FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: franciiss le 06 avril 2013 à 02:47:43
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Bonsoir , j'ai devouvert ce site y a 2 jours et j'ai lue quelques unes de vos histoires sur le forum et je n'en reviens tout simplement pas comment c'est terrible perdre un proche...Je me sens sans vie et pourtant j'ai lue des histoires sur ce forum qui semblent pires que la mienne..
Pour ma part je ne dors plus je ne mange plus je me reveille en pleine nuit pour voir si mon amour respire bien ou si elle souffre...
J'ai rencontré cette femme y a 1 ans, on s'est bein entendu immediatement et une chimie s'est tout de suite intallée.. 3 semaines apres notre rencontres elle recu un diagnostique du cancer Anjiosarcome (cancer tres rares et peu connu sur les tissus mou) Mes amis et ses amis a elle m'ont dit de bien y penser avant de rester parce que s'embarquer avec quelqu'un avec une maladie grave c'est quielque chose. J'ai décicé de rester car j'aimais cette femme. 1 moi splus tard elle dut subir l'ablation de sein...qui fut encore une epeuve tres difficile. Je l'ai supporté seul encore dans cette epreuve. La il fallait qu'elle demenage vite avec ses 2 enfants car sa maison qu'elle louait fut vendue, alors je l'ai acceuillis chez moi danbs ma maison avec ses 2 enfants meme si ne n'avais jamais su ce qu'etais la vie avec des enfants a la maison a temps plein. La maladie les enfants le changements de vie...ca commencait...La elle a du subir de la radio-therapie om a dut faire 120 km par jours pendant 8 semaines chaque jours et je l'ai acccompagné chaque jours la dedans..on a eu un accident de voiture une journée...ce qui a egrainée ma rotule gauche donc je fu en arret de travail pour 2 mois alors j'ai pu la suporter plus aisement dans sa maladie... L'adaptation de la vie de famille se fut quand meme bien mais ..en decembre on nous anonce que la maladie est revenue plus agressive que jamais..et des metastases sont apparues dans ses poumons et sa colonne vertebrale...plus des nodukes se sont mis a pousser dans son cou...on nous annonce qu'il n'y a pas de rémission pour ce cancer et que les staistiques sont de 35% pour ce qui est de la chimio soit de la stabiliser ou de la controler mais pas de guerir...J'ai du etre avec elle chaque jours pendant qu'elle souffrait sans arret a la maison me regardait dans les yeux en me demandant de lui confirmer qu'elle verrait ses enfants grandir etc....Et moi je devais faire le mediateur entre les enfants qui reveinnent de l'ecole et leurs mere qui souffre le martyr en plus du travail.....Je lui ai demandé un peu de support der sa famille mais elle ne vouklais pas les appelées car elle disait qu'elle etait bien avec moi etc....J'ai tout supporter seul je lu ifaisais ses injections a la maison m'occupais de ses enfants en plus de travailler....la on nous a envoyé dans une hopital a montreal car le seul endroit au quebec ou on connait un petit peu ce cancer..ils l"ont fais entrer en soin paliatif immediatementet est restée la pendant 4 semaines sans etre capable de controler sa douleur..ils ne comprennent pas trop cette maladie rare....J'e doramis sur la chaise ,j'etais epuisee, des aller retour a la maison tres loin...et un jours en revenant a la maison avec sa voiture la police m'arrte pour me dire que la voiture n'avait pas droit de circuler...et me donne une contravention de 500$ car mon amour n'a pas penser payer ses choses avec tous ce qui lui arrivait..La je lui ai dit ca en revenent et on etait tellement a bout et epuisé tout les 2 que la conversation a fais une pyramide et on a tout les 2 exploser. 2 heures aprs sa famille que je n'ai pas vu nous supporter de l'annee debrauqe chez moi et vide la maison et la cjhmabre des enfants et out les choses de julie pendant que je pleurs dans la chabre de l'autre coté. la semaine d'apres elle est sortie de l'hopital et est aller habitée chez son frere pour 2 semaines avant de rentree de nouveau a l'hopital et n'est jamais ressortie....J'ai lutter a ses cotésa j'"ai donné mon coeur ma vie pour cette personne et je me suis faois traiter comme un voleur par sa famille comme si je lui avait fais du mal et tout ce que j'ai fais cette annee c'est prendre soin d'elle et de ses enfants pour la suporter dans l"harmonie le plus possible. Je me suis excusé de notre petite dispute elle a dit je dois penser a moi et mon futur mantenant et elle est sur la methadone et dilodyde je ne reconaissais plus dutouit la femme que j'ai aimé........ Maintenant je suis seul dans cette maison vide on m'ignore j'ai tout perdu mes amis durant l'année Je suis au maximum d'anti-depresseur... et je me reveille toute les nuits pour voir si ma femme souffre ou respire bien c'est telklement encré en moi tout ca et on a tellement vecu ca longtemps...La seule chose que j'ai fais ce'est de m'occuper d'elle et ses enfants maintenant je n'ai plus de vie...LLA maison sonne echo les piecfes sont vides......Je suis vrsaiment demolie, je pleurs du matin au soirs en regardant nos photos..j'essaie de me changer les idees en faisant pleins de choses mais je ne fais que pleurer.....J'ai demander du support d'un psy ,d'un medecin , travailleuse sociale...etc...Les enfants s'ennuient de moi et moi d'eux et je ne peux pas les voirs Je me suis senti tellement rejeté et comme une simple bequille toute l'année. POurquoi j'ai ete mis sur son chemin si c'est jsute pour souffrir?? Je sui sdesemparé je cherche de l'aide et je n'en trouve pas......Pourquoi tant qu'a l'avoir rencontrée notre histoire n'aurait pas pu bien finir dans l'harmonie la paix et la sagesse?On etait pret a faire un eplace dans notre vie a cette maladie .....mais tout a degenerer et je me sui sfais rejeté apres avoir tout donné.......... Je regrette meme d'etre reste a ses cotés...........Je vis tellement d'emotions et je ne sais plus comment les gerer....Je suis tellemnt seul sans aucun support.......
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Salut Franciiss....
Je suis Sylvie alias Germinou (rive-sud de mtl..)
Oui effectivement la vie est très injuste..... mais dans ton cas les humains qui t'entourent le sont visiblement aussi!!
Ici tu es au bon endroit pour être compris...
Tu peux pleurer, crier, te racconter, il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te répondre et toujours te comprendre!!
N'ai crainte tu aura d'autres réponses que la mienne... C'est que dans le moment il est 2h du mat. labas...(5h de plus que nous)
Il y a aussi sur ce site en page d'acceuil des lectures et des moduls vidéos... je te les conseil fortement... Ils expliquent les différentes étapes du deuil... ses multiples symptômes vécus différemment sur chacun de nous.... finalement ils nous aident à nous comprendre et voir que nous ne sommes pas fous :P
Moi ce sont mes parents qui sont partis :-[... mais ce n'est qu'au décès de ma mère il y a maintenant 6 mois que j'ai découvert ce site qui sauvent littérallement les gens :)
J'y ai rencontrée des gens merveilleux avec qui je correspond aussi de d'autres facons.... ;)
Tu verras, l'acceuil , la compréhension, la communication et l'amour qui règne ici te feront assurément du bien et t'aideront à passer au travers franciiss :)
Tu peux te promener d'un fil à un autre! Tu peux aussi envoyer des messages personnel à quelqu'un! Et si tu vas dans le haut de cette page tu y verras ton pseudo ainsi que les messages privés qui s'addresseront à toi... et je t'assure que tu en recevras ;)
Bon je crois t'avoir donnée les grandes lignes pour t'aider à naviguer sur ce site...
N'hésites pas, nous sommes là pour toi et pour nous...
Je dois donc te souhaiter (malheureusement :() Bienvenue parmi nous franciiss
Amitiée Sylvie :-*
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Cette histoire est bien douloureuse, Francis ; et comment ne pas comprendre ce sentiment d'injustice.
Il est toujours si compliqué de trouver un sens à certains événements de vie, et la question du "pourquoi" reste bien souvent sans réponse.
Comme lorsque nous cherchons à comprendre pourquoi notre amour adoré nous a été volé par la mort.
Mais, Francis, peut-être que des réponses vont émerger, au fil du temps, et que tu comprendras toute l'importance de cette rencontre...
Je te souhaite la sérénité et la paix qui te rendront la vie plus douce.
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bonjour Franciiss,
La bienveillance que tu sentiras sur ce forum te fera chaud au coeur,après l'ingratitude que tu as rencontée.
Les réponses des uns et des autres,les mêmes ressentis,le partage de la peine,font de cet endroit un espace d'entraide précieux!
Encore davantage lorsque l'on manque de soutien,et de présence dans son entourage.
Ton histoire tragique trouvera un écho auprès de tant d'entre nous ayant subits l'épreuve de la maladie!
Raconter,encore et toujours,échanger,être entendus, nous apaise,nous réconforte un peu.
laisse libre cours à tes émotions avec nous!
Nous sommes solidaires dans le chagrin.
Chacun comprend l'autre! lui tend la main!Nous nous accompagnons mutuellement sur ce chemin si douloureux qu'est devenu notre vie!
Prends soin de toi!C'est important!
Je t'envoie de la force et de la tendresse.
A bientôt,
Marce
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Bonjour Ephèmère,
Douces pensées pour toi en ce mois que tu n'aimes plus!
Marce
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Bonjour Francis,
On ne peut évidemment pas te souhaiter la bienvenue, mais nous sommes de tout cœur avec toi dans ce terrible moment.
Effectivement, nous sommes tous un peu dans le même cas que toi, et notre présence, ancienne ou non, témoigne que c'est un site merveilleux, où nous pouvons nous poser, raconter notre histoire si nous le voulons, et surtout recevoir une écoute, qui, dans ton cas est totalement défaillante. Alors, n'hésite pas à venir nous voir, car en fait même derrière nos claviers, nous ressentons la présence de celui qui écrit les lignes, et surtout sa proximité. Il sait, ce qu'il ressent, ce que tu ressens, et cela est un bien très précieux.
Alors, je te dis à très bientôt, et comme te l'a dit Sylvie, il y a 5 heures de décalage, donc pas de panique si tu ne reçois pas de réponses immédiates. De l'autre côté de l'Atlantique, nous essayons aussi de dormir, et ce n'est parfois pas évident, et tout comme toi, les nuits sont agitées.
Je t'adresse toutes mes amitiés et une bonne partie de mon courage qui, en ce jour semble revenir un peu.
Marcel
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Merci Marce, merci, de cette délicate attention.
Voilà, Francis, tu vois, nous ne sommes jamais vraiment seuls ; il y a toujours ici de la tendresse pour nous réchauffer le coeur.
Et Marce qui a lu que je n'aimais plus avril, vient souffler sur ma peine son affectueuse amitié.
Et notre Marcel, qui sort de sa tanière pour te soutenir...
Puisque le soleil est là, ce matin, qui me fait plisser les yeux de toute sa lumière, alors je vous l'envoie en partage pour qu'il illumine votre journée.
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Merci a tous pour votre soutien je pleurs sans cesse en lisant tout ca......c'est tout ce que je fais dailleurs pleuré...J,essaie de ne pas avoir de regrets mais c'est plus fort que moi...Dans les dernieres semaines avant de la pêrdre j'ai tout fai spour apaiser la sittuation, avec des mots d'amours, je vopuilais juste un dernier calin dans la sagesse, la tendresse et l'harmonie ..sans dire un mot juste sentir sa presence pendant qu'elle etait encore la....et elle m'a dit qu'elle voulait du temps...C'est comme si ju'aurais tout donné sans jamais rien avoir recu en retour....Elle m'a dit elle meme cette phrase dans nos ernieres semaines....La vie a été tres dur avec moi et tu es la recompenses qu'ils ont mis surmon chemin, mais toi Francis que peux tu avoir fais de si mal a la vie pour qu'elle te mettre sur mon chemin et que je t'apporte tout ces malheurs? Suis je ta punission? Tu m'as apportée tellemtns plus de bienfaits que j'ai pu t'en apporter.......Cette phrase m'a secoué....Avec le recul j'essaie de voir du positif dans tout ca comme le fait qu'elle n'a pas voulu demander de support pour nous aider durtant l'annee a sa famille car elle etait bien avec moi...j'essaie de le voir comme une preuve d'amour au lieu de me voir comme une bequille...et le fais que les enfants m'ont tellement adorés que je pourrais etre un exzcellent pere............Mais pourquoi tout s'est terminé comme ca? Tant qu'a avoir ete son ange et lui tenir la main durant toute cette eopreuve, pourquoi pas jusqu'au bouT???Je suis démolie..Pas de famille pas d'amis...une tres grand coeur qui m'a mené ou je suis aujourd'hui......................désolé je ne fais que pleurer....a plus tard......
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Cher Francis,
bonsoir depuis la France, avec beaucoup d'émotion à la lecture de ton histoire.
Nous avons tous cette furieuse envie qui vrille le ventre de rembobiner le film pour le colorer différemment, nous comprenons tellement.
Tu as donné énormément, ton cœur est d'une grande générosité, écoute-le, laisse le pleurer, tu peux même ne pas être désolé.
Ici est un de ces endroits bénis où l'on peu dire que l'on pleure, qu'on ne fait que ça, sans être ni jugé, ni brusqué.
Je te souhaite tout l'apaisement possible,
A plus tard!
Nath
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Désolé mais je n'y arrive pas..faire le deuil de mon ange et des enfants dans la maison ou on as tous habité....je ne sai spu vers qui me tourner je demande de l'aide je cherche un pey je vais dans les centres...pour essayer de parler a quelqu'un et personne n'est la pour ecouter..a pas ici sur le forum
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Tu as raison, francis, de chercher l'aide d'un professionnel (psychologue, par exemple), car il ne faut pas rester seul face à ta détresse.
Nous comprenons ta peine, et j'espère que tu trouveras dans ton entourage, des personnes avec qui tu pourras évoquer ta belle histoire d'amour, et mettre des mots sur ton chagrin.
A bientôt, Francis.
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Bonsoir Francis,
Ecris nous! On écoute,on comprend,on entend ton chagrin.
Sur le forum il n'y a pas de solitude.
Seulement de l'entraide.A partager la même souffrance,nous sommes solidaires dans la détresse.
Tu écris,chercher de l'aide.
As-tu essayé auprès des associations?
Groupes de paroles ou autres!
Je t'envoie douceur et tendresse, :-* :-*
Marce
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Allo, j'ai essayer le psychologue, le clsc,j'ai appeler des groupes d'entraide emotifs anonymes et des trucs du genre.mais ca reponds pas etc....je vois plein de publicité de demander de l'aide quand tu as en besoin et c'est ce que je fais je cris et personne ecoute...Je me sens tellement rejeté..j'en veux a sa famille enormement....J'en veux meme a mon ange de m'avoir rejetée apres tout ce qu'on a passée..je me sens vraiment comme une bequille...J'ai ete son aidant naturel toute l'année et le seul a la supporter la dedans et la tout d'un coup je n'existe plus..elle disait qu'elle devait penser a elle etc. Je me reveille chaque nuit pour lui donner son injection et elle n'est meme plus ici...Il n'y aque le son du silence tellement lourd... Pourquoi pas finir notre belle histoire dans de bras l'un de l'autre? Pourquoi vouloir s'eloigner et ne pu me voir apres tout ce qu'on a passer? Je comprends qu'elle a eue un cancer tres grave et qu'elle est medicamentée mais tant qu'a etre mis sur sa route en tant qu'un ange pour lui tenir la main durant cette annee difficile pourquoi pas jusqu'au bout? J'ai le mal de vivre maintenant...
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Bonjour,
Je viens de lire ton histoire et effectivement, elle est difficile! Trés difficile, car il s'y trouve beaucoup de choses. Tu dois affronter un deuil, énormément d'ingratitude, et maintenant une solitude effroyable ( sur ce point, rassures toi tun'es pas le seul! ). Il ne reste désormais, comme à beaucoup d'entre nous ici, plus que deux solutions: stagner dans ta souffrance (et ça peut mal finir) ou avancer! Attention, quand je dis avancer, je me comprends! C'est à dire doucement, un jour, une minute aprés l'autre. Intègre l'expérience que tu viens de vivre sous un angle "constructif": qu'en a tu appris, retiré (de positif ou non)? En quoi cela te sera utile pour l'avenir? puis, avance... En taccordant beaucoup de tendresse, de compassion. Lorsque j'ai perdu l'amour de ma vie, il y a six semaines, j'attendais beaucoup, énormément, trop des autres. Puis, un jour je me suis dit que finalement personne ne peut rien pour moi. Judi m'a aimé, sincèrement, trés profondément. Nous voulions nous marier ces prochaines semaines, adopter. Aujourd'hui, je suis seul et nu comme au premier jour. Sauf que je suis riche de notre histoire, de ses " je t'aime", de nos souvenirs... Faire le deuil, c'est créér un lien intérieur, au fond de son coeur, avec la personne décédée. Va dans cette direction, parle lui, montre lui une image de toi qu'elle aurait aimé. Oublis les mésententes, les tensions des derniers jours et surtout l'ingratitude de la famille (tu sais, en ce qui me concerne, pour la famille j'étais le responsable de tout' du lymphome, des chimios, de la fibrose pulmonaire puis de décés. On m'a même reproché de nourrir mes animaux avec des bonnes croquettes au lieu de nourrir Judi correctement, c'est te dire...) et ne garde que le meilleur, celui qui te fait pleurer mais qui un jour te semblera être ton plus grand trésor, celui dans lequel tu pourras définitivement aller piocher un peu de force et de gratitude... Mince, j'écris peu mais quand je m'y mets:-) bon courage à toi, dis toi que tu n'es pas seul à vivre des moments de pure cauchemar. Pour ma part, j'ai encore passé ma matinée à pleurer... Amicalement, Laurent
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Merci beaucoup, j'esaie de chercher le positif, mais pour l'instant je suis triste et meme en colere contre elle..De m'avoir dit toute l'annee que c'est pres de moi qu'elle voulait rester et que ca famille n'etait pas la et qu'elle se rappelerait quia ete la pour elle...Et le dernier moi elle m'a repousser et n'a meme pas voulu me voir pour un dernier nbaiser et elle me disait chaque jours qu'elle m'aimait a part depuis le dernier mois.. La je ne fais que douter de son amour et de notre année. Meme les psychologues se demandent si je n'ai pas ete qu'une bouee de sauvetage?? Alors c'est tres dur me dire qu'elle m'a aimé et que j'etais son roi comme elle disait etc.....Je ne suis pu en qui croire mais chose est sur la meilleur aide que j'ai restera troujours moi meme..Il y a toujours une petite flamme qui brule a l'interieur qui m'mpeche de faire une gaffe. Ceytte flame se rallumeras peu a peu a travers chaque jours qui passera. C'est triuste a dire mais j'aurais qimé mieux qu'elle meurt dans mes bras 6 semaines plutot...quand j'etais tout pour elle...Personne autour de moi qui nous ont vu dans la maladie liés et combattant chaque jours ne comprennent sa reaction....J'aimerais ne pas lui en vouloir....Des fois pour me defouler je lui ecris une lettre de betise en lui disant qu'elle est sans coeur comme sa famille et avoir su je serais partie des le debut etc.....Merci a tous
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Bonsoir,
Je ne sais si ce que je vais te raconter peut t'aider mais voilà. J'ai vécu 40 ans d'amour et quand nous avons su que mon mari était malade, nous nous sommes battus ensemble avec l'espoir de guérison. Mais la maladie a été la plus forte. Le cancérologue nous a annoncé qu'il arrêtait les chimios car c'était désormais inutile et qu'il fallait se préparer.
Nous étions bien sûr effondrés et je pensais accompagner mon amour jusqu'au bout.
Il est resté à la maison mais son comportement a complètement changé. Il ne voulait plus que je le touche, que je lui parle, il s'est éloigné de moi. Il me regardait froidement et je ne comprenais rien. J'étais très malheureuse et j'ai pleuré devant lui sans qu'il réagisse. Et finalement je lui ai dit que je n'en pouvais plus, que je n'étais pas qu'une soignante etc.
Alors, il m'a parlé, m'a expliqué qu'il se mettait dans une bulle pour se préparer à partir, qu'il se protégeait pour ne pas trop souffrir, que sinon c'était trop dur de nous quitter . J'ai compris et accepté bien sûr et n'ai plus cherché à entrer dans sa bulle et respecté son souhait.
Mais c'était très dur...
J'ai revu le cancérologue quelques mois après son décès et lui en ai parlé (parce que tout le monde nous sentait si unis). Il m'a dit que ce comportement était très fréquent , que les gens s'éloignaient d'eux-mêmes, qu'ils le voyaient eux qui accompagnaient à l'hôpital des gens en fin de vie.
Peut-être que ton amie n'a pas su expliquer ce qu'elle ressentait et qu'elle a préféré réagir ainsi pour se protéger aussi de la souffrance morale qu'elle avait de partir et sa colère contre le fait qu'elle parte et s'éloigne de toi.
C'est tellement terrible de savoir que l'on va partir, cette solitude , cette peur qu'on doit éprouver, c'est inimaginable, même pour nous.
Je t'envoie tout mon soutien et t'embrasse affectueusement
Dominique
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Bonsoir Francis,
Tu ne me connais pas, très longtemps que je n'ai pas poste, que je ne pouvais plus poster, plus de force, plus rien au fond de moi que du négatif, rien a donner, dans la survie au quotidien...La guerre en moi, de moi contre moi
28 ans de vie avec Pierre, mon amour-ami, mon air, mon eau, mon alter ego. Pendant 25 ans, son amour m'irradiait, m'envellopait. Il aurait embrasser l'empreinte de mes pas et j'aurais fait de même. Une connaissance disait "couple improbable, anachronique et pourtant il émanait de vous quelque chose d'incroyable"
Et puis la maladie...la maladie qui dégrade, qui détruit psychiquement, physiquement, la déchéance, l'humiliation, l'exclusion, l'abandon avec la mort en ligne de mire
La maladie qui annihile l'entendement..Et puis la haine dans son regard..Mon pauvre amour déperrissait et nous ne savions pas...son cerveau se détruisait, zone affective, zone des relations aux autres...et nous ne savions pas.
J'ai voulu me séparer de lui et devant sa réaction j'ai compris que vraiement c'était autre chose qu'une dépression profonde.
Alors la course aux médecins, aux hopitaux et nous avons découvert le pot aux roses.. L'horreur absolue
Un conseil ne jamais tomber malade d'une maladie rare et etre jeune. Pas d'aide, rien. Pas de cases pour ça au niveau administratif. Il faut mourir dans les clous
Le déni pour moi pendant des mois, pour lui jusque presque vers la fin...un an. Que c'est long, se lever avec la mort, se coucher avec la mort, rever de mort, se réveiller pendant des mois toutes les 1h1/2 pour vérifier la respiration.... la mort, la folie.
Que c'est court 8 mois après la mort...j'aurais tant voulu que ça dure plus longtemps et en même temps je n'aurai jamais pu tenir plus longtemps. J'ai prié Dieu, le diable, tout pour que nous soyons tout deux libérer de cet enfer. J'ai négogier ma vie contre la sienne...et je n'ai obtenue que le silence des cieux, de la médecine, de la famille, des amis
Je suis toujours épuisée au bout de 8 mois, très fatiguable et pourtant j'essaie mordicus de m'en sortir. Si tout ce que j'ai vécu ne m'a pas tuer ou rendu folle, je ne baisserai pas les armes maintenant..Je ne suis plus chargee d'ame comme je l'ai été, bien que j'ai un fils très fragilisé. Bien sur "les a quoi bon " de bon matin me terrasse...parfois 3 réveils par matinée..j'ouvre un oeil, non ça n'ira pas, alors j'essaie de me rendormir, peut être que le 2ème reveil sera le bon et finalement non. Alors tout recommencer pour un 3è reveil. Parfois ça marche, parfois ça marche pas. Se nourrir, marcher, sieste l'après midi et peut etre que ça ira mieux
Et des fois une éclaircie de quelques heures, quelques jours...et 8 mois après je suis ENCORE là. La douleur est moins vive, le manque plus fort un sentiment de vacuité de dégout et je me dis il faudra passer par là après la haine, la colère, la douleur incommensurable.... le néant, le vide...j'ai dépassé les premières phases alors pourquoi pas les autres. Nous, les humains, avons la détestable habitude ou qualité, comme tu veux, de nous adapter a tout. J'ai appris énormément de choses sur moi, et ma foi pas si négatives. Beaucoup de choses sur les autres, beaucoup de négatif mais de très rares et très agréables surprises et qui équilibrent finalement bien la balance
Pendant sa maladie, Pierre n'était plus accessible a grand chose...pourvu que je le nourrisse, lui donne tous les soins d'hygiène, le caresse, l'embrasse, le submerge de mon amour, le fasse rire, il riait avec les yeux, Dieu qu'il était drole, qu'il aimait rire...et il était heureux. Il était mon homme, il est devenu mon tout petit bébé
Alors, toute seule, j'ai décidé de sauver notre amour. Jamais je n'aurai laisser glisser tout ce que nous avions vécu dans le caniveau. Il ne pouvait plus m'aimer, il ne pouvait plus donner alors je serais la dépositaire de notre amour. Je me suis battu comme une folle mais jamais ce trésor, ce don de l'un a l'autre n'a été perdu et le jour ou il est mort, il a attendu que je rentre de la pharmacie pour mourir.
Je n'ai pas eu le temps de rentrer dans la chambre, j'ai juste vu sa poitrine s'affaisser et j'ai été transporté ailleurs, j'ai entendu dans ma tête un grand cri "adieu, je t'aime". Comme un grand papillon bleu qui s'envolait
Nos amours façe a l'angoisse de la mort qui s'approchait d'eux, la peur de ce qui pouvait arriver ne pouvait pas s'occuper de nous, ne pouvait pas nous aimer..ou alors pire n'étaient ils pas rongés de nous laisser seuls en ce monde. Comment allons nous réagir quand nous verrons notre fin approcher de nous.
Je te concède qu'en ce moment nous serons certainement soulager mais lorsque nous aurons "traverser le deuil" seront nous sereins ? Je l'espère mais rien n'est moins sur. Il n'y a qu'a voir tous ces personnes en maisons de retraites seules, abandonnés, grabataires, souffrantes mais toujours pas prêest a abandonner leur chienne de vie
Alors, je crois que nous ne pouvons leur en vouloir, quoique nous ayons subi avant leur mort. Ils étaient soit envahis par la peur, soit ils ont voulu nous préserver en nous mettant a distance.
Nous ne saurons jamais, en tout cas pas avant qu'ils ne viennent nous acceuillir lorsque notre tour viendra
Gardons en tête que nous les avons aimer plus que nous même, qu'ils nous ont donne énormément quand bien même nous sommes dans la détresse la plus profonde. Que nous continuons à les aimer par delà la mort même si ce n'est pas évident a trouver le mode d'emploi.
Comment aimer entre deux dimensions ?
Gardons le meilleur d'eux, le meilleur de nous et essayons de ne pas mettre en exergue les derniers moments de leurs vies...ils n'étaient plus tout a fait eux, en prise avec leur fin inéluctable. Nous qui ne sommes pas morts, mais subissons le deuil de plein fouet,ne sommes vraiement pas du tout "clean" alors que devaient ils ressentir, eux, qui voyaient leur fin arriver ?
Nous avons reçu un trésor que peu de gens ont, un amour immense, incommensurable. Merci mille fois la vie pour ça. Par contre la vie je te crache dix mille fois dessus pour me l'avoir enlever. Mais bon, j'ai quand même eu de la chance en dépit de tout, tant de gens autour de moi qui n'ont pas connu cela alors c'est déjà pas mal finalement, je n'ai pas vécu pour rien. Nous sommes incontestablement vivants, nous souffrons d'une souffrance on ne peut plus réelle...oui nous sommes vivants, dans la douleur, dans la peur, dans l'angoisse mais VIVANTS
On finira bien par le traverser ce Pu...n de deuil, on finira bien par trouver un peu de paix, de sérénité et qui sait un peu de joie quand même....On nous le dis, le répète alors bien que ce soit très, très sombre, dur j'essaie d'espérer encore et toujours. Si aujourd'hui ça ne fonctionne pas, peut être demain ou alors la semaine prochaine...un jour. Un jour ça arrivera
Si ça n'arrivait pas dis toi qu'il y a belle lurette que l'humanité aurait été décimée et nous ne serions pas là sur ce forum... alors c'est extrèmement douloureux mais possible
Passe une bonne nuit et peut être que demain sera un peu mieux, je te le souhaite
Malika
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C'est tellement touchant ce que vous dites , je ne cesse de pleurer....mais moi julie m'a dit qu'elle avait toute sa tete avant de partir..Elle disait qu'on etait plus rendu a la meme place dans le dernier mois et que ses enfants s'ennuient de moi mais que je ne peux pas aller les voirs..La petite fille dort avec ma photo mais je ne peux pas lui dire aurevoir...J'ai vu mon medecin aujourd'hui et il parle de retour au travail..je n'ai jamais ete autant demoralisé...On me demande si je vai sbien et je me mets a pleurer....Et vous qui dites que 8 mois plus tard et ca fais encore mal c'est vraiment terribles..vous etes forts...Je vous admire et vous prends tous ici en tant qu'idoles...
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Bonjour à toi,
Bizarre de question, mais la voilà: es-tu de la ville de Québec ou pas loin?
J'ai rencontré une femme qui avait perdue son mari, on a jasé et ça m'a aidé. "Elle", elle comprenais.
Bonne nuit :)
Caroline
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Cher Francis,
Au bout de 8 mois ça fait encore mal, mais moins. C'est différent. On n'est plus chahute, ou très rarement, par ces sentiments exacerbés de colère, de rage, de haine qui nous effrayaient, nous submergeaient vagues après vagues sans nous laisser reprendre notre souffle.
Reste la tristesse, un sentiment de vide en soi mais c'est plus supportable
Chaque jour on avance sans s'en rendre compte. On a l'impression de faire du sur place et puis on prend conscience qu'on a dépasse certaines choses. Le deuil se fait petit a petit, inconscienment qu'on le veuille ou pas
J'ai beaucoup avancé grace au psy, a une amie de deuil du forum. Nous nous soutenons par téléphone très souvent. Nous pleurons ensemble, nous parlons de nos amours, nos vies, nos problèmes....nous nous appuyons l'une sur l'autre et ensemble nous avançons.
Elle est la seule qui me comprend parfaitement comme j'espère l'être pour elle. C'est une aide très précieuse, très sincère.
Je ne peux que te conseiller de chercher une personne qui sait, pour le vivre, ce que c'est que le deuil
Aimons nous, aidons nous, ayons beaucoup de compassion pour nous même. Accordons nous le droit de pleurer tout notre soul, le droit d'avoir des idées étranges, bizarres. Soyons a l'écoute de nous même et nous finirons par le traverser ce deuil au lieu de nous y installer
La vie n'en a pas fini avec nous. Peut être va-t-elle nous sortir de son chapeau quelque chose de bien après nous avoir fait tant de mal...qui sait
Et un jour on se dira "je suis libre, unique, entière. Je me suis retrouvée, différente, mais je suis debout"
Laissons du temps au temps et ça viendra. Il n'y a malheureusement pas de raccourci et il faudra bien vivre ce qu'il y a vivre mais une toute petite lueur est au bout du chemin et nous nous en approchons chaque jour
Essaie de passer une journée pas trop mauvaise
Malika
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Malika, que c'est bon de te retrouver.
Et tes lignes, je pourrais les écrire ....
Vois-tu Francis, ce qu'écrit Malika, je n'ai pas osé, hier soir, te l'écrire.
Mais j'ai songé que peut-être ton amie avait voulu cette séparation pour préparer l'autre séparation ; celle qui fait si mal ; définitive...
Et puis, dans quel état d'esprit peut-on être au moment de partir ?
Dans la tourmente, bien souvent.
Avait-elle d'autre solution que de se rapprocher de sa famille ?
Je ne veux pas être intrusive, mais aurais-tu eu le droit de t'occuper de ses enfants ?
Je crois que l'humeur de celui qui doit partir, et qui le sait ou le pressent, change à certains moments ; comment pourrait-il en être autrement ?
Ainsi un ami de mon adoré, qui se savait perdu, a provoqué la rupture avec sa compagne qu'il aimait pourtant toujours autant.
Il l'a fait pour lui épargner l'accompagnement dans la maladie, le spectacle de la dégradation du corps ; il l'a fait aussi en espérant provoquer en elle un rejet qui ne ferait pas de lui un héros à jamais. Pour ne pas encombrer sa mémoire, et lui permettre d'investir au plus vite un nouvel amour.
Il l'a fait dans l'espoir de la libérer.
Elle a fini par le comprendre, mais il lui a fallu du temps. Un temps durant lequel elle était, me semble-t-il un peu dans les mêmes questionnements que toi, Francis. Et dans la douleur aussi.
Cet ami de mon adoré avait pris aussi beaucop de distance avec ses proches, y compris ses meilleurs amis.
Mon adoré qui se battait lui aussi contre la maladie le comprenait fort bien.
Et lui-même lors de sa dernière hospitalisation a refusé tout contact avec le monde extérieur, et n'acceptait que mes visites.
J'ai dû m'en expliquer auprès de ses plus proches amis, notamment, et ce ne fut pas toujours facile.
Je crois qu'il l'a fait pour les épargner ; pour leur épargner cet adieu dramatique.
Cet impossible adieu.
Voilà, cher Francis, que mon message est bien long, alors que je pensais te faire simplement un petit signe d'amical soutien...
Je vais donc finir là, en te disant "à bientôt.".
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Bonjour Ephémère,
Je te lis souvent, j'espère que toi aussi tu avances petit a petit et que ton ciel s'éclairci peu a peu
Ah compagne de galère, je te souhaite de tout coeur de trouver de plus en plus d'apaisement, un peu de miel sur tes blessures
Qu'il est long et dur le chemin
Je t'embrasse,
Malika
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Merci, je suis dans le region centre du quebec...pour les enfants elle m'a dit qu'elle aimerait qu'on se voit tous..ensemble..mais elle se contredisait souvent a la fin...Mais non je ne voulais pâs avoir la garde je voulais seulement leurs dire aurevoir et que je serais toujours la si ils ont besoin de moi autant comme confident, ou ami.J'aursais juste voulu garder des bons sentiments pour elle et non ce que je ressens maintenent..
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Il est resté à la maison mais son comportement a complètement changé. Il ne voulait plus que je le touche, que je lui parle, il s'est éloigné de moi. Il me regardait froidement et je ne comprenais rien. J'étais très malheureuse et j'ai pleuré devant lui sans qu'il réagisse. Et finalement je lui ai dit que je n'en pouvais plus, que je n'étais pas qu'une soignante etc.
Alors, il m'a parlé, m'a expliqué qu'il se mettait dans une bulle pour se préparer à partir, qu'il se protégeait pour ne pas trop souffrir, que sinon c'était trop dur de nous quitter . J'ai compris et accepté bien sûr et n'ai plus cherché à entrer dans sa bulle et respecté son souhait.
Mais c'était très dur...
J'ai revu le cancérologue quelques mois après son décès et lui en ai parlé (parce que tout le monde nous sentait si unis). Il m'a dit que ce comportement était très fréquent , que les gens s'éloignaient d'eux-mêmes, qu'ils le voyaient eux qui accompagnaient à l'hôpital des gens en fin de vie.
Peut-être que ton amie n'a pas su expliquer ce qu'elle ressentait et qu'elle a préféré réagir ainsi pour se protéger aussi de la souffrance morale qu'elle avait de partir et sa colère contre le fait qu'elle parte et s'éloigne de toi.
C'est tellement terrible de savoir que l'on va partir, cette solitude , cette peur qu'on doit éprouver, c'est inimaginable, même pour nous.
Merci Dominique,
Avec ces quelques je me dis alors que c'est peut être "normal" que Phil a dit a un de nos amis et pas à mois "Il faut que ça se termine3 puis à sa soeur "J"ai pas tout réussi dans ma vie" en faisant alusion à ces retards adminsitratifs...moi je me demandais pourqoui pas à moi sa compagne, pourquoi pas se sonfier à moi avant de partir. Mais ça fait quand même mal...en écrivant ce soir les larmes me montent et si je ne l'avais pas suffisament aimé et si et si mais maintenant c trop tard....Comme vous, tous les jours il me manqe et pourtant au boit de seulement deux mois mon firls et moi avons déjà pris de nouvelles marques sans lui. c'est à la fois rassurant pour notre entourage et à la fois tellement culpabilisant pour moi. les larmes ne me viennent pas souvent et ça aussi c dur...coeur de pierre même si au fond je sais que non...Phil avait un mur entre la maladie et lui, moi et notre fils...aujourd'hui ce mur s'efrite peu à peu face à l'épreuve mais à vivre longtemps dans le déni de la maladie, j'ai l'impresion quelquefois d'être dans le déni de sa mort
Pardon je n'ai pas lui la suite des messages de cette discussion, je ne suis peut être pas à propos mais voila ca tombre quand ça ce soir...malgrè les premieres chaleurs et la première glace de la saison pour Oscar
Bonne nuit
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Je me sens tellemen seul, sans famille, sans amis..y t-il quelques chose que je peux faire pour me sentir moins seul? J'ai tellement invsti dans cette cause que de retrouver seul du jours au lendemin sans but et sans passion et sans raison de continuer... J'ai que de mauvais souvenirs de mon ange. Je garde que de la ghaine enves elle. Je me demande si je l'ai deja connue ? Tout ce qu'elle m'adit durant l'annéee c'est comme si tout etait faux et elle m'avait mentie toute l'année. Je n'arrive pas a y croire....J'aimerais gbarder des beaux souvenirs de lle mais je n'y arrive pas. Le dernier mois change la perspective entirere de l'année d'Amour que nous avons eu.
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Cher Francis,
Tu es encore sous le choc de ce qui est arrivé.
Et comme tu l'écris si bien, tu t'es tellement investi durant cette année, que tu ressens aujourd'hui un vide qui t'inquiète.
Je crois que nous sommes nombreux à éprouver cette sensation de vide après des mois, voire des années de lutte contre la maladie, par exemble. Lutte qui a pris toute notre énergie, occupé toutes nos pensées ; dans laquelle nous nous sommes oubliés.
Et puis soudain, plus rien.
Le vide.
Il faut penser une vie différente ; essayer de te recentrer sur toi.
Prendre soin de toi.
La douleur d'aujourd'hui est si forte, qu'elle semble effacer toute une année d'amour partagé.
MAis il n'en n'est rien, Francis.
Ce que vous avez vécu ne peut être complètement disqualifié ; cet amour était bien réel.
Tu es aujourd'hui dans l'incompréhension et le doute. Mais rien n'effacera ce que vous avez vécu.
Personne ne pourra te le prendre ; cela t'appartient, à jamais.
Et les beaux souvenirs ont leur place dans ton coeur.