FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: zabou le 09 avril 2014 à 02:01:21
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Mon Amour,
Tu aurai eu 63 ans cette semaine, déjà deux anniversaires, comme j'aurai voulu les fêter.
Cette semaine me ramène tous les ans en début d'année 2011 , tu allais bientôt être en retraite, j’étais si heureuse, je te voyais fatigué, apathique, tu allais pouvoir te reposer, j'allais pouvoir profiter de toi, pleinement, enfin nous allions nous retrouver, et vivre avec beaucoup moins de contraintes.
Je n'ai rien vu venir, ou plutôt, si, je te trouvais anormalement fatigué, je me demandais , ce que tu avais, et je pensais que tu étais dépressif.
Le 10 mars, après avoir appelé notre médecin ,je t'emmenais aux urgences, la peur au ventre, diagnostique après une semaine d'hospitalisation et une batterie d'examens: hernie cervicale.
Une opération délicate,l' hernie comprimais la moelle épinière,tu avais déjà un début de paralysie, tu avais peur, moi aussi, mais pas le choix , l'opération était obligatoire.
Je mettais un nom sur ton apathie.
Après l'opération, quel soulagement, tout allais bien, on a fêté ton anniversaire avec les enfants, 60 ans , et la retraite au 1er mai, tu étais en convalescence.
Nous sommes beaucoup parti, des petits voyages, nous étions heureux, je pensais que tu allais bien....
En septembre, inquiète par ta constante fatigue, je me fâche, je veux savoir, comprendre, ce qui ne va pas.
Encore un mois et demie de répit, et tout s’écroule, de nouveau je t"emmène aux urgences , il te garde, des examens et une tumeur de 6 cm au colon, tu allais si mal,des transfusions,trop faible , il fallait attendre,puis l'opération.
Tu sors de l’hôpital le 22 décembre, on attend le résultats des analyses.
Notre dernier Noël, nous ne le savions pas, nous avions tellement d'espoir et si peur aussi.
Mi janvier 2012 le couperet tombe, cancer.
Le temps alors était compté, je ne le savais pas vraiment, j’espérai tant , mais je m'en doutais.
On aura encore fêté ton 61 anniversaire le dernier, avant que la maladie, la douleur, la souffrance t'emportent à jamais.
Depuis à cette date j'ai si mal, toi qui à travaillé toute ta vie, tu n'aura profité de rien, tu ne méritais pas cela.
Je t'aime , tu sais, l'année dernière , ma vie sans toi n'avait plus de sens, j’écrivais tous les jours dans un carnet, je te suppliais de revenir, de rester avec moi, de m'aider, de me dire quoi faire, j'étais si perdue, je ne savais plus....
Chaque jour j’écrivais le manque de toi, comme une litanie, une prière, je te demandais de m'aider à accepter, ou bien de venir me chercher.
Tu aurai eu 63 ans, je vais mieux,tu as maintenant totalement investi mon cœur, tu y est entré pour l’éternité, je te sens prêt de moi, je te parle et parfois quand j'ai des doutes , je t'interroge, je sais que tu seras toujours là avec moi.
Voilà, je voulais te dire, que cette date reste douloureuse, de part ton absence, mais surtout, parce que je trouve cela tellement injuste, eh oui chéri, encore maintenant....
Le souvenir, c'est la présence invisible.
A toi.
zab
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Chaque anniversaire marque l'absence et ravive la plaie.
je ne peux que t'envoyer mon soutien et ma compréhension.
Je t'embrasse
dominique
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Chère Zabou,
Comme je comprends cette tristesse face aux anniversaires...
Pour moi, le pire fut le 13 décembre 2013, car c'était la 1ère fois que je n'ai pas fété avec ma chérie "ce" double anniversaire (notre anniversaire de mariage et mon anniversaire...) En effet, nous nous sommes unis le jour de mes 21 ans...
Lorsque nous avions pris ensemble cette décision, je l'avais pris comme une preuve d'amour, mais ne pensais pas alors ce que celà aurait pu impliquer pour moi aujourd'hui, en effet, comment féter désormais mon anniversaire sans avoir une pointe au coeur... De plus, j'ai toujours pensé partir en premier donc je me disais que mon épouse irait sur ma tombe pour notre double anniversaire... Et c'est moi, qui l'ait du le faire le 13 décembre 2013...
Le 7 juillet 2014, on aurait fété ses 60 ans, je pense que celà sera un moment difficile aussi... Ses 59 ans on les avait fété en demi-teinte, car elle était déjà très affaiblie, néanmoins, on espérait encore...
Amitiés,
Christian
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Mon Amour,
Tu aurai eu 63 ans cette semaine, déjà deux anniversaires, comme j'aurai voulu les fêter.
Cette semaine me ramène tous les ans en début d'année 2011 , tu allais bientôt être en retraite, j’étais si heureuse, je te voyais fatigué, apathique, tu allais pouvoir te reposer, j'allais pouvoir profiter de toi, pleinement, enfin nous allions nous retrouver, et vivre avec beaucoup moins de contraintes.
Je n'ai rien vu venir, ou plutôt, si, je te trouvais anormalement fatigué, je me demandais , ce que tu avais, et je pensais que tu étais dépressif.
Le 10 mars, après avoir appelé notre médecin ,je t'emmenais aux urgences, la peur au ventre, diagnostique après une semaine d'hospitalisation et une batterie d'examens: hernie cervicale.
Une opération délicate,l' hernie comprimais la moelle épinière,tu avais déjà un début de paralysie, tu avais peur, moi aussi, mais pas le choix , l'opération était obligatoire.
Je mettais un nom sur ton apathie.
Après l'opération, quel soulagement, tout allais bien, on a fêté ton anniversaire avec les enfants, 60 ans , et la retraite au 1er mai, tu étais en convalescence.
Nous sommes beaucoup parti, des petits voyages, nous étions heureux, je pensais que tu allais bien....
En septembre, inquiète par ta constante fatigue, je me fâche, je veux savoir, comprendre, ce qui ne va pas.
Encore un mois et demie de répit, et tout s’écroule, de nouveau je t"emmène aux urgences , il te garde, des examens et une tumeur de 6 cm au colon, tu allais si mal,des transfusions,trop faible , il fallait attendre,puis l'opération.
Tu sors de l’hôpital le 22 décembre, on attend le résultats des analyses.
Notre dernier Noël, nous ne le savions pas, nous avions tellement d'espoir et si peur aussi.
Mi janvier 2012 le couperet tombe, cancer.
Le temps alors était compté, je ne le savais pas vraiment, j’espérai tant , mais je m'en doutais.
On aura encore fêté ton 61 anniversaire le dernier, avant que la maladie, la douleur, la souffrance t'emportent à jamais.
Depuis à cette date j'ai si mal, toi qui à travaillé toute ta vie, tu n'aura profité de rien, tu ne méritais pas cela.
Je t'aime , tu sais, l'année dernière , ma vie sans toi n'avait plus de sens, j’écrivais tous les jours dans un carnet, je te suppliais de revenir, de rester avec moi, de m'aider, de me dire quoi faire, j'étais si perdue, je ne savais plus....
Chaque jour j’écrivais le manque de toi, comme une litanie, une prière, je te demandais de m'aider à accepter, ou bien de venir me chercher.
Tu aurai eu 63 ans, je vais mieux,tu as maintenant totalement investi mon cœur, tu y est entré pour l’éternité, je te sens prêt de moi, je te parle et parfois quand j'ai des doutes , je t'interroge, je sais que tu seras toujours là avec moi.
Voilà, je voulais te dire, que cette date reste douloureuse, de part ton absence, mais surtout, parce que je trouve cela tellement injuste, eh oui chéri, encore maintenant....
Le souvenir, c'est la présence invisible.
A toi.
zab
Chère Zabou,
Comme je comprends cette tristesse face aux anniversaires...
Pour moi, le pire fut le 13 décembre 2013, car c'était la 1ère fois que je n'ai pas fété avec ma chérie "ce" double anniversaire (notre anniversaire de mariage et mon anniversaire...) En effet, nous nous sommes unis le jour de mes 21 ans...
Lorsque nous avions pris ensemble cette décision, je l'avais pris comme une preuve d'amour, mais ne pensais pas alors ce que celà aurait pu impliquer pour moi aujourd'hui, en effet, comment féter désormais mon anniversaire sans avoir une pointe au coeur... De plus, j'ai toujours pensé partir en premier donc je me disais que mon épouse irait sur ma tombe pour notre double anniversaire... Et c'est moi, qui l'ait du le faire le 13 décembre 2013...
Le 7 juillet 2014, on aurait fété ses 60 ans, je pense que celà sera un moment difficile aussi... Ses 59 ans on les avait fété en demi-teinte, car elle était déjà très affaiblie, néanmoins, on espérait encore...
Amitiés,
Christian
je me permets de vous serrer dans mes bras et de vous embrasser très très fort.
Alberte
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Je me joins à Alberte et Dominique pour vous embrasser , moi aussi .
Daniel
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Je te souhaite beaucoup de courage, je n'ai pas encore vécu cette étape mais j'imagine combien elle doit être difficile
Je t'embrasse
Lulu
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Bonjour à vous tous,
Merci ,pour vos gestes et paroles de réconfort.
Que l'on aille mieux ou très mal, les dates restent un foutu rappel, je vis certaines mieux que d'autres.
Celle -ci me ramène à la rage , à l'injustice, à la colère du tout début,...
Je me souviens de mon dernier anniversaire avec mon mari, il allait si mal, j'avais si peur, je n'ai pas voulu le fêter, cela me semblait alors totalement inapproprié compte tenu de la situation.
Il me disait " chérie va t'acheter quelque chose , pour ton anniversaire, tu ne fais as un bon petit repas?" et j'ai répondu " non je n'ai pas envie, ce n'est pas grave, cela reste un anniversaire".
Par la suite, j'ai souvent repensé à ce jour, quelle bêtasse, j’aurai du le faire, pour lui, mais il ne mangeait quasi plus rien , j'avais si peur, j'étais si mal...
L'année suivante , il n'était plus là, et ce jour, na eu aucune importance pour moi, un jour comme un autre debout voilà, cette année , je ne sais pas encore, mais il y a des chances pour qu'il reste à jamais marqué du sceau de l’indifférence.
Je vous embrasse.
zabou
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Ma chère Zabou,
C'est étrange, quand bien même on n'a rien à se reprocher, on trouve toujours. Pourtant c'était bien normal que tu n'aies pas eu envie d'un bon repas pour ton anniversaire, sachant que lui ne pouvait rien avaler ! Dans les deux cas tu aurais culpabilisé !
Moi aussi, je me reproche de n'avoir pas accédé à un de ses souhaits : Il était à la maison , dans notre chambre , épuisé et sachant qu'il n'y avait plus rien à faire. J'allais m'allonger à ses côtés, il voulait le silence, ne voulait plus que je le caresse, mais lorsque je me levais pour aller lire dans le salon, la pièce à côté, il aurait voulu que je reste à côté de lui, pour simplement sentir ma présence.
Bien sûr , j'ignorais combien de temps il nous restait à passer ensemble (les médecins disaient un mois, six mois , un an, ils n'en savaient rien) , mais je ne pouvais pas rester ainsi trop longtemps, allongée à ses côtés , sans rien faire, en plein jour, au mois de mai.... c'était trop difficile, j'avais un sentiment de "non-vie".
.. quinze jours plus tard il est parti.
J'y pense, je regrette et comme on dit "si j'avais su", je serais restée "non stop" à ses côtés.
Et pourtant je suis restée avec lui jusqu'au bout car j'avais pris une retraite anticipée, j'ai pu ainsi l'accompagner mais on trouve toujours quelque chose qu'on aurait voulu faire en plus...... parce qu'au fond on n'accepte pas son absence.
L'anniversaire, les dates marquantes ou qui approchent ravivent tous ces souvenirs et la douleur.
J'ai fait un voyage au Mexique en février, c'était speed et nous n'avions pas le temps de nous poser, vie de groupe, etc
et le 25 j'ai commencé à ne pas être bien , pas trop le moral, eh oui ... le 26 , c'était son anniversaire, il aurait eu 65 ans.
Où qu'on soit, quoique l'on fasse, il est avec nous, en nous et ne nous quitte pas.
Je t'embrasse
Dominique
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Zabou, quel beau témoignage!
Pour la toute 1ère fois de ma vie, j'ai passé en février mon jour d'anniversaire presque seule, quelle angoisse!!!
ma fille est venue le soir avec une plante et j'avais préparé une raclette mais j'ai pas mal pleuré!
L'anniversaire de mon mari est le 7 juin, je sais déjà que ce sera difficile
Bonne soirée à tous
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Bonsoir Zabou,
Avec 1 jour de retard, mes pensées t'accompagnent en ce triste jour anniversaire.
Amicalement
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Merci, Coccinelle.
Amicalement.
zabou
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Bonjour,
Zabou comme ton histoire ressemble à la mienne, et à tant d'autres d'entre nous.
Tout ce que nous pouvions faire et leur donner nous l'avons fait. Nous sommes nous mêmes des êtres humains avec nos limites.
Ces dates qui auraient dû être teintées de joie, sont devenues pour nous synonymes de peine et notre solitude est encore plus dure à porter.
Je te souhaite Zabou, beaucoup de courage. Je t'embrasse
lydia
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Merci Lydia,
Ces dates, qui nous ramènent, inexorablement, en arrière , à des souvenirs heureux mais surtout malheureux.
Pourquoi??
Je me le demande?
Je me demande pourquoi, je me torture, mais voilà, si intellectuellement, parlant, je suis capable de mettre des mots, psychologiquement c'est une autre histoire !!!!!
Amicalement.
zabou
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bonjour,
je viens de lire votre message ! très poignant
je n'en suis qu'au début puisque cela ne fait que 2 mois 1/2 que mon mari nous a quitté, mais je sais que toutes ces dates d'anniversaire vont être très difficiles à vivre, car j'ai déjà beaucoup de mal à voir arriver ma première fête des mères sans lui.
Je vais tout de même faire un repas avec mes enfants samedi soir mais j'appréhende mon état devant mes enfants, mais je sais que pour mes enfants se doit être pareil. Je me suis acheté mon cadeau que mon mari m'aurait fait s'il avait encore était là ! je ne sais pas avec quelle force j'ai pu aller le chercher mais je l'ai fait, comme s'il m'avait emmenée comme à chaque fois !
Ce cadeau représente le signe que nous avons reçu le jour de la cérémonie religieuse !
Je ne sais pas si vraiment s'était un signe car j'ai du mal à y croire car cela voudrait dire que j'accepte son départ et j'en suis loin ! mais j'ai l'impression que de l'avoir sur moi cela va peut être m'aider, m'aider à quoi je ne sais.....
Je pense que les jours d'anniversaire il va falloir que je trouve un rituel avec mes enfants, je ne sais pas encore quoi, mais si vraiment il peut m'aider de là haut je sais que je serai guider et cela viendra naturellement sans que j'ai à chercher donc on verra arrivé à ces dates qui me font peur !
je suis de tout coeur avec vous
Bisou
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Bonsoir Zabou,
Je viens de lire ton message également et comme ton histoire ressemble à la mienne
Son anniversaire est déjà passé depuis 3 mois mais je n'avais pas encore lu ton témoignage, mon amour aurais eu 63 ans cette année, il était à la retraite depuis début 2012, une année ou nous avons profité l'un de l'autre même si je continuais à travailler et 2013 est arrivé, d'abord le décès de mon petit frère en mars, à l'age de 41ans, une maladie horrible (SLA) et nous qui restions là impuissant, trop de souffrance pour moi et mon mari bien-aimé qui a été si affecté qu'il a commencé à maigrir et je voyais bien qu'il n'était pas comme d'habitude, puis des examens, des analyses et une tumeur au colon, il faut t'opérer en urgence, après l'opération il te garde en réanimation tu es trop faible, je reste avec toi au service de réanimation, je te tiens la main toute la nuit et les autres nuits, tu te remet petit à petit, mais le cancer gagne très vite, le médecin chef qui viens me voir pour m'annoncer qu'il ne te reste que peu de temps à vivre, comment peut-on se remettre après avoir vécu de tels moments, et la maladie a fini par avoir raison de toi, après tant de souffrance, toi aussi tu ne méritais pas ça, tu n'auras profité de ta retraite que pendant une année, toi qui étais si gentil, si attentionné, si généreux, non vraiment tu ne méritais pas ça !
Et depuis le 22 août 2013 tout c'est écroulé, tu as été enterré le 27 août, le jour de notre anniversaire de mariage, quelle cruauté, comment passé cette année, comment survivre après ça mon amour.
J'espère qu'un jour ça ira mieux comme toi Zabou.
Je t'embrasse et t'assure que je comprend la moindre de tes émotions
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Bonsoir à toutes et tous,
Odile, le petit rituel que je me suis trouvé et que certains d'entre vous ont surement employé c'est de m'allumer une petite bougie parfumée que j'ai disposé devant un cadre photo numérique sur le meuble TV...
Lageta, je crois qu'aucun de nous et qu'aucun de nos amour et aucun d'entre nous ne méritais cela, j'ai beau le retourner dans tous les sens et je n'en vois aucun. Je ne comprend pas pourquoi cela nous est arrivé. J'ai cru que puisque son coeur était reparti, mon amour était tiré d'affaire, mais NON, et il me manque vous, vous savez bien combien il me manque. Je n'ai pas pu lui dire que j'avais appelé les secours, je n'ai pas pu lui dire je t'aime, ni au revoir. Il disait en s'amusant de son métier et de son caractère un peu entier que les informaticiens c'était 0 ou 1 et ce 5 mars 2014, il est passé sur 0 et jusqu'au 20 mars j'au cru le revoir sur 1!
Outre la fête des mère et celle des pères, le premier anniversaire que j'aurais à passer sera celui de notre mariage. Le 6 juillet cela aurait fait 16 ans.
Ce soir je ne sais pas pourquoi j'ai le coeur lourd.
Je vous embrasse mes compagnons
Lulu
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Bonsoir à tous,
Et voilà encore un anniversaire, certes heureux , mon petit fils a un an aujourd'hui.
Levée difficile pour moi, ce matin, des larmes au café ! une journée où je me suis sentie énervée , de la tristesse, ce petit bonhomme que j'adore, mon mari ne le connaitra jamais, cela reste une blessure pour moi.
Je vais tenter de vous faire rire , mais l'année dernière , je suis partie pour le voir seulement je n’étais pas au bon hôpital !!
j'ai fais chercher les infirmières sure de moi !!
J'ai fini par appeler ma belle fille, qui a du alors se demander si je ne perdais pas ma tète, et c'est vrai que je l"avais surement un peu perdue!!!
Une belle journée , un très beau bébé, ma petite fille si heureuse regardant admirative son petit frère, c’était si beau, pendant, j'en ai pris plein les mirettes et j'en garde un magnifique souvenir, immortalisé par des photos, après seule qu'est ce que j'ai pleuré !!!
Il savait que ma belle fille était enceinte....
La fêté c'est pour dimanche ,je sais déjà que je serais heureuse , nous verra t 'il de la haut?
Quoi qu'il en soit il sera là dans mon cœur , et par pensée dans ma tète....
Un an déjà, il faisait très exactement le même temps qu’aujourd’hui.... et j 'étais si triste à le première fête de sa naissance , comme quoi, même si le pincement au cœur existe, cela est devenu du bonheur...
Voilà , une fois de plus, des choses que l'on n’oubliera jamais et des repères qui restent en mémoire....
Heureux cette fois !!
Je vous embrasse .
zabou
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pour toi zabou
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/des-nouvelles-arrivent-!/
:-* multiplié :-*
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A TOI,
C' est avec un peu de retard que j’écris ces quelques lignes, elles te sont destinées mon amour, encore un an , encore un anniversaire , le tien sans toi, tu aurais eu 64 ans !!
J’étais loin, mais tu étais avec moi, je t’emmène partout où je vais, mon cœur et mon cerveau sont emplis de toi,et je rage parfois que tu ne sois pas là, pour voir ce que je vois respirer rire...
Chaque fois je ressens l'injustice de ton absence, tous ce dont tu n'a pas profité pleinement , tu ne méritais pas cela....
Pourtant cette année tu m'a fait un magnifique cadeau, les choses s'inversent...
Tu m'a donné un rêve fabuleux, ou je t'ai vu heureux, souriant, tu m'a parlée, serrée si fort dans tes bras, et une personne? a dit " quand vous voulez vous revoir, vous pouvez toujours venir ici ? "
Je t'ai appelé , demandé et tu es venu, alors ici, c'est peut être dans nos rêves...
Ce qui es sur c'est que cela m'a apporté un apaisement , inconnu jusqu'alors,un bonheur que je n'avais pas eu depuis longtemps, parce que maintenant je sais que si je t'appelle très fort tu viendra, encore me serrer dans tes bras.
Une bougie brule pour toi, dans une lointaine chapelle....
Merci, mon amour, merci, d’être venu, merci d’être là, merci pour ce cadeau, qui me permet aujourd'hui de te revoir dans le rire, le sourire, et non plus dans la douleur.
Je t'aime, plus que jamais...
A toi, qui reste tout prêt de moi.
Ta zabou
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:-* zabou
oui appui toi sur ce beau songe
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misssuzan
Il existe une autre dimension, celle du langage du coeur, la conjugaison des âmes ....moi j'en ai fait l'expérience ......et une drôle, inattendue expérience et comme le dit si bien zabou, j'ai bien les pieds sur terre ...
Mais depuis cette expérience, j'ai changé ....je sais maintenant il y a bien une autre dimension