FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: phil33 le 23 novembre 2014 à 12:26:36
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bonjour à tous , toutes
Tout d'abord je me dois d'accueillir , ici , tous ,toutes les nouveaux membres de notre si grande famille d'endeuillé(es) , je ne l'ai pas fait dans les diffferents fils que vous avez ouvert , mais sachez que je suis( nous sommes , tous les membres ) de tout cœur avec vous dans cette si terrible épreuve qui est la notre , vous trouverez , ici, compréhension , soutient , aides , sans tabous ni pudeur , et comme nous le disons si souvent , venez ici "user "votre peine pour "aller" mieux .
Donc , dans cette tentative de mise "à jour" depuis ces 6 longs mois passés sans Christine , j'y mettrai tout ce qui m'a permis d'aller mieux et d'avancer dans ce long tunnel sans lumiere , avec néanmoins quelques îlots de clartés ici ou là.
J'ai relu le totalité de mon fil (elle me manque tant ) et je peux en déduire que , hélas , la phrase , ca ira mieux au fil du temps , le temps fera son œuvre , toutes ces mots si bien prononcés par notre entourage , que l'on ne veux pas entendre , car on est encore trop dans la douleur , est bien réelle , il sera notre allié à notre coté , plus ou moins long selon chacun , mais il fera notre affaire .
Le forum à été aussi une sacré bouée de sauvetage , le fait meme d'ecrire , de se livrer à vous tous /toutes , a eu et a encore un effet soupape dans le trop plein de douleur , notre corps à besoin de cette effet salvateur du lâcher prise , l'entraide plus ou moins active des membres , apporte un bienfait difficile à expliquer ,surement l'effet groupe , de savoir que l'on est pas seul dans cette galère, à ramer comme un damné , à ce débattre dans ces flots si tristes .
L'effet groupe , j'ai eu le bonheur de le tester dans les rencontres entre membres du forum , par des séjours à la campagne , et je vous encourage vivement à vous retrouver entre membres de régions plus où moins proche , tellement l'effet BOOSTER est incroyable , sans etre , durant le (s) séjours tout le temps à se morfondre et à ressasser sa douleur , non non non , le partage à été autant dans la douleur que dans la joie de se retrouver autour d'une table , d'un verre (ou plus ) en ballade , et l'effet Kiss cool est immédiat , et on écrit , dans un nouveau cahier tout neuf , une nouvelle page de notre histoire à UN .
Le bilan famille , est aussi très positif , par contre il faut provoquer pour recevoir , ne pas hésiter à rentrer dans le lard , pour pouvoir dialoguer à nouveau avec les proches , qui sont aussi dans la meme peine que nous , à des degrés peut etre moindre , mais réellement présent , c'est en parlant avec eux que l'on s'en aperçoit , et du dialogue en ressort un mieux etre réel .
L'aide extérieure est aussi précieuse , le corps médical est là pour ca ,et il faut ne pas hésiter à l'utiliser . Moi qui étais contre les psys , et bien j'ai pu vite me rendre compte de leurs bienfaits , car ils savent écouter , envoyer des messages , insuffler des pistes pour aller mieux , il faut que le courant passe bien, sinon point de salut .
A nouveau un bilan des progrès réalisés ou pas .
Les choses que je fais à nouveau : lire (autre chose que les nombreux ouvrages sur le deuil )
siffler , chanter (un peux , et comme une casserole )
plaisanter, charrier surtout les collègues , rire (surtout avec les copines du forum pendant nos rencontres , poutoux les filles ;) )
Les choses pas évidentes à faire à nouveau : Aller au cimetière sans émois ou peine
parler des derniers instants de vie de Christine
dialoguer avec ma fille sur sa mère sans douleur
les choses que je ne fais toujours pas : ,, dormir de son côté
les choses à intégrer ou à faire pour aller mieux : ne rien occulter de la maladie (surtout en fin de vie )
etre patient (le temps toujours )
profiter des rares mais bénéfiques moments de va bien (ils sont de plus en plus présents (ouffff)
Voilà en quelques lignes un premier constat de ces six mois sans saveur , mais éclairci par des moments de complicité et de partage de dialogue ici sur le forum avec la famille ,les amis , ma grande Léa . De profonds changements s'opèrent dans ma vie de tous les jours , ils sont bénéfique et utile pour avancer dans cette nouvelle aventure qui est la mienne et la votre aussi , je nous souhaite d'aller vite mieux ( à chacun son rythme quand meme)
et je vous fais part de ma phrase que j'ai fait mienne maintenant , qui me fera j'espère progresser
EMMENER DANS LE FUTUR LE MEILLEUR DU PASSE
la bise à tous toutes .
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Bonjour Philippe
6 mois passé pour toi et un bilan
7 mois depuis cette nuit pour moi (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg50879/#msg50879)
Un constat des avancées auxquelles on ne croyait pas !
dans tous les cas comme le dit le DR Fauré le processus se serait fait mais ce que l'on fait avec conscience pour traverser ce deuil, apprivoiser cette souffrance est très nettement positif !
Félicitons nous ! et continuons ces communications et aides, pleines de chaleur humaine, de respect, empathie.
oui emmener dans le futur le meilleur du passé.
Bises
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EMMENER DANS LE FUTUR LE MEILLEUR DU PASSE
j'aime beaucoup ta phrase même si , pour le moment , je n'imagine pas le futur
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Bonjour,
Puisqu'on est dans les bilans, je vais aussi apporter ma pierre à l'édifice avec une tentative de bilan à 1 an puisque cela fera 12 mois que mon mari est décédé d'un infarctus le 28 novembre 2013. Nous étions mariés depuis 27 ans. Avec le recul, je constate que j'ai mis du temps aller mieux...j'ai d'abord vécu un véritable enfer, un trou noir je ne sais pas comment l'appeler mais je n'avais jamais vécu une douleur comparable avant. Pendant cette période 2 choses m'ont aidées : ma famille et mon travail. Quand je travaillais, je ne souffrais pas ce qui peut paraître étrange mais ce fut ainsi pour moi et ma famille qui a été très présente et devant laquelle j'ai pu exprimer ma douleur, me vider de cette douleur si intense, sans tabou (il m'arrivait de pleurer devant eux pendant de longs moments et ils n'ont pas refusé ma douleur malgré leur propre souffrance...). C e n'est qu'au bout de 6 mois que j'ai commencé à aller mieux... d'abord quelques heures puis un jour par ci par là puis plusieurs jours d'affilés...j'ai repris une activité physique (de l'aquagym toutes les semaines) en avril dernier et sur les conseils d'une collègue de travail j'ai commencé la pratique de la sophrologie (en petit groupe d'une dizaine de personnes). Cela me fait un bien fou; je me suis sentie plus apaisée. Je prends des cours d'espagnol pour maintenir mon niveau car mon mari était né en Amérique latine et je souhaite conserver les liens que j'ai sur ce continent.
Aujourd'hui, j'ai une vie calme dans laquelle le travail a une grande part mais où la famille (parents, enfant, petits enfants) jouent un grand rôle aussi. J'ai un petit chien que j'ai reçu en cadeau en août dernier, qui est adorable et que m'apporte beaucoup de tendresse. J'essaie de profiter de tous les bons moments. Je me sens plus sereine. C'est étrange mais j'aspire à la tranquillité, à l'harmonie. L'avenir ne me fait plus autant peur qu'avant. C'est comme si j'étais sortie plus forte de cette terrible épreuve.... Certes, il y a encore des moment délicats mais je voudrais donner de l'espoir à toutes les personnes qui sont dans la souffrance....oui il faut espérer en des jours meilleurs. Cela a été la phrase que je me disais en boucle quand cela allait mal pour moi.
Cordiales pensées
Frédérique
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Merci Frédérique pour ce message d'espoir !
et la sophrologue que je suis te dit bravo ;)
:-*
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Merci.
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merci pour vos bilans, ça met un peu de couleur à mon cœur même si j'ai du mal a y croire pour moi. J'aimerais rencontrer des personnes endeuillées ou chacun pourrais se lâcher ou pas, ou l on pourrait même rire comme des enfants blèses. Merci à vous de nous raconter votre bilan, de nous montrer qu' il y a un peu d'espoir dans ce tunnel si sombre. Merci
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Bonsoir à tous
Je viens de lire avec attention le bilan de Frédérique car nous avons ce point commun dramatique d'avoir perdu nos maris le même jour et dans les mêmes circonstances brutales. Dans notre cas, nous étions ensemble depuis plus de 30 ans et nous avions encore pleins de projets pour les suivantes.
Cette semaine d'anniversaire fut douloureuse pour moi mais je confirme que 1 an plus tard, je me sens egalement plus apaisée sans pour autant avoir l'impression d'être arrivée au bout du tunnel. Comme pour Frédérique, mon travail a joué et continue de jouer son rôle salvateur en structurant mes journées et j'ai aussi la chance d'être bien entourée par mes enfants , ma famille proche ainsi que des amis fidèles qui ne me lâchent pas malgré la distance géographique qui nous séparent. .c'est sans aucun doute ces raisons qui font que jusqu'à maintenant, j'ai réussi à tenir le coup sans recours à un psy , aux antidépresseurs ou somnifères...
Aujourd'hui, je suis egalement plus sereine car je constate que je réussis à assumer ma nouvelle vie sur le plan matériel. Beaucoup de petites choses de la vie courante que mon mari prenait en charge ou que nous assumions à 2...me paraissaient insurmontables au début et pourtant, j'y suis arrivée...
Ainsi, l'angoisse du début a disparu mais elle a laissé la place à une grande nostalgie. Au delà de la solitude, je dois tirer un trait sur tous nos projets d'avenir, tous les loisirs que nous partagions... Je n'ai pas retrouvé ma joie de vivre et je me demande si cet état va évoluer. Ma vie est devenue mécanique et il m'arrive de penser que le bonheur n'est plus pour moi..L'émotion est toujours à vif lorsqu'on me demande comment je vais. J'ai une certaine pudeur qui m'empêche de craquer en public mais seule , face à moi-meme, les larmes ne sont jamais bien loin.
Je pense aussi ne pas avoir encore totalement intégré que son absence est irréversible. Impossible par exemple de faire le tri de ses vêtements et même d'envisager l'idée d'avoir à le faire. C'est encore une plaie ouverte...
Douce soirée à vous tous
Marie
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Merci pour ce message d encouragement j en suis encore bien loin, 2 mois aujourd'hui qu' il n est plus jamais rentré du travail à 32 ans seulement, j ai 26 ans un petit bout d un an et je n imagine pas ma vie sans lui, je ne vie plus je survie
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Bonjour à toutes tous
Encore un bilan me direz vous ! Et bien non , plutôt une envie de vous dire " PUTAIN JE VAIS BIEN " mes propos seront peut être mal interprété , parmi ceux d'entre vous qui sont encore tellement dans la douleur , mais je tenais à vous faire parvenir un rayon de soleil dans cet univers qui est le nôtre depuis plus ou moins longtemps .´
Je sais que ce sentiment de bien être peut être tres court , j'en profite , je m'en délecte , je le savoure comme un grand cru de ma région .
Après avoir comblé le vide , ce sentiment diffus qui nous hante quand on rentre le soir après le boulot , pendant les week-end , il reste et restera toujours le manque , mais j'ai réussi en partie a l'intégrer dans le quotidien , comment ? avec pas mal d'aide extérieure , ma psy , d'abord , moi le réfractaire a toute sorte de choses , j'ai pu trouver grace à elle , des réponses , j'ai pu travailler sur les images négatives de la fin de vie de Christine , sur des choses enfouies vieille de plus de 35 ans .
Avec les proches , aussi , pas non plus tres simple à faire , avec les VRAIS amis , ceux qui ne se sont pas dilués dans la nature(ils sont assez nombreux ) et aussi au forum , à vous qui avez su me répondre , quand j'étais au fond du bocal , aux rencontre avec quelques membre de ce forum ( les filles ;)) , grâce au cercle magique ( nom de baptème du groupe ) j'ai pu me livrer , craquer , epauler , rire aussi .
Toutes ces phases , ces pistes pour aller mieux , mise bout à bout , durant ces 8 mois , m'ont permis aujourd'hui d'être dans cette état de grâce , est ce que ce moment va durer , je ne sais , je le souhaite , mais je suis contient que l'effet boomerang est et sera toujours tapi dans un coin.
J'espère que mes propos , vous enverrons une lueur d'espoir , vous qui ne savez plus comment faire pour aller mieux , j'espère ne pas vous avoir heurté , si tel était le cas , ne m'en tenez pas rigueur , je suis juste un homme qui parvient un peu , après bien des efforts , à emmener dans le futur le meilleur du passé .
La bise .
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Bonsoir Phil...
Il y a beaucoup d'espoir et de positif dans ton message... Et nous en avons grand besoin ! Merci à toi de partager avec nous tes avancées...
Affectueusement,
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... Une autre bonne nouvelle c'est qu'un "cercle magique" est en train de voir le jour au nooooord... :)
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Ne t'excuses pas d'aller mieux, c'est tant mieux pour toi et j'espère que cela va durer.
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Très heureuse pour toi Phil de voir que tu vas mieux.
Je suis bien contente aussi pour celles qui ont la chance d' habiter la même région et de pouvoir se rencontrer.
J' ai l' impression de vivre au bout du monde et je me sens très isolée.
Bises à vous tous et toutes
Jocelyne
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Comme je te l'ai dit Phil
profites bien de ce moment
et je suis très contente pour toi !
C'est important de venir noter sur le forum ce qui va dans le mieux autant que de pouvoir y venir librement y user sa peine
chaque message est pour celles et ceux qui les lisent une aide précieuse
et l'espoir que certains peuvent donner sont très précieux !
Jocelyne oui l'isolement est vraiment un handicap ... j'espère pour tout le monde que chacun trouvera à échanger de vive voix et visu, les rencontres de personnes du forum aident beaucoup.
Douce soirée à vous
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Bonsoir
Je n écris pas sur ce forum mais je suis une ancienne de TLD
Je trouve ce fil très enrichissant et je tiens simplement a vous faire partager mon état d esprit 21 mois depuis le départ brutal de mon mari .
Les 5 premiers mois se sont passés dans un état d anesthésie générale ,aucuns souvenirs ,mode robot hyperactif
Puis jusqu a Octobre dernier j ai tentée ( vainement ) de reprendre ma vie D AVANT . Travail, ( dans le commerce de prêt a porter ) maison etc .
Octobre le clach ,burn out . Depuis je suis en arrêt de travail mais je vais mieux . J ai enfin compris que ma vie d avant n existait plus .
Il y a la perte et les dommages collatéraux .perte des amis ,problèmes au travail ,fatigue intense .
Aujourd hui je sais ce que je veux mais surtout ce que je ne veux plus .
Ce que je veux ,la tranquillité d esprit ,certe ma vie n à plus le même attrait qu avant mais je veux la vivre sereinement entourée de ma tribu et mes nouvelles amies de deuil . Une vie que je remplie du moindre moment de bonheur car maintenant je la vis pour deux ( lui et moi ) une approche d une certaine forme de bouddhisme
Ce que je ne veux plus . La course inutile a la réussite , les conseils de tous ceux qui ne comprennent pas ce que nous traversons mais qui tiennent absolument a nous faire rentrer dans les rangs
Ce que j ai compris : la fragilité de la vie et combien il était important de ne pas s embarrasser de contraintes inutiles ,vivre simplement le peu de temps qui nous est accordé
Au bout de de ces 21 mois mon chagrin s est adouci ,j arrive a ne me souvenir que des beaux moments et me dire que j ai engrangée tellement d amour en 32 ans de vie commune que je cela comblera mon cœur jusqu a la fin de ma vie ..
Mon deuil est devenu beaucoup doux ,ma relation avec mes 2 filles et mes 2 peties filles complètement fusionnel
Voila mon expérience ,je vous souhaite une douce soirée
Veronique
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Merci Véronique pour ton témoignage.
Mon mari nous a quitté il y a 15 mois , j'ai aussi été anesthésié les premiers mois , je me demande comment on fait pour tenir le coup.
De te lire me fais du bien et me donne de l'espoir pour des jours plus doux
Moi aussi je vous souhaite une douce soiree
Dji
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Bonjour Phil,
Pour moi aussi 8 mois se sont écoulés depuis le 10 mai.
Et je partage vos sentiments positifs. Curieusement, le 6ème mois était atroce, puis j'ai entamé cette pente montante sur laquelle je suis encore, bien que parfois ça glisse un peu. ;-)
Ma plus grosse difficulté aujourd'hui est celle d'imaginer l'avenir, puisque tous mes projets sont tombés à l'eau avec le départ de mon amoureux. Mais au moins désormais j'imagine l'avenir ailleurs qu'au cimetière, ce qui était loin d'être le cas pendant 6 bons mois. Et puis la vie m'a suffisamment montré qu'il n'était pas très utile de l'imaginer, cet avenir, puisqu'il ne se déroule pas toujours comme on l'aurait souhaité, donc pour le moment je me laisse porter et puis on verra bien.
Je suis heureuse pour vous et Véronique de lire ces messages positifs.
Bonne soirée à tous.
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Merci à tous et toutes pour vos messages d'espoir....on en a tant besoin