28 août -28 février. Six mois sans toi. Une éternité sans fin, vide.

28, jour de ton départ
16, jour de notre mariage
25, jour de ton anniversaire.
7, jour de ton hospitalisation,
9, jour de la naissance de notre fils,
3, jour de la naissance de notre fille.
 
Nous ne fêtions jamais les anniversaires, sauf ceux des enfants,
Mais tous ces jours sans toi. Desormais, autant de dates  qui égrènent ma solitude.

Tu es avec moi, mais si loin, si loin....
Tu me manques tellement, tu me manques pour toujours.

Ne sois pas triste, les enfants vont un peu mieux et je te rejoindrai, là où tu es, vide des larmes que je verse en pensant à nous deux, tellement heureux ensemble.

Milou

ces dates qui sans cesse nous rappellent leur absence, j'aimerais vivre sans calendrier ...

je te souhaite pour aujourd'hui un peu d'apaisement et de douceur

amitiés, loma

Chère Milou,
 
6 mois... c'est un passage... loin et proche à la fois, une 1/2 année. Et on mesure le chemin parcouru, mais surtout celui qui se profile devant nous, seules, sans eux.

Cela donne le vertige.

Le temps s'écoule, inexorablement, mais le manque est toujours là, et il sera toujours là. Cela, on le sait, on espère seulement que le temps nous apportera des moments plus doux, d'apaisement.

Ma chère Milou, tu es une présence pudique, douce, délicate discrète ici. Tu te livres peu, mais tu es toujours là, aidante, attentive.
Je connais ta souffrance, tu le sais, nous avons vécu, nous vivons les mêmes tourments toutes les deux.

Souvent je dépose mon témoignage  en choisissant les mots, les thèmes, car je sais que tu le liras.

Voici le printemps, annoncé par le chant matinal des oiseaux, la vie qui s'éveille, les fleurs, les bourgeons... le printemps qui donne envie de faire des projets, de sortir, de bâtir, après la pause de l'hiver...
La vie s'ébroue, mais seulement pour les autres . Pour nous l'arrivée du printemps est douloureuse, difficile.
Elle va nous laisser au bord du chemin.
Un printemps qu'ils ne verront pas, un renouveau auquel ils ne participeront pas.

Ensuite l'été, période de vacances, les projets des uns et des autres, racontés au bureau, au café, devant nous, sans retenue, ou pire, en chuchotements derrière notre dos.
Les vacances à deux, moments d'intimité, de retrouvailles, de disponibilité, de partage...
La chaleur, l'odeur de la peau sous le soleil, la douceur, la tendresse.
Nous ne vivrons plus cela.

Premier printemps, premier été sans lui, c'est difficile à imaginer, à appréhender,  n'est ce pas Milou ?

Je pense bien à toi aujourd'hui, dans la solitude du dimanche, même si tu es entourée de tes enfants, dans le souvenir de cette date, dans la solitude et la crainte de la période qui s'annonce.

J'aimerais être près de toi, nous pourrions nous raconter nos amours partis trop tôt, tranquillement, en versant quelques larmes,  en souriant aussi.

Tu n'es pas seule

Bien à toi

Nora

  Oui milou, je comprends très bien ce que tu veux dire, Ces dates qui nous rappellent plus encore combien nos conjoints nous manquent peuvent être nombreuses et doivent tous nous toucher.

  Moi c'est principalement tous les 02 du mois puisque mon compagnon est décédé, et aussi les 23-comme il est tombé dans ses escaliers le 23 avril, les 24, souvenir de ce lendemain où j'ai appris ce qui lui ètait vraiement arrivé et que je l'ai vu plongé dans un coma profond sur ce lit d'hôpital, les 1er de chaque mois aussi, la veille de sa mort-je me souviens très bien de cette journée et de cette soirée. C'est entre le 23 et le 02 que mon deuil se fait de nouveau plus douloureux-mais entremèlé de nos plus beaux souvenirs aussi, la pression se relâche les 03. Après vient le 12, date anniversaire de son enterrement. Je tente de transcender ces jours éprouvants en y honorant particulièrement sa mémoire.

  Je ne sais pas si c'est vraiment pareil pour toi, mais moi il y a des heures de ces jours-là où je me sens oppressée: les 23 à 18H10, les 24 à 9H30, les 02 à 10H30, les 12 à 9H.

  Oui, ils sont si loin mais en même temps si proches...ou l'inverse, ça dépend de notre état d'esprit. Lorsque nous sommes dans une phase où nous pouvons penser à eux, à nos plus chers souvenirs avec plus d'attendrissement et d'émotions positives que de tristesse, c'est un petit moment de grace...

  Malgrès le chagrin que tu èprouve-et je sais que le mot chagrin est encore trop faible  -tu peux te dire que tu as vécu une magnifique histoire d'amour avec celui que tu aimais, que ces grands moments de bonheur méritaient d'être vécus, pour toi comme pour lui.

Nous n'irons plus respirer le grand vent de l'océan, tous les deux,
Nous ne marcherons plus main dans la main, tous les deux,
Nous n'irons plus au cinéma, tous les deux,
Nous n'irons plus aux concerts, tous les deux,
Nous ne regarderons plus de bêtises à la télévision, tous les deux,
Nous ne dînerons plus au restaurant, tous les deux,
Nous n'accueillerons  plus nos enfants, tous les deux,
Nous ne rêverons  plus des petits enfants qui naîtront un jour, tous les deux,
Nous n'habiterons plus notre maison, tous les deux,
Nous ne profiterons plus du soleil dans notre jardin, tous les deux,
Nous ne regarderons plus les étoiles dans la nuit, tous les deux.

Nous ne parlerons plus de tout et de rien, ensemble,
Nous ne dormirons plus ensemble.

Et tant d'autres choses, encore.

Nous n'irons pas à Venise ensemble,
Nous ne verrons pas nos enfants vivre leur vie, ensemble,
Nous n'accompagnerons pas leurs projets, leurs rêves, ensemble,
Nous ne les soutiendrons pas dans leurs difficultés, ensemble,
Nous ne serons pas heureux de leurs bonheurs, ensemble,
Nous ne vieillirons pas ensemble.

Et tant d'autres  choses, encore.

Comment celà est-il possible ?

Je ne veux rien faire, sans toi,
Je ne veux pas être un, sans toi.

Je ne peux pas être deux, sans ta présence.

Sans toi, sans ta présence, la vie n'a aucun sens.

A toi.
Pour toujours.
Sans toi.
Pour toujours.

Tu me manques tellement.
Je t'aime.
Milou

et oui encore un dimanche matin, debout toute seule. J'ai pensé que le dimanche bien souvent mon amoureux m'apportait mon café au lit avec toujours une petite attention particulière. Nous adorions ces petits matins. Et aujourd'hui, c'est un dimanche vide car ce matin la douleur est trop vive. Le manque est trop violent. Je veux juste qu'il revienne. La vie n'est pas juste et trop douloureuse pour ceux qui reste. Mon amour je t'aime et je t'aimerai toute ma vie mais sans toi je ne peux pas avancer. Ce dimanche sera long, vivement ce soir que je me bourre de sommifère pour echapper à cette douleur même si le sommeil n'est pas réparateur.  Mais essayer de passer toutes et tous un dimanche un peu plus serein que le mieux.

C'est ça le deuil, oui.

 Le deuil de notre passé, de notre présent, de notre avenir.

L'absurdité de notre vie sans eux, le chagrin de l'absence, les doutes ,les regrets, les angoisses, la culpabilité, la colère, un tourbillon , une spirale...

Après la douleur vive qui nous vrille le coeur,  mais qui nous porte, vient s'installer celle, lancinante , de la prise de conscience du "plus jamais", avec sa longue litanie.

Elle est fourbe et tenace, elle remue au plus profond de soi, elle touche les régions encore inexplorées de notre esprit, elle épuise nos corps.

Un profond chagrin, une tristesse infinie. A ce moment nous savons. Terminée la pensée magique.

Et de toutes ces souffrances, il en restera une, celle du manque, à jamais.

Un jour après l'autre...

Nora

Les peines du temps présent seraient bien peu de chose, si elles ne nous rappelaient pas le souvenir des plaisirs du temps passé. Nous ne nous plaignons de ce qui est, que parce que nous regrettons ce qui n'est plus.

Affectueusement avec vous.