chers tous,
Bonjour à ceux qui me connaissent. Bonjour à nos nouveaux compagnons, pour qui je suis une inconnue ici.
Il y aura bientôt un an qu'Emmanuel est mort. Je suis entrée le 2 septembre dans la phase "d'avant", vous savez, cette période qui précède les tristes anniversaires, la période où on revit, jour par jour, parfois heure par heure, les événements qui ont précédé le drame... Je sais que vous savez.

Que dire ? Je suis toujours vivante. Je vous ai délaissés durant de longs mois. Je n'avais plus ni l'envie ni le besoin d'écrire ici. Toute cette douleur dans toutes ces pages, dans tous ces messages, je ne la supportais plus.
pourtant me revoilà. Et j'ai le coeur serré à lire tous ces nouveaux noms, tous les pseudos de ceux qui, pendant mes mois d'absence, ont rejoint ce forum parce qu'ils sont en proie à l'épreuve la plus difficile de leur vie. Oh, comme ce n'est pas juste, tout ce malheur !

Quelques nouvelles douces tout de même : l'été a été agréable pour moi, car j'ai réussi à lâcher prise, à partir au soleil, sans lui...
Je n'y croyais pas moi non plus, au début de mon deuil : pourtant il nous est encore possible de rire, de nager, de lézarder au soleil. et même d'être bien. La vie revient, elle nous appelle même si nous ne voulons pas l'entendre au début. Il y a encore une vie pour nous, quelque part, après, bien après...

C'est cette fichue rentrée qui est atroce, car l'an dernier, nous faisions notre rentrée ensemble, lui et moi (nous sommes profs). et le retour dans ce collège où nous étions, c'est dur.
J'ai démarré sur les chapeaux de roue. Je me montre active, entreprenante, souriante. C'est comme si je cherchais à faire oublier la médiocrité du travail que j'ai fourni l'an dernier. A prouver que moi aussi je peux être un bon prof.
C'est une pente dangereuse car je suis déjà épuisée et l'échéance du 25 septembre approchant, je ne suis pas sûre de tenir le coup.
Je suis contente d'être de retour

muriel

Bonjour Muriel,

Le "1" an est difficile à vivre. Je l'ai passé il y a un mois. Pour toi, il est rattaché à la rentrée, pour moi, à nos vacances

Je te souhaite beaucoup de force et de courage.

Et d'énergie vers le mieux être.

Me revoilà plongée dans un mal être que j'avais réussi à oublier ces 3 derniers mois

l'asthénie, le silence qui pèse et étouffe, le besoin de LE retrouver sans savoir comment faire

son suicide, il y a 358 jours

avant je comptais : il est mort depuis 28 heures, il est mort depuis 15 jours et 3 heures, il est mort depuis 32 jours 10 heures et 5 minutes, depuis 53 jours, 78 jours 6 heures et 25 minutes ...
puis j'ai arrêté de compter, et me voilà avec 358 jours de deuil, moi qui n'avais rien demandé ! mon dieu, qu'ai-je fait de tout ce temps : 358 jours, toute une année, une vie presque tant cette nouvelle existence est différente de la précédente !
et le cycle qui s'achève réactive les souvenirs : les souvenirs d'avant sa mort : qu'avons-nous fait 10 jours avant ? une semaine avant ? et le terme se rapproche, mon dieu !
et bizarrement je retrouve les souvenirs de notre amour, que j'avais occultés presque complètement
la colère et le chagrin m'avaient fait oublié combien cet homme m'aimait, combien je me sentais forte et sereine à ses côtés

cette douceur, cet amour, cette confiance...à jamais perdus, je les ressens pourtant depuis quelques jours, je me les figure, me les imagine et ça fait si mal

muriel