FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: qiguan le 18 août 2014 à 14:15:08
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une réflexion : postée là aussi http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/seul-dans-la-vie-le-deuil-et-sa-douleur-le-vide-en-nous-le-vide-autour-de/msg47328/#msg47328
pourquoi les autres nous laissent ils dans le vide ?
ils ont peur d'être présent à notre souffrance, peur d'être happés par elle.
Ils ne savent pas comment garder une distance et être dans la compassion.
Pour être non dans la pitié mais dans la compassion il faut avoir déjà une distance intérieure avec ses propres peurs, nos propres souffrances, nos propres deuils, nos propres crises.
Quand je viens sur ce forum ou vais sur d'autres pour répondre, tendre la main, je sens en moi qu'il y a une distance qui se met entre moi, mes peurs, mes émotions même si elles restent là, mais je ne suis pas phagocytées par elles quand je réponds, j'ai un espace entre elle et moi.
Pour répondre j'observe mes blessures, mes peurs, je vois comment évoluer à travers elle du coup je n'ai pas de stratégies de fuite ou de défensive je peux être présente aux autres, répondre.
Par contre quand sur mon fil je suis happée par mes peurs, mes émotions juste je les écrits pour me libérer ...
je comprends donc que ceux qui ne viennent pas à nous, à moi nous laissent dans notre vite eux, elles ont si peur de regarder leurs blessures et deuils, d'être happés par nos émotions qu'ils font un rempart et se tiennent à distance ...
c'est un peu comme ceux qui ont peur d'accompagner les mourants ...
souvent pendant la maladie de mon chéri je me sentais plutôt comme un "pompier " capable d'aider, de prendre des risques mais ne craignant pas de basculer au contraire je pouvais encourager, soutenir.
Voire être juste là mais avec mon système de "flamme violette" inspir prendre la "souffrance" expir la remettre à la flamme, inspir prendre la force de cette flamme expir la transmettre à mon chéri, près de lui, contre lui j'ai fait cela des heures ...
Près d'une personne en souffrance (morales ici sur le forum) je sais que je ne prendrais pas en moi sa souffrance mais que je peux lui dire des choses et en même temps avoir à distance à cet instant mes souffrances à moi
c'est à bien y regarder ce qui peu à peu m'aide
car en voulant aider je suis obligée de prendre de la distance de regarder mes blessures pour répondre, "aider" en donnant ma compassion du coup par moment donc je ne suis plus phagocytée par mes blessures et ainsi peu à peu je peux m'extraire et vivre avec , à côté, malgré elles, dans d'autres moments
merci encore au forum d'exister !
voilà ma réflexion ...
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De mon côté, la situation est très simple ... Il y a mes enfants sur lesquels je peux compter à 100% et qui me soutiennent tous les jours, et de l'autre côté, il y a "les autres" pour qui la vie continue comme avant, pour qui Chantal n'existe plus, qui ne comprennent pas qu'après 4 mois je sois encore aussi sensible et qui détournent la conversation dès que je souhaite en parler.
Je n'essaie plus de les comprendre et je les ignore ... En fait, je m'en fiche !
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Bonjour Jean-Luc, Qiguan,
Pour moi c'est beaucoup plus difficile parce que je suis seule ici, nous nous étions installé dans cette région que nous aimons tant depuis peu avec mon bien-aimé, depuis qu'il était à la retraite en novembre 2011,
il n'en aura profité qu'un peu plus d'une année,
sinon les enfants sont à Marseille, mon frère dans les Vosges et ma mère en Bourgogne, les plus proche sont les enfants à 600 kms,
de toute façon, même la famille nous laisse dans notre souffrance, après quelques mois ils sont passés à autre chose, alors que pour nous tout est encore resté comme au lendemain de ce jour fatidique,
je suis à 4 jours de la date anniversaire, une année à m'accrocher, à demander de l'aide parfois sans être entendue,
merci à vous de répondre toujours présent, car vous comprenez ce que je ressens aujourd'hui,
merci pour votre réconfort
Chaleureusement
Lageta
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Je pense que votre réflexion est malheureusement juste...
Il est si difficile pour les autres de venir vers nous, cela implique qu'ils se détachent... Et pourtant on en aurait tant besoin..pfff c dur de se sentir a part et de voir que pour les autres ma vie continue, que les mois sont passés alors que nous avons l'impression que seulement qq jours nous séparent de l'instant tragique..le temps dans notre cœur s'écoule bien moins vite que dans la réalité.
Personnellement j'en ai voulu aux gens de faire comme si de rien n'était même si je sais que ce n'était pqW facile pour eux. Beaucoup d entre eux sont devenus des étrangers et ce que je trouve dur c'est que en plus de perdre sa moitié, le monde que l'on serait construit s'effondre, plus rien n'est sur (sauf qq vrais amis et la famille pour certains d'entre nous) mais tout le monde social que l on seront bâti s'en va fumée. Il faut alors faire le deuil du conjoint, des projets, et du monde dans lequel on vivait... Cela fait beaucoup trop..
En tous cas pour moi..sans doute mon jeune âge ne m'a pas aidé car trop naïves dans mes relations mais j'ai fait le tri et me suis rendue compte que l'amitié c'est vraiment fragile et fort a la fois
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Bonjour lageta,
Comme tu dis, les "autres" sont passés à autre chose et continuent leur vie comme si rien ne s'était passé, alors que pour nous, le temps s'est arrêté et nous nous débattons, englués dans le chagrin, la souffrance et la solitude ...
J'ai parfois l'impression que nous leur faisons peur, parce qu'on leur rappelle que eux aussi seraient susceptibles d'être frappés par le destin et l'injustice un jour ou l'autre ...
Dans ce monde individualiste, matérialiste, égoïste et égocentrique il n'est pas bon d'être endeuillé et de le montrer ... Au contraire, pour être admis dans la société dans laquelle nous vivons, il faut être "au top", il faut être des "battants" et ne montrer aucune faiblesse ni sensibilité.
Ils n'ont pas compris qu'être en deuil n'est pas une faiblesse ... Notre souffrance est la plus pure expression de l'amour que nous avons entretenu avec la personne disparue, un besoin viscéral de perpétuer cette relation au-delà de la mort et l'espoir qu'un jour nous serons à nouveau réunis ... Seuls ceux qui ont traversé le labyrinthe des chagrins peuvent comprendre ce que nous ressentons ... Mais beaucoup ne comprendront jamais, car la compassion et la tolérance ne font pas partie de leur vocabulaire ...
J'ai parfois l'impression de vivre dans un monde qui m'est devenu inconnu, d'être devenu celui qui, bien involontairement, s'est mis au ban de cette société en pleurant celle qu'il aimait par dessus tout ... Mais c'est oublier que pour certains, l'amour lui-même est devenu une faiblesse ...
Ceux-là, je les plains de tout mon coeur, car ils ne connaîtront jamais le bonheur que nous avons connu.
Avec toute mon affection, lageta,
Jean-Luc
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Bonjour
Oui pour les autres leur quotidien (comme m'a dit mon beau frère _frère de mon chéri_ qui n'avait pas communiqué avec moi, malgré mes mails je n’avais eu au téléphone que ma belle sœur 2 fois) n'a pas changé
pour nous il est totalement bouleversé, de plus pour la majorité dans ce quotidien l'endeuillé y est totalement seul, isolé.
Je reconnais que ce n'est pas mon cas puisque j'ai ma vieille maman sous mon toit et cela bien sûr est une aide précieuse même si vu son état de dépression je dois la protéger, ne pas montrer.
Bien sûr Jean Luc que l'on ne peut pas comprendre l'amour que nous avons vécu (de fusion, de complicité, voire comme je dis de symbiose) car ils ne le connaissent pas voire le rejette ou n'y croient pas. Nous avons un trésor, les autres ne l'auront peut être jamais ... ça crée aussi un fossé.
Ce vide autour de nous permet de comprendre que c'est dans la nouvelle qualité de lien à notre amour, dans les souvenirs aussi que l'on peut trouver la force de continuer avec bien des difficultés ...
Lageta puisses tu sentir comme un filet de tendresse amicale autour de toi ces jours ci avec nos pensées pour t'accompagner.
amitiés à toutes et tous
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Vous décrivez tous parfaitement nos comportements d'endeuillés atteints au plus profond de nous même et le comportement de l'entourage. Je devrais dire "les comportements" car ils sont multiples allant de l'indifférence à l'envahissement par souci de bien faire.
Une réflexion sur mon propre comportement. J'ai passé, ces derniers jours, quelques temps avec ma mère. Elle est veuve depuis 12 ans et son veuvage avait été assez brutal (leucémie foudroyante de mon père). A l'époque, j'avais pris une semaine de congés pour l'épauler dans ses démarches et mettre en place une organisation pour l'avenir (mon père était le gestionnaire fiable du quotidien, ma mère ne se souciait pas des aspects matériels de l'existence).
Je me suis demandée comment je l'avais accompagnée. Est-ce que j'avais été une écoutante de qualité ? Est-ce que je l'avais laissé user un peu sa douleur et sa peine ? Est-ce que je lui avais permis d'avancer sur son chemin de deuil ?
La réponse est sans aucun doute négative. Pourquoi ? Par ce que j'étais totalement ignorante de ce qu'elle vivait "de l'intérieur".
Bien sûr j'ai écouté. Beaucoup au début puis de moins en moins, avec la peur sans doute qu'elle ne s'enferme en "ressassant" la maladie, l'hôpital, le décès... moi aussi j'ai proposé des distractions (dont je sais maintenant que, bien qu'elles ne soient pas inutiles car elles permettent de faire une pause dans les pensées, elles n'apportent rien dans le chemin du deuil), moi aussi j'ai évité de lui parler de mon père, moi aussi je n'ai pas eu envie qu'elle me décrive, une fois de plus, les derniers jours de la maladie et le décès, ...
Je pourrais me cacher derrière l'excuse que j'avais mon propre deuil à faire en tant que fille du défunt mais je sais que mon impuissance principale à aider efficacement était la totale ignorance de ce qui aurait été utile pour ma mère.
Et c'est, peut-être, ce qui se passe actuellement pour une grande partie de notre entourage. Beaucoup n'imagine pas du tout ce que nous vivons, ce que nous traversons, parce que - bien heureusement pour eux - ils ne l'ont pas vécu. A nous d'essayer de ne pas leur en vouloir. Le jour où, malheureusement, ils seront touchés à leur tour ils nous diront sans doute "Je n'avais pas compris ce que tu vivais, maintenant je sais".
D'autres ont peur. Parce que la mort fait peur. Peur de la mort de ses proches, de sa propre mort. Peur de côtoyer quelqu'un qui a vécu la mort d'un être proche. Peur d'être "contaminé" par la douleur de l'endeuillé.
Il y a aussi, je crois, ceux qui aimeraient dire ou faire quelque chose mais qui ne savent pas quoi ni comment. Alors ils ne viennent pas vers nous. Et comme nous ne savons pas qui ils sont, nous ne leur montrons pas qu'ils peuvent nous tendre la main.
Et puis, bien sûr, il y a les égoïstes, les sans cœurs, les indifférents ... Le deuil est un révélateur, il nous conduira à modifier nos relations une fois découvert le comportement des personnes de notre entourage. Nous serons nombreux à avoir pensé d'une personne qui ne donne plus de nouvelles : "je n'aurais jamais cru ça d'elle" ou "je pensais pouvoir compter sur elle". A l'inverse, d'autres personnes prendront plus de place dans notre vie.
La nature humaine est si complexe... souhaitons que l'expérience de vie, que nous sommes dans l'obligation de traverser, nous permette d'être, dans l'avenir, des écoutants avisés pour les endeuillés qui croiseront notre route.
Qu'un rayon de soleil réchauffe votre journée.
Amitiés à tous
Viviane
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Comme tout cela est vrai chère Fée Viviane. C'est tout à fait la réflexion que chacun d'entre nous peut avoir.
J'ai aussi perdu mon père il y a 20 ans, et je me suis posée les mêmes questions : ai-je accompagné ma mère sur son chemin de deuil ? C'est une réponse négative.
Mais j'ai eu la chance que quelqu'un me conseille de lire les livres d'Elisabeth Kubler Ross, et cela m'a permis 10 ans plus tard de mieux accompagner ma grand - mère qui est décédée ainsi que ma mère dans ce nouveau deuil.
Il est difficile, si on n'a pas l'expérience d'accompagner, de comprendre celui qui est en deuil. En effet ce n'est pas toujours de l'indifférence, mais de la non compréhension. Et puis bien sûr, il y a les autres.....
Merci de partager ces réflexions sur le forum, et ton souhait est exaucé, enfin pour moi, après une journée de pluie et du brouillard ce matin, voilà que le soleil pointe son nez pour nous réchauffer.
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Vous écrivez exactement ce que je ressens...
la psychothérapeute spécialisée dans l’accompagnement des deuils m'a dit au début ,(et je me souviens que ça m'avait mise en colère à l'époque...) que c'était à nous , les endeuillés, de dire, d’expliquer, de demander ce dont on a besoin.... afin d'éduquer notre entourage à l’accompagnement de l'endeuillé et comme ça, la prochaine fois où ils y seront confrontés , ils sauront mieux s'ajuster...
Bon......, tout ça demeure bien théorique pour moi, j'ose pas demander de l'aide, j'ose pas ressasser ma peine devant eux, j'ose pas exposer ma profonde détresse encore 4 ans après , j'ose peu parler de ma fille, je surjoue le ça-va-mieux....
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Bonjour Eva Luna,
J'imagine qu'en 4 ans tu as écrit à plusieurs reprises ta douleur mais j'ai le sentiment que tu t'es peut-être "freiné" pour lâcher tout ce que tu avais sur le cœur (et dans le cœur).
Peut-être que tu pourrais créer un fil avec un titre que pour toi et ta fille chérie, un fil sur lequel tu raconterais tout (oui, 4 ans après on peut avoir encore besoin de raconter la dernière fois que l'on s'est vu avant le drame, les derniers échanges, l'annonce de l'accident ...), peut-être que tu peux essayer de le faire sans te censurer, sans même penser que tu seras lu, juste pour laisser les mots et les sentiments (violents, contradictoires parfois peut-être si besoin) sortir, écrire même sans te relire (au diable les mauvaises tournures de phrases, les fautes parce que l'on tape vite ...). Laisser couler le trop plein, quand il vient pour t'en libérer un peu du poids.
Si tu l'as déjà fait, peut-être que ce ne serait pas inutile de recommencer. C'est la "magie" de ce forum, on peut s'autoriser à aller mal, on est pas obligé de dire que "oui, oui, ça va". NON ça ne va pas au fond de nous (on ne serait pas là sinon) OUI on a envie et le droit de radoter notre histoire une 2ème fois, une 10ème fois, une 100ème fois, NON on ne sera pas jugé, pris dans une fausse pitié parce que les autres vivent notre ressenti.
Voilà ma suggestion, un peu maladroite peut-être, mais dite avec beaucoup de chaleur humaine.
Je t'embrasse
Viviane
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merci Viviane, tu as bien cerné où j'en suis encore...
j'écris beaucoup,beaucoup....
j'ai un fil de discussion ici, mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille, un autre sur le forum traverser notre deuil et un ancien fil inactif sur vivre son deuil .
un journal quotidien de deuil où j'écris tout et n'importe quoi... depuis quasi le premier jour...
un blog , assez récent où j'essaie de mettre des choses plus générales, plus universelles...Mamandeuil.over-blog.com
je sais que j'ai encore tellement de souffrance de cette mort injuste à déposer, à partager... que j'envisage de participer à un atelier d'écriture sur paris à la rentrée...(organisé par l'association vivre son deuil)
je sais que j'ai encore bien du chemin à faire pour intégrer la mort de ma fille dans mon existence...c'est encore impossible, trop de douleur...de manque, de chagrin...
j''ai besoin de dire et redire la douleur de l'absence et les questions qui reviennent et mon entourage n'est plus présent pour ça...ma fille a sa grossesse à vivre, mon amie a elle même des soucis, de santé et je ne veux pas trop l'envahir, juste un peu... et l'écouter elle aussi...et mon autre amie est d'accord pour m'écouter mais je sais qu'elle n'en dort pas quelques nuits ensuite, qu'elle est très affectée.. .alors je la ménage... je ne peux pas me livrer si je ne sens pas 100% de disponibilité... j'ai des antennes pour détecter la gêne, quelle qu'elle soit...
et ma psy est en convalescence jusqu'en octobre...
voilà!
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bonjour à toutes et tous
Pas facile de suivre l'évolution de notre entourage , ils semblent etre passé à autre chose , il y a une sorte d'oubli assez rapide , mais quand nous subissons les "premieres fois" sans l'autre , sorties ou week end avec les amis , famille , l'échange est très pudique , ils ne veulent pas nous heurter , ou nous mettre sur le grill , car plusieurs fois après les premieres fois passées , les échanges de "texto" pour d' éventuels remerciements sont très révélateur de leurs pensées, car certains se livre beaucoup plus qu'en "Live", faut il leurs en tenir rigueur , je le crois pas , chacun fait à la mesure de ses sentiments , et les amis et famille ne son pas éduqués pour recevoir notre trop plein de douleur , il me semble . Des "spécialistes "sont fait pour ça .......
A bientôt
la bise .
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Je crois vraiment que toutes les attentions sont bonnes à prendre, même les terriblement maladroites...car rien n'est pire que l'indifférence ou la méchanceté et tout le monde n'est pas à l'aise avec la mort et le deuil...
et les nouvelles technologies:texto, mail, messages... sont plus faciles pour certains que la confrontation violent pour eux avec notre souffrance brute...
et il faut reconnaitre que c'est parfois difficile pour eux de savoir si on a besoin de tranquillité ou de partage...et a à quel moment c'est judicieux de nous poser des questions pour évoquer soit notre disparu/e soit notre douleur...
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voir ce témoignage éloquent aussi sur ce qu'on ne soupçonne pas
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/cap-des-6-mois-besoin-d%27aide/msg48503/#msg48503
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bonjour a tous
aujourd'hui nous devons faire face a ces faux amis qui ont disparus mais de nouveaux seront là moi mes enfants sont là nos amis scouts ont toujours été là et me le font savoir tous les jours c'est eux qui m'ont accompagnés même lorsque le moral n'était pas là.
Car nous devons continuer a survivre malgré tout pour nos enfants mais sans leur aide je crois que je n'y arriverait pas seul.
La distance que les autres mettent je pense qu'il ont peur et ne savent quoi nous dire car pour eux un deuil ne doit pas durer trop dans le temps mal a l'aise soit on doit être triste soit si on sourit un peu a la vie c'est qu'on va mieux quel ironie .........
comme si quand on perd un être cher aimé, cheri on peut passer a autre chose je deteste ce mot..........
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la méconnaissance des processus de deuil est abyssale !
même chez des professionnels de santé pour exemple ma mauvaise expérience à ma pharmacie ... qui pourtant connait bien mon histoire ...
l'infirmier qui vient pour les soins de ma mère et était là pour la fin de vie ... je ronge mon frein en soi, mais je sens que l'explosion est proche par rapport à ses "vous allez bien ?"
le texte qu'à posté Eva Luna http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/plaquette-de-la-maison-montbourquette-%28canada%29/msg50294/#msg50294
devrait (seconde page être largement diffusé !
autre remarque
personne ne vit le deuil pareil
et certaines personnes pensent que tous les deuils sont semblables ...
et non !
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première leçon du deuil: chacun le vit différemment et selon son parcours de vie antérieur.. et les recettes..ma fois.. ne valent jamais pour les autres... du coup, on peut seulement témoigner de ce qui est bon pour nous, ouvrir des pistes nouvelles pour d'autres mais conseiller, jamais!
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On ne peut en effet que dire ce par quoi nous passons nous, tenter de le faire comprendre.
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Cette question me perturbe particulièrement aujourd'hui et je retrouve dans les archives qu'il existe déjà une conversation sur le sujet... Je me reconnais un peu dans chacun de vos ressentis... Vis à vis de mon entourage, de ma famille, de mes amis, de mes connaissances... je crois que je suis passée par une multitude de phases... Dans les premières semaines, j'ai accueilli avec émotion et gratitude les marques de soutien... Je crois qu'à ce moment là, la douleur était si forte, les émotions si pressentes que, ne pouvant pas les cacher, je n'avais pas l'impression de porter un masque en face des autres... Ils réagissaient, bien évidemment, chacun à leur manière: certains faisaient face, d'autres étaient gênés... mais au moins, l'échange était authentique. Pas de faux semblants... Et puis, la perte de mon chéri était si récente que dans tous les cas, je sentais que ma douleur était légitime, accueillie, acceptée... Puis petit à petit, moins de marques de soutien et cette gêne, palpable, qui s'installe... Je pouvais/peux deviner l'hésitation, l'inquiétude des gens qui ne savaient/savent pas comment reprendre contact avec moi, quoi me dire... J'ai souvent ressenti que pour eux, mais en toute honnêteté pour moi aussi, les premiers échanges, les premières entrevues étaient synonyme de "mauvais moment à passer". J'ai été très en colère... J'en voulais aux gens de m'imposer la lourde tâche de les mettre à l'aise alors que je n'avais pas d'énergie pour ça. Et puis j'ai été en colère contre moi aussi, de me laisser autant affecter par leur gêne et que cela m'empêche de rester authentique, en cherchant trop à m'adapter à "ce que je je pensais qu'ils voudraient que je dise ou fasse pour briser la glace" (alors que dans le fond, tout ça n'est que spéculation. Je n'en sais rien. Pas plus qu'ils ne peuvent présupposer se ce qui est bon pour moi). Ayant compris ça, ma colère est peu à peu retombée.... Mais voilà, ça ne change rien au problème... Aujourd'hui, alors que dans quelques jours cela fera 4 mois que mon chéri est parti, je suis comme lasse, résignée vis à vis de mon entourage... Ma famille, mes amis tentent parfois de me tendre des perches pour parler de ce que je vis, mais je réalise que je suis mal à l'aise de parler de mes émotions avec eux... Fatiguée de devoir répondre à la question "comment tu vas?", ou pire "qu'est ce qui ne va pas? ...." alors que ce que je vis est tellement complexe et que du coup je ne sais pas quoi répondre... Et lorsque je commence à répondre, j'avance sur la pointe des pieds car je ne sais pas si la personne souhaite vraiment que je développe, ou si elle ne cherche pas juste à se rassurer elle-même sur mon état... Et par dessus tout, ce que je voudrais, c'est qu'on parle de lui. Qu'on me parle de lui... Mais mes proches le connaissant peu au final, c'est toujours moi qui amène son nom dans les conversations... Et je sens bien que c'est forcé... Qu'après quelques phrases, on passe à autre chose... Et moi justement, je ne veux pas passer à autre chose. Je veux continuer, mais pas "passer à autre chose". Alors pour le moment, le seul moyen pour moi de faire comprendre ça, c'est de refuser leurs propositions pour "me changer les idées". C'est paradoxal, je sais: ce besoin qu'on prenne soin de moi et en même temps, cette tendance à repousser les mains qu'on me tend... Lorsque j'entraperçois une éclaircie: les regards d'apitoiement qu'on m'adresse me blessent et m'exaspèrent. Ils m'empêchent d'accueillir avec légitimité les petites trêves du quotidien. En même temps, lorsque je m'autorise à sortir, à jardiner, cuisiner: je supporte encore moins les larges sourires et les marques d'encouragement (et de soulagement) qui apparaissent sur les visages de mes proches. Les "c'est bien", les "elle va mieux" que j'entends dans la bouche de mon père quand il parle aux voisins... Alors la question que je me pose c'est, en plus de "pourquoi les autres nous gardent à distance", "comment faire pour ne pas repousser les autres?".... Comment surmonter ces paradoxes? ???
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Bien expriméhttp://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/perte-de-mon-mari-le-17-octobre-2016/msg85740/#msg85740
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Merci Qigan d’avoir fait remonté ce sujet, j'en avais besoin. A chaque nouvelle perte, à chaque nouvelle personne qui me tourne le dos, la violence reprend le dessus et je reperds pied. Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi en plus de perdre l’homme que j’aime, sans qui je n’ai plus aucune force, il faut en plus tirer un trait sur tant de personnes.
Il y a quelques jours, j’ai reçu un texto édifiant d’une amie dont je n’avais pas de nouvelles et que j’espérais revoir. Une amie à qui pourtant je dois ma rencontre avec Tom et qui était importante dans notre histoire. Elle explique que mon déménagement lui a fait du bien, que ça « lui a permis de se relever », qu’elle préfère imaginer que je vais mieux de loin, qu’elle continue de voir les parents de Tom parce qu’elle ne les connait pas et que c’est plus facile. Elle me demande de
« comprendre » qu’elle est tous les jours face aux souvenirs de Tom et que c’est dur pour elle aussi, qu’elle doit se « protéger de ma tristesse et de ma douleur ». Et elle termine en me disant qu’elle « nous garde dans son cœur éternellement » (en entourant le tout de petits cœurs que j’ai envie de lui faire bouffer !)
Je voulais partager ce texto avec vous parce que je crois qu’il mêle plusieurs raisons de tourner le dos à une personne en deuil :
- la peur de la contagion de la douleur de l’endeuillé
- le déni, l’envie de « faire comme si » la douleur n’existait pas
- la douleur d’avoir perdu un ami et aucune envie de s’occuper de sa veuve en plus
- l’envie de tourner la page au plus vite et de retrouver la stabilité « éternellement »
J’ajouterai bien à la liste le tabou du deuil qui nous laisse encore plus démunis et paumés lorsque la mort survient et notre monde égoïste dans lequel chacun doit garder sa douleur pour lui.
Il semblerait aussi d’après ma psy que parfois, pour ceux qui traversent ce deuil avec nous, nous cristallisions toutes les émotions négatives (la colère, la douleur, la tristesse) et certains préfèrent s’éloigner de ce symbole que nous sommes pour eux.
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Bonjour Alexandra,
Je n'ai pas l'air comme ça - et on pourrait en douter à force de lire ma profonde tristesse sur ce forum - mais je suis d'une nature plutôt positive.
Alors je voudrais te dire que je comprends que tu sois choquée et triste à la lecture de ce texto parce que tu as l'impression qu'une personne qui t'est chère te tourne le dos, mais je ne ressens pas tout à fait les choses comme toi.
Bien sûr ce que cette personne t'a écrit te peine, mais je trouve que, d'un certain côté, elle te témoigne aussi du respect.
Ce n'est effectivement pas la grande classe , mais ce n'est pas inélégant non plus. Elle prend le temps de te faire part de sa peine, sans doute réelle, elle te fait part de son incapacité à t'aider, sans doute réelle également, de son souhait de se préserver...Je me trompe peut être, mais cela ressemble plutôt à de la franchise, et c'est précieux, même si c'est difficile à entendre.
Cela vaut sans doute mieux que ces " Appelle moi si tu en as besoin " - lancés à la va-vite avec l'espoir qu'il n'en sera rien - que nous avons tous entendus.
J'en ai longtemps voulu à une amie très proche qui du jour au lendemain ne m'a plus donné de nouvelles un an après le décès de mon compagnon, alors que j'avais tant besoin d'elle. J'ai compris depuis qu'elle traversait une période difficile et qu'elle ne se sentait plus capable de me soutenir, elle n'en avait plus la force.
J'ai depuis fait la paix avec elle, et je comprends maintenant son attitude.
Ne te fais pas plus de mal actuellement, laisse partir cette personne sans rancoeurs...
Je pense fort à toi.
Nora
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je rajoute le lien vers la discussion
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-5578/msg98641/#msg98641
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Alors que je suis en plein questionnement sur l’attitude Des gens qui m’entourent je tombe sur ce sujet... je viens de me rendre compte que. Je pourrais mourir sans que personne ne s’en rendent compte... avant au moins une semaine c’est le désert autour de moi.... mes beaux parents souhaitent que je meurs pour pouvoir récupérer ma fille...et les autres seraient soulagés de n’en plus avoir à me regarder plonger... parce que je ne veux plus faire semblant...dans 7 jours cela fera 2 ans ... et je suis toujours aussi seule ... face à tout ce que sa mort a provoqué sur ma vie... les autres .... c’est l’enfer
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"les autres" ne savent pas gérer notre état, ni y faire face ...
ils n'ont pas appris
ont peur ...
les pros peuvent être là pour toi
et le forum aussi :-*
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Oui, je crois qu'il y a surtout de la peur dans les réactions des gens.
Peur de nous blesser, de ne pas trouver les bons mots, de nous voir nous effondrer, de ne pas savoir comment nous aider.
Peur aussi de ressentir eux-mêmes une grande détresse, de réactiver en eux des blessures.
On n'apprend pas ce genre de choses à l'école, et c'est bien dommage.
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Je crois que c'est bien la peur.
Un jour, une collègue m'a dit qu' "avec le temps, ça irait mieux". J'ai dû me raidir et j'ai, par contre, eu peur que ça dégrade nos relations.
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Quand j'ai remarqué le "désintérêt" non pas de décès de mon amour, mais de mon chagrin par mon entourage, le tel qui ne sonne plus,, les visites promises pas tenues, et bien c'est moi qui me suis éloignée des autres, bonjour, bonne soirée, à la question habituelle ça va ? Je réponds je fais aller et je pars. Je sors très peu de chez moi, juste pour le nécessaire et garder mes petits enfants et c'est tout. J'attends, j'attends que mon amour vienne me chercher jour après jour, c'est le seul espoir qui me reste.
Nicole
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Pour ma part ,
J'ai ressenti la même chose que vous exprimez , une sorte d'éloigenement , une prise de distance, et ce refus de parler d'elle, d'évoquer son souvenir .
ça m'a mis tellement en colère que j'ai fait un énorme néttoyage de printemps des relations autour de moi . Amis, belle famille, famille. Tous ceux qui avaient fait montre d'hypocrisie avec tant de promesse non tenues (tu peux toujours compter sur nous , on ne t'oublie pas , tu verras avec le temps ça ira mieux etc....) .
Bien sur , bizarrement, après avoir coupé les ponts , beaucoup ont cherché a me contacter . Mais je leur ai expliqué gentillement et poliement que c'était trop tard .
Depuis , je ne m'en porte que mieux.
La solitude est plus facile a gerer quand elle est choisie.
3 ans , 6 mois et 5 jours , et je suis toujours en colère . En colère après cette injustice .
Pourquoi elle .
Mais la colère me tient debout .
Laurent
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bonjour..oui moi aussi j'ai fait ce triste constat..je suis la seule a prononcer son prenom...jean pierre serait heureux..jean pierre aurait fait ceci ou cela...jean pierre ....en face il n'y a pas d'echo...c'est perturbant de se sentir seule dépositaire de son souvenir...comme si nous étions les seuls qui pensions encore a eux...cela fait déjà pas mal de temps que c'est comme cela et c'est de plus en plus vrais.....pourquoi...je ne sais pas non plus.
la vie continue sans eux...difficile d'accepter pour nous.
je continue malgre tout a parler de lui meme si ca derange ou gene...il fait parti de moi de toute façon. bises biche
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Je suis devenu une personne à éviter car je parle d'une morte.
Plus personne ne parle de la mort, la mort fait peur.
Je ne vais pas être hypocrite, j'étais comme ça avant :-\
Mais moi, je veux parler de la vie, celle de mon amoureuse, qui s'est arrêtée et de la mienne qui est en panne depuis.
Et ça personne ne le comprend autour de moi, sauf ce forum.
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dans ma famille on parle des morts mais ... c'est sélectif choix du moment etc
je l'ai su vraiment quand ma maman à qui je me plaignais après une dispute avec sa soeur (ma tante et marraine) de ça qui a lâché le morceau ... "à la mort de papa si je n'avais pas eu mes amies, comme je ne voulais pas avec vous et E. [ma fille] qui était si petite en parler, je n'avais personne ..." et de me confirmer que sa mère et sa soeur lui avaient fait beaucoup de mal à lui dire "tais toi ne parle plus de lui sans arrêt comme ça ..." :-\ :o :'(
Dans celle de mon défunt on n'en parle pas ...
les ami(e)s d'avant à part 2 (venus 2 fois en un an ... ::) ) et mes deux amies intimes (loin à 800 km) je n'avais personne ! ...
Mais je sais qu'avec mes deuils les deux amis mort l'année de mes 20 ans puis mon père moi j'ai su qu'il fallait en parler des morts pour user le chagrin et du coup toutes les personnes en deuil que j'ai ensuite connues j'étais une oreille écoutante ... autant que possible, favorisant la parole si possible ...
et j'avais renforcé cette attitude plus tard après avoir été touchée par d'autres décès puis après ma formation à l'accompagnement bien sûr ...
mais il faut faire réfléchir les gens ... exemple de question "tu aimais Johnny ? tu as besoin d'en parler, d'écouter ses chansons depuis ... " ? le mot besoin était insistant on me disait oui alors j'expliquais que c'était similaire pour tout endeuillé ...
je sais il faut aller chercher les gens ... là où eux en sont ou bien fermer sa porte ...