bonjour ;

des réponses à tes questions on n'en a pas ...
on reste toutes avec nos "pourquoi "...
on partage simplement nos cris ,et notre douleur !
quel age a ton fils ?
les enfants, les petits-enfants c'est ce qui m'aide à tenir ;
j'essaie aussi de ne pas m'enfermer dans mon chagrin
il m'arrive de passer des soirées à pleurer dans mon canapé,
mais comme aujourd'hui j'ai accepté de partager le repas avec des amis ce midi ,
et je suis passée en voir d'autres cet après midi .
la semaine dernière j'avais 2 de mes petits-enfants, mais je me suis rendue compte que j'avais besoin de parler avec des adultes;
j'ai besoin , à la fois de parler de Jean-Marie, mais aussi de garder contact avec le monde , continuer à m'interesser aux autres ...
j'ai la chance d'être entourée de vrais ami(e)s
mais  je me sens 'différente', et  j'ai aussi besoin de partager avec d'autres femmes qui vivent la même souffrance
c'est vrai que nous ne serons plus jamais les mêmes; notre Amour a emporté une partie de nous-mêmes, mais je suis sure qu'il continue à vivre avec nous autrement .
est-ce que tu te fais aider ? est-ce que tu as trouvé un groupe pour partager ?
courage
je t'embrasse

L'Amour de ma vie nous a quittés voilà plus de 4 mois; la souffrance qui nous envahit est indescriptible: j'apprends à vivre avec ... à gérer mon angoisse ...ma douleur; je me raccroche à mes six enfants...qui sont formidables!Je suis très fière d'eux et leur papa doit être aussi très fier. j'ai repris le travail début janvier la reprise a été très difficile mais j'ai beaucoup de personnes autour de moi qui me soutiennent. Il ne faut pas rester seule, accepte l'aide que l'on t'offre et essaie de te forcer à côtoyer les gens; la douleur sera toujours présente; c'est comme un masque que l'on met et qui laisse à croire que finalement on s'en sort pas trop mal (c'est ce que pensent les gens qui m'entourent!) mais la souffrance est là et cette douleur tu es la seule à la vivre, personne ne peut se mettre à ta place et ne peut comprendre. j'ai envie de crier parfois, de me réveiller de ce cauchemar; alors je m'autorise à pleurer....à craquer, de toutes façons je n'arrive pas encore à contrôler mes larmes... qui arrivent sans prévenir....je pense que ce forum peut nous apporter beaucoup....alors n'hésite à venir te confier...
 je t'embrasse
A bientôt
Marieroger

bonsoir a toutes et a tous. Cela fait "deja" 4 mois et 9 jours que mon mari est" parti" ! Ces 2 derniers  jours je croyais réussir enfin a ne plus ressentir cette douleur horrible qui vous déchire complètement de l'intérieur et puis la revoila!!! elle etait juste un peu cachée sous les médicaments !!!! Je suis assise devant mon pc et je pleure, mon dieu que tu me manques!!!je sais que j'avance, tout doucement mais j'avance!!Ce soir pourtant je ressent ce besoin incontrolable de te voir, de te toucher!!!toute la journée j'ai réussie a me controler mais maintenant je ne peux plus!!!!Francois je t'aime, tu me manques, j'ai trop mal! ce n'est pas possible, je sais que tu fais ce que tu peux pour m'aider mais là j'aie trop le manque de toi ! je voudrais juste aller me coucher, m'endormir et te rejoindre!!!!!!c'est tellement dure sans toi! nos filles et nos petits enfants ont besoin de moi !!!!!!! mais cette vie sans toi, mon dieu, aide moi Francois, aide moi! je regarde les photos accrochées au mur et je voudrais que tu sois là ! je t'aime mon chéri, je t'aime tant. Je voulais juste vivre encore quelques années avec toi ! pourquoi on n'a pas eu ce droit, pourquoi ?

bonjour, voilà pour moi une petite lueur d'espoir quand je lis ton message, Bruno car si cela se passe ainsi pour nos chers disparus,on
devrait donc essayer d'etre "fort" et moins dans la souffrance pour que eux soient "biens" aussi....Difficile à faire bien sur car on  ne peux
s'empecher d'etre triste comme il y a une heure d'ici ou j'ai eu un gros coup de cafard avec des angoisses en plus,c'était terrible j'ai du
à nouveau prendre un médoc.pour que ca passe et téléphoner à une amie très proche pour avoir un peu de réconfort.Tu me manques tant
jean-louis mais j'essaie de faire de mon mieux pour continuer avec notre fils.ta femme qui d'aime...Danielle.

bonjour a toutes et tous
je reçois enfin vos messages et merci pour le reconfort qu'ils m'apportent.
aujourd'hui il a fait beau et je suis allee me premener avec mon fils dans une jardinerie ensuite nous avons fais du jardinage ensemble toute l'apres midi...ça nous a fais du bien a tous les deux je pense...j'essaie de prendre en compte tous vos conseils...apparement ça a marché aujourd'hui;en effet mon fils n'a que 5 ans et demi et je sais qu'il a besoin de moi alors j'essaie de faire des activités avec lui pour lui monter que je suis là pour lui et que je l'aime...meme si pour le moment ça me demande des efforts je sais que j'y arriverai et que chris sera fier de nous... merci a tous 

Grenouille59, je comprends tout à fait ce que tu vis, je l'ai aussi vécu je dirais  dans les quatres, six, premiers mois....difficile à dire combien de mois...on est souvent dans une période où le temps n'existe pas vraiment.

 Ce questionnement à savoir s'il est là près de toi:  moi je suis convaincu que oui. Mon mari est parti subitement, il n'aurait jamais voulu me faire de peine sur quoi que ce soit, encore moins partir vite comme cela, alors pourquoi m'a-t-il quitté?  Simple:  ce  n'est pas lui qui a décidé que sa vie sur terre était terminée, mais bien son physique.  Son âme , elle,elle est sûrement près de moi.  Je crois à ça...sinon je ne sais pas ce qui pourrait me soutenir et me permettre d'être encore là.  Il n'aurait jamais voulu me laisser tomber.  Je peux te dire que le premier signe que j'ai eu de lui est arrivé trois mois après son décès...Lorsque j'ai été au bureau des véhicules pour aller chercher une plaque d'immatriculation, la fille me remet la plaque et j'ai fondu en larmes en voyant les chiffres et les lettres sur celle-ci.  La raison est simple, c'est que les chiffres indiquaient mon âge, et les lettres indiquaient les premières lettres du nom de mon mari et les premières lettres de mon nom avec un A (pour moi signifiait Amour), on voit ce que l'on peut bien voir, mais moi cela m'a frappé...Un hasard? Coincidence? ou un message de mon Amoureux qu'il serait toujours avec moi ?  J'aurais pu avoir n'importe quelle plaque d'auto, mais il faut avouer que c'est assez spécial que je tombe pile sur une plaque évoquant tout ça.

C'est peut-être moi qui voit des choses où il y en a pas, mais j'ose y croire que c'est un signe.
Ne vous découragez pas, le moment venu vous aurez des signes qui vous feront aussi dire:  Ha! tiens c'est sûrement lui!  On peut y croire ou non, mais personne peut m'enlever le fait que c'est bien ça qui m'est arrivé et je l'ai interprété comme tel. En tout cas, cela me fait du bien d'y croire, je m'accroche, je sais qu'il est là.  Et les enfants ont besoin de moi. Même si c'est difficile, il faut continuer. Des journées plus creuses mais je ne me donne pas du temps limite...une journée à la fois c'est bien assez.
Il n'y a pas de métode magique. Bon courage!