bonsoir à tous,
j'ai découvert ce forum il y a qques jours, grace au livre de C Fauré, et que cela fait du bien de voir qu'il y a d'autres personnes qui traversent les même moments pénibles et O combien difficiles à partager.
mon chouchou est décédé le vendredi 13 avril, ça fait 2 mois, la maladie a gagné après 18 mois de lutte acharnée - chimio - opération- radiothérapie, un dur combat qu'il a mené jusqu'au bout avec courage pour gagner un peu de temps avec nous.  nous l'avons accompagné ( nous avons une fille de 18 ans) jusqu'au bout. il est rentré à l'hopital en février, c'est moi qui l'ai emmené ! pour ne jamais en sortir.
j'écris comme les pensées me viennent, mais à vous lire tous, ça m'a fait un bien énorme, car je retrouve ds beaucoup de témoignages ce que je vis. les proches ( ils ne sont pas nombreux) sont déjà passés à autre chose, et ma peine à moi qui ne fait qu'augmenter et bien je me retrouve seule à l'affronter. ma fille est là, mais malheureusement elle est absente depuis fin avril ( 15 jours après le décès) pour un stage à l'étranger qui est obligatoire ds son cursus , et j'espère qu'à son retour début juillet ça ira mieux.
en attendant, les soirs et les WE sont horribles, j'ai repris mon boulot donc la journée ça va, mais rentrer ds une maison vide...
je sais que vous comprenez ce que cela signifie, il faut l'avoir vécu pour savoir.

 me voila seule à 44 ans je connaissais mon chouchou depuis mes 15 ans, presque 30 ans!!! avec  mon chéri, j'ai l'impression de ne plus exister, comment je vais avancer sans lui ? 

voila, j'avais besoin de m'exprimer, amitiés

Corine,
Je suis dans la même situation que toi et comme beaucoup d'autres ici sur ce forum. Mon amour s'en est allé il y a 1 mois d'un mauvais crabe qui me l'a emporté en 5 mois de temps. J'ai 39 ans, nous étions ensemble depuis 18 ans et nous avons une petite fille de 11 ans. Je vais reprendre le travail d'ici 2 jours et j'appréhende énormément, le retour au travail ainsi que le retour du travail !
Le week end dernier a été d'une lenteur incroyable, tout le temps pour penser et pleurer, malgré que ma fille soit avec moi et voit ma si grande détresse. Moi aussi j'ai l'impression de ne plus exister, de faire les choses mécaniquement parce qu'il faut les faire.
C'est très dure à supporter, mais dis toi que nous sommes tous dans la même douleur et nous essayons ensemble de tenir bon.
Les différents témoignages que je peux lire, m'aide beaucoup.
A bientôt

Corine, marie-Claire, Flowers...
Nous sommes toutes dans le même navire...Que nous soyons jeune ou moins jeune, que nous ayons des enfants ou pas, que cela fasse deux jours, deux mois ou deux ans, nous avons toutes au  fond de nous ce même sentiment de vide juste ...insupportable...
C'est vrai, le silence oppressant de la maison vide, c'est juste pas racontable; ces moments où notre coeur se tord sous cette douleur lancinante; cette douleur qu'on ne peut hélas partager avec personne...
Eh bien moi, le silence de ma grande maison vide, je n'aurai plus à l'écouter...Je l'ai quittée cette maison , et si je l'ai fait, c'est que c'était mon choix. Pourtant, je n'aurais jamais cru que ce serait si dur de franchir ce pas 
Pour l'instant, je n'ai pas encore mon nouvel appart ( j'aurai les clés le 2 juillet). Je suis donc chez une amie qui a bien voulu m'héberger. Ma fille est partie chez une amie à elle. Je crois que le moment où, après avoir donné les clés, je suis montée dans ma voiture avec ma petite valise et mon petit sac contenant quelques souvenirs qui me sont chers, je crois que ce moment a été l'un des plus horribles de ma vie.Il était 20h30; j'étais sale et complètement épuisée de ma journée et, tout-à-coup, j'ai réalisé que je venais de briser le socle de ma vie...Qu'est-ce que j'ai pleuré...Comment accepter mon nouveau statut ? Plus de chez moi, plus de repère, avec, devant moi une route me menant vers l'inconnu...Pendant un moment, je me suis détestée d'avoir fait cela; j'ai eu l'impression de renier tout ce que j'avais construit avec mon Jean-Da...Je me sentais vide, tellement vide...j'avais l'impression de n'être plus personne...
Heureusement, l'amie qui m'héberge est vraiment trop gentille avec moi. Elle a également perdu son mari dans les mêmes conditions que moi il y a un an et demi. Elle me comprend vraiment et, pour l'instant, il n'y a qu'avec elle que je me sens bien. Je suis comme dans une sorte de petit cocon. Tout en ayant mon indépendance ( elle me loge dans un petit studio), elle est toujours là si j'ai envie de parler. C'est vraiment précieux...
Je sais que ça ira...Je sais que je ne peux aller que vers du mieux, mais malgré tout, c'est tellement rude! Je ne sais plus, pour le moment, si je dois me réjouir de mon séjour en Afrique ou non. Je remets tout en question Que va-t-il se passer si, à 5'000 km d'ici, j'ai un moment de blues tel que j'ai eu hier ? Qui va me consoler ? qui va me réconforter ? Car je n'aurai peut-être même pas de connexion pour venir me confier à vous mes chères soeurs de douleur...
Oh ! Que l'avenir me fait peur!! Tous ces projets que j'ai mis en place avec tellement de confiance, tous ces projets me font peur...
Ai-je raison ? Ai-je tort ? Vais-je réussir à me reconstruire ou, au contraire, vais-je encore m'enfoncer davantage ?   
Qu'en pensez-vous ?
Dites-moi que ma réaction est normale....Je ne suis qu'humaine après tout...

Marie-Claire, merci pour ton poème de St Exupéry...Qu'il me tarde de le vivre ce moment qu'il décrit...
Qu'il me tarde d'être capable d'ouvrir ma fenêtre  comme ça , pour le plaisir... Car ça finira bien par arriver...
Je vous embrasse
Suzy

Suzy, ce dernier regard en arrière a été surement le plus dur, mais n'a rien effacé du tout.
Tu n'as pas tourné une page, tu avances sur la même route, tu fais ce que nous faisons tous.

En réalité, tu le sais que tu as fait le bon choix, tu sais que tu n'aurais pas pu continuer ainsi, dans cette grande maison à attendre et gacher tout ce que tu as en toi pour rendre heureux d'autres personnes, des enfants. Jean-Da t'a guidé vers ce choix. Il n'aurait surement pas aimé te voir te ratatiner au fond d'un fauteuil dans votre maison a regarder passer le temps.
Tu as des dons, tu as de la force, du courage, de l'honnêteté, de la générosité et tu as l'Afrique qui t'attend.

Bien sur, c'est un grand virage, ce n'est pas une demie mesure, mais tu connais mon opinion : je sais que tu vas faire ce que tu voulais faire là-bas, je sais que tu vas distribuer du bonheur et je sais que tu seras heureuse aussi.
Alors, dans ce no man's land dans lequel tu te trouves, ne regarde pas en arrière, projette toi dans l'avenir, dans ton avenir.
Toi et Jean-Da qui te pousse dans le dos, vous allez en faire de belles choses.

Et puis, rien n'est irrémédiable.

Tout est parfait, Suzy.
Tout est comme tu l'as programmé, organisé.
Tout va bien.

Je t'embrasse Suzy, je t'embrasse et te suis en Afrique (... enfin, plutôt trouillarde, moi, je te suis en pensée!).

Marina

merci à vous, de vos encouragements, je me dis qu'il est possible, dans un temps non défini de se reconstruire, de redémarrer une  vie différente. 
le chemin sera long et difficile, mais je sais que j'y arriverai, mon chouchou sera tjs avec moi; il est vrai que le fait de l'avoir accompagné jusqu'au bout  et d'avoir pu être tous les jours ( voire les nuits) avec lui à l'hopital nous a permis d'échanger sur le "après", c'était très dur de le faire, mais maintenant je sais que certaines décisions sont plus faciles à prendre. ça n'enlève pas la douleur, la tristesse et le vide que son absence à fait, mais l'échange que l'on a eu m'aide aujourd'hui.
pour flowers qui reprend son travail ds 2 jours, ne t'inquiète pas, si tu as la chance d'être dans un environnement dit 'intelligent"c'est comme ça que je qualifie le mien et bien ça se passera bien; mes collègues étaient au courant qu'à mon retour c'était pour bosser, donc tous ont respecté et personne n'aborde le sujet. je ne dis pas que toute la journée est sereine, bien sur que j'y pense, mais ça ne dure pas; il reste suffisamment de temps le soir et les WE pour se retrouver face à la réalité, et là pas de miracle c'est une grande claque, alors je pleure...je me colle devant la télé et plus c'est idiot mieux c'est et parfois une énergie qui vient de je ne sais où, me voila en train de ranger, nettoyer...avec la maison + le jardin il y a de quoi faire; et les WE je peux ne rien faire et être triste pdt 2 jours, mais je me repose car les nuits c'est pas le top et parfois je prends mon courage j'appelle une amie pour passer l'après midi, si le temps le permet je discute avec mes voisins, de tout et de rien, et ça fait du bien

c'est pas facile de tendre la main vers les autres, mais il faut le faire, on est content après et fière de soi de l'avoir fait.

je nous souhaite beaucoup de force à tous
bonne soirée  et à bientôt