Mon mari est décédé le 15 octobre 2017 après 4 mois et 1/2 d'une maladie .Cela fera 31 mois le 15 mai.
Ce matin, je me suis levée avec le besoin de déposer ici ce vécu.Peut-être parce que je commence à me questionner sur l'après, à me dire qu'il y a un après alors que jusqu'alors , il n'y avait pas d'après possible et que l'idée même de vivre l'instant présent était insupportable.
Lorsque j'ai découvert ce site au début de mon deuil, il m'a permis de me rendre compte que ce que je vivais , la douleur insupportable, les hurlements qu'il m'arrivait de pousser seule dans ma voiture étaient les mêmes ressentis que d'autres.Il m'a permis de me sentir reconnue et "normale"dans mes ressentis quand autour de moi chacun y allait de ses conseils maladroits ou parfois stupides .
J'ai peu écrit sur ce site , mais j'ai beaucoup lu.Chaque matin, c'était la 1ère chose que je faisais .J'ai aussi rencontré deux personnes qui sont devenues des amies et avec qui je communique toujours.
Lorsque autour de moi,on me disait que le temps allait m'aider, j'avais envie de hurler et de leur dire de se taire.
Mais aujourd'hui, je ne sais pas ,si c'est le temps qui a fait son oeuvre ou pas mais force m'est de constater que si la douleur est toujours là , elle a changé de forme .
Je ne pleure plus à chaque instant .La plaie est toujours là , mais , elle continue de me faire mal mais pas de la même manière.
Les affaires de mon mari sont toujours là .J'ai toujours le sentiment que les enlever serait le faire partir définitivement mais je commence à l'envisager .
les souvenirs qui me viennent ne sont plus sans cesses des souvenirs de souffrance ,de maladie mais des souvenirs de moments drôles ou tendres resurgissent.
Je dors toujours avec sa photo sous son oreiller , mais la nuit quand je pose ma main dessus , j'y trouve du réconfort et non plus de la tristesse .
Je recommence à mettre de la musique alors que je ne l'avais jamais fait depuis 30 mois parce qu'il en mettait tout le temps.
Je commence aussi à m'interroger sur ce que ce sera le reste de ma vie alors que jusque là , tenir une journée était insupportable et que je souhaitais  chaque jour que ma vie s'arrête.
Pendant  tous ces mois, le travail m'a permis de ne pas penser 7 h par jour, les amis , enfin ceux qui sont restés présents m'ont aidée et les thérapeutes que j'ai rencontrés ( hypnose, Fleurs de Bach,sophro, PBA ..) m'ont chacun à leur manière permis de faire quelques pas qui me permettent aujourd'hui d'être debout .Un jour une ostéopathe ,m'a dit "nous ne ferons pas de miracle mais chacun d'entre nous peut vous aider à faire quelques pas pour traverser le pont "Elle avait raison.
Je ne dis pas que je suis bien tous les jours et que je suis redevenue légère et insouciante.Ce deuil m'a changée à tout jamais et me fait me questionner beaucoup sur le sens de ce vécu , sur l'impermanence de la vie .
Mon mari me manque terriblement , sa tendresse , son amour , son côté rassurant , mais je sais qu'il est là , c'est devenu une évidence.
Je dois prendre ma retraite le 1er septembre , je peux aujourd'hui envisager de quitter mon travail sans avoir peur du vide que cela va laisser ( le confinement me prépare aussi à ça )
Je ne sais pas si mon témoignage aidera certains d'entre vous mais j'avais envie , besoin de vous le livrer .
Je vous souhaite à chacun du courage et de pouvoir un jour entrevoir un peu de bleu dans le ciel gris
Christine

Bonjour,
Merci pour ton message à travers duquel j'ai ressenti tout ton chagrin et ta douleur, mais aussi l'espoir de jours apaisés.
Ce que tu décris est très ressemblant à ce que je traverse, comme beaucoup sur ce forum.
Heureusement qu'il y a ce soutien si précieux sur ce forum d'ailleurs.
Merci encore d'être venue partager ici.

Bonjour à tous, le message de Danube me fait « enfin » m’exprimer car j’attendais un tel témoignage. Cela fait 18 mois (19/11/2018) que mon mari est décédé à la maison d’un infarctus, mon massage cardiaque n’a servi à rien, ni l’intervention des pompiers et SAMU. Il aurait eu 52 ans 10 jours après. Actuellement ma peine, son absence  me sont insupportables. Le simple fait de l’évoquer me fait pleurer, me vrille le ventre. C’est horrible. Votre témoignage me rend espoir, j’aimerais tant pouvoir plonger en pensée avec lui et en être heureuse. Pour l’instant c’est impensable, je dois être occupée tout le temps. Je ne peux plus lire de romans , ni regarder un film. Merci aux autres membres pour tous les conseils par rapport à ce qu’on ressent, notre santé, les ouvrages et documentation. J’écrirai mon histoire. Mais il faut que je reprenne mon souffle.  Bon courage pour ce chemin de vie. Boule

Bonjour

Merci pour ce magnifique texte,

Le chemin est long et compliqué mais il laisse entrevoir une éclaircie dans ce grand chamboulement.

Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses

Merci à tous ceux qui ont répondu à mon message ....( j'avais fait une erreur dans le titre , ce n'est pas 27 mois mais 30 ....en fait le 27 est le jour de mon anniversaire et je suis restée un peu bloquée sur cette date , excusez moi )
Si je peux grâce à mon message , apporter une toute petite lueur à tous ceux qui cheminent  sur cet insupportable chemin du deuil ce sera bien .
Quiguan souligne quelque chose d'important , le changement ,l'évolution qui se produit dans nos ressentis n'excluent pas le manque .
Pendant ces deux années 1/2 , souvent j'ai souvent pensé que si je faisais quelque chose qui me faisait plaisir je le trahissais.
La 1 ère fois où je me suis surprise à rire , c'était environ 4 mois après le décès de mon mari .Une de mes collègue a raconté quelque chose de drôle , en m'entendant rire , j'ai eu honte, je me suis sentie en faute , je suis sortie de ma classe ,honteuse d'avoir pu rire.
Aujourd'hui, je me rends compte que l'évolution qui se produit en nous se fait presque malgré nous .Je crois que Christophe Faure, dit que la cicatrisation d'une plaie se fait toujours qu'on le veuille ou non .Parfois on cicatrise plus mal que d'autres , mais au final on cicatrise .Même si de temps en temps , on voit , on sent cette cicatrice .
Avec le recul , je me dis aussi que si je suis allée voir des thérapeutes , c'est que au fond de moi , il y avait quelque chose qui me poussait à le faire , quelque chose qui est sans doute de l'ordre de l'énergie de vie.
Cette idée aussi , je l'ai repoussée , quand on me le disait , ça me heurtait que l'on puisse penser que je battais pour vivre alors qu'il n'était plus là , alors que mon monde s'était écroulé.
Aujourd'hui, je continue la PBA ,mais les séances sont très espacées .Je sens que j'ai moins besoin de ces aides qui m'ont été si précieuses.
Je crois aussi que c'est un point important dans un deuil , faire confiance à nos ressentis .Personne , ne vit ce que nous vivons,personne ne ressent ce que nous ressentons et personne n'a le droit de nous dire ce que nous devons faire .Nous seuls savons ce qui est bon pour nous .

Danube, je suis tellement d'accord avec (presque) tout ce que tu écris. Cette énergie de vie qui demeure, j'ai compris que je la puisais dans l'amour que nous avons vécu et partagé et qu'elle resterait en moi au-delà de sa vie.
Mais faire des choses qui me faisaient plaisir, dès que j'en ai été capable, j'avais l'impression que c'était aussi parce qu'il aurait voulu cela. Je pensais à lui en les faisant et lui disais parfois "tu vois....".
Et rire, rire de bon coeur, même si je pleure la minute d'après, je me l'autorise. Certaines de ces vidéos qui circulent en ce moment m'ont fait rire aux éclats, toute seule, l'espace d'un instant, je suis dans mon rire et ça fait du bien.

Personne , ne vit ce que nous vivons,personne ne ressent ce que nous ressentons et personne n'a le droit de nous dire ce que nous devons faire .Nous seuls savons ce qui est bon pour nous .

Voilà, c'est ça.
Affectueuses pensées à toutes et tous

 Cher Danube, Cheyennou, tous,
Je réagis au message de Cheyennou pour dire que je ris depuis quelque temps et de bon cœur. J'adore faire rire aussi. Au début, c'était juste pas possible.
Puis, tout naturellement, lorsque l'occasion se présente, je taquine, je vanne, je raconte la dernière blague.
Je pleure aussi de tout mon cœur.
La musique, c'est pareil, au début impossible. Puis, tout doucement, la radio dans la voiture seulement. Ensuite, la radio à la maison, que je coupais et coupe encore lorsqu'une chanson m'attriste. Il m'arrive de chanter maintenant.
J'écoute un peu de tout, mon chéri aussi aimait JH.
À la cérémonie, j'ai choisi "je te promets" comme accompagnement de la présentation photos, et "que je t'aime". J'ai beaucoup de mal à les écouter depuis sans penser... Alors je change de chaîne.
Douce nuit

Je suis en accord avec, nous faisons ce que nous pouvons, ce que je ne supporte pas, je ne le fais pas, et les "penses aux autres" et de même genre  je n'entends plus car je n'écoute plus. La musique à la maison, c'est lorsque mes petites-filles sont là,  une semaine sur deux, mais moi non, je ne peux pas
Nicole