Merci pour tes paroles, Qiguan, qui me font toujours tellement de bien  crois-moi, je n'exagère pas quand je dis que ta gentillesse, ta compréhension et ton empathie m'apportent toujours un apaisement supplémentaires 

  Oui, nous vivons tous des émotions comparables, même s'il y a quelques petites divergences, le fond reste le même; et, comme je pense l'avoir déjà dit, il arrive aussi que toutes ces émotions n'aient pas lieu dans le même ordre pour tout le monde.

  Si j'avais les mêmes raisons que toi de ne pas avoir d'animaux, je n'en aurais pas évidemment, même si ça me manquais, je ne voudrais pas être ègoïste. Mais il se trouve que moi, c'est le contraire: avoir un ou plusieurs animaux m'a toujours permis de me sentir un peu moins mal durant mes différents deuil, et devoir prendre soin de ces petits êtres a été un but dans ma vie, les rendre heureux, même quand moi je ne le suis pas...les avoir avec moi, les câliner, leur parler (comme après le décès de Jean-Philippe, quand je sentais qu'ils ressentaient eux-mêmes le deuil), m'a toujours mis ne serait-ce qu'un peu de baume au coeur  mon cochon d'Inde actuel s'appelle Bisounours, c'est un amour 

  Il a été  difficile de parler de tout ce qui a entouré le deuil de ma meilleure amie, mais c'était nécessaire  il faut passer par bien des douleurs rétrospectives-revivre ces terribles évènements en les mettant noir sur blanc est une traversée des enfers , et plus encore quand il s'agit d'un grand amour, mais le deuil des amis est dur aussi-mais après, on se sens allègé d'un poids 

  Merci ma chère Qiguan 

  Je ne pensais pas ècrire ça à nouveau un jour, moi qui ai retrouvé un si bel èquilibre, plus des 3/4 du temps, mais vraiment aujourd'hui ça vas mal. J'ai besoin d'en parler, j'arrive en coup de vent à la médiathèque, je n'ai même pas une demi-heure avant la fermeture, mais il faut que ça sorte; demain ce sera fermé, je ne peux pas attendre jusqu'à après-demain pour m'exprimer-je le ferai tout de même bien sûr, ce sera le 2 mai, date anniversaire de la mort de Pierre.

  L'année dernière, ça s'est si bien passé, c'était une période trés paisible, emprunte de douceur, de spiritualité, sans tristesse, si ce n'est une douce nostalgie. Cette année, ça s'annonce mal.

  Ca a commencé hier; une amie à moi est venue me voire, avec son nouveau compagnon. C'est cette même amie qui m'avait invitée plusieurs fois à dormir chez elle, après le dècès de Jean-Philippe. Depuis, elle ètait-provisoirement, espèrait-elle-séparée de son copain d'alors. Je l'ai à mon tour aidée dans ces moments difficiles, elle est même venu passer deux jours chez moi dernièrement, tant elle allait mal.
  Je ne voudrais pas qu'il y ai de malentendu: je ne suis pas égoïste, je suis trés contente qu'elle ai retrouvé le bonheur, c'est ce que j'espèrais pour elle de tout coeur. C'est irrationnel, mais je n'ai pas pus m'empêcher de me sentir triste, en dépit de mon contentement de la voire de nouveau si épanouie  parce-que cette période est délicate pour moi, et parce-que son bonheur qui semble èclabousser l'univers m'a rappelé ce que j'ai perdu. J'ai essayé de me résonner, de retrouver mon bon état d'esprit, mais ça n'a pas été évident, d'autant plus qu'elle est-ça se comprend, le bonheur, surtout à ses tous débuts, ça fait ça-du coup moins attentive vis-à-vis de moi et de mes émotions. C'est naturel, j'ai connu ça aussi.

  Ce n'est pas le pire. Le pire, ça a été aujourd'hui: elle est revenue avec son compagnon, et cette fois, quand j'ai tenté de glissé timidement:  "Tu sais, après-demain ça vas faire 9 ans que Pierrot est mort" Elle a dit en riant: "Ah, non, ne me gâche pas le moral!" J'ai commencé à me sentir vraiment mal...les amoureux ne sont occuppés que d'eux-mêmes.
  A un moment donné, j'ai été faire les courses-je les ai laissé dans l'appartement-et tout se mèlangeait dans ma tête, deuils et autres: Pierre: mort. Jean-Philippe: mort. Jean-Louis et Marie-France: morts. Gilles: à l'autre bout du pays. Mon père: pas en trés bonne santé, n'arrête pas de dire qu'il n'en a plus pour longtemps. Tout se mèlait, finissait par se confondre pour former comme une boule noire dans ma tête, dans ma gorge, dans mon coeur. Je me retenais de pleurer. Et, par-dessus tout le reste, cette date-aniversaire de la mort de Pierre émergeait régulièrement.

  Quand je suis rentrée, ils avaient mis la musique à fond, ils venaient de prendre une douche, mon couvre-lit était défait. Ah d'accord, oui: voilà ce qu'ils ont fait pendant que j'ètais en ville  à un moment donné, elle a été à peine aimable.

  Alors j'ai foncé à la médiathèque, court répit. Ce soir, dans mon lit avec un livre, devant mon emission prèfèrée, pour essayer d'adoucir tout ça, si je peux.

  Je suis désolée d'apporter de si tristes nouvelles. Il y a trés, trés longtemps que je ne m'ètais pas sentie comme ça. Je sais qu'au moins, ICI, je serai entendue.

  Affectueuses pensées à toi  chère Qiguan, et aux autres membres, qui, pour beaucoup, vont bien plus mal que moi. Courage à tous et toutes 

  J'ai ècouté un peu de musique. Ca fait du bien 

même si à cette heure tu ne peux pas me lire
sache que j'ai pensé fort à toi
que dire : que l'imbécilité s'est invitée chez toi  ...
faut pas re ouvrir la porte  ...
reste dans ta bulle avec ce qui t'aide  ...

Bien sûr on reste très fragile la plaie prête à se ré ouvrir  ... et oui le temps chronologique  Mariemo33 tu as raison ne colle pas avec le temps émotionnel
Accueillir sans nous juger dans notre chagrin, l'accepter pour le libérer  ... c'est la voie que j'utilise
Accepter le ressenti de colère qui se mêle à la tristesse Stana dans ta situation est logique

Prends soin de toi comme tes aimés, tes ami.e.s passés dans l'au delà  voudraient
je te serre fort dans mes bras même si loin

  Merci mille fois pour vos paroles si justes, Marimo, Qiguan et poète endormie  Vous m'apportez beaucoup de douceur.

  Oui, c'est vrai, le temps qui passe estompe, peu à peu, bien des souffrances, même si le souvenir reste (et encore une fois, je ne souhaiterais pas qu'il en soit autrement  ), mais certaines dates et/ou circonstances peuvent rouvrir les blessures, je le vois bien maintenant. Je ne pense pas que ce serait arrivé sans les circonstances...enbfin, on ne sais jamais au juste.

  Oui, l'année dernière, cette même date était très èmouvante, mais sans souffrance. J'y reviendrai dans la rubrique "spiritualité"  je ne m'en faisais donc pas. Ce qu'il y a, c'est que le changement brusque de comportement de cette amie est arrivé au plus mauvais moment. C'est tombé comme ça, c'est très bien qu'elle ai retrouvé le bonheur, mais en effet, ça ne devrait pas exclure un minimum d'empathie  ça aussi, j'y reviendrai. Je souhaiterais d'abord reparler de cette journée si difficile de la dernière fois 

  Quand je suis descendue à la médiathèque (juste à temps avant qu'elle ferme, c'est dire comme c'était urgent), j'ai commencé à vraiement pleuré, ce qui ne m'ètais pas arrivé depuis une éternité...je m'en voulais presque de perdre ainsi le contrôle de moi-même, moi qui me surveillais attentivement depuis trois ans (peut-être un peu trop...) je m'ètais dis: "Plus jamais ça!" et puis voilà...c'était peut-être inévitable, j'oubliais que pour avoir retrouvé ma sérénité, peut-être plus que jamais, je n'en suis pas pour autant invulnèrable...

  J'ai reconnu exactement, prècisément, ce que j'avais ressentis, quand je pleurais de tout mon coeur encore 6 mois après le dècès de Pierre. C'était bien ça, oui. Je ne m'ètais pas autant effondrée suite au décès de Jean-Philippe, puisque, comme déjà expliqué, l'expèrience aidant, je me surveillais, ce qui ne veut pas dire que je souffrais moins au fond de moi; je voulais surtout èviter les flashs hyper-réalistes de la mort de Jean-Philippe, ces visions atroces...n'importe quelle personne sachant ce qu'est un syndrôme post-traumatique comprendra ce que j'entends pas "flashs".

  Je n'avais pas "oublié" ce que j'avais èprouvé quand je pleurais, suite à la mort de Pierre, c'est pourquoi je peux me mettre à la place des personnes qui en sont encore là; mais je ne me souvenais pas de la sensation, de l'état d'esprit exacts que ça avait été. Je m'explique: on dit que, bien que nous sachions tous ce que sont, par exemple, la chaleur et le froid, quand nous cessons d'avoir (chaud ou froid), nous ne savons plus ce qu'est la sensation exacte de la chaleur ou du froid. Rien n'est plus vrai. Hé bien, c'est pareil  oui, j'ai retrouvé ces émotions, je les ai reconnues absolument, c'était si familier , en me disant: "Oui, c'est bien ça." Alors, j'ai accepté.

  Je pleurais en marchant, comme autrefois. Je suis passée directement au cimetière, je suis restée devant la tombe de Pierre (enfin, l'emplacement où est son corps, avec une petite plaque, où il y a juste écrit: "Pierre G., 2015" mes yeux se sont posés sur les dècorations que j'y ai apporté ces derniers mois: fleurs artificielles (dont la couronne de roses en forme de coeur  , le petit coeur de pierre (c'est le cas de le dire  ), je lui ai parlé. Et quand je suis repartie, je me suis retournée, et j'ai envoyé un baiser dans "sa" direction; façon de parler, selon mes croyances, ce qui est là n'a plus rien à voire avec mon bien-aimé, mais c'est symbolique  je pleurais encore, mais ça allait un tout petit peu mieux.

  Ces deux derniers jours-et nuits-ont été mitigés, mais là, tout de suite, je ressens un petit mieux-être. Pourvu que ça dure...en rentrant, tout-à-l'heure, je retournerai sur la tombe de Pierre. Oui, on est le 2 mai. Je sens que ce sera positif, peut-être pas autant que l'année dernière, mais...on verra bien. C'est tellement fluctuant ces temps-ci que je ne peux jurer de rien, en bien ou en mal. Alors, peut-être..

  J'ai une dernière chose à ajouter: ces derniers jours, et nuits toutes ces émotions, parfois contradictoires, qui alternaient ou se mèlangeaient (le meilleur et le pire, le sourire et les larmes) m'ont en effet rappelé ce que j'èprouvais la première année après la mort de Pierre, c'était trés curieux de retrouver ça, mais le point positif, c'est que tout s'est exprimé ouvertement, pour une fois. J'en avais peut-être besoin. Ces dernières années, je n'avais pratiquement jamais pleuré, et quand ça arrivait, ça me faisais, après coup, plus de mal que de bien; je n'avais plus jamais connu ce qu'on appelle la consolation des larmes. Et là, comme avant, je me suis abandonnée à mes émotions 

  J'ai retrouvé ce clip d'Evanescence qui exprime exactement toutes ces émotions èvoquées plus haut, symboliquement, de même que la musique. C'est tellement ça. Et ça aussi, c'est une libération 

https://youtu.be/yKYwxrUfsow?t=6

Et, comme dit mon tatouage, "Pierre For Ever". J'en ai plus conscience que jamais, en cette journée  si particulière 

Affectueuses et douces pensées à vous trois 

  Oui, c'est vrai, j'avais oublié tout ce qu'il peux y avoir de positif à laisser parler ses propres émotions, et à les exprimer d'une manière ou d'une autre 

  Oui, ton papa était encore bien jeune pour quitter cette vie...au moins le mien aura-t-il vécu longtemps, quoi qu'il arrive. Et oui, je profite au maximum de sa présence, et lui aussi je sais. Il vient me voire toutes les deux semaines; il marche avec une cane, mais il a encore bon pied bon oeil: il prend le bus depuis la ville où il habite, et il monte mes quatre ètages à pied  je lui sers un verre de vin ou un café, parfois un gâteau; on discute, et il en profite pour regarder la télé-la sienne ne fonctionne pas actuellement. Puis je le raccompagne à l'arrêt de bus  ce sont des petits moments privilègiés. Ca fait partie des élèments positifs de ma vie-et de la sienne^^comme quoi, il y a toujours une ou plusieurs personnes qui nous aiment, et avec qui on passe d'agréables moments  ça remonte le moral de le savoir.

Bonsoir Stana

Votre fil est si dense, si intense.
Je vous remercie pour votre partage.
C'est si précieux de pouvoir lire le cheminement des autres.

Toutes mes affectueuses et chaleureuses pensées Stana. Courage