Bonjour Cinderella, Manuela, Chris et vous tous,


Cinderella, ton analyse de toutes ces différentes personnalités qui nous côtoient, est extrêmement juste, et tu as parfaitement raison, il faut vraiment se méfier des "sauveurs" , ceux à qui l' on ne demande rien, qui se proposent pour tout, et qui tentent de prendre les choses en main à ta place, effectivement ils ne sont pas nous et la douleur ne nous fait pas perdre la raison, même si très souvent au début, on le croit.

Chris, je ne crois pas que ,se qui effraie les autres soit notre douleur, comment peuvent-ils imaginer?
Savions nous avant, que cela se produise, cette souffrance par laquelle nous passons tous, qui nous dévore, ne nous quitte plus, nous donne envie de hurler, de disparaitre, et annihile tout autour d'elle?

SEULS, ceux qui sont malheureusement passer par là, peuvent comprendre, ou les professionnels formés pour cela.

Manuela, Chris, ayez confiance en vous , vous en sortirez, comme moi et beaucoup d'autres ainés de ce forum, je sais que c'est difficile à croire dans les premiers " temps".

Moi aussi, j'ai eu envie de " partir", et pourtant je suis là, moi aussi ,j'ai cru ne pas survivre, et lorsque on m’écrivait que la douleur s'adoucirait, je me disais" pourvu que ce soit vrai",sans vraiment y croire.

Croyez le, ou non, mais nous finissons par arriver doucement à embellir, à nous souvenir des moments heureux et sourire, à se dire, "tiens il (elle) aurait dit ci, ou fait ça", et nous continuons seul à perpétuer la mémoire de notre amour, à le faire vivre à travers nous.

Nous finissons par mettre en œuvre seuls, des projets que nous avions en commun, et cette impression de continuité, fait du bien.

Nous n'avons pas le choix, cette douleur insupportable, est là, et nous sommes obligés de la vivre, tant bien que mal de faire avec, et on avance....

Prenez le temps, laissez les autres, occupez vous de vous, et si vous n'avez envie de rien, pas grave, demain est toujours un autre jour, même si on en doute.

Gardez à l'esprit autant que vous le pouvez, que nos amours n'ont rien demandés, qu'il auraient tant voulu rester près de nous, et comme nous aurions voulu les garder!!!

Cette vie, qu'ils ont perdu malgré eux, elle est précieuse, et parfois si belle, il faut en garder le meilleur.

Je ri beaucoup et pleure encore parfois, je m’émerveille d'un rien, le sourire d'un enfant, un coucher de soleil, une nuit froide et étoilée, un soleil radieux, et je me dis "comme il aurait aimer voir cela".

Je n'en doute pas , il est là tout près de moi, qui silencieusement, invisible, et pourtant si présent,  m'accompagne.

Tendresses.
zabou

Bonjour,

Oui la souffrance fait peur, d'ailleurs plus que la mort, c'est elle qui nous réuni tous ici tant nous avons besoin de la comprendre par sa démesure.

La vie reprendra ses droit Manuella, n'en doute pas. Dans notre malheur, nous avons une chance: nos enfants.
Mon plus jeune fils(17 ans dans quelques jours), s'est disputé avec sa mère et souhaite venir quelques jours avec moi le temps que la situation se tasse.
Je suis bien obligé de réagir pour lui, d'autant que même s'il ne veux pas m'en parler, je sais qu'il a été très touché par le départ de Fred.
Il a tenu à la voir une dernière fois, il a assisté à la fermeture du cercueil, et à la cérémonie funéraire au crématorium.
je ne voulais pas, mais il y tenait sincèrement.
Il a perdu 12 kg depuis(quelques un n'étaient pas superflus mais 12...) sans vrai raison apparente, et il m'a confié qu'il dormait mal.
Alors oui, je suis bien obligé de réagir, même si, malgré tout , je n'en ai pas envi.
Il est mon fils, et je l'aime.
En même temps , je me dis que c'est une opportunité qui va m'obligé à modifier les habitudes que j'ai pris depuis l'envol de Mon Ange.
Tout les jours j'écoute les play-listes sur son ordi, je regarde ses photos, et je joue au poker en ligne avec ses comptes. J'en ai besoin, mais je me suis littéralement enfermé dans cet univers, au point de ne plus vouloir sortir, même pour aller travailler, si je n'ai pas écouté ses musiques et regardé ses photos avant. D'ailleurs , j'écris en l'écoutant.
Et même si j'en ressens un besoin viscéral, je sais que ce n'est pas bon.

Alors je vais essayer de profiter un peu de mon fils, et tenter de sortir de ce monde dans lequel je me suis très volontiers enfermé.
Parce que j'aime mes enfants, parce que j'aime Fred, parce que malgré tout la vie continu, malgré tout...

Je T'aime Ô Mon Amour, je pense à Toi tout les jours.
Je T'aime Ô mon amour, Tu me manques plus chaque jour.

Chris

Merci Cœur,

Depuis hier le moral est en berne, n'ont pas qu'il était brillant, mais légèrement mieux.
Les soucis de mon fils avec sa mère, les petites réflexions au boulot, et voilà, je trébuche.

Je retiens mes larmes comme je peux pour mon fils qui est venu passer quelques jours avec moi, mais c'est difficile.
Toujours se forcer, faire "bonne" figure( moi je ne sais pas faire, je laisse parler mes émotions où  que je sois, mais quand même),
ne plus dormir, ne plus manger....c'est épuisant.
Le manque d'Elle, terrible.
Bientôt 3 mois... hier quoi!!

Tes yeux, ta voix
Tes mains sur moi,
Toujours ça reste là.

Le jour et l'heure,
Ta peau, l'odeur,
L'amour ça reste là.

C'est fort encore,
T'es morte d'accord,
Mais ca ne s'oublie pas ,
Ne s'oublie pas,
Ca, je n'oublie pas,
Je ne t'oublierai jamais...

Jamais Mon Ange,

Chris

Zazie, "ça".
Petite modif pour personnaliser....Pour Mon Ange

Bonsoir,

Et oui Ally, la douleur, les pourquoi, le sentiment d'injustice
 ne nous lâchent pas.

J'ai beau tout savoir , tout comprendre, je me pose mille questions tous les jours.
Pourquoi Toi Mon Ange?
Pourquoi cette leucémie là?
Pourquoi un ridicule chromosome a eu droit de vie sur Toi?
Pourquoi ils ne savent pas le réparer? alors qu'ils savent clooner tant de choses et font mumuse avec la génétique...
Pourquoi n'as tu pas voulu tenter une dernière chimio? nous serions ensemble aujourd'hui...
Pourquoi as tu préféré la mort à l'enfermement?
Pourquoi il n'y avait de toute façon rien à faire?
Pourquoi es tu partie si jeune? En me laissant là?
Pourquoi Mon Ange ne reviens tu pas?
Pourquoi ne me fais tu pas de signe? Juste un signe Amour, juste un signe...
Pourquoi la vie est elle si injuste et dure?
Pourquoi? Pourquoi? Pourquoiiii?

Ma souffrance n'a d'égal que l'amour que j'ai pour Toi: infinie.

Je T'aime Ô Mon Amour, je pense à Toi tous les jours.
Je T'aime Ô Mon Amour, Tu me manques plus chaque jours.

Chris

Merci Julie pour ce message de soutien.
3 mois demain! déjà!

Ca fait si longtemps que je ne  peux plus Te prendre dans mes bras, caresser ton visage et ton corps.
Te donner de l'Amour était ma seule ambition, Te voir heureuse était mon seul plaisir.
Tu me manques tellement Mon Ange, Tu me manques tellement...

Trois mois que Tu es partie.
Trois mois de souffrance
Trois mois d'absence.
Trois mois de manque
je revis ce moment tout les jours , ton dernier souffle, le pouls qui ne bas plus,
Trois moi sans avenir,
Trois mois d'enfer,
c'était maintenant...

Bonsoir ,

Je ne sais pas Ally. Ce soir je suis allé faire trois courses avec mon fils, à pied comme nous le faisions avec Fred.
Et rien à faire, je me retourne toujours dans la rue pour voir si Elle n'est pas là, tout là bas au fond, à me rejoindre.
Je la cherche partout!
J'y arrive pas même si je sais.
Mon fils m'a soutenu, il me réconforte par ses gestes d'affection, et essaie de me changer les idées en me parlant de ses journées de lycée, mais il voit bien que je n'y suis pas. Je sais qu'il souffre de me voir comme ça, mais il a aussi à faire le deuil. Il était( pourquoi au passé?) très attaché à Fred. D'ailleurs ça lui a échappé:-" C'est ça qu'elle prend d'habitude..."
Il s'est tu réalisant, je lui ai répondu que oui, c'est bien ça que Fred prend d'habitude. Je me suis rendu compte que je demandais à Fred quel fromage elle avait envie pour manger avec la salade. J'ai tourné la tête vers Elle attendant la réponse...mais ce n'était "que mon fils.
Et j'ai retenu mes larmes .
Non rien à faire je ne m'y fais pas.
Trois mois aujourd'hui, à 10h 20, je ne m'y fais pas.....

Je T'aime Ô  Mon Amour, je pense à Toi tout les jours.
Je t'aime Ô Mon Amour, tu me manques plus chaque jour.

Chris

Bonsoir,

Merci pour vos messages de soutien Cœur  et Reine-Claude.
Oui les weekends  sont des moments encore plus propice à la souffrance et au désespoir.
Mais je réalise aussi que ça fait déjà 3 mois et 4 longs jours, je réalise que rien à faire, Mon Ange ne revient pas.
Tout à l'heure je suis allé faire 2 courses, et sur le chemin du retour, tout le long, je me disais:-" ne te retourne pas, Elle ne te suis pas, ne te retourne pas!".
Rien eu à faire, je me suis retourné, je l'ai cherchée au loin....
C'est insupportable, même la raison ne peut rien!!
je ne sais plus comment faire, j'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais.
Tout m'épuise, partir au travail, rentrer après la journée, les weekends éternellement seul, je suis fatigué....fatigué

Reviens Mon Ange, je t'en supplie, reviens.