Bonjour Bruine,

Ton témoignage est bouleversant. Bien sûr que l'âge n'importe pas par rapport à la douleur de la perte. Michel t' a accompagné pendant tant d'années! En quoi te dire qu'il avait presque 81 ans te soulagerait de la douleur de l'absence et du manque? Il est normal que tu sois bouleversée, que tu culpabilises de ne pas avoir compris qu'il était à l'agonie. 3 jours avant sa mort, mon père a répété à ma soeur et moi la même phrase, dont nous avons compris, avec le recul qu'il disait "Je crois que j'vais mourir". Je pense que nous n'avons pas "voulu" entendre ce qu'il disait. Nous refusions sa mort. Nous avons culpabilisé, parce que nous l'avons quitté sans lui avoir dit au revoir. Il était hospitalisé à 60 km, et nous allions le voir 2 fois par semaine… Avec le temps, j'ai compris que nous n'avions rien à nous reprocher. Nous l'avions accompagné pendant 3 ans et demie dans 11 établissements différents!
De même tu étais malgré tout à ses côtés. Tu n'as pas compris qu'il partait à cause du mauvais diagnostic du médecin. Tu n'es pas fautive. Tu l'as accompagné jusqu'au bout et il emporte avec lui tous vos souvenirs et ta présence à ses côtés durant la maladie. Je suis certaine que d'un ailleurs il te remercie de tout ce que vous avez partagé.

Je te souhaite beaucoup de courage,

Madâme

Chère Nicole,  Comme je comprends ta détresse, ta souffrance et ta culpabilité. Mais tu as cru à ce que disait le médecin, tout comme ton mari, tu n'es donc pas responsable. Il faut absolument retirer de ton esprit cette culpabilité, tu as déjà bien assez avec la douleur de ne plus avoir ton amour auprès de toi. Il a vécu d'horribles souffrances et tu l'as accompagné comme tu l'as pu, avec ton amour inconditionnel pour lui. Bien sûr que si tu avais su que les choses étaient autrement, tu aurais agi différemment. Il repose en paix aujourd'hui, ça tu le sais. Laisse aller tes larmes, ton chagrin de l'avoir perdu mais pas d'être responsable de quoi que ce soit. Je me doute que ça doit être oh combien difficile... Ne sois pas désolée de nous livrer ici tes pensées, tes douleurs car ce lieu est fait pour cela. Nous nous épaulons tous comme nous le pouvons mais avec sincérité. Je te souhaite beaucoup de courage et t'embrasse bien fort.
Nanou

bonjour bruine

je suis encore très jeune par rapport à vous (37 ans) et je n'ai pas connu de grand amour comme le votre (je suis séparée du père de mes enfants depuis 3 ans) mais je me permet de venir vous témoigner toute ma sympathie tant dans votre histoire raisonne un peu de la mienne, la seule différence étant que je n'ai pas perdu mon mari mais mon fils ainé (12 ans et demi). En effet en janvier Tristan a eu la grippe et en février j'étais très inquiète parce que la fatigue ne disparaissait pas, il perdait aussi beaucoup de poids. Le 7 mars il a été hospitalisé et le 8 tombait le diagnostic de lymphome (c'est comme la leucémie sauf que au lieu de se multiplier dans la moelle, les cellules vont se multiplier dans les ganglions et de façon plus exceptionnelle dans un organe, cela a été le cas de Tristan). Hospitalisation en réanimation puis en hémato, chimio, pas de soin palliatif car chez l'enfant en théorie cela se traite bien mais il était trop agressif et avait déjà bien trop détruit ses reins. Il est parti le 28 avril après 7 semaines de souffrances, en réanimation, d'une décompensation cardiaque alors que tous les jours on le forçait à se lever et faire des efforts, sans savoir que son coeur ne supporterait pas. Mon petit était un garçon courageux, comme seuls les enfants peuvent l'être, ne criant jamais, ne pleurant que très peu, acceptant la douleur intense comme faisant parti de sa maladie, malgré une pompe à morphine a hautes doses. Mais cette douleur elle se voyait tous les jours sur son visage. Cela fait un peu plus de 2 mois et ces images me hantent toujours, m'empêchant de dormir, c'est pourquoi je tenais à vous témoigner de mon soutien et vous souhaiter sincèrement beaucoup de courage. Je sais que ce que je vais dire et vain et inutile, que cela n'efface pas notre propre douleur et moi-même je ne suis pas toujours disposée à ce que l'on me le dise, pourtant c'est la seule vérité à laquelle on puisse se raccrocher, celle que au moins maintenant, aussi insupportable que soit notre propre douleur, eux ils ne souffrent plus. Le lymphome de Tristan imposait le même protocole que la leucémie, je sais donc combien la route aurait été longue et difficile, douloureuse si ils avaient vécu, sans pour autant avoir une certitude de guérir au bout. Parfois je me dis que 7 semaines cela a été trop court, mais trop court pour moi, pour son père, pour ses frères et sœurs, ses grands-parents, certainement pas trop court pour lui, certainement beaucoup trop long vu toutes les souffrances qu'il a enduré. Cette consolation est bien maigre mais c'est la seule que j'ai pu trouver pour surmonter cette terrible injustice. Personne ne devrait partir dans de telles souffrances, ni les "vieux", ni les "jeunes".

Bonjour Bruine,


Ne t'en veux pas, que voulais tu faire? parfois dans le désarroi nous perdons nos moyens et tu as fais confiance au médecin,normalement un spécialiste!!

Peut être, aussi, voulais tu continuer à y croire, et comment t'en blâmer aujourd'hui?

Nous ressentons tous de la culpabilité au début, celle-ci est intense ,retourner la faute sur nous, une manière de se fustiger davantage, cela est inutile, tout est déjà si douloureux.

Au contraire de toi, moi, je me  suis culpabilisée,d'avoir vu que mon mari allait partir, contre l'avis de toute l'équipe médical, au soins palliatifs, je me suis demandée pendant des mois, comment , j'avais pu le voir, alors qu'il ne disait rien, j'aurais tellement voulu, alors, qu'on me le dise, j'avais l’impression que cela m'aurait soulagée......

Tu vois quelque soit la situation, on trouve toujours moyens de se le reprocher......

Pour répondre à ta question je vois une psychologue depuis la semaine qui a suivi son décès, cela m'aide effectivement beaucoup à comprendre, mes émotions, mes ressentis et à réfléchir sur ce que je suis doucement entrain de devenir, sur lui aussi, sur nous!!!

Prends soin de toi, nous sommes là aussi pour toi.

Tendresses.
zabou