Pourquoi est-il parti comme un arbre qu'on abat, ce samedi 9 mars 2024 ?
Pourquoi son cœur a subitement cessé de battre ?
Pourquoi est-ce moi qui reste ici ?
Et pourquoi n'avons nous pas eu le droit à une retraite ensemble ?
Ronde infernale des questions dans ma tête, le silence pour me répondre;
La peine profonde, la solitude du jour au lendemain, une fois que tous ceux qui sont venus compatir sont repartis vers leur vie.
C'est une bouteille à la mer que je vous lance. Merci de la repêcher.
Merci de me repêcher.

Merci Denis, pour ta main tendue, inestimable cadeau dans l'horreur que je vis.
J'ai perdu l'homme de ma vie samedi 9 mars 2024. Il disait qu'il était fatigué dans les derniers temps et nous avions mis cela sur le compte d'un état grippal que nous avions eu en février. Ce samedi, nous sommes allés jardiner l'après-midi, lui taillait la haie, et je travaillais aussi plus loin, je ne l'avais pas dans mon champ de vision. A un moment, je me suis rendu compte que le taille haie tournait dans le vide. Au bout de combien de temps m'en suis-je rendu compte ? Quelques secondes , Plus ? je ne le saurai jamais. Je suis allée le voir et je l'ai trouvé, à terre, les yeux mi-clos. Panique. Je cours chercher mon portable, vite, appeler les pompiers, commencer un massage cardiaque en criant, en suppliant. Des voisins m'entendent, passent le portail et viennent m'aider. Puis les pompiers. Le défibrillateur ne réagit pas. Dans un brouillard de cauchemar, j'appelle son fils qui arrive peu avant le SMUR,  Et a un moment, le médecin du SMUR vient me voir, me dit qu'il faut laisser partir l'homme de ma vie, que c'est fini. J'ai supplié pour qu'on me le laisse la nuit, où je l'ai veillé. la semaine suivante s'est déroulée sans que je puisse m'en souvenir, j'étais vide de tout, hors de tout. La femme de mon petit frère qui est décédé il y a cinq ans est restée avec moi  une dizaine de jours, parce que j'avais envie de partir rejoindre mon Daniel. Aujourd'hui,, je pleure toujours autant, des crises que je n'arrive pas à contrôler. Mais je ne veux plus d'anti dépresseurs, cette souffrance c'est encore lui. Cet homme bon, bienveillant avec tous, d'un charisme de fou me manque au-delà de tout. Je le cherche dans la maison, dans la forme des nuages, je cherche désespérément des signes. Du fond de l'enfer qui est le mien, je pense à tous ces gens qui vivent sans doute la même chose. Merci Denis, de penser à réconforter les autres quand ton cœur est aussi dans la peine. Je te souhaite la sérénité, le bonheur dans notre cas est dans nos souvenirs. Beaucoup de courage à toi et à tous ceux qui me liront.

Bonjour Qiguan, merci pour les pistes que tu m'as donné. Même si c'est encore tôt pour avoir le courage de les suivre, elles me seront utiles dans l'avenir. J'en suis encore à croire que je vais me réveiller de ce cauchemar. Surtout la nuit, quand j'étends le bras et qu'en touchant le drap vide je me réveille tout à fait, seule. C'est d'autant dur pour moi que nous nous sommes connus tard, j'avais 39 ans. Nous n'avons pas eu d'enfants, il m'a dit que son fils était élevé, qu'il ne désirait pas se réinvestir dans une nouvelle naissance alors j'ai eu peur de  le perdre si  ce sujet devenait un motif de discorde.  Nous avons quitté en 2005 la région parisienne pour venir s'installer ici, près de Bordeaux. J'ai un beau fils adorable, sa femme et ses deux petites filles le sont aussi. Je considère les filles comme mes petites filles. Ils habitent dans un autre village que le mien, environ 25 kms. C'est à la fois proche et loin, mais de toute façon je veux les laisser vivre leur vie, je ne veux pas squatter quiconque. Ce drame a bouleversé aussi tous les projets que nous avions construits. Je devais prendre la retraite l'an prochain, lui , retraité de l'armée et du civil, conduisait un bus scolaire en attendant que j'ai fini de travailler. Nous n'avons pas eu le temps de nous créer une vie sociale au sein de notre village, et cette solitude me pèse. Jamais je ne m'étais sentie seule auparavant, c'et maintenant un gouffre qui s'ouvre devant ma vie. Peut-on se faire des amis à 63 ans ? Je ne sais. Et je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir sans lui, sans sa présence réconfortante qui m'assurait à tout moment que oui,  j'étais capable d'avancer. On croit que la vie nous donne, non, elle prête. Et finit toujours par récupérer ce qu'elle nous a prêté. Sans nous apprendre pour autant à s'en passer., c'est à nous d'y arriver seuls mais c'est tellement dur.

Merci à vous, Poète endormie, c'est si douloureux qu'on en devient autiste, égoïste, je sais pourtant que tous et toutes vous avez vécu  ce que j'endure, parfois encore plus . J'ai tellement  peur de ce repli sur soi, que cette douleur construise un mur d'indifférence qui isole mon esprit des autres, je ne sais plus que faire, comment réagir, faire face ... Une telle épreuve ne peut être surmontée sans aide, seule dans son coin. Et c'est mon cas, aujourd'hui encore je n'ai eu personne à qui parler. Alors je m'adresse à lui, mes monologues sont ponctués de te souviens-tu, je t'aime, reste encore auprès de moi ... ce sont de vaines suppliques sans réponse mais je m'accroche à l'espoir qu'il vienne dans mes rêves.
J'ai ouvert un .doc où je lui écris mon quotidien, lui remémore les souvenirs qui nous sont chers, lui dit la torture de gérer les conséquences de son départ. Dans le temps du deuil, il faut fossoyer la vie à deux qu'on s'était construit, çà s'appelle une succession. Ces démarches matérialistes, je n'en peux plus, elles résonnent comme une profanation de ce deuil.
Avez vous trouvé la paix Poète endormie ? Je vous envoie mille baisers affectueux.
Prenez tous soin de vous. La vie nous malmène mais ne peut nous ôter notre amour.