Titi62,  je suis désolée pour ton mari. Si lire les messages de ce forum t'apporte quelque chose de positif, alors tant mieux. J'ai moi même beaucoup lu, avant de le confier. Et c'est vrai que l'on se sent tellement moins seule. Ce forum nous offre la chance d'échanger entre personnes qui connaissent cette même douleur.
Ici, tu trouveras toujours du soutien. Éphémère, avec sa plume poétique et réconfortante, Mononoké, Qiguan.... Que de la bienveillance. Écrire me fait énormément de bien. Mais je ne trouve pas encore les mots justes pour apporter du réconfort  face à toute cette douleur que l'on trouve sur ce forum. Je reste bloquée devant certains témoignages qui me touchent profondément, je ne sais quoi écrire, peur d'être maladroite...
J'ai repris le travail aujourd'hui, en traînant un peu les pieds. Mais comme la journee a été plutôt bien chargée, je suis rentrée tard chez moi. Juste le temps de prendre une douche bien chaude et de me mettre au lit, avant de passer faire un petit tour ici. Même si j'ai été très occupée, j'ai quand même pensé à ma fille, tellement loin de moi, seule dans cette ville, séparées par 1000 km... Bien évidemment, j'ai beaucoup pensé à mon amour, aussi. J'ai travaillé sur mon sujet préféré, et j'aurais été tellement heureuse de lui raconter en rentrant... Tous les deux me manquent tellement. Heureusement qu'il y a internet, je peux au moins facetimer avec ma fille. Et au ciel, il n'y a pas internet ? Pouvoir communiquer avec nos aimés...

Merci Éphémère, contrairement à moi, tu sais toujours trouver les mots justes pour apporter douceur et réconfort. Tes petits mots sont comme des pansements sur nos cœurs qui saignent.
Nouvelle blessure ce matin au réveil. Ma fille m'a appelée pour me dire que sa chère grand-mère l'avait éjectée de Facebook, et l'avait même bloquée. Quel le ignoble personne, cette femme.  Ma fille lui a légitimement envoyé un message apres que cette minable personne lui a fait, nous a fait, une fois de plus un coup bas. Message auquel elle n'a même pas eu le cran de répondre. Ça me fait mal pour ma fille, qui, non seulement à la douleur de perdre son papa, mais elle perd aussi une partie de sa famille, puisque même les frères et sœurs de mon mari n'ont jamais pris la peine de demander à ma fille comment elle allait depuis le décès de son papa. Ce ne sont que des lâches, des pitoyables et misérables personnes. Ils ont fait genre de pleurer mon mari, mais ce qui les embêtent, dans sa disparition, c'est qu'il n'est plus là pour être le larbin de service...
Douce journée.

Myrphije,

Danse, danse jusqu'à t"enivrer 

Et tu as bien raison, entoure toi de ces personnes extraordinaires, qui te font du bien, .. et laisse les vieilles rombières and co. loin de ton chemin. Ton coeur et ton cerveau ont assez à faire avec ce p.. de deuil alors qu'ils aient toute la place nécessaire pour s'occuper de ta fille et toi.
(Personnellement, j'ai mis à distance les gens qui ne me font pas du bien, ou pire ce qui me font du mal : nous connaissons aujourd'hui la valeur d'une vie, alors plus la peine de composer et de perdre notre temps avec des personnes qui n'en valent pas la peine)
Et tu sais,à chaque fois que j'écris un petit message, j'ai souvent peur d'être maladroite ou à côté  (alors je dépasse ma peur, et je me lance : je grandis encore )
tendrement

Myrphije,
comme c'est difficile de voir les membres de la famille tourner le dos à son enfant, à leur propre petite fille. heureusement qu'elle t'a toi, qu'elle a tes parents à ses côtés.

Mes beaux-parents sont, je pense, taillés dans la même pierre, odieux et maladroits. Ma belle-mère a eu peur que je lui demande une aide financière pour la crémation de son fil.
Comme je ne l'ai pas invité à Noël à la maison, mes enfants n'ont pas eu de cadeaux pour Noël cette année (cela dit, ils avaient l'habitude, ça fait 5 ans que mon mari ne les invitait plus ni à noël ni aux anniversaires; il disait que l'amour ne s'achetait pas. Il allait donc les chercher pour qu'ils passent quelques jours chez nous mais en dehors des dates "à cadeaux". Lorsqu'avec les enfants de mon mari nous avons dispersé les cendres, je leur ai proposé de venir avec nous, ce qu'ils ont fait.
Avec une de ses filles nous avions trouvé un bel arbre en forêt, un jour ensoleillé et doux. Il se trouve que la veille de la dispersion des cendres, il a plu, et qu'un motard a eu la bonne idée d'emprunter le chemin de terre que nous allions emprunter (zut, les forêts ne sont pas bétonnées). Ils ont pesté tout le trajet parce qu'on marchait dans la boue et qu'ils allaient se salir et salir la voiture au retour, son père m'a demandé si c'était le souhait de son fils d'aller là où je les emmenais, je leur ai répondu que non, qu'il ne m'avait pas précisé cela, qu'il voulait simplement qu'on  disperse ses cendres dans la nature, il m'a répondu que je faisais n'importe quoi, qu'on pouvait les déposer n'importe où (en me montrant des ronces). Au bout d'un moment la grande fille de mon mari l'a remis à sa place en lui intimant de se taire. Ce qu'il fit.
J'éprouvais  déjà peu d'envie de les voir, mais ils m'ont permis ce jour là de prendre la décision de ne plus les appeler ou de ne plus m'obliger à les voir, et d'enlever le dernier soupçon de culpabilité que je pouvais ressentir légèrement en interrompant les liens avec eux.
Ils vont poursuivre leur chemin et moi le mien. Mes enfants ne verront peut-être plus leurs grands-parents, sauf s'ils me le demandent, auquel cas je le ferai bien entendu. Mes enfants ont ma famille et tous leurs grands frères et soeurs, qui leur offrent beaucoup d'amour et ça c'est merveilleux. Je me suis toujours demandée d'où mon mari venait, je trouvais qu'il ne leur ressemblait pas.

Je t'embrasse fort et te souhaite une nuit de repos