Bonsoir,

Cela va faire 2 ans que j'ai perdu mon mari, et je me demande encore comment je fais pour continuer à vivre sans lui. La vie nous pousse à aller de l'avant, nous n'avons d'ailleurs pas d'autre choix. Avancer petit à petit, quelquefois nous reculons mais nous continuons à aller de l'avant.  Tout nous rappel à leur souvenir et les fêtes sont devenues pour nous encore plus synonymes de solitude. On n'oublie pas mais d'autres soleils viennent quelque fois illuminés nos journées.
Cordialement

Bonsoir Lageta,

Tiens le coup, je t'assure qu'a un moment on commence à voir la lumière, je sais que c'est long, que la souffrance est intolérable, mais elle va diminuer, cela se fait progressivement, parfois on ne voit rien , on n'en a pas conscience mais cela arrive, malgré nous doucement.

tout est en dent de scie, un jours avec , un jour sans, mais il faut garder espoir, on n’oublie pas , mais des jours plus apaisés arrivent....

Moi je me sens mieux , il y des hauts, plus de hauts maintenant, mais il y aussi des bas , je pleure, je pleure, mais voilà je sais qu'il ne reviendra pas, à moi de tenter de profiter du moindre petit bonheur, de ce qu'il aurait aimer vivre, j'ai l’impression parfois de vivre pour lui, par lui et de donner ce qu'il aurait aimé,ce qui est sur c'est que je me dis que je ne dois pas gâcher cette vie qu'il me reste et qu'il aurait tant aimé vivre lui aussi.

garde espoir, la vie peut devenir belle, même si pour nous il restera toujours un nuage, le soleil est là pour le recouvrir de longs moments....

Je t'embrasse

zabou

Merci à vous tous, pour vos messages d'encouragement
je m'accroche mais c'est tellement difficile de vivre une vie sans saveur et sans plaisir, pour reprendre tes mots Lulu.

Il y a tant de choses chaque jours qui nous rappelle qu'il n'y a pas si longtemps que ça, nous avions le coeur léger presque insouciant, c'est vrai que s'annonce pour moi une période ou je repasse dans ma tête le film de toutes les journées qui ont été si douloureuses en cette sale année 2013.
Je vais faire mon possible pour continuer à vivre cette vie qu'il aurait tant aimé pouvoir vivre.
Merci Lulu, Zabou et mes autres compagnons d'infortune, j'espère que j'arriverais bientôt à vous apporter un peu de réconfort à mon tour
Je vous embrasse

Bonsoir a tous
Pour moi 7 mois après demain... Je me retrouve dans tous vos écrits. Pour moi non plus, la vie n'a plus de sens et même entourée de mes enfants ou d'amis, j'ai l'impression d'être dans un autre monde, au milieu d'un tourbillon.  Je regarde vivre les autres mais pour moi la vie s'est arrêtée. Je suis une mécanique ...
La nuit dernière, pour la première fois, j'ai rêvé de lui. Dans mon rêve, nous étions heureux et insouciants jusqu'au moment où son image a disparu d'un coup, aussi brutalement qu'il est parti. J'ai tout de même revécu dans ce rêve la sensation de la vie que j'ai perdue, un court instant avant de me réveiller et c'est toujours cela  de pris!
J'espère qu'il reviendra me rejoindre dans mes rêves pour me dire qu'il il veille sur moi, de là oû il est.
Douce nuit à vous tous
Marie

merci à chacun, chacune pour ce que cela m'apporte
Zabou tu dis "Notre vie on ne le reconstruit pas, on la continue, mais nous, nous avons besoin de nous reconstruire, avec cette nouvelle réalité, et tenter d'avancer avec notre douleur au fond des tripes."  ta phrase est vraiment très juste !
je suis dans une dure semaine pleine de dates anniversaires ... vous lire m'aide !

Bonjour Figouillonne,

Je me souviens à 26 jours ! l'horreur de la situation, l'incrédulité, je voulais tant qu'il revienne !!!

Je me sentais hors du temps, hors de moi, hors de tout, étrangère a la vie qui m'entourait , pleurs et supplications , étaient mon quotidien.

Puis , lentement, oh très lentement , on poursuit notre chemin, difficilement aussi, douloureusement....

Ce nouveau chemin parallèle à l'ancien, mais à  tout jamais différent  est fait de creux, si grands qu'ils nous engloutissent et de hauts courts mais qui nous permettent parfois de souffler, qui nous laissent entrevoir un petit début d'espoir , pour la vie d'après que nous allons mener désormais.

Que te dire si ce n'est d’arrêter de faire semblant ,de vivre ta douleur, de tenter d'en parler encore et encore, ici où ailleurs, c'est ainsi que petit à petit ,on finit par user la douleur intense, de pleurer pour laisser partir cette colère qui nous habite aussi.

Je voudrais tellement te dire que cela finira très vite mais malheureusement c'est faux, cela dure, mais finit par s'adoucir,un jour sans que l'on ne sache vraiment ni pourquoi ,ni comment, on commence à entrevoir une lueur, jusqu’à ce que le soleil apparaisse.

Des moments viendront plus apaisés, puis d'autres moins, et ainsi de suite, un peu comme des montagnes russes....

On n’oubliât jamais, accepter serait bénéfique, mais cela est si difficile, 22 mois après , je vais mieux plus de hauts, que DE BAS mais " accepter " c'est autre chose....

Sois patiente, douce avec toi même, cette déchirure , est fatigante, ne te force en rien, prend le temps.

Je t'embrasse.

zabou

Fouglione
j'avais écrit sur mon fil une peur
"Quand je me suis formée à l'accompagnement en 93/97 j'ai appris qu'il y avait toujours ce que l'on nomme
la réalisation des prédictions ou Prophétie autoréalisatrice http://fr.wikipedia.org/wiki/Proph%C3%A9tie_autor%C3%A9alisatrice et que ça c'était terrible : le malade qui attend telle chose, l'ado idem etc ... pour entrer dans une normalité car peur de l'a-normalité ...
non on doit vraiment dans le deuil se libérer de tout on a bien assez à vivre avec !"
Un truc angoissant pour moi ce que les anciens racontent souvent
"vous allez vivre ceci ou cela" et on se met à l'attendre alors que peut être ça ne viendra pas ne viendrait pas si on ne le savait pas ... comme si on le provoquait pour tomber dans une certaine "norme"
je ne veux pas basculer là dedans."

zabou m'avait répondu :
"Ne t'angoisse pas , n'attends rien, parfois peut être que l'on exprime les choses de façons incorrect, toujours est il qu' avec du recul ,on comprend les moments par lesquels vous passez, parce que l'on à vécut les mêmes, ce qui diffère, c'est justement que nous sommes tous différents, avec une histoire ,un passé, un vécut différents, les étapes du deuil, elles, restent identiques pour chacun de nous.

Mais là encore, en fonction de ce que nous sommes, nous ne les vivons pas tous dans le même ordre , ni au même moments, les ressentis eux sont totalement identiques, c'est ce que chacun de nous en fait qui fait la différence..."
si cela peut t'aider ...
met toi avec la détermination que malgré les embuches et chutes tu y arriveras ! pour votre fille
pour lui, c'est ce qu'il voudrait et bien sûr pour toi ...
je t'embrasse