FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Patrick87 le 31 mai 2015 à 20:01:33
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Tous vos témoignages me bouleversent profondément.
Mon ange à moi est partit le 14 février dernier, le jour de la St Valentin.
Mon ange à moi a été inhumé le 18 février dernier, le jour de l'anniversaire de notre fils chéri, le jour de ses 5 ans.
Mon ange à moi s'appelait Corinne.
Nous nous sommes mariés le 14 juin 2014. Nous avons été mariés 8 mois exactement.
Nous nous sommes mariés parce que nous avons crû que l'Amour était plus fort que la maladie, que l'amour allait vaincre cette saloperie de maladie.
Jusqu'au bout nous y avons cru. Nous refusions la maladie. C'est ce que les médecins appellent le déni. C'est ce que nous appelions l'Espoir, la Foi.
Et puis, j'ai compris, un jour, je me suis tapé la tête dans les murs. J'ai compris qu'il ne nous resterait plus que quelques jours.
Quelques jours à lui parler, lui tenir la main, lui faire des bisous, prendre soin d'elle, avec Amour.
Quelques jours à pleurer seul, dans l'ombre.
Et puis ce samedi matin ou le téléphone sonne à 5h33 pour m'annoncer que mon épouse bien-aimée était partie.
Maudite St Valentin.
Ce corps sans vie, allongé là sous mes yeux, ces yeux vides, cette personne que j'aime tant, pour qui j'aurais donné ma vie, qui ne répondra plus jamais à mes calins, qui ne me sourira plus jamais, qui m'avait dit quelques jours avant "aucun homme n'avait jamais autant pris soin de moi que toi".
Depuis ce jour, je me bats, pour notre fils.
Pas un jour sans larmes. Je pleure encore à l'évocation de ces souvenirs.
Ce n'était pas une femme, c'était LA FEMME, celle que j'ai attendu toute ma vie.
Celle avec qui tout coule de source, pas besoin de parler, un sourire, un regard, nous nous comprenions, simplement.
Les murs de la maison, cette maison bien vide, sont tapissés des photos de notre mariage, de notre vie, de nos voyages.
Des photos pour que notre fils n'oublie pas sa maman, cette maman qui ne le serrera plus jamais dans ses bras. Il ne comprend pas encore ...
Chienne de vie ...
Chère MissSuzan, tes témoignages m'ont profondément touché, je pense sincèrement que le néant n'existe pas, ai la certitude d'un après, je ne peux pas te le certifier mais j'en ai l'intime conviction, je garde la Foi, n'ai pas de doute.
Nous avons vécu la même épreuve, nous vivons les mêmes doutes, les mêmes souffrances, le manque, le vide quotidien ...
Ce plus jamais qui nous ronge, insupportable ...
Si nous n'y croyons plus, qui croira pour nous ?
Les signes sont là, mon ange m'en a déjà fait parvenir ... quand je m'y attend le moins ...
Mais la plus part du temps, nous ne les remarquons pas, notre souffrance est trop grande, trop profonde.
Je sais que je retrouverais mon ange, un jour ...
Boujour à toutes et à tous,
Merci Lana, Qiguan, MissSuzan, Fred et Pitchounette pour vos doux mots de réconfort.
Pitchounette, ne soit pas désolée, je sais ce que tu traverse, j'emprunte ce même chemin de déprime.
Le simple fait de nous exprimer, nous fait un bien fou.
Depuis le départ de Corinne, j'ai l'impression d'être un extra terrestre.
Le sujet de la mort est d'un tel tabou dans cette p..... de société.
Le regard des autres change, leurs habitudes changent, j'ai l'impression que tout change autour de moi, sauf moi …
Nous vivons dans un monde qui sait pertinemment que chaque être humain vivant sur cette planète est condamné à une fin inéluctable.
Mai rien ni personne ne prépare un être humain à la violence inouïe d'un tel choc et à une douleur d'une telle intensité.
Je souris aussi à la lecture de vos messages, presque que des femmes …
Les femmes ont toujours eu plus de facilité et le besoin d'exprimer leurs émotions que les hommes, dommage que les hommes n'ont toujours pas compris.
J'ai découvert cela il y a bien longtemps à la lecture des œuvres de John Gray (Mars et Vénus).
C'est très probablement pour cela que Corinne est devenue la femme de ma vie parce que j'avais tout simplement compris le fonctionnement des femmes. Et ça marchait très bien entre nous. Elle a été mon soleil, mon ange, mon épouse bien aimée, mon alter ego, nous étions en harmonie totale, fusionnels.
Je découvre aussi beaucoup de spiritualité dans vos messages. Beaucoup d'entre vous croient en « un après » ou un « au delà », à la certitude de retrouver votre ange quand l'heure viendra.
Et ce moment viendra, soyez en certain(e)s.
Le plus compliqué est de vivre en attendant que ce moment de délivrance arrive.
Beaucoup d'entre vous ont des enfants, comme moi. Nos petits ont besoin de nous, de celui ou celle qui reste. Nos petits ne portent pas et ne doivent pas porter les souffrances de notre deuil.
Nos enfants sont ce qu'il nous reste de celui ou de celle que nous avons aimé(e).
Une partie de celui ou celle qui est parti(e) vit en eux.
Nous devons nous en souvenir par respect et en mémoire de celui ou celle qui nous a quitté(e).
Certes, nous n'avons pas demandé à vivre ces épreuves, notre défunt conjoint(e) non plus, d'ailleurs.
Corinne ne demandait qu'à vivre, avec Corinne j'avais trouvé un équilibre, la plénitude, la sérénité, la promesse d'un avenir radieux rempli d'Amour. Nous avions des projets plein la tête tous les deux, élever notre fils ensemble, vieillir ensemble, couler nos vieux jours ensemble et heureux.
Nous ne changerons rien à notre passé, mais par contre, nous devons restons maître de notre destin.
Soyez rassuré(e)s, j'ai encore un peu de chemin à faire avant d'en arriver là.
Mais le simple fait de vous écrire cela et de le partager avec vous me donne déjà du cœur à l'ouvrage.
Le suicide m'a effleuré l'esprit plus d'une fois, non pas pour mettre simplement un terme à ma vie, mais pour mettre fin à mes souffrances, au manque, au vide, à la douleur insupportable, et retrouver Corinne.
Et notre fils Clément dans tout cela ? En quoi serait-il responsable ?
Je sais que Corinne n'aurait jamais voulu que Clément demeure seul au monde.
Je remercie le ciel aujourd'hui d'avoir Clément, c'est la seule chose qui me pousse à aller de l'avant, c'est lui qui me sauvera.
Et je sais que Corinne est à mes côtés pour m'accompagner dans cette tâche immense.
Nous partagions les mêmes points de vue spirituels.
Avec mes plus affectueuses pensées.
Survivre à mon Ange
« le: 31 Mai 2015 à 20:01:33 »
Bonjour à tous et à toutes,
Désolé, je n'avais pas compris ce que pouvait bien être ce fameux fil. Merci pour vos conseils éclairés.
Aujourd'hui, première fête des Mères sans Maman.
Je lui offrait des roses rouges pour l'occasion, des roses rouges qu'elle aimait tant. Cela la rendait si heureuse.
Aujourd'hui nous les avons déposées sur sa tombe.
Je pense qu'elle était très heureuse aujourd'hui que nous déposions ces quelques roses sur sa tombe.
Corinne me manque tant, p....... que c'est dur !
Il y a des jours je ne réalise toujours pas ...
J'ai, de temps à autre, l'impression de vivre un mauvais rêve, je me dit qu'elle va apparaitre au coin de la maison avec les sacs remplis de courses ...
Le soir au coucher, j'attends qu'elle vienne me rejoindre, mais non, sa place reste desesperement vide.
Pfffff !
Le plus dur est de savoir qu'il n'y à plus que moi pour faire un câlin à Clément avant qu'il ne s'endorme.
J'ai beaucoup de mal à contenir mes larmes à ce moment.
Je vous embrasse,
Avec mes plus affectueuses pensées,
Patrick
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Cher Patrick,
Comme je te comprends.. Le soir lorsque je vais coucher Samuel (2 ans et demi), il veut faire une bise a la photo de son papa. Ça me brise le cœur a chaque fois mais je la lui donne et j'en profite pour en faire une aussi. Je retiens mes larmes qd je peux et je prends l'occasion pour lui dire cb son papa l'aimait, cb il était gentil et qu'il me manque bcp. Je lui dis a chaque fois qu'il ne voulait pas nous laisser mais qu'il n'a pas eu le choix et qu'il a eu un problème a son cœur. J'aurais tellement voulu leur epargner tt ça a mes enfants..je suis si triste pour Hugo, pour tt ce qu'il rate et va rater encore.
Je reviens a l'instant d'un anniversaire d'un petit cousin de 1 an et ça me projette déjà au future anniversaire de Samuel fin août et celui de Matias début septembre, ts ces événements heureux qui ne le sont plus , comment vais je faire pour rendre leur anniversaire le plus heureux possible? Comment ne pas être triste a l'idée que Hugo ne sera pas la avec nous pour le célébrer? J'angoisse rien qu'a y penser ..
Oui on se sent si seul et perdu sans notre moitie, je sais pas si on s'y fait un jour a vivre sans notre amour a nos cotes... J'en doute vraiment ...
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J'oubliais aussi la fête des pères qui arrivent a grand pas... j'appréhende tout ça :-(
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Patrick
tu as si bien parlé de toi, de vous sur
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-ange-est-parti-3782/msg58664/#msg58664
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-ange-est-parti-3782/msg58756/#msg58756
comme je te l'ai dit j'accueille avec http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/30/ où tu trouveras outils et ressources de lectures qui peuvent aider un petit peu.
Pour votre enfant tu liras sans doute http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/
et tu vas sans doute échanger avec Fred29 http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-vide-est-immence/
où Phil33 a écrit tu peux lire les anciens posts de Phil : un homme ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-tant-!/msg47475/#msg47475
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tentative-de-bilan-6-mois-%27apres%27/msg50875/#msg50875
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-an-!/msg57971/#msg57971
je n'ai pas encore lu Neale Donald Walsch, "Conversations avec Dieu" ça viendra ;).
Corinne sera toujours là près de vous mais invisible ...
apprivoiser le manque subir le chagrin ...
accompagner votre petit Clément ... pour deux ...
tu auras besoin de venir écrire tes hauts, tes bas, tes rages, etc ...
ici tu auras toujours une main tendue ...
douceur à toi et ton fils
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Bonjour Eva,
J'ai également découvert cette magnifique chanson de Calojéro, il y a un peu plus d'un mois.
La première fois que je l'ai entendue, je roulais avec la voiture de Corinne, mon Ange, est-ce un hasard ? Je n'ai jamais crû au hasard.
Elle me fend le coeur.
Mon petit, notre petit, à fêté ses 5 ans le jour des funérailles de sa Maman, décédée le 14 février dernier, jour de la St Valentin.
Notre petit Clément m'aide beaucoup dans mon deuil. Quand je le prend dans mes bras, le soir au coucher, je suis submergé d'émotions et j'ai du mal à retenir mes larmes à l'idée que je suis seul à pouvoir lui faire des câlins.
Je me reconnais dans tous les messages, nous subissons les mêmes souffrances, nous traversons les mêmes épreuves douloureuses.
La grande différence est que l'on peut s'exprimer dans ce forum librement sans que quelqu'un ne porte de jugement.
Ils sont si nombreux, amis, famille, qui ne comprennent pas pourquoi je n'ai pas repris mon travail, pourquoi je ne fais pas ceci ou cela. Qu'est ce qu'ils y comprennent ? RIEN !
Ils ne peuvent pas comprendre. Ils n'ont pas vécu ce que nous vivons.
Le temps passe, de nouveaux repères apparaissent, on sourit un peu plus, les projets renaissent, la douleur est omniprésente, elle va, elle vient, mais l'essentiel est de tenir le cap.
Pour nos petits, pour celui (celle) qui est parti(e), il (elle) ne voulait pas partir. C'était écrit.
Affectueuses pensées,
Patrick
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A tous nos anges,
https://www.youtube.com/watch?v=6qpvDY6PYx4
Alter ego
Il manque un temps à ma vie
Il manque un temps, j'ai compris
Il me manque toi
Mon alter ego
Tu es parti mon ami
Tu m'as laissé seul ici
Mais partout tu me suis
Mon alter ego
Où tu es
J'irai te chercher
Où tu vis
Je saurai te trouver
Où tu te caches
Laisse-moi deviner
Dans mon coeur rien ne change
T'es toujours là, mon ange
Il manque ton rire à l'ennui
Il manque ta flamme à ma nuit
C'est pas du je
Mon alter ego
Où tu es
J'irai te chercher
Où tu vis
Je saurai te trouver
Où tu te caches
Laisse-moi deviner
T'es sûrement baie des anges
Sûrement là-bas, mon ange
Sûrement là-bas
Sûrement là-bas
Où tu es
J'irai te chercher
Où tu vis
Je saurai te trouver
Où que tu sois
Je voudrais que tu saches
Dans mon coeur rien ne change
T'es toujours là, mon ange
Il manque un temps à ma vie
Il manque ton rire, je m'ennuie
Il me manque toi, mon ami
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Cher Patrick
Cette chanson que tu nous mets en lien , je l'avais mise pour les funérailles de mon épouse , elle résonne encore en moi au bout d'un an .
Ton chemin sera plus ou moins long , accroche toi , pour ton fils , il a besoin de toi , pour toi aussi , viens ici , sur ce forum pour te libérer de tous ces sentiments que tu as en toi , ici tu seras épaulé , aidé par tous ses membres , le partage et l'écriture , sera ta bouée de sauvetage , use-en sans relâche , ici point de jugement , nous sommes ,avons été , dans ce meme bain .
Courage .
Phil.
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Cette chanson je l'ai mise aussi au funérarium pour Fab. il adorait jean-louis Aubert.
J'ai toujours su que se serai sa chanson, je sais pas pourquoi. Pourtant il est parti sans prévenir un soir de septembre (crise cardiaque à 42 ans). Drôle de prémonition.
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Phil, Steph, et tous les autres,
Infiniment merci pour vos soutiens.
Phil, j'ai quasiment lu tous tes témoignages.
Comme je m'y retrouve, tous les autres aussi, bien sûr.
En fait, je retrouve toutes mes émotions auprès de chacun d'entre vous.
Cela faisait un sacré bout de temps que je cherchais un exutoire, j'ai fouillé partout et je vous ai trouvés, enfin !
Que cela fait du bien de discuter avec des personnes qui comprennent.
Merci, merci à vous tous et à vous toutes, merci à toi mon Ange de m'avoir guidé,
Même pour ceux et celles qui n'y croient pas : que Dieu vous bénisse,
Avec toute ma gratitude,
Patrick
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Bonjour mes ami(e)s,
Merci pour vos message.
Aucun problème pour l'organisation d'un WE de rencontre et de partage avec d'autres personnes en deuil.
Après je m'adapterai en fonction, je suis prêt à me déplacer à Chateauroux, Bordeaux, Cahors, Poitiers ...
Tony, nous sommes (presque) voisins, j'habite à côté de Limoges, ce serait avec plaisir de t'avoir avec nous.
De grands moments d'émotions en perspective ...
Je me sens prêt, également, à organiser une rencontre, un atelier, une structure, un WE sur le Limousin, Haute-Vienne, Creuse, Corrèze ...
N'hésitez pas à me contacter, toutes les idées sont les bienvenues ...
Affectueuses pensées,
Je vous embrasse,
Patrick
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Patrick
c'est très beau ce que tu partages là bas http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/l%27envie-de-vivre-reviendra-t-elle/msg59063/#msg59063
c'est bien de pouvoir ici écrire raconter .. ça aide à notre insu même !
Même se livrer comme tu remarqueras, si tu lis certains anciens fils où l'endeuillé livre son passé, la genèse de son histoire avec la personne défunte etc ...
écrire oui est important !
je te souhaite une douce nuit
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patrick ,
ce que tu écris est très beau comme le dit qiguan
elle a tout à fait raison quand elle te dit à quel point ça aide de pouvoir partager , écrire
exprimer notre douleur mais aussi , parfois , évoquer de bons souvenirs
ça fait tellement de bien
je t'embrasse et tout plein de gros bisous à ton petit Clément
5 ans , plus de maman , quelle injustice ...
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le 04 juin 2015 à 17:11:17
Ma bien chère amie,
L'espoir ... l'espoir est tout ce qui nous reste ... quand il ne nous reste plus rien ...
Garde espoir et confiance, confiance en l'avenir, confiance en toi, pour ceux qui restent, nos enfants, nos petits enfants ...
Espoir et confiance parce que ceux qui nous ont quitté(e)s nous attendent dans un monde meilleur ...
De ce monde meilleur dont nous rêvons tous et toutes ...
Ceux et celles que nous avons aimé(e)s (et que nous aimerons à jamais) seront ceux qui nous accueillerons les premiers dans ce monde meilleur ...
Je sais déjà comment je serai accueilli par mon Ange, je visualise ce moment tous les jours ... elle sera là comme je l'ai connue le jour de notre mariage (cela fera 1 an le 14 juin prochain) dans sa robe blanche, avec ce sourire que j'aime tant, ses longs cheveux surmontés d'un petit arrangement floral, son bouquet de mariée à la main, belle comme jamais elle n'a été ... belle comme un Ange ...
Ce matin, j'ai dû déposer un dossier à la Mairie du village ou nous habitons. L'église est juste à côté. Cette église ou nous nous sommes mariés et ou nous avons célébré ses funérailles, 8 mois plus tard.
Je n'y était jamais revenu depuis. J'ai ressenti le besoin d'entrer dans l'église. J'ai été envahi d'une grande sérénité, une paix immense, une petite douleur subsistante toutefois au coeur.
L'idée prend son chemin, lentement, doucement, et cela soigne mon coeur et mon âme.
Enfin, il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas (quoique), pourquoi penses tu que nous ne nous rencontrerons jamais ? La vie est pleine de surprises ...
Avec toute mon affection,
Patrick
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Bonjour mon cher Fred, mon Ami,
Fais comme tu le sens, à ton rythme, si tu estimes que le fait de travailler t'aidera alors vas y.
Toutefois, il est très important, à mon sens, de prendre le temps.
Le temps de se POSER, le temps de se REPOSER (re-poser?), le temps de se SOIGNER, le temps de SOIGNER SON CORPS, le temps de SOIGNER SON AME, il y a un temps pour tout ...
Un mois après le départ de mon Ange, je voulais aussi reprendre mon travail, une petite voix ( ... ) me disait que ce n'était pas une bonne idée, que ce n'était pas le bon moment ...
Et puis j'ai lût quelque part dans un livre abordant le deuil (comme vous tous et toutes, je présume) qu'aucune décision importante ne devait être prise dans les premiers mois suivants le deuil. Cela me semblait d'une grande sagesse. En y réfléchissant bien, nous sommes tous en état de grande fragilité, de grande faiblesse physique et émotionnelle.
Aujourd'hui, je suis content d'avoir pris ce temps, non seulement pour "liquider" les affaires de succession, mais surtout pour soigner mon corps et mon âme. Il y a encore du boulot ...
Aujourd'hui je peux regarder une photo de notre mariage autrement qu'avec des larmes. Je peux la regarder avec Amour, j'arrive même à répondre au sourire de mon Ange sur la photo.
Je peux parler à mon Ange avec le sourire et Dieu que s'est bon !
Bien entendu, il m'arrive encore de pleurer mais ce phénomène est salutaire et salvateur, je le sais pour l'avoir suffisamment éprouvé.
Je le constate au quotidien dans mon entourage familial et/ou amical, certains n'ont pas versé une larme (ou très peu) depuis le départ de mon Ange. Le retour de bâton va être violent.
Fred, profites un maximum de ton petit ce WE !
Grosses chaleurs en perspective, ce soir baignade et soirée champêtre avec mon petit Clément.
Pensées affectueuses à vous tous et vous toutes,
Je vous embrasse,
Patrick
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Bonjour Patrick
J'ai lu tous les messages et les réponses de nos chers compagnons de peine,douleur de vide .
Moi ,je suis la maman de mon fils parti à 32 ans d'une "saloperie" de maladie ,nous sommes,sa compagne et moi-même arrivées trop tard pour lui dire au revoir ,la clinique ayant fait une énorme boulette en se trompant de n° de téléphone .
Donc une énorme colère + d'autres qui se sont ajoutées ,le jour des funérailles ,nous étions tellement hébétées que les larmes n'arrivaient pas ,nous nous sommes mobilisées,relayées ,pour le soutenir moralement pendant ces 8 mois de maladie ,de chimio,de traitements .
Même si on s'est fait aider par une spécialiste ,on s'en voudra toujours de ne pas avoir été là pour ses derniers instants ,moi je partais de chez moi avec son repas sans sel ,et ma belle-fille était sur la route ,elle avait acceptée un remplacement le matin même .
J'essaie de l'épauler autant que je peux et notre petite, notre moteur .
Comme tu dis ,il faut prendre le temps de se poser ,reposer etc... car nous sommes très affaiblis physiquement ,moralement ,psychiquement ,et pour tous ces petits bouts de choux ,il faut être fort .
Moi la phrase que mon fils disait souvent " ne pas lâcher" "ne lâche rien " et quand ça ne va pas je pense à ce qu'il me dirait .
A toutes et tous merci pour ce forum ,qui m'aide a avancer .
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Ludmilla c'est un beau témoignage que tu fais ici !
bonsoir Patrick
comment abordes tu le WE : bien bordé avec des activités pour éviter les blancs où le négatif peut submerger ou es tu apte à laisser venir les choses ?
Ta soirée avec Clément sera un moment d'aide pour toi
et oui la fragilité est là pour longtemps, les larmes sont utile bien sûr ...
prendre soin de soi est important bien sûr, c'est bien d'apprendre à le faire
affectueuses pensées et bises
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Bonsoir Patrick,
Comme je te comprends lorsque tu dis que tu es submergé d'émotions lorsque tu prends ton fils clément dans tes bras et que le soir, tu es seul à lui faire un câlin.
Je suis sûre que Corinne est toujours près de toi et surtout près de son fils. Corinne sera toujours dans votre coeur et Clément grandira avec elle.,
Chaque soir, lorsque j'endors mes enfants, je me dis aussi que je suis maintenant seule pour leur faire le calin du soir et pour ma part, c'est une vraie source d'angoisse..
Je te souhaite plein de force à venir.
Je t'embrasse
Burgerking8
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Bonjour chère Ludmilla,
Merci pour ton post.
Moi non plus je n'ai pas pût dire au revoir à mon Ange, j'ai fait confiance au personnel médical présent la veille au soir. Je suis resté avec mon Ange jusqu'à 23h30, l'infirmière m'a dit que mon Ange dormait bien. La maman de mon Ange à pris le relais jusqu'à 5h00 du matin. Elle n'a pas eu le temps de rentrer chez elle.
Mon Ange est parti à 5h30. Elle était seule pour son départ.
Je dois t'avouer que j'aurais beaucoup aimé être avec mon Ange pour lui dire au revoir, lui tenir la main quand elle est partie. Mais c'est ainsi, et il me plaît à penser que les choses devaient se passer ainsi. Je n'ai pas eu d'autre choix que de l'accepter, je n'en veux pas/plus au personnel médical.
Mon Ange devait partir à ce moment précis, même si cela me crève le cœur de l'écrire. Nous ne changerons plus rien au destin. Il ne faut pas t'en vouloir. Quand le moment sera venu pour toi, un jour, tu sera libérée de cette culpabilité. C'est la condition sine qua non pour pouvoir avancer à nouveau. J'aime beaucoup les mots que ton fils prononçait : il ne faut rien lâcher.
C'est bien que tu penses à lui et essaie de t'imaginer qu'il te regarde de la haut, de l'endroit de la délivrance ; aimerait-il te voir, vous voir souffrir ? Ou continuer à VIVRE chaque jour pleinement, chaque jour comme si c'était le dernier ?
Je sais oh combien c'est difficile, mais chaque jour qui passe vous rapproche un peu plus de ce jour nouveau. Du jour de la renaissance.
Affectueusement,
Patrick
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Bonsoir Patrick87
Que c'est dur de dire Bienvenue à de nouvelles souffrances.
Encore un Amour "vrai" comme cette belle chanson de la comédie musicale Marie Antoinette.
"Aucun témoin vivant, seuls les arbres et le vent"
Encore un parent qui reste.
Un petit qui commence par le plus dur d'une vie.
Souvent je pense à touts ces petits, et à ce Destin dont ils héritent.
Et à nous qui restons, qui pouvons juste alléger leurs fardeaux sans le porter complètement.
Je te rejoins sur une de tes réponse quand tu parles d'avoir pu cesser toute activité pour t'occuper de votre fils.
C'est ce que je souhaite également, le notre commence l'école en septembre, et le congé parental des 3 ans s'arrête début Aout.
Je consulte un avocat/droit du travail ce jeudi pour connaître les issues possibles avec mon employeur.
Je pense à une rupture conventionnelle.
Comme beaucoup ici, j'ai le cerveau "grillé" impossible de me concentrer plus d'une heure, mes yeux se ferment ensuite.
Qui plus est d'affronter les clients chaque jours et d'encaisser leurs remarques, ou leurs morales...comme j'ai pu le lire pour les autres membres.
Travaillant le samedi, et fermant le magasin à 19h, je ne désire absolument pas laisser notre petit à une nounou inconnue tout ce temps là, et ne le voir qu'une heure par jour , un 1/2 mercredi et le Dimanche.
Je ne veux pas qu'il se sente "abandonné"
Papa est parti, et maman aussi me laisse...............non, il est trop petit pour cela.
La lecture de ta réponse m'a conforté dans ma décision.
Sa vie fait désormais partie intégrante de la mienne.
Je t'embrasse, ainsi que votre petit.
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Bonsoir Patrick,
Je vous ai lu et vous m'avez boulversé,... tant d'amour ....
Je suis inscrite sur ce forum depuis longtemps, j'ai suivi les vidéos, lu le livre du Dr Faure, mais je ne participais pas "activement " aux dialogues ....
je ne concevais pas de quitter ce forum ce soir sans vous laisser un message ...
Une phrase toute faite, ne pleure pas de l'avoir perdu, mais réjouis toi de l'avoir connu ...
Mon fils qui avait 13 ans à ce moment, m'a dit quelques jours après l'enterrement de son Papa de Coeur : maman, nous, on peut dire que l'on a eu la chance de rencontrer et vivre le Bonheur, certaines personnes ne le vivent jamais .....
Je vous embrasse, sincères pensées
Annick
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une pensée pour toi en cette date : 4 mois ...
en espérant que ton petit Clément ne va pas trop mal
affectueusement
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pensées pour toi Patrick et pour ton petit ...
4 mois , je me souviens , j'étais encore un zombie , j'étais avec les autres , sans y être , je les écoutais sans les entendre ...
toute mon affection
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comme vous je souffre de son absence pour moi aussi c’était l'homme de ma vie celui que j'avais toujours espéré ,attendu ,après un mariage tumultueux ,malheureux ou la femme a le rôle de soumise ,je décide de divorce car mon fils est grand et je fais la rencontre d'un homme gentil ,aimant et surtout respectueux moi qui n'avait jamais été heureuse.Notre amour était fort et sincère ,lui aussi avait était malheureux .Puis le drame ,l'horreur mon amour meurt d'une crise cardiaque foudroyante ,juste avant qu'elle arrive nous nous disons encore à quelle pont on s'aime puis la mort l'emporte avec elle ,j'ai tout fait pour le sauver mais rien à faire mon amour s'est envolé.je l'aimais si fort il était ma raison de vivre apre c'est le néant ,l'adieu puis le retour dans ma région et depuis je ne vis pas je survis ,comme vous je suis croyante et comme vous je sais que dieu nous réunira et là nous aurons le droit de vivre notre amour éternellement mais en attendant il faut vivre disons survivre tout recommencer mais sans lui ,lui qui me donnez tant de force.je suis avec vous courage c'est si bon de pouvoir en parler à des personnes qui nous comprennent
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Bonjour mes biens cher(e)s ami(e)s,
Désolé pour mon absence d'un mois sur ce forum. Je constate malheureusement que le flux des nouvelles âmes en peine ne tarit pas. Vous trouverez, comme moi, sur ce forum, beaucoup de réconfort et de soutien sincère. Nous traversons les mêmes galères et souffrances, nous nous posons tous les mêmes questions. Nous cherchons les mêmes réponses.
Après quinze jours de vacances au Panama, surprise à mon retour, plus d'accès à internet. Bref les choses sont rentrées dans l'ordre. Tant mieux, je suis heureux de pouvoir à nouveau échanger avec vous tous et toutes.
Ces quinze jours passés au Panama m'ont fait un bien fou. Je suis partit avec mon petit Clément et mon frère cadet, seul, lui aussi après un très difficile divorce il y a deux ans. Nous avons vécus des moments d'intenses émotions, de bonheur et de joies. Des moments de tristesse aussi, c'est la première fois que nous partions en voyage sans Corinne. Nous sommes arrivés à l'hôtel le 13 juin vers 21 heures. J'ai demandé à la réception s'il était possible d'avoir des roses rouges pour le dimanche matin 14 juin, jour de notre premier anniversaire de mariage et quatrième mois de son départ. La jeune femme m'a répondu qu'il serait difficile de trouver des roses rouges mais elle m'a promis de trouver une solution. Le lendemain matin à 10 heures, les jardiniers de l'hôtel m'ont remis un sac rempli de dizaines de magnifiques fleurs rouges tropicales cueillies le matin même. Nous sommes partis en mer en bateau et nous avons dispersé les fleurs aux quatre vents en hommage à notre Ange et maman, et en témoignage de notre Amour pour elle.
Nous n'avons pas seulement profité de la vie, bien sûr, j'ai mis à profit ces quinze jours de farniente pour lire, pardon, dévorer les trois livres de Michael Newton que j'avais acheté avant de partir. Tout a sonné comme une évidence, une réponse à mes questions. Tout est devenu plus clair, plus limpide.
Il s'est passé, là bas, quelque chose d'inexplicable. Je suis revenu plus serein, plus apaisé.
Ma peine est toujours là, mais moins lourde à porter. Mon chagrin quotidien est devenu plus supportable, une forme de rennaissance.
Maintenant je sais …
Je sais que mon Ange n'est pas loin, juste à côté …
Nous nous retrouverons à mon retour « à la maison »
Je vous adresse mes plus douces pensées.
Affectueusement
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cher Patrick
c'est bien ce que vous avez pu faire avec les roses.
c'est bien que les lectures se Newton t'aident a continuer les etapes.
je suis au second livre.
Que ton retour au quotidien continu dans l'apaisement le plus possible nous savons avec humilite qu'hors de notre volonte les tempetes du processus passeront mais au moins avoir bien fort de quoi ne pas plonger est si important
affectueuse amitie bises a ton petit.
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-cauchemar-a-perpetuite/msg62260/#msg62260
oui laisser sortir colère et réalité, ce besoin d'authenticité est un passage
parfois les endeuillé(e)s en ont envie mais ne peuvent pas car incapable ensuite d'en assumer les réactions des autres ...
en tout cas cela t'aura libéré semble t'il
et ton Clément te tire en avant
Les dates longtemps nous poursuivrons ...
chaleureuses pensées amicales
bises