FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: meszouzous le 30 mai 2013 à 09:38:30
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Bonjour à tous,
Merci Coeur pour tes messages...qu'il est bon de se retrouver ici et de pouvoir écrire ce que le coeur ressent, sans jugement mais avec la compréhension, l'empathie et la sincérité de chacun.
Mes nuits sont hachées, courtes et vides de tout rêve. J'aimerai tant pourtant rêver de lui, le retrouver comme nous nous sommes quittés ce matin de novembre... J'ai beau essayé d'intégrer sa mort, je n'y parviens pas. Quelque part au fond de moi je sais mais une volonté plus forte me dit que non, ce n'est pas possible, pas lui. J'oscille entre retirer les photos qui sont posées ici et là car lorsque mon regard se posent sur elles, mon coeur se soulève et la boule toujours présente dans la gorge se met à grossir...mais les retirer c'est refuser de le voir, c'est enlever toute trace de son existence et ça je ne le peux pas. Ecouter de la musique...je ne fais que ça, elle a pris la relève sur la télé que j'allumais systématiquement, même si je ne la regardais pas, depuis le jour de sa mort. Pas n'importe quelle musique, celle que nous écoutions ensemble, celle qui me rappelle tant de choses vécues avec lui. Certains ne comprennent pas, bien que de toute façon je préfère ne pas dire tout cela autour de moi. On me répond que je me complets dans cet état et que ce n'est pas comme ça que j'avancerai ! Qu'en savent-ils tous ces gens de ce qui est bon ou pas pour nous qui avons perdu celui ou celle que nous aimions par dessus tout ? Je n'ai jamais pu dormir dans notre lit depuis le matin de sa mort. Le simple fait de m'allonger dessus m'est insupportable. Changer de chambre est inconcevable, il l'avait faite comme je l'avais souhaité et rien que pour ça je veux la garder. Et puis, c'était notre refuge, notre intimité et je ne veux pas effacer tous nos souvenirs qui y sont suspendus...comme moi d'ailleurs ! Oui, j'ai l'impression d'être suspendue dans les airs et je vois tous ces gens pour lesquels la vie continue...j'ai aussi l'impression souvent d'être posée sur une île toute petite d'où il m'est impossible de rejoindre les berges. Je suis seule et dois lutter pour vivre ou plutôt survivre...
Bien à vous Nanou
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Comme je te comprends ,mon cœur s est brisée le 20 Avril dernier ,les photos j en ai besoin ( trop peur d oublier son visage ) les rêves je les attends tout les soirs et le matin je me lèves vide car il ne ne viens pas me parler,la chambre je l ai détruite ( cette maudite chambre ou il m a appelle en tapant sur le montant du lit quand il a fait son avc ) je me suis refaite une nouvelle chambre dans une autre pièce mais je n y dors pas bien .un grand lit froid rempli de solitude . La musique oui les chansons de son départ ou les larmes montent . Intégrer sa mort impossible. Oh les gens ne me ditent pas que la vie c est ça . A j oubliais si c est le long chemin de la solitude . Alors courage avançons lentement a la fin du chemin il y aura peut être un rayon de soleil
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Nous rappeler les choses que nous avons vécues nous est indispensable. Les gens pensent que nous nous complaisons dans cet état, mais cet état est un passage obligé, nous devons d'abord nous y enfoncer totalement avant de pouvoir émerger.
On passe notre temps à chercher celui qui est parti, à chercher son odeur, à chercher son empreinte, c'est tellement impensable ce qui nous arrive et il nous manque tant. Je le cherche toujours, je l'imagine toujours, et il me manque toujours.
Depuis qu'il est parti (10 mois bientôt) je ne me suis jamais allongée sur le canapé, je ne peux plus. Avant, je posais mes jambes sur ses genoux et ils les caressaient. Depuis 10 mois, sur le canapé, je suis assise droite comme un I.
Pleurez, criez, laissez votre peine sortir.
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Nanoue, comme ce que tu écris ressemble à ce je ressens.... 5 mois et 10 jours que Pierre est parti et c'est toujours le chaos... Dans la tête, dans le corps et les émotions... Les photos, pour ma part je les garde avec force, de peur de perdre son visage et son regard, je m'endors avec son oreiller tout prêt de mon coeur, je ne quitte pas le coeur qu'il m'a offert en août ou j'ai glissé ses photos il est avec moi tout le temps... La télé, je n'arrive plus à la regarder ni à suivre le fil d'une émission, les seuls films que je regarde sont ceux que l'on a vu ensemble ou avec un acteur qui avait le même regard que lui... Et là les larmes coulent... la musique celle que l'on écoutait... enfin comme toi quoi... j'ai l'ordinateur allumé tout le temps branché sur skype car lorsque l'on n'était pas physiquement ensemble on l'était virtuellement et tout le temps... Mais son pseudo ne s'allume plus... je n'arrive pas à l'éteindre... J'ai arrêté la danse qui était ma passion depuis toute petite, je n'arrive plus à mettre de la créativité, à la place je fais du cardio en salle jusqu'à épuisement tous les jours... pour ne pas penser... le boulot je n'ai jamais arrêté non plus car impossible de rester seule chez moi à tourner en rond, à penser, je préfère me noyer dans le travail... Alors, Miss, sache que tu n'es pas toute seule à vivre ce calvaire de l'absence, on le cherche notre Amour disparu, dans nos rêves, dans ce qu'il a touché, dans ce qu'il a été, mais Il nous a laissé son Amour, et sa force, pour Lui, nous devons trouver la force de continuer... On doit se serrer les coudes.... Courage Nanoue
Fabienne
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Véronique, Fabienne, merci pour vos messages. Je vois bien que nous sommes tous pareils finalement face à cette immense souffrance provoquée par cette perte... comment l'accepter ? je me demande souvent si c'est un manque de volonté, de courage qui me fait refuser ce qui est de toute façon inacceptable. Ca me fait mal au plus profond de moi à un tel point que je me fais mal, physiquement. J'ai des pulsions que je n'arrive pas toujours à combattre. Je n'arrive pas à me persuader qu'il n'a pas eu le temps de souffrir dans cet horrible accident et je voudrai souffrir comme lui...je sais, ça ne le fera pas revenir...
J'avais repris le travail 4 mois après son décès mais je n'ai pas tenu le coup. Je travaille dans une crèche et il faut être au top auprès des petits. C'est difficile de faire semblant 8 h d'affilées... je vais reprendre lundi, enfin je vais essayer. J'ai demandé un 80 % pour avoir une coupure le mercredi et j'espère que ça se passera mieux. L'équipe toute entière me soutient depuis le début, je sais que j'ai de la chance, même si ce mot ne veut plus rien dire pour moi... J'appréhende beaucoup et cette semaine a été très très difficile. Je pleure beaucoup, on me dit que c'est peut-être la crainte de reprendre une vie "normale" en retravaillant. Je ne sais pas...j'aime beaucoup mon métier, je mets malgré tout beaucoup d'espoir dans mon retour... j'aimerai tant que tout ceci soit un cauchemar...
à bientôt, bonne nuit. Nanou
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Moi cela fait plus de 4 mois et je suis toujours aussi triste de cette vie sans elle. Les photos j'en ai pas mis partout car je ne risque pas d'oublier son visage. Je me force a rester debout, ce n'est pas facile mais j'y arrive tout de même. Par contre j'ai des moments ou je me dis que je n'y arriverais jamais,alors dans ces moments là je m'engueule et je me booste pour réagir. Je me force vraiment à passer ce cap de la douleur qui est insupportable.
Bisous.
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Bonjour Michel,
J'ai le même âge que le tien, 51 ans et mon mari allait les avoir...ce maudit 27 novembre, sur une route glissante alors qu'il roulait prudemment, aucune infraction au code de la route, la roue arrière de sa moto à vascillier et il a perdu le contrôle. Un tracteur arrivait en face... nous nous étions quittés 30 mn plus tôt, pressés de nous retrouver le soir. C'est la vie me dit-on... quelle vie !!!!!!!!!
Nous avons 3 enfants et un petit-fils de 3 ans. Je comprends tes sentiments envers tes filles quand celui ou celle qui vous tenait la main au quotidien n'est plus. L'absence de l'être aimé est insupportable et rien ni personne ne peut quelque chose... A ce jour, je dois aussi faire face aux dossiers administratifs et lorsque c'est une mort accidentelle, les dossiers sont nombreux et on se demande si cela se terminera un jour... je voudrai tout balancer par la fenêtre !
Bon courage à toi
Nanou
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cet après midi, j'avais rendez vous chez le psy...il est de la même trempe que Christophe Fauré, inutile donc de vous dire qu'il m'apporte beaucoup et si je suis debout aujourd'hui, c'est bien grâce à lui en grande partie. Mon médecin généraliste aussi est exceptionnel, heureusement qu'ils sont là tous les deux. Cette semaine a été bien difficile, il y en a des comme ça, je ne sais pas pourquoi. Mes enfants sont inquiets pour moi, j'aurai tellement voulu leur épargner cette horrible souffrance...ils sont adultes mais étaient très proches, chacun différemment, de leur père. Et je sais qu'il leur manque terriblement...
Nanou
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Bonjour à tous,
Je n'ai pas perdu de conjoint mais mon papa. Mais tout ce que vous "dites" me parles...
Nous tentons, envers et contre tout de gérer l'absence, la vraie, la définitive...nous ne sommes ni lâches, ni inconscients..... mais nous devons continuer de vivre (pour nous et pour eux)
Pas évident !!!
Karine
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cela fait 12 ans qu'il est parti et je n'arrive pas à faire mon deuil . Il me manque toujours et j'ai toujours ses vêtements . La vie continue mais je ressens Un sentiment de tristeSse et de solitude parfois malgré mes 3 filles et mes 11 petits enfants !
l
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ce soir, crise de larmes malgré une journée à peu près bien passée avec une copine. Je reprends le travail demain et l'angoisse de reprendre une vie "normale" m'envahit. C'est comme ci je le quittais une deuxième fois, je l'abandonnais...ce temps qui passe inexorablement me fait mal et m'éloigne de lui un peu plus chaque jour... je ne sais comment surmonter ces sentiments qui font si mal...
bien à vous tous Nanou
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Je dois reprendre dans 2 semaines le boulot et je me dis déjà que ce sera trop tôt aussi, besoin d'avoir ces moments seuls avant d'essayer de recommencer une vie plus normale, même si je ne vois pas comment elle peut l'être.
Il faut se dire que raisonnablement il faut reprendre cette vie, pour soi, ses enfants et que notre conjoint ne voudrait pas nous voir comme ça, à nous morfondre dans notre coin.
C'est évident qu'il s'agit d'une des pires épreuves, que bosser n'a plus guère de sens mis à part ramener un salaire (nécessaire encore un peu plus étant seul) et entretenir des relations sociales. Cela permet aussi de relativiser les problèmes au boulot encore un peu plus (c'était déjà bien le cas pour moi après 7 ans de lutte contre le cancer) et d'avoir une autre approche.
Nous ne serons plus jamais les même, mais nous avons en nous quelque chose de plus, notre amour présent dans notre coeur, nos pensées.
Courage, je sais qu'il s'agit que de paroles raisonnables, mais il y a forcément ces moments de pleurs (libératoires?) pour tout le monde.
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Moi aussi je reprends le travail dans une semaine ,et j ai peur . Peur des gens qui ne vivent plus sur la même planète que nous . Peur de mon non avenir . Peur de rester chez moi ,peur de sortir de chez moi .en fait je suis toute petite sans lui qui m a lâche la main alors que je ne sais pas marcher toute seule . Mais je lui ai fait une promesse alors je vais essayer de marcher et quand je serai tombée plusieurs fois je finirai par tenir debout . Alors le boulot on va y aller ,pas le choix, on va se mettre en mode lambda et garder notre jardin secret bien caché dans notre cœur. Allez tu vas y arriver pour lui qui te regarde assis sur le bord de son petit nuage
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Merci pour tout ce que vous me dites. Nous n'avons pas pu nous dire au revoir pour toujours car mon bien aimé est parti brutalement, dans un accident de moto...je ne peux l'accepter et n'arrive pas à avancer sans lui. Sa main m'a lâchée alors qu'on s'était promis de s'aimer longtemps, encore très longtemps. Cela faisait déjà 33 ans et à 50 ans nous pensions avoir au moins autant d'années d'amour encore à vivre. Comment continuer seule sur ce chemin devenu impraticable ?...
Bon courage à vous tous qui êtes sur ce même chemin... Nanou
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Si je peux me permettre, il faut essayer de reprendre son travail. Je ne dis pas que c'est génial, mais cela permet de penser à autre chose le temps des heures de travail. Alors bien sur le soir au moment de quitter son taff on est plus aussi pressé qu'avant, mais je ne me vois pas dormir au bureau donc il faut rentrer. J'envie les gens dans les transports qui rentrent chez eux et sont heureux de retrouver leurs femmes ou maris, mais pour nous c'est terminé. Je me dis que peut-être ils ne sont pas heureux en couple, tandis que moi j'étais heureux et çà me fait du bien de penser cela. C'est paradoxale mais je préfère ma place a la leurs (là je déconne.
Bisous.
Michel.
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Oui pour le travail il s agit d une démarche très personnel mais nous n avons pas toujours le choix . En ce qui me concernes si je le pouvais je resterais dans notre maison toute la journée a gratter le jardin ( chose que je détestais avant ) il n y aque ça qui m apaise un peu mais pour conserver cette maison il faut de l argent et la la réalité resurgit . Avons le choix de nous occuper de notre ressenti ,pas sur et c est peu être mieux ainsi car la vie nous force à nous battre . Mon arrêt de travail s arrête le 09 Juin donc retour dans le commerce face aux problèmes existentiels de ces dames " oh mon dieu j ai pris 3 kg cet hiver. Et moi j en ai perdue 6 vous voulez connaître mon régime !!! Alors expliquez moi comment s écouter avec une maison a entretenir ,un travail de 39 h ,la paperasserie et un immense chagrin a taire . A part foncer tête baissée je ne vois pas d autre solution. Heureusement il y a ce forum et l écouté que nous portons les uns envers les autres
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C'est sur que je ne suis pas au top au boulot depuis ma reprise mais ils sont sympas avec moi sachant ma situation. Je n'arrive pas toujours a me concentrer mais cela me permet de m'évader un peu en pensant à autre chose que mon malheur.
Gros bisous à toutes les deux.
PS: Je ne peux pas vous envoyer d'ondes positives car ce soir je suis pas en forme, un gros coup de flippe. Mon dieu que c'est dur.
Michel.
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Tu as raison Marie mais pour moi en ce moment lorsque je vois des personnes heureuses çà m'énerve, je suis jaloux, je sais c'est pas bien, mais je n'y peu rien.
Bisous.
Michel.
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J'ai bien du mal à suivre les fils de ma discussion car je ne réponds surement pas là où il faut. Peux tu m'aider ? en fait, des personnes discutent entre elles dans ma rubrique "survivre plutôt que vivre", mais ça n'a rien à voir avec moi...tant mieux si elles s'y retrouvent mais du coup moi je n'ai pas les discussions que j'attends... :'( encore une journée où il faut garder le sourire pour le monde qui nous entoure et qui vit, lui... à bientôt Nanou
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Reprenons ton fil qui en fait est le notre . La détresse en lutte contre la routine journalière . Tu es malheureuse à un point que tu ne pouvais pas imaginer ,tu pleures souvent ( moi très rarement ,je suis simplement anéanti ) . Pour toi le futur n existe plus et le présent est atroce . Et en même temps tu dois travailler ( comment ça c est passe ? ) faire les courses le ménage ,bonne figure etc . Et tu as l impression d exploser à l intérieur . Tu commence a saouler tes amis avec ta voix tremblotante et tes yeux qui sont toujours humides . Voilà ta vie , ma vie ,notre vie .Est tu d accord avec moi ?
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Bonsoir Véronique et merci d'avoir répondu :) J'avoue que j'avais hâte de rentrer ce soir pour regarder et lire le contenu du forum...
Je suis entièrement d'accord avec toi, c'est tout à fait ce que je ressens. Encore aujourd'hui, même si mes collègues sont adorables, il y a un moment où j'ai envie de m'enterrer et de ne plus communiquer avec qui que ce soit. Elles ne savent pas, et heureusement pour elles, ce que c'est de perdre à jamais son bien aimé, celui avec lequel on était liée pour la vie...enfin, on le croyait :'( Et puis, d'entendre "bon mercredi" comme si j'allais me faire bronzer, même si elles ne le disaient pas dans ce sens là, c'est insupportable. J'ai envie de répondre "mais si vous saviez comme je préfèrerai travailler, ça voudrait dire que rien n'a changé" !!! J'ai pris un temps partiel car je ne peux pas actuellement travailler 5 jours d'affilée. Je travaille auprès de petits enfants, en crèche et il m'est difficile d'être concentrée 8 h. Non, ce n'est pas de leur faute et il n'y a jamais de méchanceté dans leurs propos mais pour nous qui souffrons terriblement, il y a des choses trop difficiles à entendre... As-tu repris ton travail ? comment cela se passe t-il pour toi ?
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Pour te répondre je reprends le travail mardi prochain et j ai trop de la chance je suis responsable d une boutique de vêtements avec des clientes que je connais depuis 20 ans et pour beaucoup qui ontvde grave problèmes existentiels " c est àttroce j ai pris 3 kg cet hiver " moi j en ai perdu 6 en 1 mois vous voulez connaître mon régime il est très simple un jour vous êtes heureuse avec votre mari le lendemain vous êtes veuve et hop . Alors c est vrai j angoisse carrément mais je n ai pas le choix si je veux conserver notre maison ( et en plus je fais 39h ) mon moral comme le tien je suis anéanti je n imaginais pas qu il puisse exister une telle souffrance et en plus plus les jours passent plus le manque est horrible . L avenir je n oses pas y penser ,le présent est déjà suffisamment dur . Depuis un mois je suis devenues hyperactive ce qui me fatigue et je dors très mal . Je retournes vendredi chez mon toubib et je vais lui demandér des antidépresseurs car je vais exploser a l intérieur vu que je ne pleures presque pas . Voilà le bilan au bout d un mois et demi . Je penses que tu va te retrouver dans certains de mes symptômes . Et le comble c est que les gens nous disent " tu es courageuse " non les gens pas courageuse Obligée car si on devaient compter sur certains de nos " amis" pour nous aider on attendraient longtemps a part pour les obsèques ou cela fait bien de dire si tu as besoin de quelque chose n hésites pas . La solitude est vraiment totale . Heureusement qu il y ce forum ou nous pouvons tout nous dire puisque nous vivons tous sur une planète qui se situe entre ciel et terre
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Je te souhaite bien du courage pour ta reprise car tu vas être confrontée à bien des personnes toutes plus ou moins délicates, soucieuses de ton état...et 39h, c'est dur...qd je vois qu'au bout de deux jours je suis exténuée et ne peux plus avancer :( j'ai presque honte. J'ai reçu un message d'une collègue de travail ce soir qui me disait justement ça : "tu es bien courageuse, il doit être fier de toi". Je sais qu'elle est sincère mais que lui répondre sinon qu'elle ne me voit pas chez moi, après la journée de boulot et que je n'ai pas de mots pour lui exprimer mon ressenti, ma souffrance, mon désarroi au quotidien...mais qu'effectivement, nous n'avons pas trop le choix si nous voulons garder une certaine dignité à savoir ne pas dépendre des autres pour les choses les plus banales...
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Merci Marie, cela me réconforte de lire ton message. Deux jours de travail et envie d'éclater en morceaux, de dire merde (pardon :-[ ) à tous ceux qui ne comprennent pas ou ne veulent pas comprendre que notre chemin est long, jonché d'embûches parfois, souvent insurmontables et incontournables. La vie est belle entend-on partout...cela dépend pour qui. Malgré tous mes efforts pour voir les belles choses qui nous entourent, je ne peux accepter l'inacceptable, même après 6 mois et le soleil qui revient. Ca aussi nous l'entendons..."ça va mieux, le soleil est de retour !" Si cela pouvait être aussi simple :'(
Encore merci Marie car je te lis souvent dans les discussions, tu réponds à beaucoup de monde... Je te souhaite beaucoup de courage pour la difficile traversée de ce deuil qui est le tien, le mien, le nôtre...
Je t'embrasse
Nanou
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Bonjour,comme moi tu as l air d avoir un super sommeil.Comment te sens tu ce matin? Je me posés la question ( même si je n ai pas le choix ) est ce qu il vaut mieux travailler ou rester chez soi et je t avoues que chez moi je vais finir par devenir folle mais je n ai pas envie de revoir les gens . Pour ce qui est du soleil je suis d accord avec toi . Qui dit soleil dit vacances ,barbecues etc alors pour nous les nô futur cela sera encore plus dur a supporter . Nous avons une piscine , c était sa piscine qu il adorait je l entretien avec tout l amour qu il lui portait ,le jour de la crémation j ai mis toutes les fleurs autour et notre gerbe sur le plongeoir donc tu vois pour moi c est mon travail de mémoire , alors le soleil et me baigner c est trop car chaque fois une foule de souvenirs heureux me sautent a la figure mais ça impossible de l'expliquer aux gens ( ils me disent il fait beau tu vas pouvoir manger dehors et profiter de ta piscine " oui cool les GENS je vais m éclater seule avec moi même " ) Donc je te comprend a part tout nous dire entre nous il va falloir se créer un personnage lambda et apprendre a sourire aux gens tout en pleurant à l intérieur . Que va tu faire de ta journée ?
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Bonjour a tous et toutes ,oui nous en sommes tous la,que faire de nos journees,s'etourdir en etant hyperactiveou rester prostee sur le canape ?Il n'y a pas de solution miracle :nous fesons ce que nous pouvon s comme nous pouvons .Alors a tius et toutes j'envoie un camion de tendresse afin d'adoucir ne seraice qu'un instant votre peine
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Bonjour Véronique,
Comme j'imagine ce que cela doit remuer en toi cette piscine et son cortège de souvenirs... comme toi, je mets tout l'amour que j'ai toujours eu pour lui (peut-être encore plus aujourd'hui :'( ) dans le jardin car c'est un endroit qu'il aimait particulièrement...tailler ses arbres fruitiers, les traiter, semer, planter, tondeuse...et tant d'autres choses qui faisaient de notre jardin un petit nid d'amour. Mais que d'énergie qu'il faut aller puiser au plus profond de nous mêmes pour exécuter tout cela...
Hier malgré la nuit que j'avais passé, pas plus de 4h de sommeil, j'ai couru partout et n'ai pas pu finalement me reposer. Mais j'ai profité un petit peu en fin de journée de mon petit-fils et ça, c'est du bonheur.
Ce matin, j'ai une énorme boule dans la gorge et mon coeur est très serré...pourtant, je dois aller travailler, une grosse journée autour d'une grande table (nous serons plus de 30), m'attend. Journée pédagogique...ça en dit long ! Pourquoi certains matins, certains soirs, certaines journées, avons nous plus de difficultés que d'autres ? Et cette envie de pleurer qu'il faut taire pour ne pas avoir les yeux rouges et gonflés ? Je sens que la journée va être difficile :'( :-[
Je te la souhaite la plus douce possible ainsi qu'à vous tous... Nanou
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Allez Nanou fonces ,ravales tes larmes mets ton costume de super Nanny et fonces . Appuies sur le bouton stop de ton cerveau et appuies sur le bouton marche de ta tendresse ,vérifie qu il marche en regardant une photo et si tu as un doux petit sourire c est gagné . Dis toi que tu vas au boulot pour lui car tu as besoin de ton salaire pour entretenir votre nid ( enfin pour moic est une obligation ) donc en avant marche . Et ce soir quand tu vas rentrer après ce combat de gagne ,offre toi un petit verre de rose ( ou autre) et savoure le dans ton jardin en respirant les senteurs qui s en dégagent .Fait tout ça pour lui .pour moi ce sont les plus belles preuves d amour que l on puisse leur envoyer ( personnellement je ne suis pas trop cimetière ,cela ne le représente pas ) . A ce soir Nanou allez fonces sans réfléchir .
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Voilà, la journée est terminée ! Elle fut longue, j'ai souvent décroché mais je suis allée jusqu'au bout ! je vais faire le tour du jardin pour voir si tout va bien...
Pour le reste, je suis bien fatiguée ce soir alors, je vais laisser aller les choses comme elles viennent :-[
Demain, j'ai encore une grosse journée mais après, c'est le week end. Bonne soirée à vous tous... Nanou
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pffffff !!!! quel dimanche morose, rempli de tristesse, de larmes intérieures et extérieures... pourtant, j'aurai de quoi occuper mon esprit sauf que celui-ci ne se laisse pas influencer comme ça !!!! grrrrr............... >:(
Je ne sais pas vous mais j'ai beaucoup de mal à avancer dans toutes les choses que j'ai à faire. Je sais que je dois faire ci ou ça mais entre le moment où je me dis que je dois faire et le moment où j'exécute il s'en passe du temps, voire des journées... ma tête me dit mais mon corps ne veut pas faire les pas, les gestes nécessaires à la vie courante. Me secouer ? j'ai pourtant bien l'impression de vouloir...mais c'est pouvoir qui est compliqué.
Ce n'est vraiment pas une journée avec comme on dit !!! J'espère que pour vous c'est un peu mieux :)
A plus tard Nanou
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Nanou,
Je me retrouve dans ce que tu décris, toutes ces choses de la vie quotidienne, que l’on faisait avant à 2 maintenant seule, sont plus difficiles à effectuer ! Moi aussi, à certains moments je mets du temps à me mettre en action car l’envie n’est plus là !
Mais quand je réussis à faire ce que j’avais prévu, quel plaisir et quelle satisfaction car je me dis qu’il serait si fier de moi ! C’est ma seule récompense de tous ces efforts !
Mais il faut tenir chaque jour, entretenir ce qu’on a construit ensemble
c’est un combat qu’il faut mener pour nous, pour eux qui ne sont plus là !
C’est ça « survivre plutôt que vivre » n’est ce pas Nanou ?
Florence
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oui tu as raison,il faut entretenir ce que nous avons construit a deux mais que c'est difficile d'avancer tous les jours avec ce poids de l'absence.Courage a tous
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bonsoir à vous tous,
en fait oui, le deuil est ainsi, on vit parfois un peu et le lendemain matin on est en mode survie
il faut se forcer pour tout, pour avancer un peu,
je n'étais pas revenue sur le forum depuis qq temps et parfois je me dis, " mais tu n'avances pas .; " comment font les autres ? "
je vous lis et je vois que vous vivez la même chose;
Et c'est vrai, Domi est parti depuis 10 mois et personne ne comprend ( à part mes 2 filles ) à quel point je suis malheureuse,
je demandais hier à mon psychologue : A quoi sert ma vie? quel en est le sens ? je ne sais plus.
par moments, j'arrive mentalement à bouger, mais à d'autres .; comme maintenant, c'est terrible cette douleur dans la poitrine, la gorge. bises à vous , Alicia
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Bonsoir à tous,
Je reviens sur ce fil de 2013, qq mois après le tsunami qui m a à jamais transformée. Aujourd'hui, plus de 2 ans après le terrible accident de moto de mon mari qui lui a coûté la vie, je fais le bilan du temps écoulé... lutter, encore et toujours contre vents et marées, chaque jour. Le temps est resté suspendu, le 27 novembre 2012 c est là, maintenant. Bien sûr, mes 3 enfts sont présents, mes petits enfants, ma famille, mes amis (les vrais)... mais hélas, malgré tous leurs efforts, toute leur bienveillance, cela ne remplace pas tout cet amour que nous avions l un pour l autre, que Jean Marc savait si bien me traduire par ses gestes quotidiens, ses mots... depuis qq temps, je suis tombée encore très bas. Arrêt de travail car je ne pouvais plus assumer mes tâches (je travaille ds une crèche). J ai repris ce matin mais je n ai pas d entrain, je ressens une immense fatigue. Il est vrai que je dors très mal et trop peu, que je suis usée par ce vide qu il a laissé et que je tente comme je peu de combler. Du temps... personne ne peut nous dire combien il nous en faudra. Mais chacun a sa propre histoire et il n y a pas de réponse à cette question :(
bonne soirée à tous.
Béa
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Non personne ne peut nous dire combien de temps cela prendra pour aller 'mieux' pour chacun d'entre nous hélas.
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Chacun à sa propre histoire et il n'y a pas de règle pour le temps
Je ne suis qu'à 6 mois de deuil mais transformée à jamais , oui, j'ai bien compris que plus jamais je ne serais la même
Lutter chaque jour, c'est ça notre survie , plus de 2 ans après c'est encore vrai pour toi...
Tout l'amour, toute l'affection que l'on peut recevoir de notre entourage ne pourra , hélas , jamais combler ce vide
Le temps est resté suspendu à cette foutue date, accident de moto pour moi aussi....
Bien incapable de savoir où j'en serais dans 2 ans, merci de nous faire partager ce bilan
Je te souhaite que les "hauts" prennent le dessus sur les bas, très bas....
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Meszouzous,
J'ai lu ton fil, tout ce que tu écris je le ressens au plus profond de moi. Avoir envie de faire quelque chose et l'instant d'après plus d'énergie.
Nous aussi nous nous étions fait un petit coin piscine ou nous profitions les beaux jours, je pense tout démonter, impossible pour moi d'y aller seule.
On me dit que le bon temps va arriver que ca va aller mieux, NON, c'est pire, vite l'hiver.
Mon mari avait planté du cassis, des framboisiers, des groseillers, je ne sais plus les voir, trop douloureux, je nous revoir ramasser tous ces fruits et les offrir. J'ai envie de tout arracher.
Personne ne nous comprends, nous devons avancer. Qu'ils me donnent la recette eux qui sont toujours dans le bonheur.
Pour moi 6mois, mais que se soit 6mois, 1an, 2ans pour nous rien ne sera plus jamais comme avant et les années n y changeront rien.
Affectueusement
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Ma chère Béa
merci de revenir témoigner
personne ne sait combien pour chacun(e) ça prendra pour aller mieux et ne pas retomber plus bas ...
personne ne sait
on sait qu'il nous faut mobiliser une énorme volonté pour survivre mais cette volonté fait parfois, souvent aussi défaut .. mais pour ceux qui nous aiment sont là (enfants petits enfants, rares ami(e)s nous voulons leur éviter une double peine et nous continuons ...
les distractions comblent du temps mais pas plus on reste en dehors ...
à part ici et chez les psy on n'est pas compris(e) ... ça n'aide pas !
on voudrait aller mieux mais on ne réussit pas toujours ...
surtout ne pas culpabiliser Béa !
et user encore encore sa peine ici !
je t'embrasse très fort :-*
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Bonsoir à tous, courage à Nanoue, je me dis la même chose que Michel, des couples se retrouvent le soir, sans entrain et nous c'est le malheur qui nous a séparés...on ressent tous une sensation de vide et la douleur de l'absence mais on est aussi remplis d'une réserve de bonheur accumulée "avant", quand on était tous les deux et personne ne pourra nous retirer ou effacer ce potentiel de bonheur emmagasiné qui permet de puiser des forces pour continuer...certes il y a toujours et même de façon latente, un sentiment de tristesse, il m'arrive quand je suis couchée de m'imaginer qu'il est en bas, dans son bureau à avancer un dossier pour le lendemain, que je vais l'entendre tousser :) , monter l'escalier...je me l'imagine très fort comme pour effacer la réalité de ce qui est arrivé. Nous somme toutes et tous traumatisés, avec une souffrance qui évolue et certainement se modifie avec le temps, parfois même elle a altéré notre propre santé, mais quelle richesse intérieure d'avoir tant aimé, pour continuer à essayer de vivre Nanoue, justement. Affectueusement, Cath.
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg57188/#msg57188 :-*
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Me revoici... le temps s écoule, inexorablement. Mais hélas, il ne suffit pas à panser les plaies, pas celles qu a fait la perte de l être aimé...
Je suis partie continuer ma marche sur les chemins qui mènent à Compostelle la semaine de l Ascension. Je l ai commencée l année dernière avec 4 amis de longue date qui ont bien connu Jean-Marc. Cette semaine est pour moi le seul moment dans l année où je me sens proche de lui. Je le retrouve au debut de notre randonnée mais il me quitte lorsqu elle se termine. C est très déstabilisant, bouleversant. Et pourtant, cette semaine est très importante pour moi. 2 ans et demi après son terrible accident de moto, je n accepte toujours pas, je l attends, je le cherche partout. Bien sûr je ris avec mes enfants, mes amis, mes collègues mais mon coeur est brisé et les morceaux éparpillés. Impossible de les rassembler...
Une question de volonté ? Je ne crois pas. Je voudrai lui survivre tel qu il l aurait sans doute voulu mais la douleur est trop forte, trop violente, trop puissante, indomptable. Je veux tenter de croire qu un jour, peut être, je vivrai, simplement...
Douce soirée à tous.
Béa