FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Mimie le 25 mars 2014 à 22:53:57
-
Bonsoir
Je suis inscrite depuis Novembre, mais n'ai pas encore eu le courage de poster, enfin je pense car j'ai des gros trous de mémoire.
Cela va faire 9 mois jeudi que mon mari est parti, malgré sa lutte le cancer a été le plus fort. En 9 mois, des hauts et des bas, mais là je reviens de 3 semaines de cure et je déprime +++ à un point que je n'ai même pas le courage de faire quoique que ce soit chez moi, pas le courage de téléphoner à mon psy pour reprendre un rendez vous (c'était prévu)
Il y a un cumul: l'absence, le maque de mon mari, ma maison trop grande et vide, le jardin en friche trop grand lui aussi, des soucis de santé............. :'(
Bref rien ne va plus. :'(
-
Je m'en charge Mimie ;)
On dit souvent que 9 mois est un cap particulièrement dur à traverser. C'est pas simple de trouver les forces de le faire mais je pense que vous devez continuer à vous accrocher, à solliciter de l'aide surtout maintenant.
Je suis de tout cœur avec vous.
Chaleureusement,
Yacine
-
Merci Yacine
J'ai un petit fils de 4 mois qui s'appelle Yacine ;)
En ce moment je suis épuisée, alors le moral est en berne
J'espère que ça va revenir. Il y a eu des périodes meilleures
bonne soirée
-
Wow ! Sacré coïncidence ! Avec un "C" et un "E" ?
J'ai longtemps été bénévole écoutant dans une association d'accompagnement, sachez que des bénévoles sont présents dans toute la France pour vous soutenir Mimie, n'hésitez pas à les contacter, je suis sûr qu'ils pourront vous aider, particulièrement dans les moments "de bas".
Vous trouverez surement une asso dans votre région : Associations d'accompagnement en France (http://deuil.comemo.org/associations-vivre-son-deuil)
Sinon si vous avez du mal à solliciter de l'aide, j'ai écris un petit article sur le sujet, peut être cela pourra t-il vous aider :
Comment solliciter de l'aide durant le deuil (http://deuil.comemo.org/se-faire-aider-deuil)
Et si tout cela ne va pas, faites une petite bise au petit Yacine :) Ils sont très bon pour remonter le moral parait-il :)
-
Bonjour Mimie,
Oh oui que les 9 mois sont durs a passer!! pour moi , cela fera 17 mois le 27 mars, je me souviens de cette douleur intense, du manque de lui , de cette maison qu'il aimait tant , où tout me le rappelle, que j'ai pourtant gardée.
Aujourd'hui, je suis pleine de lui , de son amour, de ses regards, de sa douleur aussi, emporté, trop tôt ,trop vite par un cancer.
Comme toi alors , il m’était difficile d'avoir des objectifs, pourtant avec le temps doucement , mon jardin lui aussi en friche à l’époque , commence à prendre forme, j'ai remué l'intérieur de la maison dans tous les sens, j'espère que cela lui fait plaisir !!!
Tout cela pour lui, pour qu'il soit fière de moi là haut,pour moi aussi, tout ces moments où je me jette à corps perdu dans le travail, je m'épuise, mais j'use aussi cette douleur qui est en nous comme un puits sans fond.
Mes petits enfants sont ma joie de vivre, l’oxygène, dont j'ai besoin pour continuer, pour me dire que tout n'est pas perdu....
Je vois ma psy , 2 fois par semaine, et là, au gré de mon cerveau, j’extrais tout ce que je peux sans pudeur, et je pleurs.
Finalement, tout cela pour te dire, que dans les pires moments, lorsque l'on pense que rien ne va plus, et bien on finit par voir le soleil, et sentir la douce chaleur de ses rayons , on finit par être heureux de vivre et on le fait par procuration, comme si notre nouveau et si petit bonheur pouvait apporter à notre amour ce qu'il ne verras plus , mais qui sais de là haut peut être??
je t'embrasse.
zabou
-
La nuit dernière a été agitée et pourtant j'ai fait un beau rêve avant de me réveiller.
J'étais avec mon mari à Nantes, vers le nord de Nantes (j'habite au sud). Nous marchions dans les rues avec notre petit fils ainé de Rennes, Doryan le plus proche de mon mari. Quand en passant devant une maison j'ai reconnu un couple ami de mon fils ainé avec leur petite fille de plus d'un an. Ils ne s'occupaient pas de nous, nous visitions la maison et mon mari était d'accord pour dire que c'était ce genre de maison qu'il nous fallait. Puis je jouais avec les deux enfants. Pendant que le couple nous préparait un petit quelque chose à manger mais je voulais rentrer car j'avais envie de dormir.
Une belle vie toute simple, comme j'aimerais vivre encore comme cela. Et en me réveillant j'ai cru l'entendre respirer à côté de moi.
-
Bonsoir Mimie,
Tous nos rêves ont une signification, au delà de la belle vie que tu aurais aimé continuer à vivre avec ton mari, cela veut surement dire autre chose.
Notre subconscient travail , tu as cru l'entendre respirer près de toi, et pourquoi pas, que savons nous de l'après?
Cela fait tant de bien de ressentir, seulement de ressentir, quel apaisement ensuite.
Une fois, alors que je dormais, je me suis réveillée ressentant une main posé sur mon épaule, j'ai regardé autour de moi dans ma chambre et rien! je me suis rendormie et de nouveau un poids sur mon épaule de nouveau réveillée et rien!!!!
Cela c'est passé 3 mois après le départ de mon mari, encore aujourd'hui rien ne pourrait me persuader que ce n'était pas lui.
C'est un bienfait que de pouvoir croire qu'ils viennent parfois près de nous, et même si on se trompe, la sérénité qu'apporte ce moment vaut bien toutes les croyances.
Je suis très pragmatique,les deux pieds bien ancrés sur cette terre,pourtant ce que je ressent, même si c'est mon cerveau qui divague, je m'autorise à le croire.
Nos rêves font parfois mal, ils sont le reflets de nos frustrations, de nos regrets , mais ils viennent aussi nous alerter sur ce que notre conscient ne voit pas .et parfois il font tant de bien!!!!
Fais en bon usage.
Je t'embrasse.
zabou
-
Merci Zabou
La nuit dernière mon mari était avec moi encore ( j'aime bien) en rêve bien sur, je ne m'en souviens plus ce soir par contre, juste un souvenir positif
Et aujourd'hui je pouponne
bonne nuit
-
Bonjour Mimie,
Heureuse pour toi qu’un peu d'apaisement vienne s’intercaler, entre des moments plus difficiles.
Les petits enfants sont un vrai bonheur, quand je vois les miens , cela embellit les quelques jours qui suivent, je me nourris des souvenirs et du plaisir que cela m'a procuré.
Je t'embrasse.
zabou
-
je suis très sensible a votre message j'ai perdu mon mari il y a 4 ans jaimerais pouvoir vous parler car je me sens très incomprise
des pensees
julie0620710337
-
Un seul être nous manque et tout est dépeuplé..
Et dans ce désert, les étincelles de vie sont encore plus lumineuses, comme des pépites.
Pour moi, le forum a été salvateur, car j'ai eu enfin l'impression d'être comprise..Il est difficile d'imaginer tant qu"on ne l'a pas vécu et aussi de garder espoir lorsque on est au creux de la vague.
Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage, et de la douceur aussi. La vie est tellement dur sans eux...
July, viens te raconter, sur le forum ou en mp, Je suis sûre que tu seras bien accueillie :)
-
Bonjour à toutes et tous,
Julie viens te raconter, crée un nouveau fil, nous viendrons te répondre.
Tu pourras ainsi au gré de tes sentiments évoquer , tes souvenirs, ton mal de lui, comme nous.
Incompris, nous le somme toutes et tous, comme je l'ai déjà écris, qui, de ceux qui ne l'ont pas vécu pourraient comprendre?
De l" empathie oui bien sur, mais la profondeur de la blessure est si grande, que l'on ne peut imaginer.
Dans les tous premiers mois de mon deuil, je trouvais cela inacceptable, comment, ne pouvait t-on pas un tant soit peu se mettre à notre place?
Aujourd’hui , avec du recul, je me dis "ils ne comprennent pas , tant mieux pour eux, quelle horreur que de savoir, qu'aurions nous donné pour ne jamais connaitre cette souffrance, ce manque de l'autre....
Et, puis je suis venue sur ce forum , j'ai trouvé compréhension, tant de mots que chacun à mis sur mes maux!!!
J'essaie , maintenant, avec le peu de recul que j'ai , de donner ce que j'ai reçu.
Je vous embrasse.
zabou
-
Bonjour July
Et si j'ose dire, bienvenue sur ce forum, il y a très peu de temps que je poste et les réponses me réchauffent le cœur.
J'ai vraiment profité de mes petits le week end dernier, le plus grand (4ans) a dit à sa tante qui le cherchait dans le jardin qu'il cueillait des fleurs pour sa mamie d’amour. Et au moment de repartir lorsque son papa chargeait la voiture, il m'a apporté un dernier bouton d'or et m'a dit, c'est pour quand tu "penses" mamie, il ressens lui aussi le manque de son papy, en parle beaucoup quand il vient à la maison.
Et j'ai pouponné un max le petit frère de 5 mois, du bonheur, je me suis nourrie de ces instants.
Bon dans la soirée fatigue et douleurs étaient là mais ça ne fait rien.
Je vous embrasse
-
Bonjour Mimie,
Je vais peut-être détonner dans le paysage car je suis un homme, et si j'ai bien vu, ce sont toutes des femmes qui t'on répondu (sauf peut-être le ou la "webmaster"... )
Je réagis par rapport aux rèves dont tu parles, pour moi, mon épouse est décédée d'1 cancer au bout de 6 mois de lutte, et celà a fait 7 mois, hier qu'elle est partie...
Au début, j'ai beaucoup révé d'elle, et c'était tous des rêves de bonheur, la maladie n'y était pas présente, ou alors elle en avait guéri... Au réveil, quand je touchais sa place dans le lit, je la cherchais et je fondais en larmes car la réalité revenait alors... Aujourd'hui, je rève beaucoup moins d'elle (ou alors j'ai oublié au réveil), et celà me manque même si celà me faisait pleurer...
Là, je rentre de consulter en service de psychologie et ils pensent que j'entre en dépression du fait qu'àprès 1 petit mieux, je recommence à pleurer dès que je pense à elle...
je m'interroge car ils veulent me mettre sous anti-dépresseur et ces médications me font peur...
-
Chris, les anti dépresseurs sont une béquille, j'ai du en prendre très vite après le début de la maladie de mon mari en 2007, et j'ai continué, trop de moments douloureux à vivre, de chocs c'est tellement dur. Et en juillet 2013, mon mari est décédé le 27 juin, le médecin me les a augmentés et en septembre encore une autre fois. Je me dis que c'est comme cela pour le moment, je ne suis pas masochiste et c'est préférable à une trop grande douleur psychologique. Même si elle est là quand même. Je pense que ce serait pire.
Pour ce qui est des rêves, j'avais fait un énorme cauchemar dans les temps qui ont suivi son décès, maintenant je rêve de lui mais ce sont de beaux rêves. Ah! moi aussi ma main qui cherche de l'autre côté du lit, sa respiration que je crois entendre pft.........
Mon mari était aphone depuis fin 2009 mais lorsque je pense à lui ou rêve de lui c'est sa voix que j'entends, étonnant !!!
-
Un petit texte écrit 4 jours avant son décès, j'en avais marre d'entendre les gens se plaindre du mauvais temps.
J'en ai écrit après aussi je les mettrai dans les prochains jours:
La couleur du ciel...........la météo
Peu importe le ciel puisque tout est dans nos cœurs.
Mon aimé s'éteint à petit pas, à petit feu.
Ses forces le quittent en même temps que ses kilos.
Que lui restera-t-il après la destruction ! seulement de la peau et des os ?
Mon cœur pleure, mon cœur saigne puisqu'on lui arrache.
Une moitié de lui qui pendant 40 ans à mes côtés a rempli sa tâche.
J'ai peur, je suis traversée d'angoisses pour ce départ.
Des séparations, des deuils, j'ai déjà eu ma part.
Le ciel doit être rempli de toutes ces êtres chers.
Alors peu importe sa couleur, mon cœur est amer.
-
Mimie,
Avant le départ de ma chérie, je n'écrivais pas de pèmes ni de textes sur "les chemins" de la vie... mais depuis qu'elle n'est plus, c'est comme si je voulais hurler ma peine, le manque d'elle, mon malheur... voici un poème que j'ai écrit peu après son départ, alors que je faisais encore beaucoup de rêves ou j'étais avec elle, heureux dans mon sommeil...
La vie
Pourquoi cette souffrance, ce poids
Pourquoi ce départ si tôt pour elle
Pourquoi cette solitude pour moi
Pourquoi nous, pourquoi elle.
Nous ne demandions rien
Nous étions, ensemble, en harmonie
Notre bonheur nous allait bien
Nous désirions simplement continuer ainsi.
Continuer à construire des souvenirs
Continuer à partager le bonheur
Continuer à croire en l’avenir
Continuer, avant que vienne le malheur.
Faut-il se souvenir des joies partagées
Faut-il s’abandonner au chagrin
Faut-il vivre dans le passé
Faut-il espérer des lendemains.
Et s’il ne restait qu’un jour
Et s’il restait beaucoup plus
Et s’il fallait espérer toujours
Et s’il fallait attendre, juste.
Oui, la vie, quelle vacherie
Oui, elle donne puis elle enlève
Oui, on pleure après avoir tant ri
Oui, et malgré tout, malgré nous, on rêve.
-
Un très bel écrit Christi
Je livre un autre écrit, le 17-08-2013
Le pont
Tu ne m'as pas aidée à construire le pont
Ce pont pour un futur de femme seule
Sans toi je dois continuer le voyage
Mais pour quelle destination autre que la tienne?
Le voyage sera sans doute long
Aussi long que les journées sans ta présence.
Parfois j'ai l'impression que tu vas revenir
D'autres fois je te demande ou tu te caches.
Je vais devoir le bâtir seule ce pont, nous avons pourtant abordé
pendant les dernières semaines ou journées de ta vie
ce qui t'attendait, qui nous attendait
Mais il était beaucoup trop douloureux pour toi d'envisager
ma vie sans toi, par pudeur, sensibilité tu as pour toi gardé tes pensées.
Je sais juste que tu aurais aimé que je réussisse à vivre bien sans toi, .
C'est tellement difficile tu sais!
-
Que ces textes sont parlants.
La vie nous donne, nous offre le meilleur et nous le reprend.
Pourquoi ?
Pourquoi lui, pourquoi elle,
Pourquoi nous.
Amicales pensées
-
Oui Coccinelle, tant de pourquoi!!!
Ecrit le 27/7/2013
Un mois sans TOI
Sans TOI sous mon toit
Au terme de quarante années
Quarante années, trois mois, dix jours.
Ce temps là........ toutes ces journées de vie commune.
A peine 36 années dans cette maison que TU avais en partie construite
Tente six années moins dix huit jours, je me souviens de notre bonheur d'arriver sous ce toit.
Ce toit qui a vu l'arrivée de nos deux derniers enfants, l'ainé a découvert avec nous la vie dans ce petit paradis
On peut l'appeler paradis par ce que tu en avais fait, un nid d'amour familial, un lieu acceuillant ou les invités se trouvaient bien.
La maison, tu l'as agrandie de tes propres mains avec ton courage, ta force, ta ténacité. Tu as d'abord reconstruit un garage pour aménager une 4ème chambre avant l'arrivée de notre petite puce.
Ensuite tu as voulu racheter le terrain boisé à l'arrière. De tes mains et à la sueur de ton front, tu l'as défriché avec beaucoup de patience, afin d'en faire un sous bois ou de tout temps nous avons entendu les rires et les cris des enfants, ou nous avons organisé d'énormes fêtes familiales comme tu les aimais, à l'ombre sous les chênes.
Beaucoup d'enfants ont aimé y jouer, y courir, les nôtres d'abord, et puis nos chers petits que nous avons eu la joie d'accueillir avec le plus grand bonheur, TOI qui les aimais tant.
Après la mort de nos parents et après la vente de leurs maisons tu as voulu agrandir, pour faire une pièce d'abord pour les repas de famille, ta grande famille. Et puis tu as eu l'ingénieuse idée de l'aménager en studio pour les enfants; ceux qui sont loin afin qu'ils y viennent en vacances. Et aussi ceux qui sont plus près ! ainsi c'est notre fille qui en a le plus profité. Tu y as ajouté un grand garage, toi qui bricolais tant.
Je fais quoi maintenant sous ce toit ? sous ce toit sans TOI ? trop grand, trop vide, trop silencieux, trop d'entretien, trop de charges, TON jardin demande tellement de travail, je fais un peu, ce que je peux, mais sans toi rien n'est bien, je n'y arrive pas. J'arrose, j'arrache des mauvaises herbes, je cueille les légumes, les fruits parfois. C'est tellement d'énergie et celle ci est partie avec TOI. Mon corps me rappelle à l'ordre, il demande du repos je n'y arrive pas !
Sans TOI, ma vie est remplie de tristesse. Tu me manques tellement, plus les jours passent plus tu me manques!
-
Bonjour Mimie,
Tu es au creux de la vague,et dans les premiers mois des creux il y en a!!!!
Les vagues vont et viennent, plus ou moins fortes, puis doucement, moins fortes, plus petites, plus douces....
Jusqu’à devenir des vaguelettes , des instants,de temps à autre une grosse vague, que l'on maitrise comme on peut....
On finit par s’échouer sur une ile au calme, loin de la tempête, on l'entend parfois, on la voit encore,mais on a apprit à naviguer sur cet océan de douleur .
Viens, alors le temps, du repos,on rit plus souvent, même de nous,de notre peine,on commence à entrevoir ce qui nous entoure.
Une nouvelle vision s'offre à nous, un beau matin, sans que l'on sache vraiment très bien pourquoi, c'est comme ça, on se sent mieux, plus vaillante, moins fatiguée, et enfin une envie!!!
Repose toi, ne t’oblige pas , prend soin de toi.
Je t'embrasse.
zabou
-
Merci zabou
-
la vie pour moi est tres dur san lui
-
Oui Joëlle, pour toi aussi! cela fait combien de temps?
je ne vais pas très bien pour la bonne raison qu'il y a un an mon mari avait du mal à respirer et qu'il avait enfin accepté la trachéo qui a été faite le 7 mai, il a vécu 7 semaines ensuite.
Parfois je me dis que si je n'avais pas insisté il n'aurait pas accepté cette trachéo et il aurait évité bien des souffrances. Mais bon je me le serais reprocher je pense.
Ah souvenirs, souvenirs qui ne me lâchent pas !!!
-
Il y a un an mon chéri était encore au bloc, il devait en revenir à 17H mais il était 19h30, que j'étais inquiète!!!
Et quand il es revenu dans sa chambre il a pleuré en me voyant, il a bien cru au bloc voir sa dernière heure arriver. Dans le couloir en attendant il avait beaucoup de mal à respirer et les infirmières l'ont entré en salle d'op a toute vitesse. Puis il a entendu le chirurgien au moment ou ils était posé sur la table, dire: pressez vous on va le perdre. C'est en toute urgence que l'incision de trachéo a été faite, avant même l'anesthésie, il s'est senti plonger dans un trou noir.
Et c'est avec un énorme chagrin qu'il écrivait le déroulement sur son ardoise, j'ai pleuré avec lui.
Quel affreux souvenir sans parler de cette "boucherie"
Je viens de passer au cimetière lui offrir une jardinière de fleurs
-
Oui Mimie, les dates anniversaires où des événements importants sont arrivés sont des calvaires, on se refait la journée en boucle, on guette l'heure où les choses se sont déroulées. J'ai bien appris un chose ici sur le forum, ne pas se reprocher les décisions que l'on a prises ou les choses que l'on a faites. Sur le moment on a fait ce qui nous semblait être le meilleur pour notre amour en fonction de ce que l'on savait, parfois dans l'urgence.
Je suis de tout coeur avec toi et te souhaite plein de courage.
Lulu
-
Voilà que je pleure en relisant mes poèmes de l'an dernier, cela ne s'arrange pas hein?
bonne soirée à tous
-
Bonjour Mimie,
Non, cela ne s'arrange pas, ou peut être que si, tu arrives a les relire, et là? c'est déjà un grand pas.
Tu pleures ?
Quoi de plus normal, cela fait du bien, c'est toute l'expression de nos sentiments, et au delà.....
Nous tous ici , n'avons pas fini de pleurer, on le voudrait, mais non pas possible, cela sera ainsi, pour longtemps ,je crois.
Je t'embrasse.
zabou
-
compassion pour toi mimie.
Au bout d'un an la douleur est là, les questions etc ... on ne peut pas oublier juste par dessus vient le temps "nouveau" qui passe et tu dois constater des choses qui ont changé dans ta capacité à le vivre
notre deuil, notre chagrin continuent c'est sûr.
Je ne suis qu'au début et aujourd'hui j'ai commencé vraiment la relecture de nos carnets de correspondances amoureuses que nous avions fait au début de notre relation, j'ai versé bien des larmes mais à la fois cela m'a montré :
* la force, l'intensité de notre relation et notre co dépendance dans la passion qui n'a jamais cessée et qui là étalonne la profondeur de ma douleur.
* dans un carnet de première séparation j'ai lu ce que je vis là/absence sauf qu'à ce moment j'avais la "certitude" de le retrouver ... apprivoiser l'absence comme m'a dit la psy que je voyais cet aprem ...
Ceci dit cette relecture m'a plongé dans ses mots d'amour et malgré la douleur cela m'a aussi fait du bien de sentir cette expression de son amour pour moi.
J'ai aussi compris que j'avais un trésor, que j'avais vécu quelque chose de magnifique que peu de personnes auront la joie de connaître et même si cela me fait mal par l'absence cela peut aussi me soutenir. C'est ambivalent mais réel !
compassion à toutes et tous
-
Courage Mimie
Si tu es capable de les lire c'est peut être que tu as progressé ? Alors je dirais que si, justement, "ça s'arrange" (je n'avais pas lu la réponse de Zabou avant d'écrire cette phrase).
Moi aussi j'écris beaucoup, pas des poèmes, mais je lui écrit tous les jours et je pense aussi qu'un jour je serais capable de relire. Est ce que je pleurerais ou non, je ne sais pas, ça dépend de chacun. Je n'ai pas beaucoup pleuré mais quelle douleur, quel abime dans mon coeur... Je ne pleure pas extérieurement mais intérieurement.
Beaucoup de courage à toi Mimie et à vous toutes et tous ici
Je vous embrasse
Lulu
-
De tout coeur avec toi Mimie.
Moi aussi j' écris beaucoup à mon coeur, depuis 18 mois déjà.
Il m'arrive de verser beaucoup de larmes en écrivant, mais quelquefois aussi, j'ai le sourire.
par contre, je n'ai encore jamais réussi ni même voulu les relire.
Est-ce par crainte de raviver toute cette douleur ?
Un jour peut-être.
Amicalement
-
Bonjour à tout le monde
Daniel est décédé le 13 octobre 2011 et j'ai commencé à lui écrire sur un cahier depuis le 13 janvier 2012, tous les soirs je lui relate ma journée mes peines et mes petites joies mes états d'âme.
Tout comme vous je ne peux pas encore relire les cahiers j'ai essayé cela a été la catastrophe. Mais je sais que je vais mieux, je ne pleure plus tous les jours, cela dépend ..... c'est peut- être cela le laisser partir ? mais au fond de moi je n'ai pas encore accepté son départ, c'est trop dur et pourtant la petite lumière au fond du tunnel est là, faible mais là.
Je n'y croyais pas vraiment pas et pourtant elle est là petite vacillante, tout cela pour vous dire de tenir tenir.
Amicalement
-
Quand je vous lis et que je vois qu'il n'y a pour moi que 58 jours ... vous me montrez que je dois espérer aussi comme vous pouvoir tenir !
c'est précieux de vous lire !
Moi je n'écris que peu, je lui parle ... et par contre j'en suis à la relecture des premiers carnets de correspondance amoureuse ...
je pleure
mais j'ai son écrit c'est comme si j’établissais un lien où lui me dit par ces anciens mots la force intacte de son amour !
cela m'apaise
c'est peut être ma manière de le rechercher ...
une manière de contourner le vide
je ne sais pas
mais tant que j'en retire plus de positif que de négatif je continue !
C'est paradoxal de :
* sentir le vide qui est un plein car un envahissement de mes journées
* de n'avoir vu le très peu de personnes se rendant disponibles malgré leurs promesses pour échanger avec moi, que la solution de me replier vers l'échange avec mon défunt ... donc de cultiver ce lien pour défaire une partie qui ne peut plus être !
Si nous cherchons à communiquer vers eux c'est que nous croyons à la possibilité qu'ils reçoivent nos messages.
je trouve très bien que je puisse verbaliser toutes ces émotions, cette douleur , ces expériences de solitude, ces moments de communication par delà la disparition physique, que je lise des gens qui ont vécu cette douleur et échange avec eux, que je puisse être aidée par des thérapeutes ( psy, acupuncteur, ostéo...) ... il y en a tant qui n’exprime rien de tout ça , qui ne croient pas en la vie invisible des défunts parmi nous et ne communiquent plus avec eux, et la mort comme un grand néant, quoi de plus terrible ?...qui ne connaissent pas les étapes par lesquelles ils doivent passer et gardant au fond d’eux même cette douleur sans se faire aider, sans vraiment être conscient de toutes ses subtilités et ses ruses, ils se créent une carapace plus ou moins solide contre elle ou sombrent avec elle au lieu de l’apprivoiser peu à peu et de la transcender... je continue d'écrire ici, de parler (quand cela se présente) de ma douleur, de lire et partager avec ceux qui en ont vécu de semblable...
merci de nous dire de tenir !
-
"difficile remémoration, mes enfants arrivent d'Irlande dans 15 minutes, voilà un an le lundi aussi j'allais les chercher à l'aéroport pour vivre ensemble les derniers jours de leur père.
Avant de partir pour l'aéroport j'avais eu un échange fort avec mon mari pour lui permettre de lâcher, de partir il s'était endormi aussitôt et a cesser de lutter en vain profitant au maximum de notre présence pendant les 3 jours qui lui restaient à vivre.
Tout défile dans ma tête, impossible d’arrêter le processus.
C'est vrai que presque personne ne nous comprend, pour ma part ce sont des voisins qui m'ont le plus entourée et qui comprennent le mieux. Une belle sœur me téléphone la semaine passée et me demande des nouvelles, je dis bof et avec un étonnement qu'elle ne pouvait pas cacher elle dit, ah bon? oui je dis et ajoute que le mois de juin est difficile elle dit aussitôt, oui mais tu vas avoir tes enfants et tes petits, oui bien sur mais bon cela me réjouit mais n'adoucit pas ma peine. Mais on sait bien que la souffrance dérange et toute cette famille que je voyais régulièrement qui se dit très famille me laisse tomber, je les ai vus à Noël, à Pâques. Ils ne sont pas venus à la maison depuis un an.
Je mets ma maison en vente ils font tout pour me proposer des solutions pour la garder, ce n'est pas eux qui viennent m'aider à l'entretenir!
Tout est comme cela et je déduits que l'on peut compter que sur soi même.
Bref la colère sort mais les larmes aussi après un dimanche seule comme souvent, trop souvent.
courage à toutes et tous
-
Bonsoir Mimie,
Personne ne comprend c'est sur, comment comprendre, l'impensable, ils sont heureux eux!!!
La famille c'est différent, il ne sont pas venus c'est vrai, mais peut être qu'ils ont aussi trop de peine, et ne veulent pas en rajouter, peut être, est 'il trop difficile encore pour eux de venir et ne pas trouver ton mari prêt de toi, parfois trop dans notre douleur, nous n'arrivons pas, nous non plus à comprendre celle des autres, ceux qui nous sont proches, ceux par qui ont voudraient tant, être entourées, comprises et qui font eux même,leur propre deuil.
J'ai vécu quasi la même situation que toi, j’étais en colère, j'invitais, et mon fils faisait tout pour ne pas venir, et ils ne sont pas venus des mois durant, comme moi, il a accompagné son père, ses trois derniers jours, comme moi, sa souffrance était intense, je le savais, je le comprenais, mais je ne pouvais pas admettre, il ne pouvait plus venir, trouver la maison vide, cela lui rappelait sans doute trop la souffrance qu'il avait vu, et celle qu'il était entrain de vivre.
Moi totalement repliée sur moi, dans le néant,le manque avec le vide pour tout compagnon, j'avais alors tant besoin d'amour, j’aurais aimé qu'il me dise, mais nous ne sommes pas de grands "diseux" dans la famille, alors.....
Tu verras , pour eux, ceux que tu aimes, tu finiras par comprendre, par accepter, par décolérer, avec le temps la souffrance s'adoucit, on revient petit à petit dans " la vrai vie" celle des autres, celle d'avant, très différente, parce que l'on aura entre temps changé à tout jamais....
Je t'embrasse.
zabou
-
bonjour mimie
oui cette solitude, ces incompréhensions le DR Fauré en parle dans son livre elle semble bien connue de ceux qui accompagnent les endeuillé(e)s ...
Zabou, tu sais je me dis souvent ce que tu dis/famille qui ne dit plus rien ... mais vois tu mon indulgence se heurte aussi avec mon envie de dire "oui OK je comprends votre peine mais j'ai besoin de vous pour évoquer notre défunt et avancer dans le processus !"
Tu vois mimie
Hier je suis allée à ma pharmacie (où j’allais avec mon ordonnance d'homéopathie donnée par l'acupuncteur) ... où on m'a dit "ça y est vous remontez la pente" :o ::) :-\ "non" ais je dis ajoutant "d'ailleurs il m'a été annoncé que le plus dur sera dans quelques mois ..." :(
cela signifie que ces personnes ne savent rien du processus de deuil !
je pense que c'est le cas de la majorité et que du coup même les gens concernés n'osent pas dire leur état comme si on devait en avoir honte, le cacher !...
on est si pressé de nous voir passer à autre chose !
Pour toi tu es dans une phase comme tu dis c'est un processus de remémoration ... un an ! ...
ta peine va s'épancher encore hors de toi, on nous dit que plus elle sort plus nous pourrons retrouver de la sérénité
compagne de cette galère j'ai pas vraiment de courage pour moi c'est vrai mais j'ai envie de te dire ma compassion et mon soutien comme si je pouvais te donner la main simplement dans ces difficiles moments !
-
nadine beauthéac dit que c''est à nous d'éduquer les autres et de leur dire nos besoins...
au début j'avais du mal avec cette idée mais j'ai compris...
que ça peut les faire réfléchir et qu'ils seront plus attentifs si un autre endeuillé croise leur route.
je t'admire d'avoir su dire simplement cette vérité...
-
j'avais lu cela et c'est la raison pour laquelle j'ai scanné des passages du livre du Dr Fauré et fait suivre par mail à quelques personnes ... de mon entourage !
mais c'est aussi difficile de dire j'ai besoin d'être écoutée comme ceci alors que les autres n'ont aucune envie de nous écouter car se sentent incompétents par rapport à notre douleur etc ...
on ne parle pas assez du deuil ...
la société actuelle est comme ça, après un accouchement aussi il faut se remettre très vite et revenir dans la vie active , pareil après un deuil... on met en scène à la télé la mort, la souffrance , les catastrophes car ça fait de l’audimat, mais quand ce n’est plus la Une, il ne faut pas que tout ça perturbe le bon fonctionnement social et économique....
c’est comme les handicaps, la vieillesse, la pauvreté on en parle quand une affaire est montée en épingle, et ensuite l’intérêt retombe, on ne se préoccupe plus d’adoucir, d’améliorer le sort des des gens dépendants et souffrants ... on considère que ce sont des coûts, des pertes et ça ne rapporte pas d’argent ...
le jour où on considèrera que toutes ces épreuves et ces souffrances font partie de la vie et concernent tout le monde...
-
UN an, je pouvais encore le serrer dans mes bras et nous échangions!
que c'est dur tout cela :(
-
Bonsoir,
Oui c'est dur de vivre cette double vie. C'est ce que je ressens. La journée devant les autres, famille ou ami(e)s faire abstraction de cette douleur qui me ronge. Ils ne veulent plus en parler, cela les fait souffrir, et moi alors? peut on nier parce que cela dérange que mon mari n'a pas existé? heureusement mes 2 garçons sont proches de moi.
Heureusement que la nuit, je peux m'isoler et le faire vivre à mes côtés.
C'est malheureux mais seul(e)s ceux qui ont vécu cette épreuve peuvent comprendre.
Cordialement
LYDIA
-
Lilas j'aime ton expression de double vie c'est exactement cela !
J'ai quitté l’authenticité ... pour être avec l'image de marque minimale que l'on attend de moi ...
une part de mon métier lié au bien être est aussi lié à l’esthétique là j'explique à mes clientes habituelles que je en me maquille plus car je pleure trop souvent ... elles l'acceptent j'espère sans jugement, pour celles qui sont veuves avec compréhension.
Gommer ce qui fait mal ... pour les gens c'est faire disparaitre le problème mais un jour ils le retrouveront ... tôt ou tard ...
courage compagnes et compagnons de galère
aujourd'hui anniversaire de mariage c'était très éprouvant pour moi ...
-
Bonjour à tous et toutes,
20 mois aujourd'hui, le temps , le vrai, c'est arrêté, une nuit, 20 mois en arrière....
Ne plus pouvoir que vivre au jour le jour ?
Pourtant ma vie c'est embellie, mais cela ne comblera jamais cet immense crevasse béante ouverte à mes pieds, il me reste des regrets,....
J'ai très mal dormi...
zabou
-
Zabou
pour toi qui si souvent vient nous tendre la main je veux juste avec mes petites capacités te dire simplement ma compassion.
-
20moi pour toi aujourd'hui ,16pour moi hier ,en effet ces dates nous plombent mais comme tu le disais ,on avance en se disant que l'on a definitivement change et que notre vie doit continuer sans eux mais rempli d'eux
je te serre tre sfort et pense a toi
-
UN AN
Juste à 10h30, son souffle et son cœur se sont arrêtés, j'étais près de lui, je tenais sa tête dans mes mains guettant le moindre souffle, grimpée sur le lit près de lui, nos trois enfants lui tenant les mains.
Je retiens mes larmes car j'ai deux de mes petits soleils à garder toute la semaine. Dans un sens j'ai moins le temps de penser mais comme cella n'empêche pas vraiment, je ne m'autorise pas à montrer mes larmes. Ma petite fille 5 ans 1/2 est à l'affut de ce que l'on ressent. Et son petit frère demande ou est son papy, pas la peine d'en rajouter.
Dure journée je le sens. Vivement demain.
-
Bonjour Mimie,
Une grosse pensée pour toi, nous avons en commun le jour, je tacherai de ne pas l'oublier.
Courage......
zabou
-
Merci Zabou, courage à toi aussi.
Bises
-
Mimie affectueuses pensées de soutien aussi.
Je sais en gardant nos petits soleils ont est accaparées mais nos amours sont dans nos cœurs, nos pensées que l'on voudrait partager avec eux à propos de ces petits soleils ... je sais
mais nous nous devons effectivement de ne pas plomber leurs journées même s'ils sentent les choses ! Et finalement ça nous fait avancer !
-
@ Toutes ...
Devant votre souffrance et votre courage, les paroles sont vaines ...
Alors, je préfère vous dire simplement que je pense à vous ...
-
Merci en ce jour si douloureux
-
Mimie ,je pense a toi aujourd'ui ,particulierement ,moi c'etait hier alors je sais ce qu'on ressent ces jours la
Profites de tes petits enfants ,ils seront ton soleil de la journee
bises
-
Merci à tous,
Que la force soit avec vous.....
zabou
-
Reçois tout mon soutien en ce jour Mimie,
1 an, une date difficile, un tournant mémorable,
la boucle est bouclée, nous avons passé les 4 saisons sans eux.
Il n'ya plus de doutes, ils ne sont plus là.
Affectueuses pensées
-
J'ai beaucoup pensé à toi Mimie ces derniers jours, courage...
-
Bonsoir
Je sais que mon corps me parle, beaucoup plus qu'il ne faudrait mais là ça dépasse tout.
Quelques jours après le premier anniversaire du décès de mon mari, je me suis retrouvée pendant trois jours à garder deux de mes petits enfants, 5ans 1/2 et 4 ans, leurs parents étaient partis à Paris. Et forcément comme souvent j'étais très fatiguée, le 3 ème jour je suis devenue aphone, un petit coup de froid + l"épuisement mais j'ai du consulter au bout de 4 jours et on m'a donné de la cortisone mais l'aphonie a duré pendant........ 2 semaines complètes, puis c'est revenu progressivement avec une voix de petite fille au début. Bon on est un mois plus tard et j'ai retrouvé "une voix" mais ce n'est pas "ma" voix, elle est couverte, éraillée................
Je précise que mon mari était aphone les 4 dernières années de sa vie pratiquement................quel hasard s'il en est un !!!
Il fait fort mon corps quand même.
-
Mimie et oui tu somatises ... avec force
c'est une manière d'extérioriser les choses certes c'était très très gênant voire douloureux pour toi mais il est toujours mieux d'extérioriser avec un symptôme soignable !
Je te donne un truc appris en médecine chinoise qui fonctionne : pour une aphonie appui très fort (pointe de stylo ou autre) sur le point situé à l'angle externe de chaque pouce
les chinois vont pour les chanteurs jusqu'à le piquer avec une aiguille type pour diabète ...
infusion de ronce et chèvrefeuille, classique sirop dit des chantres
au cas où ça reviendrai ...
Je suppose que malgré cela tu as pu faire le plein d'affection avec tes petits et leur donner en double ton amour
c'est ce que je fais quand j'ai quelques heures notre petite fille (22 mois)
je t'embrasse bien amicalment
-
Bonsoir
Il y a longtemps que je n'ai pas écrit sur cette file, mais je crois que c'est aussi bien de garder la même.
Il y a des choses plus faciles qu'au début, 18 mois que je vis sans mon mari. Mais il y a encore des choses difficiles.
Par exemple je me suis décidée à contre cœur à vendre notre camping car, quel arrachement! :'(
J'ai eu 4 visites, difficile à chaque fois, quand les 4èmes m'ont fait baisser le prix même si j'avais deux autres visites le lendemain j'ai laissé c'était trop dur d'entendre les réflexions des gens.
Quand il est parti et que j'ai vu l'arrière descendre l'allée du jardin j'ai cru que c'était à nouveau mon mari qui partait! :'(
Et j'ai du mal à m'en remettre, depuis 4-5 jours je dors mal et surtout je ressens une grande tension intérieure, besoin d'exploser je l'ai fait hier matin sous ma douche en criant et en chantant très fort.
J'ai vu mon psy hier, il m'a dit d'observer et de ne pas hésiter à l'appeler si besoin. Je crois que maintenant que j'ai beaucoup géré au niveau matériel les émotions prennent le dessus mais c'est dur.
-
Mimie,
Comme je te comprends, j'ai commencé par vendre notre mobil home, ne pouvant plus l'assumer financièrement seule, un arrachement, l'année dernière en juillet, alors que je n'étais pas prête....
Mais le temps passant, cette année , j'ai vendu sa moto, elle était là, je ne pouvais pas la bouger, je me disais , je ne vais pas la laisser pourrir, mais lorsqu’elle est partie, j'ai pleuré....
25 mois après trop de choses, ma voiture, que l'on avait acheté ensemble,et qui est foutue, la encore , le choc, j'ai eu beau me dire , que e n'est qu'une voiture, mais voilà tous ces biens matériels remplaçables , constituaient un morceau de notre vie à deux, et chaque fois , c'est une déchirure, comme si cette vie d'avant partait en lambeaux....
Alors , on à beau savoir que l'on va moins mal, que le mieux est devant nous, cela nous précipite dans un creux....
Pensées.
zabou
-
Merci Zabou, contente d voir que toi aussi.................
Depuis un an j'ai vendu nos deux voitures et le camping car, il ne reste plus que la maison. D'un côté heureusement que le commerce immobilier est ralenti car je ne sais pas si je suis vraiment prête.
Alors c'est vrai que m'acheter une autre voiture, plus moderne plus confortable m'a donné une certaine excitation, mais là je retombe dans un état dépressif et j'ai vraiment du mal.
Moi aussi je pleurais comme une gamine à chaque départ de véhicule.
Bonne journée
-
Comme je vous comprends!
Dès que les problèmes de succession seront réglés, je vais devoir vendre une de nos deux voitures.
De plus, l" année dernière nous avions acheté un mobil-home à Fréjus pour nous et cette année au mois d' avril un deuxième, toujours à Fréjus pour le louer. Dans le nôtre il n' y est allé que deux fois alors qu' il était si content d' avoir ce petit endroit pour nos vacances. Je vais vendre les deux car la location annuelle des parcelles est hors de prix sur la Côte d' Azur. De plus, ses filles me tannent pour avoir de l' argent, même si je ne suis pas obligée de le leur donner car j' ai l' usufruit de tous nos biens par testament mais je sais qu' elles ne me laisseront jamais en paix.
Ça me crève le coeur de me séparer de tout ça alors qu' il n' en a même pas profité. Je crois que mon début d' année 2015 s' annonce difficile!
Je suis de tout coeur avec vous
Jocelyne
-
Bonsoir,
On a beau ne pas être matérialiste, c'est un grand déchirement de voir partir les biens ou objets qui ont fait partie des jours heureux... Un petit symbole de notre bonheur passé qui nous est arraché... C'est si douloureux, comment ne pas pleurer ?
En pensées avec vous tous...
-
comme je comprends ce déchirement
c'est , en effet , pas du tout matérialiste mais tout cela représente notre passé , heureux , à 2
pour moi , rien de vendu , pas encore , pas de décision prise pour la maison , incapable pour le moment d'envisager de la laisser
je me dis que j'ai le temps , que , dans 6 mois , un an peut-être que j'y verrais plus clair
mais je sais bien que , même dans 10 ou 20 ans , je pleurerais..
vos témoignages le confirment..
De tout coeur avec vous
-
je ne suis pas du tout matérialiste c'est sur, mais les souvenirs heureux font tellement mal!
Ce qui a été très très dur aussi c'est de vider le camping car! mon mari était très bricoleur et il avait tellement équipé son joujou!
merci à tous et toutes
-
C'est très difficile de se séparer de toutes ces choses qui on fait notre bonheur.
Je vous lis beaucoup mais je n'ai pas beaucoup de courage pour répondre.
C'est très très dur en ce moment, pour moi, pour vous enfin pour nous.
Désespérément votre
-
Et que de souffrance de devoir nous séparer de nos souvenir. Comme toi Zabou j'ai vendu sa moto et sa voiture, pour la moto s'est son ami avec qui il faisait des sortie moto qui l'a racheté , il nous pouvais pas la vendre, trop difficile pour lui.je vous souhaite beaucoup de courage
-
Bonsoir, le 24 décembre sera le départ définitif de la moto de mon mari, je l'ai vendu , c'est un morceau de lui qui part , il l'aimait tant sa becanne, je suis quand même sereine car c'est une personne qui habite à 500 bornes de chez nous qui l'achete au moins je ne risque pas de la voir sur la route. Et puis les choses administratives commencent a se régler, le capital décès est réglé , le jour du courrier j'ai pleuré toute la journée, je me sens honteuse de percevoir un capital, car c'est pour moi au détriment de tellement de choses. C'est de l'argent pourri, on me dit tu vas te faire plaisir, mais j'en ai rien à foutre de me faire plaisir, je ne veux rien, juste son retour.....
Plus le temps passe plus je pleure, peut être est ce l'approche des fêtes, vivement le 2 janvier, je supporte pas ses fêtes , déjà avant je n'aimais pas cela , maintenant c'est pire.
mes amis disent 2014 est une année qui se termine, on espère que 2015 sera mieux, ils parlent pour eux, moi l'année 2015 sera juste le prolongement d 'une année de merde , sans mon chéri , je vois pas ce qui peut être mieux.
bonsoir mes compagnons de galère , je vous embrasse
-
Comment 2015 pourrait-elle être une "bonne" année pour nous ??? Comme si changer d'année pourrait effacer notre chagrin et notre douleur d'avoir perdu notre moitié... C'est absurde... Mais que les gens sont maladroits ou irréfléchis ! Nous allons juste continuer à survivre sans nos Amours...
Toute mon affection pour vous tous...
-
Pour moi , en 2014 j'ai eu un peu plus de 8 mois de bonheur..
En 2015 il n'y en aura pas , alors qu'on ne vienne pas me souhaiter une "bonne année" , surtout qu'on ne me dise pas " elle ne pourra pas être pire que 2014" car si , pour moi , elle sera pire ...
je vous embrasse
-
J'y ai eu droit aussi :
Bonnes fêtes "quand même"...
... En espérant que 2015 sera meilleure que 2014.
Comme si c'était juste un mauvais cru ou une page à tourner. Et comme si on pouvait avoir le coeur à fêter quoique ce soit !
Ils ne le font pas exprès, ils ne savent simplement pas ce que l'on vit, ils ont cette chance de ne pas savoir...
-
que voudrions nous entendre ?
qu'avons nous dit dans des circonstances similaires ?
je sais qu'en ce qui me concerne je souhaitait aux personnes force et meilleurs moments possible avec ceux qui leur sont chers
Ce que j'apprécie le plus qu'on me dise "passez de bons moment avec votre petite Clémentine" (ma petite fille)
et pour celles qui savent que la fin d'année sera avec des endeuillé(e)s comme moi "passez de bons moments avec vos nouveaux amis"
Continuer sans comprendre au début puis peu à peu voir le sens de ce que l'on est dans la vie des nôtres et ce que donc la vie attend de nous.
et continuer en ayant en nous intégré suffisamment notre défunt pour qu'il vive aussi à travers nous, en communiquant intérieurement avec lui ...
-
Nouvelle peine qui me rend tellement triste. Un beau frère (sa femme est la sœur de mon mari) est à mourir depuis hier. Il a fait une hémorragie interne samedi et a la fibroscopie et la coloscopie ils ont vu qu'il avait une varice dans l'estomac qui saignait et un caillot de sang; Ils parlaient de le transférer dans un hôpital plus important mais hier scanner et ils ont vu que ce n'était pas la peine, tout est détruit, ils ont provoqué un coma car il souffrirait trop et ont annoncé que c'était une histoire d'heures. Mais il était résistant et son cœur surement en bon état, il est là sur son lit d'hôpital , les siens autour de lui attendant la mort c'est affreux, il a 61 ans.
Quel rappel et j'aime beaucoup ce beau frère qui était d'ailleurs très proche de mon mari.
Pfft quelle vie!
-
Oh ma pauvre mimie
Que c'est eprouvant !
Que dire ? Que la vie est souvent pleine de peines qui s' enchainent ...
Puisses tu garder un peu de sérénité pour avancer dans ces moments.
Je t'embrasse.
-
Oh Mimie, je suis vraiment triste pour toi, pour lui , pour toute ta famille....
Pour le retour en arrière que cela provoque....
Ne peuvent il rien faire ? lui enlever l'estomac ? je ne sais pas cela me révolte.....
Je t'embrasse très fort.
zabou
-
Non Zabou car son foie est très atteint aussi les dégâts de l'alcoolisme malheureusement.
Je suis sur le pied de guerre car je pars en Irlande jeudi normalement c'est vraiment compromis.
Merci à vous
-
Mon beau frère s'est éteint dans la soirée.
Je suis sure qu'il a été accueilli à bras ouverts par mon cher mari :'(
-
toutes mes condoléances Mimie :(
-
Désolée, pour vous tous, pour toi, pour le courage dont tu auras besoin, pour cette nouvelle épreuve....
Je pense très fort à toi, et tu as sans doute raison , ils vont se retrouver, et seront à vos cotés....
Je t'embrasse fort.
Tiens le coup....
zabou
-
de tout coeur avec toi , mimie
-
De tout cœur avec toi Mimie
-
Condoléances et amicales pensees
Puisses tu recevoir de la force pour traverser cette épreuve. :-*
-
de tout cœur avec vous dans cette nouvelle épreuve....
-
Merci pour le soutien, je suis allée le voir cet après midi, il est beau forcément on voit par rapport à mon mari qu'il n'y a pas les ravages de la maladie. Dans ce salon funéraire il y a 5 chambres et il a fallu qu'il soit dans la même que mon aimé, c'est douloureux.
j'ai repoussé ma semaine de vacances chez mon fils en Irlande, il vient et je repars avec lui samedi pour 10 jours, le changement me coute cher mais bon on ne choisit pas ces évènements là. Je crois que je vais beaucoup me reposer là bas j'en ai vraiment besoin je suis épuisée de pleurer.
La sépulture est seulement vendredi avec le 1er férié.
-
Oui mimie decompresser 10 j avec les tiens te sera utile je t'embrasse
-
Je te souhaite beaucoup de force, pour dépasser cet événement, ton fils sera prêt de toi et c'est bien...
Ensuite avec ce voyage, profites de ta petite famille, de cet autre pays si beau.
Je te souhaite de la sérénité, surtout de l'apaisement, pour des moments de plus en plus longs.....
Affectueusement.
zabou
-
Mimie beaucoup de courage dans cette nouvelle épreuve....
Pensées
Stefy
-
De tout mon coeur avec toi Mimie... <3
-
Merci à toutes
Pendant que j'entends les fusées d'un feu d'artifice exploser dehors au loin, je me souhaite une bonne année, une année de paix, d'espérance avec moins de tristesse et plus de Vie.
C'est la toute première fois de ma vie d'adulte que je passe ce changement d'année seule. Ce n'était pas prévu ainsi j'avais été invitée par deux belles sœurs et leurs maris, mais en fait mes enfants bretons venaient faire réveillon et j'avais proposé de garder les petits. Mon petit fils de 4ans 1/2 avait choisi son menu, une raclette et nous devions passer la soirée ensemble. Avec le décès du beau frère ils viendront seulement demain et resteront vendredi pour la sépulture. Ils m'ont bien proposé d'aller chez eux mais je suis fatiguée +++ et j'ai très mal à la gorge et à la tête un virus sans doute. Alors faire 93 km à l'aller et autant demain au retour, non. Je leur prépare le repas demain midi et ils iront chercher mon ainé à l'aéroport demain après midi pendant que je garderai les petits, puis ils fileront tous à la chambre funéraire.
J'ai passé l'après midi à la chambre funéraire mais du coup je ne retournerai que vendredi matin. Quelle fin d'année quand même et puis du coup quel début d'année aussi!
-
Courage Mimie !
-
Courage Mimie... Je garde l'espoir que le temps qui passe nous apprendra à vivre "mieux" malgré nos blessures...
Je vous envoie plein de douces pensées...
-
Mimie
Je te souhaite beaucoup de courage pour cette nouvelle épreuve .
Gros bisou
-
Que dire de plus ?
courage , mes pensées t'accompagnent
-
Bon repos chez ton fils. Bises
-
Bonsoir et merci à toutes.
La journée d'hier a été encore plus douloureuse que les précédentes, j'ai tout revécu, les dernières heures d'un silence lourd à la chambre funéraire. les pensées évoquées à haute voix de la maman du beau frère; Et puis je lui ai dit au revoir à mon tour, je ne voulais pas rester pour la fermeture du cercueil.
Beaucoup de personnes craquaient ses enfants, sa femme qui est donc la sœur de mon mari, cela fait beaucoup de deuils en l'espace de 18 mois juste.
Puis l'église et enfin le cimetière, mes deux fils portaient le cercueil et l'ont mis en terre que j'ai pu pleurer!!! l'idée qu'il avait rejoint mon mari et le souvenir de cet évènement voilà 18 mois.
la fin de l'après midi chez ma belle sœur en famille, puis rentrée à 20h et mes enfants de France sont rentrés chez eux.
mais il me fallait ranger la maison et préparer ma valise ce qui m'a amenée à 1h du matin épuisée.
Alors la nuit a été trop courte et ce matin grosse fatigue et migraine qui a eu du mal à passer.
déjeuner chez une autre sœur de mon mari qui nous emmenait à l'aéroport. j'étais tellement épuisée que j'ai perdu ma carte d'identité après l'embarquement mon fils a demandé à Dublin ils ont regardé dans l'avion en vain. Je vais devoir aller à Dublin qui est à 2H de chez mon fils lundi pour obtenir un laisser passer.
Bref je suis trop fatiguée ce soir pour apprécier cette famille là, mon fils son épouse et leurs deux enfants, plus la famille de ma belle fille.
Demain sera un autre jour.
-
Mimie,
Courage, il fallait s'y attendre, 18 petits mois, hier en somme, et tout recommence, cette douleur que l'on ne souhaite à personne, et que d'autres de nos proches vont vivre.
Ce tumulte intérieur et les souvenirs qui remontent à la surface, alors que l'on sait que l'on n’oubliera jamais rien , alors que tu commençais tout juste à voir la lumière....
Repose toi, prend le temps de souffler, je pense aussi à tes fils ....
Et oui demain sera un autre jour....
Je t'embrasse.
zabou
-
et oui Mimie demain sera un autre jour
rien d'étonnant à ce que tu sois épuisée
je te souhaite que ces vacances chez ton fils t'apporte réconfort et un peu de sérénité
profite de tes petits-enfants
je t'embrasse
mamoure
-
Bonjour Mimie, j'imagine ta douleur, ce recommencement, ce cauchemar de revivre tout ce que tu as vécu il y a 18mois.
Essaie de te reposer un peu chez ton fils.
Je t'embrasse
-
mimie
oui fallait s'attendre à des évènements traduisants cette perte réactualisée ...
tu vas retrouver de la douceur malgré tout avec ta famille tu es mieux que toute seule à Nantes ...
je te redis mes pensées amicales :-*
-
Je t'envoie plein d'affection Mimie...
-
Merci chaleureux à toutes. La journée s'est déroulée comme j'aime, après une nuit agitée (trop c'est trop).
La messe ce matin et le déjeuner dans un pub traditionnel. Puis un peu de repos avant de retrouver mes petits pour leur donner les cadeaux du père Noël passé en France.
C'est sur que cela me change des dimanches solitaires.
Le hic c'est que je suis autant épuisée et que ma tête est douloureuse.
Je vais essayer de passer une bonne nuit pour une journée fatigante à Dublin demain.
Mon fils me laissera au métro et après je me débrouille pour aller à l'ambassade. Et l'après midi je reviens à son entreprise.
Le vrai repos sera pour mardi.
-
pensées pour toi ...
-
Repos +++ que cela fait du bien dans cette maison pleine de vie. Je me sens bien alors je profite de ce temps, je tricote pour les poupées de ma petite fille, le soleil dans ses yeux me remplit de joie.
Comme quoi c'est possible de se sentir mieux.
-
Profite , Mimie , profite
Du repos et le soleil dans les yeux de ta petite fille...emmagasine ces moments de bonheur
-
Profites en mimie tant que tu peux fais le plein !
c'est très bien ce temps de récupération pour toi !
:-*
-
Merci de vos doux mots. Cette nuit j'ai fait un rêve qui m'a troublée.
J'étais une nouvelle fois à une réunion de famille dans celle de mon mari, chez l'un de ses frères dont je je supporte pas l'épouse. Et là je contenais ma souffrance, ma tristesse, mes larmes et j'étais comme figée. Ma jeune belle sœur juste veuve pleurait beaucoup elle. Et la maitresse de la maison se plaignait (comme d'habitude en réalité) et puis elle disait; moi cela m'est complètement égal de mourir. Je lui en voulais de me prendre mes mots. Mon rêve s'est arrêté là, mais si je lui en voulais c'est que ça je ne le dis pas ou très peu mais je le pense profondément, je le ressens aussi et en prenant l'avion par exemple je me dis s'il s'écrase eh bien tant pis, j'ai des bras qui m'attendent grands ouverts.
En ce moment beaucoup de choses me reviennent dans ce que Bernard aimait tant dans la vie, c'est dur de penser à tout cela , en particulier nos moments d'intimité il a tellement aimé et cela prenait tellement de place pour lui!
-
ça je ne le dis pas ou très peu mais je le pense profondément
pareil pour moi , Mimie
moi , souvent , j'y pense , en voiture , en particulier quand je passe à l'endroit où a eu lieu l'accident....
-
nous n'avons plus sur la mort la même vision
on nous attend de l'autre côté du voile
cette vie ci n'a plus le même sens on n'y est plus agrippées ...
on navigue entre deux
même si j'imagine on peut apprécier de beaux et bons moments avec une nouvelle vie continuée ici
on ne peut pas parler de notre désir de les rejoindre facilement
car ce serait incompris
mais ici on peut !
Ici aussi on peut écrire que les souvenirs de notre intimité viennent, qu'on a des rêves parfois d'intimité
etc
pas de tabous sur ce forum
nous sommes nous sans artifices ni masque
puisses tu mimie avoir une bonne journée de partage avec ta famille les petits
-
Merci Quigan
Journée très particulière avec les évènements de Paris que mon fils et moi avons suivi en direct sur TV5 une partie de la journée et puis fait du hasard coupure de courant pendant presque 3H, alors pas d'internet ni de télévision nous avons joué aux jeux de société avec mes petits enfants quand ils sont revenus de l'école, bien du bonheur.
Et pus repas sympa traditionnel Irlandais, bacon, choux et pommes de terre, les irlandaises étaient aux fourneaux, hier c'était moi; Filet de dinde sauté aux champignons, purée rutabagas-pommes de terre, galette des rois frangipane.
Je vais faire un autre sujet je ne veux pas entacher le positif de celui ci.
Bonne soirée
-
J'ai encore fait un mauvais rêve, un cauchemar en fait.
J'étais à la chambre funéraire et mon mari était dans son cercueil mais je demandais un changement de cercueil. Celui ci était fait au dessus de la tête comme une capote de landau, ( ici ma petite fille a eu un landau à Noël) Donc j'étais placée derrière et mon petit fils français de presque 5 ans était avec moi mais lui était après 'la capote' et essayait de toucher en disant papy, papy tu es revenu. J'étais désespérée de lui dire mais non il est toujours mort et ne touche pas! Après les employés des pompes funèbres venaient et je leur demandais de changer le cercueil, ils râlaient car c'était très lourd.
( On voit bien le mélange avec le décès de mon beau frère que mes fils ont porté et qui en effet était très lourd)
Fiou j'aimerais sortir de ces histoires lugubres.
-
Mimie ton inconscient parle ... il fait son job !
il te faut évacuer tout ce qui monte d'une manière ou d'une autre ...
là tu es dans un cocon affectif ressourçant profites en :-*
-
Un mois sans écrire ici, je suis tellement occupée, pré occupée même. J'ai vendu ma, NOTRE maison que nous avions conçue et construite en 1977, la maison de toute notre vie. Quand nous y avions emménagé je me disais c'est là que je pourrai, eh bien sans doute pas. Alors forcément je suis remplie d'émotions toutes contradictoires, soulagée de l'avoir vendue (elle est beaucoup trop grande pour moi) et triste, nostalgique. J'ai l'impression que je vais perdre mes repères. D'autant plus que je n'ai pas encore trouvé la maison qui me convienne, c'est d'autant plus difficile de faire mes cartons sans pouvoir me projeter dans un autre lieu.
La signature pour la vente définitive est prévue le 30 avril, une cousine me prête sa maison qu'elle n'habite pas elle est meublée, il y a la vaisselle etc, mais je ne serai pas chez moi ni même dans mes affaires et je me connais cela va être difficile.
J'ai tout juste commencé mes cartons une amie est venue m'aider pendant 2 jours, mais je suis grippée ça été difficile.
Sinon je sens avoir pris de la distance par rapport à la période douloureuse du deuil qui pour moi a duré environ16 mois. Au bout de ce temps là il y a eu un déclic et même s'il y a encore des jours de cafard, au fond de moi je sens que c'est passager.
Alors bien, comme beaucoup je me culpabilise et j'ai dit à mon psy la dernière fois que je me demandais si j'étais normale. Il m'a interrogée et j'ai dit c'est bizarre que je sois déjà aussi bien et il a répondu vous voudriez un bon petit malheur à nouveau? non bien sur mais je ne suis pas de nature positive alors je suis étonnée. Il m'a dit comprendre que ce soit déroutant mais que je vais m'habituer à réagir ainsi.
C'est sur que c'est déroutant et j'ai quand même peur qu'une fois installée ailleurs quand je n'aurai pas autant de choses pratiques à faire tout cela retombe!
J'ai aussi cette année fêté mon anniversaire bien entourée (2 de mes enfants, ma belle fille et mes 2 petits cœurs) rien à voir avec l'année dernière, alors je commence à croire que c'est vrai après la première année c'est moins douloureux.
Courage à toutes et tous;
-
Mimie ,
Ton message donne de l'espoir d'aller mieux , un jour.... merci
Je te souhaite beaucoup de courage concernant ta maison
Comme je comprends le soulagement de l'avoir vendu et la tristesse
Certains jours , quand je fatigue de rentrer du bois pour chauffer , que le chemin est enneigé , que je souffre de l'éloignement etc... je me dis , il faut que je la vende , vite....
Puis , très vite , je me sens incapable de la laisser cette maison , notre maison ...tant de souvenirs heureux
Juste à imaginer vider les placards , nos affaires , SES affaires....les larmes arrivent aussitôt
Mais je suis bien moins avancée que toi dans mon deuil , je ne suis pas prête , pas encore
Je sais qu'un jour , comme toi , j'en serais à cette étape mais , bien sûr , ce ne sera pas facile pour autant...
Je te souhaite , surtout , de trouver un lieu où tu te sentes le mieux possible , cela me parait très important
Je t'embrasse
-
Un mois sans écrire ici, je suis tellement occupée, pré occupée même. J'ai vendu ma, NOTRE maison que nous avions conçue et construite en 1977, la maison de toute notre vie. Quand nous y avions emménagé je me disais c'est là que je mourrai, eh bien sans doute pas. Alors forcément je suis remplie d'émotions toutes contradictoires, soulagée de l'avoir vendue (elle est beaucoup trop grande pour moi) et triste, nostalgique. J'ai l'impression que je vais perdre mes repères. D'autant plus que je n'ai pas encore trouvé la maison qui me convienne, c'est d'autant plus difficile de faire mes cartons sans pouvoir me projeter dans un autre lieu.
La signature pour la vente définitive est prévue le 30 avril, une cousine me prête sa maison qu'elle n'habite pas elle est meublée, il y a la vaisselle etc, mais je ne serai pas chez moi ni même dans mes affaires et je me connais cela va être difficile.
J'ai tout juste commencé mes cartons une amie est venue m'aider pendant 2 jours, mais je suis grippée ça été difficile.
Sinon je sens avoir pris de la distance par rapport à la période douloureuse du deuil qui pour moi a duré environ16 mois. Au bout de ce temps là il y a eu un déclic et même s'il y a encore des jours de cafard, au fond de moi je sens que c'est passager.
Alors bien, comme beaucoup je me culpabilise et j'ai dit à mon psy la dernière fois que je me demandais si j'étais normale. Il m'a interrogée et j'ai dit c'est bizarre que je sois déjà aussi bien et il a répondu vous voudriez un bon petit malheur à nouveau? non bien sur mais je ne suis pas de nature positive alors je suis étonnée. Il m'a dit comprendre que ce soit déroutant mais que je vais m'habituer à réagir ainsi.
C'est sur que c'est déroutant et j'ai quand même peur qu'une fois installée ailleurs quand je n'aurai pas autant de choses pratiques à faire tout cela retombe!
J'ai aussi cette année fêté mon anniversaire bien entourée (2 de mes enfants, ma belle fille et mes 2 petits cœurs) rien à voir avec l'année dernière, alors je commence à croire que c'est vrai après la première année c'est moins douloureux.
Courage à toutes et tous;
-
Chère Mimie
comme on te comprend
défaire un nid
pour aller se mettre en transit dans un lieu "neutre"
reconstruire un nid mais seule ... mais avec lui intégré à toi !
profites de te sentir mieux pour affronter les mois de difficultés qui viendront avant de retrouver vite, je te le souhaite un équilibre !
la peur d'aller mieux
c'est terrible
la culpabilité de vivre, d'être heureux sans l'autre ...
un grand passage des deuils !
je t'embrasse bien fort
-
Je ne suis pas encore prête à partir même si je l'envisage. Tu fais ce qu'il te semble le mieux et oui tu es normale, on a peur d'être à nouveau heureux un jour, peur sans doute de perdre ce bonheur à nouveau.
-
Merci
Oui on a peur d'être heureux, peur de vivre sans LUI, peur de le trahir.
Je disais à une belle sœur toute jeune veuve aussi ce soir que je n'ose même pas pensé au moment ou je quitterai cette maison, dormir ailleurs en me disant je n'y retournerai pas. Je ne réalise pas trop je crois je ne peux pas.
Bonne nuit à toi
-
"Peur d aller mieux, culpabilité de vivre d etre heureux sans l autre"
Ca me parle tant, c est tellement vrai :-\
-
Oui je crois que cela parle à beaucoup, et pourquoi nous sommes comme cela?
Est ce aux yeux des autres? il y a encore dans les esprits le terme que je déteste "la veuve joyeuse"
Peur de trahir nos chers disparus?
Peur de trouver notre indépendance affective? physique? et autre?
Et pour ma part il me semble que je dois me justifier des moments de joie que je peux avoir.
J'ai entendu un truc à la télé hier cité par un auteur philosophe "Charles Pépin" sur le bonheur et la joie;
http://www.francetvinfo.fr/culture/livres/invite-des-5-dernieres-minutes-charles-pepin-revient-sur-la-joie-le-bonheur-et-l-espoir_824241.html
Je suis complètement d'accord avec lui quand il dit que la joie n'est pas le bonheur et je pense que même au plus profond de ma peine j'ai eu des gros moments de joie avec mes petits enfants. Le bonheur est plus sur un temps long, la joie peut être fugace mais présente.
Qu'en pensez vous?
-
je suis d'accord sur le fait que la joie et le bonheur sont 2 états tout à fait différents
nous aurons , sans doute , malgré notre douleur , des moments de joie
bien sûr , cela ne veut pas dire " être heureux "
comme toi , je m'interroge sur cette peur d'aller mieux : peur de s'éloigner de lui , de le trahir , du regard des autres ?
je ne sais pas mais c'est vrai que cela complique notre deuil , lorsqu'il y a un "mieux" , tout de suite cette peur , cette culpabilité
tout cela est vraiment très complexe
-
Je suis d' accord avec tout ce que vous dîtes sur la peur d' aller mieux. Je crois que j' avais écrit quelque chose sur ce sujet, je ne sais plus quand.
Pour moi aussi il y a cette culpabilité, l' impression de trahir. Ce qui est curieux, c' est que je ressens ça vis à vis de moi, mais pas quand il s' agit des autres. Une fois, j' ai discuté avec ma maman sur le sujet ( quelques années après le décès de mon père). Elle déprimait, se sentait seule, se raccrochait en permanence à nous, ses enfants. Je lui avais dit qu' elle aurait peut-être dû essayer de rencontrer quelqu' un, pas forcément pour se remarier, ni même pour vivre totalement ensemble, mais pour sortir, avoir une compagnie, partir en vacances etc... Elle avait été scandalisée. Je n' en avais donc plus reparlé. Ma soeur de qui je suis très proche a perdu son premier mari qui s' est suicidé, il y a 30 ans maintenant. Elle a refait sa vie relativement rapidement, deux ans plus tard. J' étais très heureuse pour elle et je le suis toujours, surtout qu' elle est tombée sur un mari en or (massif!) Elle part du principe que l' être humain n' est pas fait pour vivre seul et pour elle c' était une évidence de ne pas rester seule.
Donc, je l' accepte fort bien pour les autres, mais pour moi, c' est autre chose.
D' abord la culpabilité, peur de trahir mais surtout je crois, la peur de revivre ce cauchemar. Je suis très lâche sans doute, mais je préfère le vide à la douleur. Peut-être que ça ne s' appelle pas "vivre" mais au moins on ne prend pas le risque de souffrir.
Enfin, je parle là, de se retrouver de nouveau en couple. Il y a d' autres façons d' aller bien, même seule mais pour moi, ce n' est pas pour demain.
Bisous
-
mimie
ce sujet rebondit partout sur le forum du post de Jocelyne
à ma file etc
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg54486/#msg54486
oui Jocelyne ta peur de souffrir encore en t'attachant ...
peser le pour et le contre est ce que la douleur à la perte annule les bénéfices de X années de joies partagées ? ces années où certes on peut trouver un équilibre sans relation de couple, avoir des joies bien sûr ! ces années paraitront elles vides si la notion de couple, de partage n'y vient plus jamais ? tant de questions
pour moi c'est laissons la porte entre ouverte sans forcer les choses ...
et au moment je verrai si j'accepte la peur de la perte qui est liée à toute relation.
Une collègue de Jean qui a été veuve à 48 ans et puis a eu à nouveau quelques années après une nouvelle vie de couple mais là s'est faites plaquer à près de 75 ans m'a dit c'est pire que le deuil !
donc les risques de la vie sont là toujours ...
Mimie bien sûr tu vas souffrir en quittant le nid ancien ... en partant en transit puis en créant le nouveau nid mais tu te sens plus forte ! tes enfants t'apportent de la joie et c'est bien important quant à la définition du bonheur ... c'est plus compliqué !
:-*
-
Alors mimie
comment se passe ces bouleversements de changement d'habitation ?
j'espère que le vécu de faire les cartons n'est pas trop douloureux
:-*
-
Merci quigan, pour le moment ce sont les cartons et je passe surtout du temps à chercher une maison qui me plaise sinon ce ne sera pas rassurant pour moi car c'est de plus en plus dur de penser à quitter ma "NOTRE" maison de 38 ans.
Je suis à Dax depuis samedi soir et cette coupure va sans doute être bénéfique du moins je l'espère mais..............
Sur tout le trajet je pensais beaucoup à Bernard mais ce sont ses dernières heures qui me revenaient sans cesse, j'ai même pleuré ce qui n'est pas top en conduisant.
Dimanche matin rendez vous chez le médecin thermal, dans la salle d'attente quand je suis arrivée deux autres femmes, qui cherchaient à parler. Elles disaient que la cure leur faisait du bien surtout l'éloignement d'avec leur mari, j'ai senti l'angoisse monter je n'ai rien dit et puis l'une d'elle a ajouté qu'elles avaient leur mari et que c'était le principal. J'ai répliqué que le mien était décédé il y a un an 1/2 et qu'il me manquait beaucoup. L'autre dame a ajouté que son mari était à son 3ème cancer. J'ai demandé de quoi elle a répondu, la prostate, les poumons et là l’œsophage alors forcément j'ai dit que mon mari aussi. Et elle a posé des questions, lui a été opéré comme Bernard, en 2009 donc je l'ai rassurée en lui disant qu'il y avait peu de chances de récidive après 6 ans. Mais elle m'a dit que là elle ne le trouvait pas bien et qu'il passait un scanner la semaine prochaine.................
Tout cela m'a beaucoup remuée, je suis allée à la fin de la messe après et ça m'a apaisée, puis le marché. L'après midi inscription aux termes et promenade le long de l'Adour.
J'ai donc commencé hier matin, les soins font du bien mais je me retrouve sans rien à faire, face à moi même et bien sur mon déménagement me travaille énormément. Bernard me manque +++ ses dernières heures sont très présentes dans ma tête et me donnent beaucoup de tristesse, je pense que mon esprit est vacant de tout ce qui fait ma vie mouvementée en ce moment à la maison et du coup il y a de la place pour penser. Les premiers mois de vie seule ont été hyper douloureux et puis dès la fin de l'année 2013 même si c'était encore très dur, j'ai commencé à avoir des projets. j'ai vendu une voiture, puis la seconde, puis j'ai programmé les travaux de la maison après avoir fait faire des devis. En décembre j'ai vendu SON camping car (pas une mince affaire émotionnellement) J'ai eu l'esprit très occupé c'est sur. Il y a eu l'entretien de la maison, du jardin. La présence de mes enfants et petits bien sur. Et toute cette réorganisation de ma vie.
Ma cure thermale de l'an dernier était un peu un pèlerinage, revenir sur les lieux ou nous étions ensemble 2 ans auparavant, c'était aussi empli de tristesse et de douleur. En fait c'était une horreur le 17 Mars notre anniversaire de mariage, le premier seule et 2 ans auparavant nous étions là à Dax tous les deux pour fêter nos 39 ans de mariage.
Mais cette année à un peu plus de distance ( 20 mois) c'est autre chose, je ressens un vide approchant de l'ennui alors que je ne m'ennuie jamais. J'ai décidé de vivre ma cure et seulement ma cure pendant les heures aux thermes. C'est à dire que je n'emporte pas mon portable, ni ma montre. j'essaie de faire une chose à la fois, moi qui fais habituellement plein de choses en même temps. Mais c'est vide, c'est un peu long d'attendre les soins en ne faisant rien. Pendant le plus long repos en salle de repos j’emporte un livre.
Il faut dire que je traine une grosse fatigue depuis longtemps. Les recherches d'une maison me prennent toute mon énergie. Au niveau physique je pense que je vais me ressourcer enfin au début c'est plutôt augmentation des douleurs et fatigue mais je respecte.
-
bien chère mimie
oui que c'est dur loin de Nantes de la maison des choses qui te mettaient dans ce que tu as toujours su faire :
assurer, faire face etc ...
là la pause mais : le face à soi ... un peu long les 3 semaines ! peut être ...
Les larmes sur le trajet encore .. et oui et sans doute ça durera encore ...
La rencontre avec ces dames en début de cure, pour moi qui ne croit pas au hasard ... est une sacrée immersion pour toi au face à soi !
Tu les as laissé dire que oui l'essentiel était d'avoir un mari ... le mari ... et tu ne sais pas le pourquoi de l'envie d'éloignement ... chacun son parcours pour elles celui là pour toi ce fut un autre : Bernard avec toi à la cure ...
tu t'es nourrie malgré la déchirure l'an passé des souvenirs ...
là c'est le vide ...
tu as choisi la bonne piste expérimenter de faire une chose à la fois ...
comme je comprends que ce soit difficile moi qui suis comme toi : à border, meubler mes jours et éviter le vide que je sais dangereux pour mon état émotionnel pourtant je sais utiliser et je fais un tas de choses en tant que sophrologue etc ...
mais cela n'enlève pas, n'économise pas tout même si cela aide et j'en ai bien conscience
ceci peut t'aider
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/traitement-de-la-depression-suite-aux-deces/msg55171/#msg55171
et tu peux utiliser
(rappel les points que j'enseigne PBA c'est TRES utile de déprogrammer le négatif
http://www.energy-bio.fr/eb/?tag=stress et http://www.youtube.com/watch?v=ms0QHouKqo0
j'utilise aussi l'EFT http://www.guerir-eft.com/apprendre/Apprendre-la-methode.html
http://www.dailymotion.com/video/x6s9rb_la-sequence-eft_lifestyle) et
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deux-mois-aujourd%27hui/msg54296/#msg54296
en plus de la lecture
le choix du livre doit compter ... aussi
dans des zones temps d'ennuis j'aime bien
Dominique Loreau par exemple
http://www.amazon.fr/Lart-simplicit%C3%A9-Dominique-Loreau/dp/2501084861
la météo doit s'améliorer tu pourras aussi sortir ... même si des occasions de souffrance se présenterons l'oxygénation te fera du bien !
je t'embrasse bien fort :-*
-
Merci beaucoup Quigan
Oui vivement le beau temps car là après ma sieste comme hier je reste allongée dans mon lit avec mon ordinateur, bon j'ai aussi besoin de repos, mal à la tête mais enfin!!!
Je vais regarder les liens que tu m'indiques, je viens de terminer un livre de Lytta Basset " Ce lien qui ne finira jamais" tu connais? Il m'a fait beaucoup de bien surtout au niveau de la Présence que je ressens de plus en plus. Et puis au niveau de ma foi aussi qui tombait en désuétude.
Bises
-
je ne connais pas ce livre
car ayant lu que c'était écrit/deuil d'enfant
je en le pensais pas aussi approprié à nos deuils de conjoint que ce que tu as l'air de dire
:-*
-
Oui forcément c'est le deuil de son fils, mais bien des choses sont semblables, le manque, l'absence, le "trou" et puis surtout après quelque temps 2 ou 3 ans pour elle, la Présence.
En tout cas moi j'ai apprécié cette lecture
Bises
-
le face à soi , exercice qui doit être extrêmement difficile...
j'espère Mimie que tu vas pouvoir te ressourcer , prendre soin de toi, reprendre des forces , avant tout ce chamboulement car quitter votre maison , en trouver une autre , ce n'est pas rien !!
alors , bon séjour !!
je t'embrasse
-
Bonjour Mimie,
Malgré tout ce déménagement, pas facile, mais surement une solution murement réfléchie pour ton futur mieux être , moins d'entretien, surement plus proche de la ville, des choses qui ne nous effleurent pas à deux , mais qui finissent par devenir une évidence lorsque l'on est seule, cela permet au cas où d’être moins dépendant.
Tu as un courage époustouflant d'avoir pu entreprendre toutes ces choses difficiles.
Malgré cette solitude et tous les souvenirs qui remontent , je pense que cette cure va te revigorer, et le face à soi, pas évident, peut lui aussi être d'une grande aide, pour un véritable retour sur soi ......
Je te souhaite un séjour apaisé et du repos autant que faire se peut.
zabou
-
Mimie
peut être lirais je ce livre plus tard ...
oui comme dit zabou tu as fait énormément là tu vas affronter d'autres défis ...
puisse la cure t'aider physiquement même si le face à soi est rude !et éprouvant :-*
-
Merci à toutes, oui j'ai fait beaucoup j'en suis consciente mais comme je disais c'était un peu de l'hyperactivité pour ne pas penser.
Cet après midi un peu de soleil je suis sortie marcher une heure et cela fait du bien. Les douleurs ce midi étaient insupportables, j'ai pris de l'ibuprofène car à quoi sert de vouloir être forte, il y a des limites.
Oui Zabou une solution murement réfléchie, pourvu que je trouve une maison qui me plaise vraiment pour m'y sentir bien, c'est tellement important. Je crois que je préfère encore être plus loin de la ville mais être bien chez moi et puis les prix ne sont pas les mêmes non plus.
Oui Mamoure, le face à soi n'est pas évident surtout au début, je suis passée de l'état surbooké chez moi à rien ici, mais je crois que je m'habitue.
Bonne soirée à toutes
-
puisses tu moins souffrir
douce nuit
et le beau temps semble là tu vas pouvoir t'oxygéner !
:-*
-
Merci Quigan pour ce que tu dis là:
"en plus du deuil
il nous faut nous construire
et nettoyer des choses qui comme le dit zabou seraient passées inaperçue sans ce décès !
des choses de notre structure qui remonte à l'enfance ... et ce nettoyage faut le faire en vivant le deuil ...
expérimenter de devenir une autre que celle que l'on était dans ce couple ..."
Je crois que je me suis reconstruite bien avant la maladie de mon mari, en 10 ans de thérapie pour nettoyer les traumatismes de l'enfance. Oh pour cela en plus du psy mon mari m'a bien aidée en étant attentif, prévenant, entourant, proche, patient. Disons que j'ai une certaine habitude de travailler sur moi, mon psy que je connais depuis 10 maintenant (j'en ai eu d'autres avant) m'a énormément aidée à vivre la maladie de mon mari de l'annonce du diagnostic à la fin.
Il commence d'ailleurs à faire des petits bilans trouvant que j'ai été forte durant les derniers mois de vie de mon mari et que je suis assez forte aussi maintenant.
Je ne le suis pas toujours pourtant mais j'ai tellement appris de moi que je réussis souvent à trouver en moi des recours pour aller mieux.
Dans mon enfance j'ai survécu à l'horreur et quand j'ai retravaillé tout cela j'ai aussi survécu (de justesse par moment) jusqu’à ce que je revive.
le choc de perdre mon aimé (lui qui m'a tant aidée) a été violent bien sur et entraine encore des découragements mais.............je ne voulais pas entendre que j'étais forte pendant plus d'un an, maintenant je suis assez d'accord avec cela, nous étions pourtant fusionnels nous aussi. Et ma force n'enlève rien à la tristesse et au manque.
-
merci mimie de ce dont tu nous témoignes
le chemin sera long mais ... on devrait y arriver ... même sans l'aimé ...
bises à toi
-
Et ma force n'enlève rien à la tristesse et au manque.
ça ça me plait bien comme pensée....
-
Mimie
Quel courage tu as .
Moi aussi on le dit que je suis forte. Pour moi ce n'est pas de la force , je suis obligée de vivre avec et apprendre à vivre seule, pas le choix.
Je te souhaite de trouver un petit chez toi ou tu pourra de reconconstruire.
Bonne journée
Dji
-
Merci les filles, je n'avais pas été prévenue des réponses.
Longtemps je me suis demandé pourquoi le souvenir des moments heureux était plus douloureux que celui des périodes si douloureuses surtout en fin de vie, je me disais même je dois être un peu maso!
Ce matin la réponse s'est imposée à moi, j'étais en soins aux thermes et je croisais comme toujours beaucoup de couples plus âgés que moi, je les enviais bien entendu quoique c'est moins prégnant que l'an dernier.
Et puis comme j'ai le temps de méditer pendant les soins cela m'a sauté aux yeux en me remémorant notre cure de 2012, nous étions parfois ensemble comme à la piscine mais sinon nous nous croisions dans les couloirs avec un petit clin d’œil quand c'était sans parole, un sourire, une complicité à toute épreuve et nous échangions dessus le midi.
Eh bien ça! me manque énormément toute cette complicité entre nous sans avoir besoin de mots pour penser la même chose et se comprendre. Et dire que jamais plus!
Je réalise alors que si ce sont ces bons moments dans ma mémoire qui me font le plus mal c'est en raison du manque et de l'arrêt définitif de cette situation.
Quel cheminement même seule.
-
Ce que tu écris me touche tout particulièrement. Oui cette complicité, sans besoin de mots. Cette personne qui nous connaissait mieux que quiconque, qui nous connaissait nous, notre vrai nous.
Moi aussi je me dis que plus jamais plus je n aurais cette complicité, plus jamais plus quelqu un me connaitra, moi, vraie, comme il me connaissait, et c est très douloureux.
Alors on fait semblant, on est un autre nous, celui que les autres connaissent, mais plus celui qu il a connu.
Moi je voudrais etre encore celle la, la vraie, celle d avant, celle qui courait se réfugier dans ses bras, sans parler, sans masque..
Je voudrais encore tant.....
-
Il m'arrive dans le lien de "retrouver" de cette complicité ... et ça apaise
mais au quotidien c'est vrai qu'avec le manque de l'échange c'est ce qui manque le plus !
J'imagine que une autre complicité avec la nouvelle personne que l'on est en train de devenir peu à peu doit pouvoir exister (dis nous zabou?) avec un nouveau compagnon si telle devait être notre nouvelle route
???
mais se souvenir de cette complicité nous fait souffrir mais nous est aussi un cadeau ineffaçable très précieux.
:-*
-
c'est vrai que les moments heureux sont très douloureux , ils nous rappellent ce que nous n'aurons plus jamais....
cette complicité , se comprendre sans mots , oh que oui , c'est un manque atroce....
quand nous étions entre amis , en famille , souvent , on se regardait et on savait à quoi on pensait , lui aussi , me faisait un petit clin d'oeil à ce moment là
j'avais souvent la fâcheuse habitude de commencer une phrase et , occupée par autre chose , de ne pas la finir mais inutile de la finir , il savait...
-
Mimie et toutes,
Que vous dire ?
Peut être que la complicité s'installe avec le temps, que je suis bien, que nous sommes sur la même longueur d'ondes, mais que ce n'est pas le même amour!!
Que celui ci, est plus emprunt de tendresse que de passion, que celui que l'on aime disparu reste en nous, sans nous lâcher, et le restera à jamais cela je le sais...
Qu'il ne faut pas comparer, pas possible, une autre personne différente, avec ses forces et ses faiblesses....
Que de nouveau , on a une épaule, de l’écoute , des échanges, des petits projets, que rien ne sera plus comme avant, et qu'il faudra vivre avec, que cela n'enlève pas la douleur , mais l'adoucie souvent.
Que cela arrive, sans qu'on y pense, souvent par une amitié, qui au fil du temps se transforme, et que cela ne fonctionne que si on ne se sent pas coupable, on ne trahit que les vivants.....
Qu’il faut accepter ce qui arrive de bien dans ce monde devenu gris pour nous, s’accommoder du présent, avec le passé plein la tète et le cœur, mais ils ne reviendront pas, et nous sommes là en vie, qu'il faut si cela arrive se donner le droit, c'est cela le plus difficile....
Et tenter d'honorer au mieux cette vie qui nous reste, pour eux, qui sont parti bien malgré leur volonté, eux qui auraient tant aimé restés....
Je vous embrasse fort.
zabou
-
merci zabou
pensée à toi mimie ... comment te sens tu ce début de semaine ? :-*
-
Bonsoir, je viens répondre, mais hélas ne sais pas trop quoi dire.. l'angoisse chez moi est grandissante, mon mari est parti il y a 7 mois et demi... je tente de surmonter cela mais en vain.. Je suis toujours là pour mes enfants.. mais mon âme est déjà partie très loin vers lui.. Comment vous remonter le moral, quand on connait la douleur qui ronge chaque jour davantage..
Je vous souhaite bon courage, je sais qu'il en faut.. Pourtant même si ce n'est pas ce courage qui nous garde debout, car nous savons que ce sont les obligations familliale qui nous oblige à nous lever..
-
Stephanie je me souviens de toi ton fil sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/mon-mari-n%27est-plus/msg51942/#msg51942
les heures, les jours les mois oui passent ... les "obligations" nous font rester en survie ...
-
Stéphanie,
"Mon âme est déjà partie très loin vers lui"... Cette phrase résonne très fort en moi... Cette petite étincelle en moi qui rendait la vie belle s'est envolée avec mon Amour... J'ai parfois l'impression d'être un corps vide qui accomplit mécaniquement des tâches ...
Je vous embrasse toutes...
-
Merci à toutes pour vos réponses très justes.
Merci Zabou de nous parler de ton expérience.
Je ne suis pas du tout courageuse pour écrire ici, je pensais avoir beaucoup de temps et puis en fait les matinées se passent aux thermes et après la sieste l'après midi je sors me promener à pied, ce que j'aime; J'essaie de vivre le moment présent en faisant des choses qui me plaisent, je ne m'impose rien.
Hier a été une journée particulièrement difficile, notre anniversaire de mariage, je ne peux oublier cette journée ici en 2012.
Et puis l'an dernier ici aussi seule pour la première fois.
Je suis plus apaisée quand même cette année pourtant.
Une chose me travaille aussi c'est mon déménagement, quand je pense à ce qui m'attend en rentrant et au plan émotionnel je n'ose pas trop y penser.
Bonne soirée et courage à toutes
-
Oui mimie tu as es dans le second cycle des anniversaires certaines personnes endeuillées me disent que certaines dates restent toujours une douleur et c'est sans doute logique ... comme là l'anniversaire de mariage.
Tu fais ce qui te convient c'est bien cela agit comme soupape avant les contraintes à encaisser/déménagement.
Nous savons que tu vas énormément souffrir en "démolissant" ce nid pour en reconstruire un
compte sur notre amitié et tu viendras ici crier ta douleur ! :-*
-
Mimie,
Courage, prends toutes les forces dont tu auras besoin après, et profites de ce repos sans contraintes, il sera toujours temps demain ....
Je t'embrasse fort
zabou
-
Aujourd'hui encore mon mari m'a manifesté son aide et sa présence.
J'explique, depuis une dizaine de jours j'avais perdu une boucle d'oreille en or que mon aimé m'avait offert pour mes 60 ans ici à Dax, enfin nous étions allés en Espagne pour le week end. J'étais heureuse et il l'était autant que moi c'était juste 1 mois ou 2 avant la découverte de sa dernière récidive;
Un pendentif assorti aussi autant dire que je tiens fort à ces bijoux. Et voilà pendant cette disparition j'ai cherché en vain, défait mon lit, fait le grand ménage rien, avec le petit espoir de la retrouver dans mes affaires en faisant mes valises et toujours rien. J'ai prié St Antoine de Padou, demandé à mon mari de m'aider, rien.
Et juste avant de partir, lorsque je sors un petit sac de pommes de terre que j'avais déjà mis dans un sac de courses, celui ci n'était pas fermé et les pommes de terre se renversent par terre. Je me penche pur les ramasser et ma boucle d'oreille se trouvait au sol à côté, j'en ai pleuré de joie. C'est vraiment étonnant qu'elle se soit trouvée là!
Un autre signe aujourd'hui il fallait que je sois avant 12h30 à Bordeaux pendant les horaires d'ouverture de la réception de l'hôtel pour avoir ma chambre afin de me reposer cet après midi. j'ai eu les soins ce matin et en plus des valises, du ménage du studio, j'étais épuisée d'ailleurs j'ai lutté contre le sommeil au bout d'une heure de route. Tout était minuté mais mon GPS me disait que j'arriverais à 12h10 pas de souci donc sauf qu'en prenant la sortie je me suis trompée et me suis retrouvée sur l'autoroute et même en prenant la sortie suivante cela m'a bien retardée. Bref je suis arrivée dans le bureau de la réception a 12h25 deux personnes débauchaient mais................il en restait une juste le temps de me donner la clé. Si ce ne sont pas des signes cela !!! en tout cas moi j'y crois et je remercie.
-
Aujourd'hui encore mon mari m'a manifesté son aide et sa présence.
J'explique, depuis une dizaine de jours j'avais perdu une boucle d'oreille en or que mon aimé m'avait offert pour mes 60 ans ici à Dax, enfin nous étions allés en Espagne pour le week end. J'étais heureuse et il l'était autant que moi c'était juste 1 mois ou 2 avant la découverte de sa dernière récidive;
Un pendentif assorti aussi autant dire que je tiens fort à ces bijoux. Et voilà pendant cette disparition j'ai cherché en vain, défait mon lit, fait le grand ménage rien, avec le petit espoir de la retrouver dans mes affaires en faisant mes valises et toujours rien. J'ai prié St Antoine de Padou, demandé à mon mari de m'aider, rien.
Et juste avant de partir, lorsque je sors un petit sac de pommes de terre que j'avais déjà mis dans un sac de courses, celui ci n'était pas fermé et les pommes de terre se renversent par terre. Je me penche pur les ramasser et ma boucle d'oreille se trouvait au sol à côté, j'en ai pleuré de joie. C'est vraiment étonnant qu'elle se soit trouvée là!
Un autre signe aujourd'hui il fallait que je sois avant 12h30 à Bordeaux pendant les horaires d'ouverture de la réception de l'hôtel pour avoir ma chambre afin de me reposer cet après midi. j'ai eu les soins ce matin et en plus des valises, du ménage du studio, j'étais épuisée d'ailleurs j'ai lutté contre le sommeil au bout d'une heure de route. Tout était minuté mais mon GPS me disait que j'arriverais à 12h10 pas de souci donc sauf qu'en prenant la sortie je me suis trompée et me suis retrouvée sur l'autoroute et même en prenant la sortie suivante cela m'a bien retardée. Bref je suis arrivée dans le bureau de la réception a 12h25 deux personnes débauchaient mais................il en restait une juste le temps de me donner la clé. Si ce ne sont pas des signes cela !!! en tout cas moi j'y crois et je remercie.
Je me dis que mon aimé me bénit (il me donne du bien)
-
oui , on y croit Mimie à tous ces petits signes....et cela fait du bien
j'ai eu à peu près la même histoire que toi , pour une bague....et ,moi qui suis ( qui étais ? ) très cartésienne , j'ai su que c'était un signe de sa part , j'y crois et tant pis si je passe pour une folle, je m'en fous complétement
je t'embrasse
-
Je n' ai jamais de signes ou alors, je ne sais pas les voir. Ça me rend encore plus triste! :'(
-
Parfois on ne sait pas voir les signes c'est vrai mais ce domaine des signes est compliqué, à mon avis comme une sorte de mise au diapason entre soi et la nouvelle manière de continuer du défunt ...
Dans pas mal d'écrits on découvre que le décès brutal retarde l'appropriation des nouvelles possibilités pour le défunt, peut être est ce le cas pour vous Jocelyne.
Mimie moi aussi j'ai eu des équivalents(/bijou de ma petite fille) et j'ai de l'aide constante pour aller vite vers ce que je perds et ce depuis le décès.
Oui Mimie il t'accompagne, tu le sais, le sens et ça t'aide !
:-*
-
Merci à toutes
Ne désespère pas Josline ça arrivera sans doute.
Quigann et Mamoure, vous aussi?
Mon aimé m'a encore accompagnée sur la route aujourd'hui et pour qu'il soit plus près de moi je mets son alliance à ma main droite je la touche, je lui parle. Je lui demande de ma protéger.
Bises
-
Mimie, moi , je portais la chevalière d'Alain , pas au même doigt que lui , bien sûr , mais légèrement trop grande quand même
Il faut dire que j'ai eu besoin de porter plein de choses à lui, aujourd'hui encore..
Un soir , chez moi , je m'étais rendu compte que je ne l'avais plus, je ne t'explique pas la panique
J'essayais de me raisonner car j'ai , sur moi , le collier qu'il portait tous les jours y compris le 05 septembre, un pendentif sur lequel j'ai mis une bague que je lui avais offert enfin , des objets à lui, j'en ai une multitude , plein la maison....
Mais impossible de me calmer, j'ai chamboulé toute la maison, fouillé dans ma voiture , j'ai même vidé toute la poubelle
Je me souviens de moi , ce jour-là , à 1h du matin , en train de vider ma poubelle au milieu de la cuisine , en larmes....
et , comme toi , je l'ai retrouvé , le lendemain , à un endroit complétement improbable, sans chercher
Bien sûr, beaucoup diront que ce n'est qu'un pur hasard ....moi , ça me fait du bien de penser que c'est un signe , qu'il m'aide
J'ai l'impression d'avoir de l'aide pour certaines tâches, peut-être ne s'agit-il que de l'envie d'y croire mais , peu importe, l'essentiel étant d'y trouver un peu de réconfort
bises
-
oh oui tant de choses perdues retrouvées et le collier de ma petite fille ... j'avais tout passé avec l'aide de ma mère rien trouvé, balayé ...
et le matin le collier était dans le hall ... au sol, au pied du petit meuble ...
oui cela nous aide ces signes ! :-*
-
bonjour; moi aussi mon mari m'a quitté il y a 1 mois cancer aussi; moi aussi je suis perdue .
S i tu veux on peux s'écrire ? Qu'en penses tu?????
-
"bienvenue" triste peppite
il serait mieux qu'avec le bouton rose tu crées comme chacun(e)s de nous ici ton fil référent
c'est utile de stocker sa propre histoire ça aide
ce qui n'empêche pas d'aller sur les autres fils répondre aider, commenter
je t'accueille comme je le fais toujours avec ce post qui te sera sans doute un peu utile
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
lis nos histoires écris la tienne
c'est ce qui t'aidera ! :-*
-
Peppite, tu es a la bonne place...Suis les conseils de Quiguan, ecris ,vide ton sac, hurle ta douleur.
Ici nous sommex tous sur la meme longueur d ondes .Mon mari est parti du cancer il y a 4 mois.
.Donbes noys des nouvelles
bisous xxx
-
rien de plus à dire que Qiguan et Carole
bienvenue parmi nous peppite
-
Bonsoir Pepitte,
Viens écrire ton histoire, partager des sentiments. Ici tu trouveras toujours une oreille attentive.
À bientôt sur ton fil
-
Bonsoir Peppite,
Je te souhaite très très tristement la bienvenue... Viens nous parler de toi, de lui, de vous. Raconte ton histoire, votre histoire. Hurle ta douleur... Nous savons, nous comprenons... Ici tu trouveras toujours des mains tendues...
-
Bonsoir Peppite et la même chose que les autres de ma part;
Je reprends mon fil. C'est très difficile en ce moment, je suis très lasse après ma cure et je dois faire mes cartons ce qui m'épuise aussi.
J'ai aussi continué de visiter des maisons l'une lundi et l'autre mardi. Cela eu la conséquence de me déprimer car je n'arrive pas à me décider selon mes critères. C'est mon fils qui m'a redonné un cadre car en fait je voudrais près d'un grand centre mais une belle maison assez nouvelle, mais c'est hors de prix et même si j'ai un budget correct c'est impossible.
Alors la dernière maison visitée mardi me plait par son âge, sa taille, sa conception. Par contre elle est en campagne à 1,3 km d'un bourg mais à moins d'un kilomètre de la gare ou passent de nombreux trams-trains qui mettent 15 à 20 minutes à aller à Nantes, ce qui me convient parfaitement. Alors je fais une contre visite samedi avec mon fils, si seulement il avait la même perception de la maison que moi. Il vient surtout pour vérifier ce qui est technique.
Mais tous les matins je me réveille en pleurant et me disant; jamais je n'arriverai à me décider. Ce serait pourtant plus confortable psychologiquement de savoir ou je vais en partant de NOTRE maison.
Et la nuit dernière j'ai fait un rêve, j'étais dans une nouvelle maison et tous les gens qui passaient me voyaient de l'extérieur et rentraient. Dans la réalité c'est une vraie inquiétude, je veux être tranquille chez moi et ce rêve me montre bien que c'est un critère important.
Par moment je me demande si je ne vais pas perdre la tête...................
-
Chère Mimie,
C'est un cap tellement important, faire des cartons , chercher une maison
Qu'il doit être difficile de se projeter , ailleurs et , pourtant , il est essentiel de trouver une maison, un endroit qui te plaise
Je comprends que psychologiquement ce serait plus confortable pour toi de savoir où tu vas
Quitter VOTRE maison est déjà tellement éprouvant , il ne faudrait pas que tu fasses un choix trop précipité, au risque de le regretter plus tard
Peut-être que si tu sens que tu n'arriveras pas à te décider , devrais tu attendre un peu pour faire ce choix...
Je ne sais pas , je te dis ça , car il me semble que je serais complétement incapable de me projeter ailleurs mais je suis bien moins avancée que toi dans mon deuil
Prends soin de toi car , moralement , physiquement , un déménagement est une sacrée épreuve....
Je t'embrasse
-
Chère mimie
tu vis une très difficile période
si tu ne peux pas et dois regretter un choix ... ne le fais pas effectivement comme dis mamoure donne toi du temps
... certes en allant en location
mais définir un projet pour de longues années ne peut pas se faire dans la fébrilité qui aveugle ou dans l'impatience non lucide de tant de paramètres ...
je t'embrasse très fort