Voilà j'écris encore et encore pour ne pas devenir fou. Mettre des mots sur une telle douleur relève de l'impossible tant la tâche est insurmontable. Tout est douloureux, l'absence bien sur, mais aussi la présence de la personne disparue à travers les différents objets , vêtements et parfums qui nous la rappellent sans cesse.
Et puis l'entourage plein de bonnes intentions qui me demande tout le temps si ça va. Et bien non ça ne va pas et ça ne va pas s'arranger de sitôt. Mais je peux comprendre que les gens ne savent pas toujours comment s'y prendre, je préfère que l'on m'appelle plutôt que de rester seul dans mon coin. Dieu que c'est dur et éprouvant ces différents états d'ame qui nous font passer du ça va à peu près au ça ne va pas du tout. Comment tenir le coup ?agir mécaniquement jour après jour ça je sais faire mais empécher les idées noires qui m'assaillent à tout moment c'est très destructeur. Je ne sais pas pour vous mais pour moi c'est le petit matin le plus difficile avec cette boule d'angoisse dans le ventre et ces attaques de panique. Alors tenir encore et encore, faire comme si, et puis le cliché habituel de la vie qui continue. J'ai envie de hurler ma rage et mon désespoir , je n'y arrive même pas, je me sens vidé de l'intérieur, même mes larmes se sont taries est-ce normal , pourtant ma peine est immense et les souvenirs douloureux.
Vous qui me lisez et vivez les mêmes angoisses et la même détresse, sachez que je suis de tout coeur avec vous car je peux comprendre malheureusement ce que vous endurez.
A bientôt de vous lire et amitiés à vous tous
Jean-marc

Bonjour Simon, je me retrouve tout à fait en lisant ton texte, moi cela va faire 6 mois et je n'arrive toujours pas à réaliser...
l'entourage toujours de répondre, c'est trop frais!!! mais en attendant, on compte les heures, les jours et on attends le changement
on espère que cle va changer, on lit que cela va chnger, on n'y croit pas vraiment et pourtant, pas le choix même avec des idées noires
De coeur avec toi
Mireille

Bonjour,

Je me suis laissé aller à hurler, à pleurer à rager, à pester et a me mettre en colère contre lui, contre moi contre les autres contre le monde entier.
Je me suis laissé aller jusqu'au malaise à me laisser glisser par terre, jusqu'à l'épuisement et je m'endormais pleine de chagrin et curieusement ce qui m' éveillait était la froidure du sol, j'avais froid , la vie reprenait le dessus, c'était une sensation...
Nos sens sont comme anesthésié, on est plus que pensées vers l'autre on s'oublie physiquement et on oublie que le corps est en manque aussi, manque de l'autre . On ose pas toujours en parler on se le cache, on a envié de n'être qu'esprit, peut-être pour communiquer , pour être à égalité , même parfois on s'en veut de vivre..
Ça s'apaise avec le temps , même si on se souvient de parfum, d'un son de voix, de douceur, de situation, doucement ça glisse vers des souvenirs nostalgique, et serein..
C'est devenu mon jardin secret..

Soyez doux et tolérant , indulgent avec vous .. C'est une souffrance tellement grande.

Je vous embrasse et aimerais vous soulager, je sais tellement comme c'est douloureux, tellement...
Mais ça s'apaise...on s'habitue à l'absence on crée d'autre lien avec l'être aimé...
Pascale