me concerne pour le regarder.
Je t'embrasse.
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Merci Sylvie, j'étais si contente, j'ai été directement sur le site pour le commander, mais hélas l'offre n'est valable que sur le sol français et je suis en Belgique :-[ vive l'Europe :P
bisous à toi
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Ally donne moi ton adresse Perso en mp et je vais voir comment je peux faire pour t'en faire profiter,...
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:-\ desolee Sylvie
ton etat t'a rendue plus sensible aux parts difficiles et moins a celles positives que tu pouras voir plus tard
j'ai remarque pour moi que c'etait pareil au debut avec les reponses des personnes plus avancees dans le deuil et pour les lectures et en groupe de parole ...
un filtre est la un moment puis il diminue et disparait
on peut alors voir, entendre, lire la realite variee de l'autre sans rester enfermee soi avec sa perception perso .
Peut etre ce sera pareil pour toi
:-*
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Merci de vos gentils messages, merci.
Demain triste anniversaire : 1 mois
Ca compte 1 mois, que devons nous fêter ? Leur absence ? Peut-être finalement que ces anniversaires sont pour nous, pour savoir où nous en sommes par rapport à leur départ. Pour comprendre ce manque et ce vide sidéral, pour se situer dans le temps car pour moi il n'y a plus de temps, je vis comme une automate.
Venir ici est désormais une nécessité, une épaule, celle que je n'ai plus comme vous tous d'ailleurs.
La place dans le lit est vide et le sera pour toujours.
Je sais qu'il y a des phases de deuil mais je n'ai pas envie de les vivre, je veux qu'il revienne, c'est tout !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai fait des courses aujourd'hui car il faut bien manger, j'ai détesté tous ces couples en vacances en totale insouciance, à chercher ce qu'ils vont pouvoir faire au barbecue ce soir, en famille, en couple. Moi j'ai perdu ma moitié et je déteste ceux qui l'ont encore. Je pense devenir une autre en ce moment, une mutation, une personne plus aigrie sûrement et cela me fait peur...
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On change beaucoup dans le deuil car on devient une autre personne
mais souvent après la phase dite de révolte on devient une personne meilleure rassure toi ... :-*
oui les animaux aident !
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1 mois, je m'y revois. Demain matin j'allumerai une petite bougie pour toi, pour t'insuffler un peu de force pour passer la journée. Comme c'est dur de se dire qu'ils ne reviendront pas. Refuser le deuil est normal, parce que accepter serait comme accepter son départ, on ne veut pas de ce mot, de ce titre de veuve que l'on voit partout sur les documents officiel alors qu'on le déteste !!! On n'est pas veuve de ! mais femme de !!! Et oui, c'est horrible de croiser les couples faisant tranquillement leurs courses ! Je ne les vois plus de la même façon, d'ailleurs avant je ne les voyais pas puisque j'étais des leurs ! Parfois, quand j'attends aux caisses et que j'en croise un (de couple), je pense rageusement "attends ma vieille, tu ne sais pas ce qui t'attend" !!! et puis après je pleure, me dis, oh là là, je deviens méchante. C'est vrai que l'on change beaucoup après la mort de son conjoint. Je ne sais pas si on devient meilleur, mais en tout cas on n'est plus la même personne...
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je t'embrasse Sylvie
un mois , c'est l'anéantissement , le néant ...
c'est la date à laquelle je suis arrivée sur ce forum
accroche toi , on est là
:-*
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Voilà ma Sylvie, Jacques partage sa petite lumerotte avec ton chéri ce matin. Quant à moi, je suis avec toi en pensée particulièrement ce jour difficile, et je t'envoie par cette même pensée un peu de courage. Je t'embrasse. Ally
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Voilà ma Sylvie, Jacques partage sa petite lumerotte avec ton chéri ce matin. Quant à moi, je suis avec toi en pensée particulièrement ce jour difficile, et je t'envoie par cette même pensée un peu de courage. Je t'embrasse. Ally
Oh merci je suis si touchée par cette attention, mes enfants vont m'entourer aujourd'hui et nous formerons le noyau restant.
2 bougies brillent ici aussi dont une pour Jacques, ton chéri, dans le Sud de la France, les cigales chantent pour eux en ce moment...
J'aimerai te serrer dans mes bras pour te remercier et je le fais donc par la pensée. Je t'embrasse très fort.
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je t'embrasse Sylvie
un mois , c'est l'anéantissement , le néant ...
c'est la date à laquelle je suis arrivée sur ce forum
accroche toi , on est là
:-*
ta chaleur me fait tant de bien aujourd'hui je me sens entourée ici. Merci d'être là Mamoure , c'est précieux.
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Je t'embrasse et pense fort à toi pour ce premier mois de deuil.
Miss Suzan merci de tes bonnes paroles apaisantes, il faut que je me calme tu as raison, mais.... peut-être un jour cela viendra, pas encore, je me connais.
Merci encore je t'embrasse fort.
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Un mois
premier anniversaire un peu éloigné ...
au début je comptais les heures
puis les jours ...
le déchirement se poursuit avec l'onde de choc qui réplique ...
laisse toi vivre le chagrin, il faut qu'il sorte, on ne peut pas le retenir ...
Que ta journée ait la visite de souvenirs réconfortants, que tes larmes aussi t'apaisent car en sortant elles délestent de la chape un tout petit peu ...
c'est bien que tes enfants soient avec toi
ne doutes pas qu'il veille sur vous.
Tu n'es pas isolée le forum est là ...
:-*
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Merci aussi à toi Sylvie, je suis très touchée :-* :-* :-* :'(
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Chère Sylvie
Toutes mes affectueuses pensées en ce jour des "un mois", premier cap sur notre bien difficile route
Il n'y a pas de mot, enfin moi j'en ai pas....
Je t'embrasse
Lana
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Chère Sylvie,
Je pense bien fort à toi, pour ce premier mois.
Je ne suis pas loin devant toi, bientôt 6 mois, et si j'étais comme toi en colère, révoltée, j'ai réussi à m'apaiser petit à petit tout au long de ces quelques mois.
Pour une seule raison : la colère me faisait du mal, et j'ai senti qu'il fallait que je prenne soin de moi.
Fais attention à toi, soit douce avec toi même. Le chemin est long, difficile, plein d'écueils, veille sur toi pour le parcourir de la meilleure façon.
Je t'embrasse
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Sylvie
Je t' ai lu depuis que malheureusement tu es arrivée ici.......
1 mois, juste l' horreur, l' irréalité a l' état brut, la douleur permanente, le vide sidéral.......
Je pense fort a toi aujourd' hui...
Je t' embrasse
Stefy
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Je pense aussi bien â toi Sylvie aujourd'hui. Un mois c'est si court mais si long. Je suis heureuse pour toi que tes enfants aient pu être près de toi.
Non Sylvie tu ne deviens pas une personne aigrie, tu es une personne en souffrance, submergée de chagrin. Et c'est tout â fait normal, ton deuil est tellement récent.
Je t'embrasse
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Pareil pour moi Sylvie, je t'envoie un peu de forces.
1 mois..pfuiiittt c'est rien, c'est le jour d'après, tout vacille encore.
Ce qu'il me reste de ce premier mois c'est son nom écrit partout.
Chaque courrier portait son nom, alors qu'il ne pouvait plus leur répondre.
La valse administrative va commencer, fait toi aider si tu le peux, par quelqu'un de confiance.
Je te conseille de noter les contacts et échanges de courrier, car la mémoire n'a plus de places pour le présent.
Je t'embrasse.
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Bonjour Sylvie,
Bientôt 6 mois, le 14 août prochain que mon Ange, Corinne, est partit, elle est partie le 14 février, le jour de la St Valentin et nous l'avons mise en terre le 18 février le jour des 5 ans de notre fils chéri.
J'ai lu tes posts, cela m'a ramené 5 mois en arrière, j'ai traversé tout cela.
Que de chemin parcouru en 6 mois, que d'épreuves vécues, quel calvaire traversé ! que de paroles désobligeantes entendues, par pure bétîse, par ignorance, pour bien faire ...
J'ai vidé "mon sac" il y a quelques jours sur ma page facebook (certains sont fans, d'autres pas, question de choix ...) ...
Une part de thérapie, sans doute, pour que les autres comprennent ce que j'ai vécu, ce que je vis depuis 6 mois ...
Pour qu'ils me foutent la paix ! ...
Aujourd'hui, après six mois, je commence à revivre, grâce à vous tous et à vous toutes, à votre amour, à l'amour de mes plus chers proches (ceux qui ne conseillent pas, ceux qui écoutent avec compassion, sans se sentir obligés de me conseiller ...), grâce à l'amour de mon fils, notre fils chéri, qui me redonne la "niaque", parce que la "niaque" il en a lui. Il me montre ce que c'est la vie ...
Alors pour vous redonner du courage, car il en faut et en quantité astronomique, je tenais à partager avec vous mon cheminement sinueux, tortueux, de hauts de bas, semé de souffrances, et vous dire que malheureusement il n'y a pas d'autre chemin que celui-ci, je n'en connais pas d'autre, c'est le seul que je viens de parcourir.
Aujourd'hui, je vais mieux qu'il y a 6 mois, Dieu merci.
Mon parcours n'est pas achevé, le sera t'il un jour ? j'en doute ...
Je n'arrives pas encore à passer le 14, je suis mal la semaine du 14 ...
Il y a six mois, j'étais mal tous les jours, aujourd'hui je suis bien durant 3 semaines ...
Avec mes plus affectueuses pensées,
Je vous embrasse,
Patrick
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Mon amour est parti lui aussi en février, le 12.
Comme j'aimerais, moi aussi, pouvoir dire 6 mois après que je vais mieux ...
Je vais différemment, j'ai parcouru beaucoup de chemin, mais je ne vais pas mieux, loin de là.
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La seconde année est si dure je trouve. Passée par tant d'émotions différentes, mais la seconde année est celle de la tristesse à l'état pur. On sait qu'il ne reviendra pas, on n'est plus dans le choc, on est juste dans le manque et la tristesse. Personnellement, un grand retour sur moi-même, qui me fait penser que durant ces 4 décennies je n'avais l'œil que rivé sur lui. Maintenant, je me fais face, j'apprends à me connaitre, je n'ai jamais vécu seule. Je suis aussi dans une incertitude qui ne me rassure pas. En ce moment et pour plusieurs mois encore, mon fils et sa famille habite chez moi. Ils cherchent un terrain pour faire construire. Ce qui m'amènera à déménager pour me rapprocher d'eux, mais à part. Je sais donc que je vais partir d'ici à moyen terme, je me retrouverai pour le coup vraiment seule et dans une ville où je n'ai jamais habité. La ville où mon amour est né, où il avait de la famille, mais que nous ne voyions pas. Il va falloir tout reconstruire, trouver de nouveaux repère, tenter de faire des connaissances puisque mes amies sont ici. Toute cette incertitude ne me rassure pas bien sûr. Je vais devoir multiplier mes efforts pour faire tout cela. Parfois je n'ai plus envie de continuer. Je tiens pour mon petit fils qui a de gros problèmes de santé et dont je m'occupe la plupart du temps. De plus, j'ai une polyarthrite rhumatoïde très handicapante, avec un problème de mobilité. Mais voilà, je n'ai pas le choix, donc je prends sur moi pour vivre normalement. Je cours à droite et à gauche, cela me fait mal mais c'est ainsi ! Mon mari m'aidait pour tout ce qui était extérieur, maintenant j'assume toute seule. Je sais qu'il s'inquiétait pour moi s'il venait à disparaitre. Personne dans mon entourage n'a conscience de ce que je vis parce que je cache tout. Voilà pourquoi parfois je n'ai pas le moral, malgré les sourires.
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Oui Ally quand la souffrance du corps vient en plus c'est certainement insupportable par moment
la lutte qui t'attend est importante mais ton aimé va t'aider sans aucun doute ...
les autres ne voient pas, tu caches, c'est le lot de beaucoup le masque, l'impossibilité d'être authentique par crainte que les choses soient critiquées comme plaintes et la peur de ne pas savoir, en plus, réagir à ça
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tu as ici pour vider le sac n'hésite jamais
je t'embrasse bien fort
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Merci pour ta sympathie qiguan. Sylvie, j'espère que ça ira un tout petit peu mieux aujourd'hui. La première année est celle de toutes les premières fois, et c'est si dur. Les fameuses dates, je n'y croyais pas avant, me disant que chaque jour était dur, aussi les dates et moi... eh bien ce n'est pas vrai. On n'y échappe pas. Néanmoins au fil des mois, une fois passée cette fichue année, et bien que les dates compteront toujours, elles se feront plus éloquentes en terme d'année, moins des mois au fil du temps. Juste un peu de souffrance en moins. Pour les films, les chansons, les endroits, il faut être patient. On n'oublie pas des années de vie et d'amour d'un revers de manchette. Il nous faut tous passer par là, et bien que je refusais cette idée, ta douleur va se faire moins violente avec le temps. Moi à ton stade, je détestais cette idée d'aller mieux, après tout, cette douleur était la seule chose qui m'appartenait encore de lui. Mais elle a évolué, à mon corps défendant. Je m'applique (avec qiguan) à rester bien connectée avec lui. Encore dans la tristesse et les larmes, mais il n'y a pas encore 22 mois. J'espère un jour arriver à faire comme certains, le faire en souriant, en étant apaisée. Et je te souhaite de tout mon cœur de pouvoir y arriver toi aussi, d'ici quelques mois ou quelques années. C'est effrayant n'Est-ce pas de parler en termes de mois et d'années alors que cette peine on la déguste seconde après seconde... Et bien, étrangement, l'humain a les ressources pour y arriver. Aussi incroyable que cela paraisse. Pour l'heure, je te souhaite un peu de douceur dans ta journée, juste quelques instants de répit... Je t'embrasse. Ally
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Il est bien évident que cela nous change, ce deuil, surtout quand on a été un seul à deux... Cette fusion, si belle, qu'on nous enviait...
Et il est évident qu'un mois, c'est si court: tu es sûrement dans la colère, Sylvie. Elle peut prendre tant de visages. Il n'y a pas de raison que tu restes amère; c'est une étape. Tu franchiras cette marche.
Personnellement, je n'ai jamais été amère de voir les autres heureux. Mais ma colère était tournée contre une personne bien identifiée, dont je ne parlerai pas ici. J'ai beaucoup lutté pour décolérer car c'était très injuste et que je vivais mal ce sentiment qui me dépassait. Mais la raison n'avait pas sa place dans cette colère qui a canalisé le deuil. Par contre en effet, je me suis souvent dit en voyant les couples que je savais l'horreur qui attendait l'un des deux, celui qui survivrait à l'autre... Mais tristement, comme si j'avais été initiée.
Je t'embrasse et pense fort à toi pour ce premier mois de deuil.
Je suis a 5 mois de " deuil" ... Je ressens de la colère encore quand je vois des couples heureuses ou même pas heureuses simplement qu'ils se tiennent la un pour l'autre, cela m'arrive même de voir me parents ou mon frère avec ça copine, c'est horrible mais je ressens de la haie ... Et ce de gens que j'aime, c'est ma famille, je ne peux pas l'empecher.
Au même temps la tristesse et la douleur gagnent leur place et je me sens plutôt déprimé
Je pas envie de voir des gens, je me douche très peu ... Une fois tout le 4 ou 5 jours ...
J'ai l'insomnie, je mange normal sans aucun plaisir juste Parce que je suis enceinte de 33 semaines et il faut,
Je me coiffe tous les jours de la même manière avec un chignon, on voit pas si mes cheveux sans sales ou pas, je suis de mauvaise humeur, avec une sale tête, chaque matin et ça ne change pas trop dans la journée...
Je réponds mal, je suis chez mes parents depuis un mois un peu près.
Je m'occupe de ma fille qui a 27 mois, c'est tout...
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Triste bonjour Gwenn, cela s'appelle de la dépression ce que tu as, envie de rien, complètement perdue, manque d'attention de soi. Comme tu es enceinte il faudrait juste trouver un peu d'énergie pour demander de l'aide à ce stade parce que parfois force est d'admettre que l'on ne peut s'en sortir sans celle-ci. Ta colère est normale, les couples te ramènent l'image de ce que tu as perdu, l'autre mais aussi "vous", le couple que vous formiez et dont tu était la moitié. Comment ne pas être en colère à ton âge, dans ta situation et alors que tu as été dépossédée de tout. La vie est bien cruelle Gwenn, j'espère que tu pourras t'accrocher pour cette pette âme dont tu vas bientôt avoir ) prendre soin et qui est un petit bout de l'homme que tu aimais si fort. Nous avons tant besoin de courage. J'espère que mon amitié pourra t'en insuffler un tout petit peu. Je t'embrasse chaleureusement. Ally
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Pour toi Gwen http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/msg62316/#msg62316
et :-* à Sylvie (j'espère que tes soucis de voiture se résolvent) ...
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Je compatis Gwenn, sans te connaître et même je vis la disparition brutale de ma mère. On ne choisit vraiment pas l'heure de sa naissance ni de sa mort, çà c'est sûr!
C'est bien que tu fasses une psychothérapie pour toi, et aussi pour ta fille et pour ton bébé! Ma mère m'a fait porter sa dépression et j'en ai souffert longtemps! C'est bizarre comme les enfants, y compris les bébés dans le ventre, peuvent prendre les douleurs des adultes pour les aider alors que cela peut être mauvais pour leur vie future. Je te parle en connaissance de cause :-(
Je te comprends c'est si dur, le choc nous coupe tout :-(
un jour viendra où tu penseras en paix à tous les jours heureux que vous avez partagé avec ton amour :-)
accroches toi
pensées amicales de France
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Bonjour Gwenn
Je suis d'accord avec Ally, tu es dans un moment de dépression. Il faut que tu en parles avec l'équipe qui te suis pour ta grossesse, ils pourront t'aider j'en suis sûre.
Je suis de tout cœur avec toi et je comprends ce que tu ressens.
Et voir d'autres couples heureux me rend également très triste voire en colère et je pense que c'est bien normal puisque eux ont tout ce que nous n'avons plus et souvent ils ne sont même pas conscients de leur chance....
Je t'embrasse très fort
Lana
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voir ce témoignage et d'autres sur les un mois
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/1-mois-!!!-et-manque-de-motivation-pour-continuer/msg58741/#msg58741
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Merci a vous toutes, je vous suis, et vous écoute, merci d'être la
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"Oui, c'est cela, se battre. Tout le temps. Moi cela fait 21 mois que cela dure et je n'en vois pas encore la fin. Pour la voir, cette fin, il faut toucher l'apaisement, mais comment même l'approcher quand on se dit encore "NON, ce n'est pas possible, pas nous, pas moi !...". J'entends beaucoup de gens me dire "oh tu sais moi, j'en ai bavé pendant 5 ans..." Quand on imagine que la souffrance on la déguste juste instant par instant !!!! Il y a de quoi devenir fou ! Et pourtant je peux affirmer, que bien que je m'accroche moi à cette tristesse, que je refuse de ne pas la vivre à fond parce que ce serait comme couper le seul lien intime qui me reste avec lui, j'avance. Je suis triste, je pleure très, trop souvent encore, mais je vais moins mal. Il y a deux écoles : soit on se bousille, soit on survit. Et si on survit, non qu'on le choisisse forcément mais parce que cela fait partie des mystères de la nature, ou parce que notre devoir de parent ou d'enfant nous y oblige, il faut alors composer avec le ressac incessant de nos émotions. Un pas en avant, 2 en arrière. On met un pas devant l'autre, la gueule enfarinée, on avance péniblement dans un brouillard à couper au couteau, mais on avance, qu'on le veuille ou non ! Les larmes nous montent dans les endroits les plus insolites, dans les files d'attente, dans les transports en commun, au volant de la voiture, bref, surtout quand il n'y a personne ou rien pour nous forcer à canaliser notre attention, ni télé en bruit de fond, ni téléphone, ni emmerdeur pour s'accaparer 2 min de nos pensées, rien que le vide, le néant, et l'horrible constat de son absence qui prend le pas sur tout le reste. Et ça, moi je le ressens encore presque 2 ans plus tard. Il m'arrive souvent de me dire "mais comment j'ai fais pour encore être ici après toute l'horreur que j'ai traversée ?...". Mais justement, je n'ai rien fais que subir. J'ai laissé les secondes s'égrener en moi, avec sadisme pour me torturer avec lenteur, ma seule défense était les larmes, les cris parfois, les prières pour que j'aille le rejoindre. Et pourtant je suis là. Mon amour pour lui est intact, mais je pleure moins, je crie moins, et cela dépend des jours. Le ressac de mon chagrin me désespère parfois. J'ai la chance aussi de vivre parmi les miens, mais j'ai bien conscience qu'être seul fait toute une différence. Il m'arrive de me retrouver seule, et je le vis mal. Non que la solitude me pèse, je suis très réservée de nature par ailleurs, mais le manque d'occupation de mon esprit, malgré tous les moyens habituels (télé, pc, lecture, etc.) me remette devant l'immensité de son absence. Je pense donc à vous tous, et particulièrement à celles et ceux qui n'ont pas la chance d'être entourés."
je pense comme toi, je l'ai remis tant ca me parlait..
5 mois,..
et la douleur est lancinante comme tu dis,
comment va on faire pour continuer?,,,??
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Anouka bonjour ,
Le même ressenti ,!!!
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Bonjour à toutes,
2 mois et 1 semaine, comme Gwenn, toujours de la colère quand je vois des couples ou des gens qui rient.
Au travail je dois me forcer et porter le masque toute la journée. Quand ils rient je dois faire semblant d'être un peu amusée, c'est atroce. Eux, ils pensent que ça y est, c'est bon, plus de 2 mois on passe à autre chose ! J'aimerais qu'ils soient un peu à ma place et parfois, j'ai de mauvaises pensées, j'ai envie qu'il arrive malheur à quelqu'un. Et oui, la fameuse question ; pourquoi lui, pourquoi nous ? On était heureux, en couple, on avait trouvé notre âme soeur et voilà du jour au lendemain on nous l'enlève. C'est inadmissible !!!
Tout m'énerve, hier un truc tout bête, j'ai vu l'affiche d'un chanteur français, vieux, qui a abusé de toutes les substances toxiques possibles et qui se produit encore en concert à plus de 70 ans… Et moi le mien, mon amour, mon chéri, il était plus jeune, sportif, sérieux pour sa santé et le cancer est venu tout foutre en l'air ! en deux ans seulement et puis terminé plus personne.
Aujourd'hui oui c'est de la colère que je ressens.
Je vous comprends tellement...
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Oh ma Sylvie comme je comprends ta colère. Le monde continue de tourner sans nos amours et nous assistons impuissants à l'indifférence des autres. Cette colère était tellement forte chez moi que j'ai du m'en prendre à des proches, c'était plus fort que moi. Ma meilleure amie tout d'abord : bien qu'elle ait subit plusieurs deuils, elle ne savait pas comment réagir avec moi. Elle est marraine de mon cadet, donc c'est une amitié de 43 ans. Elle était très amie avec Jacques, et je pense qu'elle était sincèrement... perdue. Elle a donc réagit de travers, par un retrait, léger, mais je l'ai vécu ainsi. Heureusement, elle a fait plusieurs mois par après de grands pas vers moi et m'a avoué avoir été dépassée par ma situation soudaine. Il faut dire que son (2eme) mari est très malade. Son 1er, mort en 2006, était le meilleur ami de Jacques. Ma seconde colère marquée fut envers mon demi frère, qui n'arrêtait pas de gémir sur son amour perdu. Son copain venait de le larguer et il "vivait cela lui-aussi comme un deuil !!!!". Lui j'aime autant te dire que je ne le vois et ne le verrai plus !!!! J'ai compris par la suite que cette colère était en moi, pas vraiment à cause de leur attitude mais par le départ soudain de mon mari. Je l'ai exprimé, voilà tout. Ai-je eu tort ou raison ?... Il est un fait que cela m'a fait du bien et empêchée sans doute de m'en prendre à d'autres innocents. Genre, ces vieux couples qui font leurs courses ensembles, ces gens qui se plaignent de la pluie, ... J'ai compris du chanteur dont tu parles ;) eh oui, la vie est si injuste. Je te serre fort dans mes bras et t'embrasse chaleureusement. Ally
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Ally, douce amie d'ici...
Pour le chanteur tu as vu je n'ai pas mis le nom pour ne pas m'attirer les foudres au cas où il y aurait des fans sur ce forum, je me méfie, je ne voudrais vexer personne...
Je comprends ce que tu expliques à 100 % : très déçue aussi par des amis défaillants et même des membres de la famille comme toi et agréablement surprise par d'autres qui étaient plus discrets mais qui sont présents aujourd'hui et assurent... Il n'y en a pas 50 mais il y en a quelqu'uns et c'est énorme.
Je suis en colère pour un moment, c'est mon caractère je me connais. Je tente de ne pas "tomber" sur de vrais innocents mais il y en a certains franchement on se demande s'ils ne font pas exprès.
J'ai repris le travail il y a 15 jours et ce soir, vendredi soir donc, déjà 2 collègues me souhaitent un "bon week-end" en souriant et en imaginant le leur bien entendu.... j'ai eu du mal à avaler le 1er "bon week-end" et quand le 2ème "bon week-end" est arrivé, j'ai "pété" 1 câble, oui je sais, ce n'est pas bien, je m'en veux un peu mais bon je trouve que c'est un manque de respect total que de dire ça à quelqu'un qui a perdu son mari il y a 2 mois et qui a repris le travail depuis 2 semaines à peine.
Le mieux est de dire "à lundi", "repose toi bien", etc....
Je pense que la colère n'est pas qu'inutile, elle remet les choses à sa place, les gens ne réalisent pas ce que c'est que de perdre quelqu'un de très proche. Ils ne pensent qu'à eux, ils pensent, à tort, que cela ne leur arrivera sûrement pas hé hé on pensait ça aussi nous avant !
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Oh Sylvie, moi je pense au contraire qu'elle est bénéfique cette colère. C'est une sorte de soupape de sécurité, bien que chacun réagit à sa façon. Moi cela venait du fait que comme toi, j'étais plus sensible à la maladresse de certains. Les gens sont si égoïstes, tes collègues ne font pas vraiment dans la dentelle. Elles sont "à l'abri, ça n'arrive qu'aux autres...". Un jour elles comprendront. Moi aussi j'ai pu compter sur des amies, ou plutôt des copines dont je n'attendais rien et qui se sont révélées très bienveillantes et accompagnantes. Comme quoi, on a parfois pas toujours bien cerné les autres. Je te souhaite un weekend serein, juste un peu de douceur, c'est bien juste ce dont nous sommes capable de ressentir aujourd'hui :-*
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Bonjour Sylvie,
Ta colère est utile, elle est, comme dit Ally, ta soupape de sécurité. Il faut la laisser sortir, tu en as besoin. Crie, pleure, révolte toi !
Autour de moi beaucoup en ont fait les frais, j'ai fait des colères terribles contre certaines personnes, même très proches. C'était plus un appel au secours, parce que je souffrais atrocement, certains l'ont compris, d'autres non, et ce n'est pas grave.
Les " autres " (puisque nous ne vivons plus dans le même monde ), sont parfois plus maladroits que méchants, ils ne savent pas comment se comporter avec nous. Parfois on peut leur expliquer ce qu'on attend d'eux, leur dire à quel point leurs paroles nous blessent, parfois non, il y en a certains qui sont obtus, c'est peine perdue.
J'essaie maintenant de mieux la canaliser, cette colère, ou de la diriger ailleurs, parce que parfois elle me fait plus de mal que de bien. Elle "bouffe " mon énergie, alors que j'en ai si peu, que j'en ai tellement besoin.
Ou je la rends constructive, je range, je fais le ménage, je jardine...et cela fait du bien.