Coupable de quoi ? D'avoir été impuissant à sauver l 'homme que tu aimais! Non personne ne l'est.
Raymond est parti d'un arrêt cardiaque dans son sommeil et moi je dormais, j 'ai aussi lu que si le cerveau est privé d'oxygène pendant un laps de temps, mon petit homme aurait pû être sauvé,  mais avec de fortes chances d'être diminué plus encore qu'il ne l'était, alors pour lui, je préfère qu'il ne souffre, qu'il soit parti dignement et chez lui.
mon voeu le plus cher serait de rêver de lui , et qu'il me dise je vais bien, je suis près de toi, mais rien, et le manque de lui est de plus en plus présent.
Malgré tout je me dis que je l'ai aimé, que l'on s'est aimé.. 28 ans, trop court.
Bien à toi.
coray ( nos 2 prénoms réunis)

Ça m'est arrivé aussi, c'est rageant.. souvent pas le courage de tout ré écrire.. tant pis.... et  dommage...

À Bernard ,
Tu sais, moi aussi mon mari est décédé d'une crise cardiaque foudroyante. La veille de son départ, le 6 décembre, je me suis levée à 4 h du matin pour boire un verre d'eau ... La nuit du jour suivant, je ne me suis pas levée ... Le matin, le 7 , je l'ai trouvé inanimé et les pompiers sont arrivés à 7h15. Ils ont essayé de le réanimer mais il était déjà parti loin de moi ... Si seulement j'avais été debout comme la veille, a 4 h  je l'aurais peut-être sauvé ... Si le cardiologue qui l'avait occulté en avril avait vu quelque chose, mais rien, si il s'était plaint quelques jours avant, mais rien ... Si, si, si ... Tu sais, nos compagnons n'auraient pas supporté d'être diminué ou handicapé par le manque d'oxygène et de devoir nous infliger une telle épreuve.
Ils sont parti silencieusement, discrètement, sans faire de bruit, comme ils ont vécu,  simplement à nos côtés ... Tout le monde me dit : c'est une belle mort ... C'est terrible d'entendre ça mais ... quand je vois la souffrance de tout ces émouvants témoignages ici sur le forum ... Je me dis que OUI c'est vrai, nous n'avons pas à nous culpabiliser, nous torturer avec des questions qui resteront à jamais sans réponse.
Courage Bernard ... On te serre (toutes ici sur ce forum) dans nos bras et on t'embarque avec nous sur notre galère de la vie, sur notre bateau des cœurs en peine, à plusieurs, on est plus forts.

Oui à  quand pouvoir faire juste un retour en arrière d un seul clic  pour corriger la vraie vie....mais non ne regrettons rien notre amour sera plus fort que toutes les tecnologies de pointe et nous vivrons  avec !
Courage à tous

Cher Bernard,
Moi, mon Nanou chéri ne fumait plus depuis 25 ans, il était sportif, il faisait 3 ou 4 h de VTT chaques semaines avec ses potes. On faisait du ski tous les hivers et on ne boit que de l'eau pétillante ! Tu vois, il avait fait un test à l'effort avec son cardiologue, et en fin de séance lui avait délivré son certificat pour faire de la compétition de descente en enduro ... Il lui avait conseillé d'investir dans un VTT avec assistance électrique pour ne pas se mettre dans le rouge ... C'est ce qu'il a fait depuis avril, il suivait ses potes sans forcer trop .... Mais ça n'a pas suffit ... Mon pauvre chéri ... Il aimait tellement la vie, passionnément ...  Je suis désemparée, on faisait TOUT ensemble durant 42 ans de mariage, je ne sais pas vivre seule ... On s'est rencontré à 17 ans ... C'était ma moitié, mon idole, mon mentor, ma locomotive pour avancer ... Je vais devoir être forte et battante comme il aurait voulu que je sois ... Une super wnderwoman !
Et toi Bernard, il faut que tu sois fort, que tu avances tous les jours sans lui, mais saches qu'il est la, à tes côtés, juste de l'autre côté, qu'il soit fier de toi ton Philou.
Je t'embrasse de tout mon cœur

Bienvenue Bernard, bienvenue à toi dont l'histoire ressemble tant à la mienne!

ce que tu écris résonne en moi, je te comprends,  j'ai mal, je me souviens...comme je comprends ta détresse et ta peine, Bernard!

......moi aussi le coeur de mon amour s'est arrêté de battre, brutalement,  il y a bientôt 6 mois!....infarctus massif...fibrillation ventriculaire....tout est fini, en quelques minutes!

je comprends tellement ce que tu dis, c'est terrible un arrêt cardiaque, on est complètement figés sur place,
....et on ne sait pas quoi faire!!!....tout va trop vite, et en même temps, le temps s'arrête!

Moi, mon mari , il s'appelait André, son coeur s'est arrêté par une belle matinée d'été, c'était fin août, il faisait beau, le ciel était bleu, tellement bleu....il riait, parlait, marchait dans l'herbe, tondait la pelouse, cinq minutes AVANT!....et cinq minutes APRES, il n'était plus là sur cette terre à mes côtés!....parti mon amour, envolé!...en quelques minutes!....mon grand amour, l'homme de ma vie, envolé!

J'ai appelé les pompiers dans la seconde, tombée sur un jeune qui me posait plein de questions!!! au lieu de me dire de démarrer les massages cardiaques!...puis j'ai eu le samu, mais 5-6 mns avaient passé, les voisins sont arrivés en courant, démunis, impuissants!....le méd du samu nous a dit de le masser vite, vite, vite, plus perdre de temps! c'est ce que j'ai fait, j'ai commencé à masser mon homme, puis les voisins ont pris le relai, chacun à son tour!...le temps passe encore, une, deux minutes, et le cerveau commence à manquer d'oxygène, risque de lésions, irréversibles....le médecin arrive avec le défibrillateur....mon mari a le regard vide, il ne respire plus..."choc recommandé"....il essaye encore "choc abandon"!!....tout est fini, son coeur ne repart pas, son coeur ne repartira plus jamais!....ma vie s'arrête, mon coeur a failli s'arrêtrer de battre, en même temps que le sien!

Bien sûr, il n'a pas souffert, bien sûr il n'a pas eu mal!...il est tombé, face à la montagne, dans un endroit où il était tellement heureux, notre petit nid d'amour!
mais moi ça tourne en boucle dans ma tête, comme toi Bernard!

Le massage cardiaque, il faut le démarrer très très vite, ne pas perdre de temps!....je ne me sens pas coupable, mais j'ai un regret infini, car il pourrait être là auprès de moi, mon amour, si j'avais réagi autrement, c'est pas de la culpabilité, mais un regret incommensurable.......notre amour, notre bonheur a pris fin en quelques minutes!

Je me revois, par la pensée, revenir en arrière, c'est comme un film qu'on rembobine....on repart à zéro, on recommence tout.....mais ça ne marche pas, c'est imaginaire, la réalité est autre!...mon mari est mort, d'un infarctus massif, et il n'a pas pu être réanimé!....

Là où je m'en veux , c'est peu de le dire, et où je me sens qq part coupable, c'est qu'avec du recul (avec du recul, ça veut dire après sa mort!), j'ai réalisé qu'il y avait déjà eu des signes de fatigue, la veille déjà!....mais mon mari ne se plaignait jamais...mais moi qui le connais, je pense qu'il y avait déjà des signes avt-courreurs d'un malaise cardiaque que je n'ai pas su décrypter, mon mari ne se plaignait jamais, il fallait tout décoder!...je me souviens d'un regard un peu fatigué, comme un peu lointain, la veille, ce n'était pas lui, je mettais ça sur le compte d'un peu de fatigue....je me souviens qu'il s'était endormi, devant la cheminée la veille au soir, un peu en boule, alors qu'habituellement il avait les jambes allongées!....la veille, il nous avait quittés au repas de midi sur la terrasse!....il était parti s'allonger une diz de minutes, ce qu'il ne faisait  jamais, surtout avec des invités!...j'avais mis ça sur le compte du vin, et d'un repas d'été , au soleil!

Et puis le matin de son départ, il a un peu vomi, une heure avant, j'avais mis ça sur le compte des médicaments qu'il prenait, ça lui arrivait de tmps en tmps!....mais le médecin m'a dit après, que c'était déjà un premier infarctus!!!et que si on l'avait appelé, il serait venu lui faire une piqûre d'adrénaline...pour "remonter" son coeur!

C'était l'infarctus qui se profilait, je ne l'ai pas senti venir!!!
une plaque d'athérome commençait lentement à boucher son artère!!! je n'ai rien vu, rien compris, rien fait!
Bien sûr, il ne se plaignait pas, bien sûr il n'avait pas mal, pas de douleurs, mais j'aurais du comprendre à son comportement! moi qui le connaissais si bien depuis 26 ans, moi qui l'aimais tant!.....j'aimerais remonter le temps, j'aurais pu le sauver!....mon amour serait encore là, nous serions là tous les deux, ensemble!

Excusez-moi pour tous ces détails, je n'en n'avais jamais parlé, mais très régulièrement toutes ces images de la fin, de sa fin, reviennent en boucle, comme des flashs dans ma tête!
Mon mari, l'homme de ma vie pourrait être encore en vie.....
Je continue à l'aimer, à la folie,

Merci à vous de m'avoir lue, je me suis un peu lâchée, j'aurais tellement aimé pouvoir remonter le temps ,et faire en sorte que ce qui s'est passé ne soit pas arrivé, de cette manière-là.....
Le deuil nous fait bien comprendre cela, notre impuissance d'être humain à changer le cours des choses!...on s'en prend plein la gueule!...quel enseignement, sur la vie, et sur nous-mêmes!

Douce nuit à vous qui êtes passés par ici, douce nuit à toutes et tous,
Agapimou (je t'aime mon chéri)

Bonjour Bernard
ilorsque tu te connectes,  il faut cliquer sur "rester connecté". Si tu ne le fais pas,  tu ne restes connecté que 60 mn, et cela passe très vite. Il m'est arrivé à plusieurs reprises de perdre mon texte.
  Oui Bernard raconte nous ta belle histoire d'amour, parle nous de Philou,  en parlant de lui tu le fais un peu revivre.

Agapimou , moi aussi je suis dans la culpabilité , 8 mois ont passé et mon moral est très bas , je revis ces derniers moments avec un fort sentiment de "n'avoir pas assez fait " , Mais comment aurai je pu savoir qu'en accompagnant mon mari a l'hôpital pour des examens , il y  décèderait 3 semaines plus tard , effectivement il était depuis quelque temps  un peu plus fatigué que d'ordinaire , il avait aussi maigri un peu , mais il se faisait suivre chez le médecin et radiologue, des incapables, qui n'ont malheureusement pas décelé une tumeur qui se voyait sur le scanner 1 an avant son hospitalisation (confirmée par l'hôpital ) Moi aussi Agapimou j'aurai tout donné pour être il y 2 ans et peut être alors l'espoir d'une guérison ! La vie sans lui est très dure ,  je me sens très vulnérable  , la solitude me fait peur ,même l'aide de ma psychologue me semble inutile , et pourtant je voudrais tellement aller mieux , comme Noelle  j'ai parfois le sentiment d'avoir perdu ma place de maman et de me sentir comme une enfant qui a besoin de réconfort et de chaleur , alors que je voudrais être la maman que j'ai toujours été qui apporte la sécurité a ses enfants . Mais la perte de mon mari chéri à tout chamboulé , et il faudra beaucoup beaucoup de temps , de larmes et de patience pour y arriver;
Je vous embrasse tous et toutes
Ichti