Bonsoir et bienvenue sur ce forum, tu es au tout début de ton long et tortueux "parcours" de deuil, oui il est très difficile ce chemin mais
tient bon, on y arrive , tout doucement un jour à la fois mais saches que tu n'es pas seule ici et que tu peux t'exprimer selon tes ressentis sans que l'on te "juge"... Ici on est tous dans la souffrance d'avoir perdu notre "moitié".Je suis à 6 mois de la mort de mon amour et je peux te dire que la douleur, cette douleur qui nous prends les "tripes", celle-là se fait moins vive qu'au tout début mais par contre l'absence, le manque de lui est  très pénible à vivre. Sois forte pour tes enfants, eux sont bien là vivants et ils ont besoin de toi,tu dois
leur donner un avenir et les guider , alors tu y arriveras comme nous toutes ici ...Courage .Osiris.

Bonjour Iasclosas,
Je te comprends...Oh comme je te comprends...Tu es au début, tout au début de cet horrible chemin du deuil...ta vie, telle que tu l'aimais, s'est arrêtée et tu dois faire face à l'insupportable...Pour l'instant, tu ne peux rien entendre de nos messages d'espoir...Tu es sous le choc, tu souffres et tu ne peux penser qu'à cette atroce douleur omniprésente...Tu n'as pas d'autre choix que de l'accueillir cette douleur...J'espère que tu es bien entourée. Essaie de ne pas t'isoler, même si tu n'as pas forcément envie de voir du monde, laisse-toi entourer par ta famille, tes amis; ceux qui sauront partager ta peine en silence...sois douce avec toi-même et avance gentiment, un jour après l'autre...Tes enfants, j'en suis sûre, te donneront la force de continuer...
Pour moi, cela fait un peu plus de 15 mois que mon amour a été foudroyé par un malaise cardiaque deux jours avant ses 52 ans.
Cela a été un choc effroyable pour moi! Ma vie a basculé en ne fraction de seconde après 24 ans de bonheur sans nuage...Mon mari.c'était vraiment mon complément; nous ne faisions rien l'un sans l'autre...Depuis que je suis seule, je tiens un journal de deuil qui est en permanence sur ma table de nuit. L'écriture a toujours été pour moi un moyen d'exprimer mes ressentis. Lorsque je relis ce que j'ai écrit durant les premières semaines ( j'écrivais tous les soirs avant d'essayer de dormir), je peux mesurer le chemin parcouru. Pendant des semaines, je me demandais comment survivre. Je ne parlais que du manque insupportable, du vide qui m'entourait et de cette inacceptable notion de "plus jamais..." Je me rappelle aussi qu'à la fin de chaque journée, je me disais " Ouf! Encore une journée de passée..." et chaque matin " Une autre nuit de passée..." L'approche du week-end était une véritable torture. Je commençais à me sentir "mieux" le dimanche, en fin d'après-midi, car je savais que le lundi, je pouvais retourner au boulot et que ça m'occuperait l'esprit...Mais durant les week-ends, je ne me suis jamais isolée. Je me forçais à sortir avec des amies ( ciné, resto...), même si ça a souvent été pénible, car je me rendais bien compte que je ne faisais cela que par défaut...
Mais ça m'a aidée à avancer...Peu à peu, j'ai commencé à refaire des "petits" projets...Oh , plus rien à voir avec la merveilleuse vie que j'avais avant, mais des petits projets tels que des sorties avec mes ( grands) enfants , par exemple. Ou refaire de temps à autre une invitation.
15 mois plus tard, mon amour me manque toujours autant. Je sais que rien ne sera plus jamais comme avant...mais malgré tout, la douleur s'atténue. Je parviens à sourire en repensant à nos souvenirs, en regardant des photos du temps du bonheur...Je me retrouve peu à peu d'autres intérêts, je fais des activités que je n'aurais sans doute jamais faites s'il était toujours là, mais des activités qui me tirent en avant. Oh ! Mes états d'âme sont toujours fluctuants, mais les périodes où je vais "mal" sont moins fréquentes, et surtout, durent moins longtemps...
Courage, chère amie...tu vas y arriver, même si pour l'instant, cela te paraît impensable...Et n'hésite pas à venir chercher un peu de réconfort sur ce forum.Ici, nous sommes tous sur le même bateau et tu verras, un jour, c'est toi qui pourra envoyer des messages d'espoir...
Je t'embrasse
Suzy

   Bien sur qu'il faut l'aimer meme s'il n'est plus la.Ma femme aussi est partie d'un cancer,et etait plongee dans un sommeil induit (morphine et hypnovel),et on ne pouvait plus parler...Mais 3 jours avant sa mort,elle a repondu a un de mes "je t'aime"en me chuchotant :"rien et personne peut se mettre entre nous deux.C'est notre grande force."Cela a ete sa derniere parole que j'ai entendu.Elle savait qu'elle allait partir,mais etait sure de notre Amour.Sure que par de la mort,il allait continuer...Peut etre avait elle deja eu un appercu...C'est pourquoi il faut aimer meme par absence: "les morts ne sont pas visibles,mais ne sont pas des absents"
   Tout ceci il y a 6 mois maintenant.Elle avait 41 ans...

Courage lasclosas  (il doit y avoir un prenom derriere ce pseudo?) 

Merci Bruno et Suzy. Heureusement que je vous ai trouvés tous sur ce site parce que j'ai un peu moins peur. Je vous ferai confiance et j'attendrai. J'essaierai de faire comme vous dites. J'ai allumé une bougie et j'ai regardé la flamme pendant longtemps. Tu as raison Suzy, j'avais l'impression pour la première fois qu'il était là.
Je vous embrasse tous. Laurence

Bientôt 3 mois que mon petit mari est mort, cette douleur intolérable revient encore souvent mais il y a des moments où je suis mieux et où je peux me projeter dans l'avenir sans lui physiquement.
La vie reprend le dessus, le rire fait doucement partie à nouveau de ma vie.
Mais les larmes sont encore très présentent tous les jours, pourtant il y avait si longtemps que je n'avais plus verser de larmes que je pensais que les pleurs allaient se tarir.
Et bien non et je dois dire que les laisser venir apaise ma douleur.
Nous travaillions ensemble 24 h/24, il est subitement tomber malade d'une de ces maladies qui vous emporte en gardant tous leurs secrets.
Il s'est vu s'en aller, son cerveau et son corps l'ont lâché parfois avec des accès brutaux, le dernier mois on ne pouvait plus communiquer avec lui, il savait ce qui se passait, il y avait tant de questions dans ses yeux sans réponse, parce que c'était comme si on ne parlait plus la même langue.
Le 1 er janvier au matin, on me tel.  pour me demander de venir parce qu'il y avait des décisions à prendre; elles furent prises.
C'est la qu'il faut vous dire qu'il y a un moment où le souffrance est tellement intolérable pour eux qu'on doit les laisser aller.
Il vous a demande si vous l'aimeriez pour la vie, parce qu'il va veiller sur vous, ça ne vous empêchera pas de continuer à vivre, car cet amour est spirituel et pure.
Je parle avec jacques je lui demande de m'aider ou de me soutenir quand il passe par là.
Peut-être n'est-ce qu'une chimère mais ça m'aide.
Mon petit coeur disait que nous étions tous des énergies inconnues faisant partie intégrante de la terre et qu'une fois libérer du corps 
cet énergie avait le pouvoir de se mouvoir là où l'envie l'emportait.
J'aime à penser qu'il avait raison.
J'espère qu'il m'attendra parce que je sais que ça m'arrivera aussi de mourir mais pas tout de suite .
Le jour de son enterrement, j'ai été très malade, en soirée la fièvre est monter très haut, je délirais mes enfants étaient avec moi et avaient peur.
Un moment, j'ai demandé à Jacques de me laisser encore un peu que j'avais encore tant de choses à faire que nos enfants avaient besoin de moi, qu'il m'attende encore. je crois que je me laissais aller ou qu'il était venu me chercher , je n'en sais rien.
Mais pensez à vos enfants, regardez-les car en eux il y a de lui.
Ici on sera tous là pour vous soutenir, j'ai peut-être été un peu longue mais je voulais vous dire que chaque parcours est unique, votre douleur est unique, elle vous appartient pleinement mais nous sommes tous ici capable de vous comprendre.
Je vous embrasse ma nouvelle soeur de douleur.


 

Bruno,
j'ai lu le texte de Platon.
C'est une réflexion à la fois simple pour certaines personnes qui  ont été en contact avec la réalité des choses.
Et extrêmement complexe à faire comprendre aux personnes qui ne l'on pas approchées.
Merci pour ce texte.