Bonjour Stana,

Merci pour ton soutien, pour cette amitié que je ressens à travers tes paroles.
Le sentiment de ne pas avoir vu venir, je crois que je l'aurai toujours, même si j'ai entendu les médecins, mes proches, mes amis me dire tous la même chose. Il va falloir vivre avec ce ressenti d'impuissance qui sape à jamais ma confiance en moi, je n'ai pas été dans la capacité de protéger celui que j'aimais le plus au monde.
Trop tôt encore pour accepter qu'il ne soit plus là,  Tout à l'heure, je le cherchais encore dans la maison. Cette sensation d'étau qui me serre la poitrine parce que je ne le trouve pas, parce que le silence est partout chez moi, c'est épuisant, tellement triste parce que quand il était là, nous percevions le silence comme "il n'y a pas de bruit" mais pas comme cette chape de plomb qui pèse sur mon quotidien.
Alors je lui écris, des lettres qui resteront cachées dans mon ordinateur et qui ne seront jamais lues, mais où je lui dis comme je l'aimais, la souffrance qui est aujourd'hui la mienne et à quel point j'ignorais comme on peut avoir mal. Peut-être aurait-il été dans le même état si c'avait été moi qui sois partie, mais il avait un caractère si fort, si volontaire et courageux que je crois qu'il s'en serait mieux sorti. C'est aussi pour cela que je trouve insupportable qu'il soit parti avant moi. Mon seul espoir, c'est de ne pas avoir à attendre trop longtemps pour le rejoindre.

Denis, cher ami,
Ton chagrin m'émeut, vois tu, je viens de quitter la page de .doc où je lui écris chaque jour pour venir sur le site.
Cinq mois sans ton aimée, c'est si peu et si long .... C'était hier et pourtant tu as vécu une éternité cauchemardesque, et il s'en présente mille fois plus devant toi. C'est comme cela que je ressens les choses pour moi. Les anciens posent toutefois un peu de baume sur nos souffrances, car ils nous enseignent que si le chemin sera long, l'apaisement arrivera tôt ou tard mais certainement pas l'oubli.
J'oublierai mon nom avant d'oublier le sien. Et je crois que ma dernière pensée sera pour lui, avec un grand merci pour tout ce bonheur qu'il m'a donné, tous ces instants de fous rires, de complicité, de discussions sans queue ni tête à refaire le monde, et je suis sûre que tu as ce même sentiment en te souvenant de ta vie avec elle. Denis, il faut que tu lui demandes tous les jours de te donner de sa force, c'est une guerrière qui s'est battue contre la maladie, de même que mon homme s'est battu pour arriver à construire quelque chose de sa vie, lui qui avait dû arrêter les études au collège faute de moyens. Et qui avait gravi beaucoup d'échelons, obtenu des qualifications durant sa vie professionnelle. Des personnes de leur trempe, vois-tu, nous avons beau être désespérés, nous n'avons pas le droit de les décevoir en baissant les bras. C'est mon leit motiv pour survivre actuellement, il faut aussi que ce soit le tien. Raccroches toi à tes proches, tes amis,  Prends soin de toi, car tu prends soin de sa mémoire. Bises affectueurs, Mariemo

Oui trouver les ressources pour résister en attendant en piochant dans la force de l'amour connu ... Car oui le veuvage n'est pas une longue course ni un marathon mais un trek dans le désert

Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient

Bonjour Denis, Stana, Qiguan,

Si hier j'ai trouvé je ne sais où la force de réconforter, aujourd'hui je suis retombée au fond du trou. Crises de larmes à répétitions, le poids énorme que j'ai dans la poitrine qui m'étouffe par moments, idées noires. Alors je me raccroche à lui en l'appelant à me donner ce courage qu'il avait et qu'il aurait montré plus que moi s'il avait été à ma place. Les jours se suivent interminablement, et c'est tellement vrai et épuisant de devoir "faire bonne figure" face aux autres qui ont repris le cours de leur existence, et n'imaginent pas à quel point nous sommes dévastés.
Ce soir, comme tous les soirs, à défaut d'une présence ce sera télé, pas le choix quand on brûle d'avoir un humain à qui parler. Et puis la nuit viendra pour encore pleurer, Les souvenirs qui se bousculent dans la tête sont à double tranchant, on les évoque parce qu'on a besoin de s'y replonger mais en même temps ils font mal.
J'ai revu le diaporama que nous avions passé lors de la cérémonie de Daniel, je n'aurais peut-être pas dû, j'avais tant envie de revoir tous ces moments de notre vie qui appellent autant de souvenirs. Et puis je me suis écroulée. Je ne sais ce qu'il en pense de là-haut, mais j'ai honte de ne rien contrôler, je ne me reconnais plus. Sans doute parce qu'il manque la moitié de moi qui j'espère est partie avec lui. Toute ma vie sans lui... J'espère que ce soit le plus court possible, Mes proches savent qu'ils n'auront pas à me pleurer mais plutôt qu'ils pourront se réjouir que nous soyons enfin réunis. Courage à vous mes amis, pardonnez ma faiblesse de ce jour, je vous souhaite plus de force que moi aujourd'hui.
Affectueusement vôtre,
Mariemo