voila Sylvie je t'avais conseille d'ouvrir une file c'est fait
je te remet ces ressources http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c'est-quoi/msg48232/#msg48232 tu y trouveras a rituel par exemple nos chemins semblables
vois boite a outil l'endr peut t'aider beaucoup/images negatives
dis nous la date du depart car c'est un jour qui marque chaque mois ...
parle nous de l'Etat de vos enfants
je t'embrasse

Bonjour Sylvie Bg (de Belgique)
Triste bienvenue à toi, tu fais bien de venir parler ici, tu n'imagines pas comme cela aide. Nous vivons tous et toutes ce que tu vis, nous avons tous et toutes connu cette cruelle période des 1 mois. Nous avons cherché sur le Net à qui nous pourrions parler, voire hurler notre infortune, et nous avons compris que nous étions tant dans ce cas. Tout va nous rappeler l'autre, un tee-shirt, une chanson, un endroit, un film... Il faut hélas se faire à l'idée que notre amour ne reviendra plus, mais crois-moi, avec le temps, tu arriveras à le faire vivre en toi, à recréer le lien, d'une façon différente bien sur, mais il sera là, il veille sur toi. On dit qu'il faut un petit temps à nos disparus pour trouver le chemin de cette plénitude, ils ont aussi tant à faire depuis qu'ils sont partis, mais très vite il viendra dans tes rêves, tu sentiras sa présence, ce que l'on appelle les signes. Je suis près de ti, avec toi, et je t'envoie toute ma tendre amitié. Ally

Bonjour Sylvie,

Je t'accueille également, toi et ton immense peine, sur ce forum.
Mon mari aussi est décédé, à 62 ans, d'un cancer du poumon avec métastases osseuses et méningées. La maladie l'a emporté en 5 mois, elle n'a donné aucun espoir.
A un mois de son décès, j'étais terrassée par des vagues de douleur violentes, des crises d'angoisse, surtout dues aux terribles images de sa fin de vie. Maintenant, 5 mois plus tard, la douleur est moins violente, mais plus profonde, lancinante. Je me rends compte qu'il n'est plus là, qu'il ne sera plus jamais, là, il me manque terriblement et j'ai du mal à imaginer la vie sans lui.

Il est venu plusieurs fois visiter mes rêves, mais à chaque fois c'est comme s'il revenait, il est vivant, il ne comprend pas pourquoi j'ai vendu sa voiture, il me reproche d'avoir résilié le bail de son entrepôt, de ne plus trouver plus ses affaires...

Ces rêves sont loin d'être apaisants, et augmentent ma détresse. Je mets plusieurs jours à m'en remettre.

Viens ici parler de toi, de ta souffrance, mais aussi de tes moments plus apaisés, car il y en aura.

Je t'embrasse

Nora

bonjour Sylvie
dans le lien que je t'ai mis lis contact tu verras
et vois aussi culpabilite

tu es au tout debut du dechirement de la fusion meme si sa fin de vie te placais dans un pre deuil ...
bises

Moi aussi, Sylvie, je me demande s'il a senti la mort venir. S'il a eu peur. S'il se rendait compte de la déchéance. S'il avait conscience des regards, des paroles. S'il a senti mon affolement, mon épuisement...
Une horreur, oui, que d'assister à la déchéance de celui qui était notre égal au moins réduit à l'état de de dépendance totale, celui qui était, est et restera notre Tout malgré tout...

oui c'est EXACTEMENT cela, il était notre TOUT, j'ai quand même l'impression de vivre complètement à côté de la plaque et ne n'être connectée à rien, sauf à mes deux enfants de 17 et 23 ans. Le reste m'importe peu, je me force pour tout, pour garder mes amis aussi... Je pense qu'ils ne peuvent pas comprendre comme nous nous comprenons ici en quelques mots... C'est très réconfortant d"être parmi vous tous ! Je ne pensais pas pouvoir être capable d'exposer ce genre de chose sur un forum, mais ça c'était AVANT...

Voilà une question que nous nous posons lorsque la mort a été brutale : s'est-il senti mourir ? A t'il eu peur ? Le médecin qui l'a secouru (mon mari est mort sur le trottoir en bas de mon immeuble, d'un arrêt cardiaque), le médecin, qui est par ailleurs mon médecin car il habite à côté de chez moi, m'a dit : votre mari ne sait pas qu'il est mort ! Ma culpabilité, ... de n'avoir pas été là pour lui hurler de revenir, peut être serait-il revenu devant ma panique. D'avoir attendu une demi heure pour regarder par la fenêtre, me demandant pourquoi il trainait... j'ai vu alors les secours, ensuite lui, allongé. Mais c'était trop tard, mon amour avait pris ses ailes. Chaque jour, il me faut enjamber l'endroit où il était, chaque jour les larmes coulent, je suis triste, si triste. J'ai partagé 43 ans d'amour fou avec lui, nous étions deux grands enfants, fougueux, amoureux malgré les années, speed tous les deux, pas de routine, pas de plan plan. On se prenait la tête, certes, mais incapable de respirer l'un sans l'autre. Ce n'est pas ma moitié que j'ai perdu, c'est mon double. Jeune, Jacques était magnifique, il avait une cour incroyable, mais il m'a choisie, et il était droit et fidèle. En vieillissant, il est resté superbe, classieux, et son charme opérait toujours. Tout le monde l'aimait tant cet homme transpirait la sympathie et l'humilité. Sa mort fut un choc pour tout le monde. Moi, je suis détruite. Je vis, je ris, je bouge, mais mon cœur est mort avec l'homme que j'aime. De plus, j'ai perdu confiance en la vie. Je suis morte de trouille pour mes enfants, tout le temps, le moindre retard et je me mets à me morfondre. Je me bats sans cesse pour garder le moral, sans drogue, sans rien. Je suis simplement soulagée de pouvoir venir m'exprimer ici de temps en temps, cela me fait du bien.

Tu vois je te comprends tellement... Ce soir je me suis dit "allez fais quelque chose avec ton fils" en effet mon fils qui a 17 ans vit encore avec moi ce qui n'est pas le cas de ma fille qui est étudiante et a 23 ans. Je lui ai proposé d'aller au cinéma voir ce qui lui fera plaisir et de manger avant la séance en terrasse dans notre jolie ville de Toulouse. Bien sur la joie d'être avec mon fils est extraordinaire mais l'absence de Philippe est si forte, on ne se dit rien mais on ne pense qu'à lui, on fait semblant de faire comme avant mais rien de pourra être comme avant.
Il faut alors se forcer ? Tout le temps ? Tu dois faire faire à enjamber ce trottoir tous les jours, et comme je te comprends, moi j'arrose les arbres du jardin qu'à planter mon amour et je pleure en bichonnant son olivier, en taillant ses rosiers, moi qui déteste cela, qui détestais cela avant.
Je suis comme toi j'avance sans rien, sans drogue et j'ai perdu confiance en la vie... Bizarrement ce sont mes enfants qui ont peur de me perdre, de voir leur papa les quitter les a effrayés à tout jamais j'ai l'impression...

Oui, c'est cela, se battre. Tout le temps. Moi cela fait 21 mois que cela dure et je n'en vois pas encore la fin. Pour la voir, cette fin, il faut toucher l'apaisement, mais comment même l'approcher quand on se dit encore "NON, ce n'est pas possible, pas nous, pas moi !...". J'entends beaucoup de gens me dire "oh tu sais moi, j'en ai bavé pendant 5 ans..." Quand on imagine que la souffrance on la déguste juste instant par instant !!!! Il y a de quoi devenir fou ! Et pourtant je peux affirmer, que bien que je m'accroche moi à cette tristesse, que je refuse de ne pas la vivre à fond parce que ce serait comme couper le seul lien intime qui me reste avec lui, j'avance. Je suis triste, je pleure très, trop souvent encore, mais je vais moins mal. Il y a deux écoles : soit on se bousille, soit on survit. Et si on survit, non qu'on le choisisse forcément mais parce que cela fait partie des mystères de la nature, ou parce que notre devoir de parent ou d'enfant nous y oblige, il faut alors composer avec le ressac incessant de nos émotions. Un pas en avant, 2 en arrière. On met un pas devant l'autre, la gueule enfarinée, on avance péniblement dans un brouillard à couper au couteau, mais on avance, qu'on le veuille ou non ! Les larmes nous montent dans les endroits les plus insolites, dans les files d'attente, dans les transports en commun, au volant de la voiture, bref, surtout quand il n'y a personne ou rien pour nous forcer à canaliser notre attention, ni télé en bruit de fond, ni téléphone, ni emmerdeur pour s'accaparer 2 min de nos pensées, rien que le vide, le néant, et l'horrible constat de son absence qui prend le pas sur tout le reste. Et ça, moi je le ressens encore presque 2 ans plus tard. Il m'arrive souvent de me dire "mais comment j'ai fais pour encore être ici après toute l'horreur que j'ai traversée ?...". Mais justement, je n'ai rien fais que subir. J'ai laissé les secondes s'égrener en moi, avec sadisme pour me torturer avec lenteur, ma seule défense était les larmes, les cris parfois, les prières pour que j'aille le rejoindre. Et pourtant je suis là. Mon amour pour lui est intact, mais je pleure moins, je crie moins, et cela dépend des jours. Le ressac de mon chagrin me désespère parfois. J'ai la chance aussi de vivre parmi les miens, mais j'ai bien conscience qu'être seul fait toute une différence. Il m'arrive de me retrouver seule, et je le vis mal. Non que la solitude me pèse, je suis très réservée de nature par ailleurs, mais le manque d'occupation de mon esprit, malgré tous les moyens habituels (télé, pc, lecture, etc.) me remette devant l'immensité de son absence. Je pense donc à vous tous, et particulièrement à celles et ceux qui n'ont pas la chance d'être entourés.