Bonjour,

Cela fait quelques mois que je parcours votre forum sans oser vouloir y écrire. Comme tous ici j’ai été traversé par un malheur que je ne peux mesurer car chacun ressent sa propre mesure de la personne aimée.

Brièvement, j’ai perdu l’amour de ma vie par un accident du travail. 8 ans qu’on se connaissait, qu’on se tournait autour sans s’approcher et il y a 4 ans de cela on a osé s’avouer nos sentiments l’un vers l’autre et commencer Notre histoire. La vie me l’a enlevé ce 25 septembre 2013. un coup de téléphone de la gendarmerie et tout s’est écroulé. Je vous passe les « ce n’est pas possible », les pleurs, l’annonce aux amis proches et tout ce qui suit derrière parce que je n’ai pas envie de raconter ça car le revisualiser fait assez de mal.

Je n’ai jamais été confrontée à ça, enfin si mais indirectement, la mort de mon frère ne m’a pas autant affecté que celle de mon Amour. Je ne peux pas l’appeler mon « mari » car nous devions nous marier cette année, le 21 juin. Déjà c’est compliqué de ne pas le marquer car nous nous considérions déjà comme tel depuis un bon moment.

Si aujourd’hui je vous écris, c’est parce que comme tous, je me sens seule. Seule au milieu de mes deux enfants (qui n’étaient pas de Lui), seule au milieu de nos amis proches, et seule face, oui face, à sa famille qui du jour au lendemain m’ont rejetée.

Je me retrouve à porter pour moi, seule, sa mémoire, nos souvenirs, nos projets et je me sens complètement démunie face à ce qui me reste de ma vie sans Lui. Je ne sais pas, ou ne sais plus ce que je dois faire.

J’ai essayé de trouver des réponses ici en lisant quelques posts. J’y ai trouvé un peu d’espoir, comme j’y ai trouvé aussi de la tristesse de devoir comprendre que je ne suis pas en plein cauchemar et que ce que je vis d’autres avant et après moi le vivront encore.

Je n’ai pas osé écrire avant parce que mon chagrin occupait tellement mes pensées et les moments creux de mes journées que je me disais que j’y arriverai à surpasser tout ça.
Mais en fait, je m’aperçois que les gens autour de moi qui sont restés pour me soutenir ne m’apportent qu’un peu de réconfort et que même si cela me fait du bien, je retombe inexorablement dans cette bulle que je me suis construite pour ne plus les écouter ou leur sourire et leur dire que je vais bien.

Alors me voilà, 40 ans, veuve (peut-on le dire sans avoir été mariée ?) depuis 5 mois et 15 jours, retenant mes larmes pour ne plus que les gens viennent me plaindre, désemparée devant ce vide qu’Il m’a laissé en partant, portant ce masque qui donne le change d’être bien, essayant avec peine de garder cette souffrance encore un peu comme si c’était encore un peu de Lui que je pouvais encore sentir, mais intérieurement, dans cette bulle, je me sens tellement abandonnée.

Merci de m’avoir lu.

merci de ta réponse Coccinelle. Effectivement je me sens comme toi, je me lève parce qu'il faut se lever, je mange parce qu'il faut manger, mais je reste dans ma bulle avec ma douleur. j'encadre des photos, je dors avec ses chemises, je mets son parfum, comme si cela pouvait le retenir encore, comme si cela le rendait encore présent. mais parfosi la réalité revient casser tout ça et je retombe dans les méandres de cette solitude qui t'étrangle de nouveau et te fait sentir encore plus seule que tu n'es déjà...

l'envie de rien est permanente, parfois les éclaircies comme nous disent les anciens sont là et font jaillir un sourire, un rire et quelques minutes aprés on se sent coupable de "survivre" et je me renferme dans ma bulle. J'ai changé oui, ça je le sais, j'ai changé, je ne me reconnais plus et parfois je me fais peur.