FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: chrisam le 11 novembre 2012 à 11:10:34
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Avant tout, je tiens à vous le dire : je suis en pleine période de chagrin, mon épouse est décédée ce 12 octobre, après 30 ans de vie commune, 24h/24, nous travaillions et habitions sur le lieu de travail, c'est vous dire.
J'espère pouvoir émerger de ce chagrin, de cette tristesse qui m'anéantit.
MAIS afin de donner 1 lueur d'espoir à nous tous ici, pourquoi ne pas créer un fil de discussion qui resterait toujours en 4ème place
Dans quel but ?
Il n' y aurait que des messages de personnes qui, un moment, une heure, une journée se sont senties mieux, moins tristes.
Afin de mieux comprendre leur cheminement, elles écriraient la date du décès sans trop de détails, et puis elles décriraient comment, pourquoi, elles se sont senties mieux, moins tristes, ...
Car, si on ne lit que des messages de tristesse, il sera plus difficile de remonter la pente.
Encore une fois, je sais qu'au début, il est impossible de s'imaginer qu'on va se sortir de ce gouffre, j'y suis en plein.
Qu'en pensez-vous ?
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Personnellement, je ne peux qu'être d'accord.
J'ai cru ne jamais m'en sortir, j'ai cru mon cas unique, j'ai cru que ma vie était finie, j'ai vécu des moments terribles de souffrance, de douleurs physiques, des désespoirs sans fin, des nuits blanches et inondées de larmes.
J'ai imploré le ciel, Dieu, Mahommed, le Diable, le destin, le rien ... tout pour qu'il me revienne.
Je l'ai tellement supplié de me faire un signe.
Et j'ai marché dans la nuit noire, les ténèbres, hostiles, et tout au bout, au loin, très loin d'abord, une petite luciole tremblotante.
Le brouillard a fait place à la nuit. Sans doute mes yeux si chargés de larmes. La luciole m'a guidée.
Et un latin, je crois même voir le soleil! Mais non, ce n'est pas possible, je suis si malheureuse, comment puis-je voir le soleil? Mais si, j'entend même un oiseau chanter!
Certes, les journées se suivent et ne se ressemblent pas, mais je sais à présent que le soleil brille toujours au fond de mon brouillard.
Et puis, et puis, je me retourne.
Que de chemin parcouru! Mon Amour m'a accompagné, guidé, aidé, soutenu. A présent je ne rampe plus, j'ai repris des force, j'ai dû assumer ma vie sans lui, j'a appris à bricoler, à jardiner, à négocier avec le garagiste, le ramoneur... J'ai appris à vivre sans lui. Et j'ai découvert au fond de moi des ressources insoupçonnées.
27 mois.
J'ai trouvé la paix en moi, la sérénité. J'ai choisi de croire que je le libérais, et reprenais ma liberté en même temps. J'ai choisi de croire que nous nous retrouverons un jour, ailleurs dans un autre espace temps, un autre monde, je ne sais pas et peu importe.
Je peux regarder nos photos, me souvenir en souriant, en riant à ses pitrerie. Je peux parler de lui sans larmes, ni sanglots. Et je lui parle encore.
Il est toujours avec moi, même si il est loin, il est dans mon coeur, pour l'éternité.
Et moi, je vis, encore un peu au ralenti, mais je vis et j'ai beaucoup, beaucoup appris.
J'ai "enfanté" mon deuil dans la douleur.
Aujourd'hui, même si, bien sur le perdre était la pire chose qu'il pouvait m'arriver, je me sens plus riche, plus tolérante, plus calme, même dans la mort, mon Amour m'a apporté quelque chose de rare et de beau.
Il faut garder l'espoir de revoir le soleil et de sentir sa chaleur glisser sur notre corps meurtri.
Mais il faut aussi vouloir revoir le soleil, et se battre contre ces démons qui nous entrainent vers le fond.
Tendresses à vous tous qui luttez au quotidien.
Marina
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Marina,
Que dire de plus que ce message d'espoir !
Depuis 3 semaines que je viens sur ce site, tes textes font mouche à chaque insertion
Sans indiscrétion pourrais-tu nous dire à partir de quel moment, tu as "senti" que tu commençais à voir l'avenir avec un peu plus de sérénité.
Encore que le délai peut varier d'une personne à l'autre, des circonstances du décès, d'un tas de facteurs propres à chaque personne
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je ne sais pas si on peut s exprimer aussi clairement sur le mieux être.
D abord il me semble qu on ne peut pas le dater, car il nous surprend petit à petit avant de finir par s installer un peu.
Et puis, comme beaucoup le disent, c est une sorte de montagne russes sur laquelle nous sommes embarqués, alternant des periodes de hauts et de bas.
Un peu de répit dans notre souffrance, ça peut arriver inopinément, au hasard de nos errances et de notre cheminement.
Mais le vrai bien être qui s installe, difficile de dire quand il arrive.
On fini par avoir peur de s y tromper, par redouter le moindre signe de "moins bien être", par se méfier du répit que nous laisse la douleur.
Mais ces répits existent, comme le calme apres la tempete, les eclaircies apres le brouillard....
Profitons juste de ces instants pour ce qu ils sont sans chercher à tout pris à les intellectualiser.
Mais il est vrai que nous pouvons tout de même les partager ici, pour dire à ceux qui desesperent que ces moments peuvent arriver, qu il ne faut pas se les refuser, qu ils ne veulent pas dire non plus qu on n a pas aimé assez ni assez bien, juste que nous nous aimons un peu aussi nous même, assez pour vouloir rester dans cette vie sans y errer comme un fantôme.
Nous avons tous encore de jolies choses à vivre....
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Tout à fait d'accord, la plénitude ne vient pas tout d'un coup.
Mais juste exprimer les petites joies, rémissions, sentiments de mieux être qu'on peut avoir, de façon à nous donner du courage à tous, qu'il y a malgré tout, des moments de répit, de soulagement
Et surtout, qu'il ne faut pas désespérer, mais c'est certain, les débuts (qui peuvent être longs) sont durs, pénibles.
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Bonjour à tous,
Je me rapprocherais davantage de l'avis de Tiobob....
Ayant perdu mon compagnon il y a onze ans, aujourd"hui je ne me remets pas de la perte de mon unique enfant, ma cath, qui dans de grandes souffrances qu'elle ne révélait pas, un extrême épuisement, une détresse indicible que nous n'avons pas vue, s'est ôté la vie il y a 16 mois.
Je suis intervenue sur le forum quatre mois après, voilà un an. Aussi, j'y ai rencontré de nombreuses personnes endeuillées qui s'exprimaient depuis quelque temps et s'en sont allées vers autre chose, un mieux ? je le leur souhaite....
D'autres qui avaient aussi une longueur d'avance reviennent de temps à autre manifester les étapes qu'elles ont franchies pour
continuer leur vie et je leur dis un grand merci pour leur témoignage, leurs encouragements et leur soutien.
Il faut reconnaître que tout le temps de nos "turbulences" nous avançons en "yoyo"... ce qui fait que l'on scinderait celles et ceux qui voient de nouveau une lueur d'espoir et connaissent un nouvel élan et les autres qui ne sont encore que sous le choc ? Où seraient la continuité, le suivi d'une démarche au départ "commune" ?
Vu l'objectif de ce forum "exprimer, pour partager, son chagrin sa douleur, avant toute autre chose" il ressort de mon humble constat, que si certains disparaissent c'est que soit ils ont pris ce qu'il avaient à prendre, soit ils vont mieux ou soit ils ont trouvé un autre moyen d' avancer !
Celles et ceux qui vont vraiment mieux ne reviennent pas forcément, ou très rarement, nous le dire.
Sans suivre à la lettre les étapes du deuil... il n'en reste pas moins que "nous ne pourrons pas mettre la charrue avant les bœufs"...
J'assiste, une fois par mois, à un groupe de paroles où régulièrement -le groupe n'étant pas "fermé"- il nous faut accueillir de nouveaux "endeuillés" ; c'est particulièrement difficile voire douloureux, , certaines personnes ont renoncé à y assister, d'autres ressentent le besoin de continuer... je fais partie de ces derniers car je suppose que j'en ai encore besoin !
Voilà pour mon cheminement personnel.... Attendons le point de vue de nos modératrices, Adèle et Blandine que je remercie au passage.
Chaleureuses pensées à toutes et tous.
Mammj.
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quelques fois, j'envoie des post d'espoir, mais faire un thème me parait délicat...
en revanche ... oui, postons plus de messages quand on a un rayon de soleil :)
ne partageons plus que les moments de désespoirs mais aussi les moments ou on a l'impression de grandir de ce deuil ...
messages d'espoirs oui ! beaucoup plus souvent mais thème ... lorsqu'on est vraiment mal, on n'a pas forcement envie de "volontairement" aller là où ça fait du bien et en plus, on n'est pas apte à le recevoir.
Mais ne t'inquiète pas chrisam, il y a toujours du réconfort et de l'espoir dans nos réponses ::) enfin je l'espère !
force et courage à toi
claire
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Je me fais l'écho des derniers message, même si je comprends ta démarche Chrisam.
Il ne me semble pas utile de créer un fil permanent pour nos "bons moments", je trouve ce cloisonnement dérangeant.
Le partage sur ce forum nous permet de faire part de nos émotions, quelles qu'elles soient, au gré des fils de discussion, et surtout au gré de notre ressenti, qui, nous le savons bien, peut changer d'un instant à l'autre.
Tout n'y est pas que tristesse, loin de là, il y a aussi de beaux rayons de soleils et je préfère voir ces timides éclaircies parsemer nos fils plutôt que de les voir "enfermés" dans une rubrique.
C'est en tout cas mon humble avis
Je vous embrasse tous
Cathy
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Bonjour à toutes et tous,
Chrisam, tu es en plein chaos des premières semaines et je comprends dans ce que tu écris que tu gardes l’espoir de t’en sortir un jour et que tu as aussi besoin de lire des témoignages te confirmant que c’est le cas.
Au décès de mon compagnon Michel, ma mère (mon père était décédé 10 ans avant) m’a très rapidement dit quelque chose du genre : « tu ne peux pas l’imaginer maintenant, mais je t’assure qu’un jour on sort de ce long tunnel ». Comme toi, j’avais cet espoir quelque part au fond de moi, donc je l’ai crue et elle avait raison : je te dis donc la même chose.
Par contre, je rejoins Tiobob, Mammj, Clara et Ephémère et Cathy (qui viennent d'écrire alors que je rédigeais cette réponse), il est difficile de dater ce qui se passe en nous car les sensations évoluent petit à petit, avec des retours en arrière… et je pense aussi qu’il est bon que les messages d’espoir soient présents comme ils le sont actuellement : disséminés, avec les témoignages des uns et des autres là où ils en sont au moment où ils écrivent.
Régulièrement, je vois sur les divers fils l’un(e) ou l’autre d’entre nous qui évoquent une clairière, un arc-en-ciel, un moment d'apaisement, une nouvelle relation d’amour, une avancée… et ça représente tellement bien notre cheminement.
Juste en ce qui me concerne : je ne sais plus exactement quand (1 an ½ ?), mais à un moment les creux de vague ont été moins profonds, moins intenses et moins longs et là j’ai commencé à sentir que la lumière et l’énergie allaient pouvoir revenir. Cela fait maintenant 3 ans ½ et la blessure est toujours là, je vis avec l’absence de Michel mais je vis ; je ne sais pas encore si je suis sortie du tunnel ou si je suis juste à la sortie (avec le risque d'y retourner de temps en temps...), mais j'ai la certitude que c'est possible !
Ce forum nous permet de venir écrire ce que nous ressentons au moment où nous le ressentons et avons envie, besoin ou simplement la force de le poser et/ou le partager, dans un nouveau fil ou parce qu'un témoignage dans un fil nous a interpelé, amené une réflexion, apporté de l'émotion ou rappelé quelque chose : c'est sa raison d'être, gardons-lui cette liberté, c'est aussi ça qui nous permet d'avancer.
Et tu vois Chrisam, ton fil amène des témoignages d'espoir et des réflexions...
Merci
Mes meilleures pensées accompagnent chacune et chacun de vous sur ce long chemin
Blandine
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Je suis d'accord avec chrisam.
Le fait que ce forum de la douleur se renouvelle constamment par de nouveaux arrivants , empêche quelque part d'atténuer partiellement notre peine.Je suis toujours dans la souffrance et le serai encore pendant des années ,j'ai perdu ma compagne il y a 5 mois. Je pense que pour avancer
il faut améliorer nos commentaires.
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Charly,
on ne peut pas censurer la douleur, on ne DOIT pas le faire, surtout pas ici.Quel lieu avons nous pour poser notre peine, si ce n est cet endroit où l on se sent un peu compris et entouré.
Ameliorer nos commentaires? ça reviendrait au final à cacher une partie de ce que nous ressentons, à la taire par peur de heurter ou deranger l autre.
N est ce pas deja ce que nous faisons quotidiennement avec les amis, la famille, les collègues de travail...?
N est ce pas ce qui nous a poussé à chercher un ailleurs où poser ces mots en toute quiétude?
Certains de nous ne sont pas prêts à entendre la douleur des autres, et c est quelque chose que je conçoit tout à fait.
Mais chacun aussi est libre de prendre du recul dans ces situations là, de choisir de lire ou de ne pas lire...
Il me semble que nous pouvons exercer notre libre arbitre chaque fois que nous le souhaitons, et personne ne peut le reprocher à un autre.
Pour ma part, à certains moments j ai vécu cette difficulté, et je n ai lu que les posts que je savais pouvoir lire.Parfois même je suis venue poster ici sans même lire les autres fils.
Maintenant j arrive à écouter autant qu a être écoutée, et cela me fait cheminer d une autre manière.
Je pense que l on ne doit surtout pas perdre l authenticité de nos échanges car, oui ils font mal parfois, mais ils peuvent aussi rassurer, rechauffer le coeur, nous faire decouvrir un peu plus de nous même.
La vie est douloureuse, la mort nous fait mal, mais nous sommes là, ensembles et sereins, dans un vrai partage sans censure, et c est là toute notre richesse, et pour certains, notre unique soutien pour affronter notre deuil.
bonne journée
tiobob
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Bonjour Charly,
Le fait que ce forum de la douleur se renouvelle constamment par de nouveaux arrivants , empêche quelque part d'atténuer partiellement notre peine.
Je dois dire que cette façon de voir les choses me gène un peu.
Accueillir de nouveaux arrivants nous empêcherait d'atténuer notre peine ?
J'ai au contraire l'impression d'alléger la mienne en donnant un peu de réconfort, dans la mesure de mes moyens...
Tout le monde a le droit de s'exprimer, et c'est ainsi que nous avançons. Nous nous censurons déjà vis à vis de nos proches, gardons nous de le faire ici aussi, ce forum n'aurait plus alors aucune raison d'être.
Accueillir nos nouveaux compagnons d'infortune, les écouter, les réconforter me semble essentiel et au lieu de m'empêcher de guérir, j'ai bien au contraire la sensation que ça me fait grandir.
Quant à la lecture des messages, le choix n'appartient qu'à nous...
Encore une fois, ça n'engage que moi
Cathy
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Il ne s'agît pas de censurer la peine et de cataloguer les intervenants, mais chaque fois qu'on vient sur le site, on ne vient pas nécessairement pour y déverser sa peine, son chagrin, on peut aussi y venir pour se remonter le moral.
Et si on veut trouver ces messages, il faut les lire tous, les tristes, les déprimants, les anéantis, ...
Je le répète, comme l'a dit Blandine, je suis moi-même dans le chaos, dans le gouffre.
Parfois, on aimerait lire des messages d'espoir, d'encouragement sans lire auparavant des tas de messages tristes.
Comme le titre le précise : SUGGESTION , cela a le mérite de soulever le débat.
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je ne sais pas si il peut y avoir debat en la matière.Pour moi, sans vouloir paraitre méchante, la suggestion même va à l encontre du principe de ce forum.
Par contre j entend bien le besoin de se raccrocher un peu à du positif, mais il y a quand meme une chose à comprendre: si on veut etre entendu dans sa douleur, il faut aussi savoir entendre celle des autres, c est ça le vrai soutien.
L entraide vient du partage des expériences, bonnes ou mauvaises, et, je maintien: chacun est libre de lire ou de ne pas lire, de dire ou de ne pas dire...
bonne soirée
tiobob
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Connaître les limites du partage à savoir dans un deuil , il n'y a pas deux personnes qui perdent le même défunt.Tous vivront une peine
et un deuil différents. En conséquence ,notre partage est limité. Savoir écouter et proposer des solutions pour sortir de cette désespérance.
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Décidemment, je ne comprends rien à cette polémique, qui, il me semble a totalement dévié du sujet de départ, à savoir créer un fil « Espoir » où ceux qui sont dans le noir pourraient trouver un peu de lumière.
Personnellement, cela me semble être une idée généreuse et sensée, qui laisse aussi la liberté à chacun d’y aller ou non. Et je ne vois pas du tout en quoi cela pourrait changer la façon de fonctionner du forum.
Cette proposition mérite-t-elle tant de virulence verbale ??? ??? ??? ???
Allez, bonne nuit à tous, je prends mes distances sur ce coup là.
:-*
Marina
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bonsoir, bonjour
je rejoins Marina
soyons indulgent s'il vous plait ...
chrisam vient de vivre la perte.
pourquoi tant de rancœurs dans ces différents post ?
il me semblait que ce lieu était un lieu d'écoute libre et sans jugement ?
Là on en est loin !
allez à tous, tranquille !
bonne fin de nuit
Claire
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Je comprends que le chagrin peut rendre plus suceptible mais au vu de certaines réponses pour une simple question, suggestion, je me demande quelles sont les réactions vis à vis de l'entourage.
Les circonstances du décès peuvent expliquer la colère, mais chaque décès n'entraîne t'il pas la colère, la culpabilité, la peur, ...
Loin de moi de vouloir changer le forum, il est fait pour déverser nos larmes, notre rancoeur, que nous ne pouvons pas toujours faire avec nos proches, mais quand on est au plus profond désespoir, ne peut-on pas chercher aussi du réconfort plus facilement en allant dans une case réservée pour cela.
Quand on est dans le fond du gouffre, qu'on attend plus qu'une chose, que la mort vienne nous chercher pour aller rejoindre notre conjoint(e), on n'a peut-être pas envie de voir que son voisin a eu un moment de répit un court instant, et ça peut se comprendre.
Essayer d'améliorer son deuil, c'est aussi espérer une lueur d'espoir de le rendre moins triste
A présent, qu'on supprime ce fil de discussion, c'est comme vous voulez. J'ai d'aures problèmes avec moi-même et vous aussi je suppose
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Chrisam bonjour,
Tu as émis une suggestion et chacun y a répondu avec son ressenti.
Ce n'est nullement cette suggestion qui m'a heurtée mais la réponse de Charly qui m'a semblé aller à l'encontre de l'esprit de ce forum.
Le fait que ce forum de la douleur se renouvelle constamment par de nouveaux arrivants , empêche quelque part d'atténuer partiellement notre peine.Je suis toujours dans la souffrance et le serai encore pendant des années ,j'ai perdu ma compagne il y a 5 mois. Je pense que pour avancer
il faut améliorer nos commentaires.
Je t'embrasse
CAthy
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Bonjour à vous tous,
je suis entièrement d'accord avec toi Marina pourquoi cette polémique??? Alors Chrisam je t'envoie cette lueur d'espoir à toi et à vous tous pour vous dire que oui vous allez sortir de ce tunnel. Il m'a fallu pour ma part une année; bien sûr j'ai encore des bas mais j'ai appris à vivre avec, et surtout à les gérer. J'ai retrouvé mon énergie. J'ai repris le sport, bricole,...... et surtout j'arrive à faire des projets!et à penser un peu à moi....
Patience mais ce jour arrivera aussi pour vous soyez en sûrs, et ayez confiance.... la vie doit continuer nous n'avons pas le choix
Je pense à vous, même si je viens moins souvent vous lire mais j'ai été très surprise par vos réactions par rapport à la demande de Chrisam.
Prenez soin de vous et espoir, espoir, espoir.....
Marieroger
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Bonjour Marieroger
Merci pour ton soutien
J'ai été lire quelques messages que tu avais posté depuis ton inscription, 4 mois après le décès
Je n'ai pas tout lu, mais ai pu lire ton évolution
J'en suis à 4 semaines, et je dois avouer que c'est dur, pénible
Des soirs, j'ai mal aux yeux tellement j'ai pleuré
Alors, messages de tristesse, de désespoir ou d'espoir, ça ne change rien pour moi
30 ans de bonheur ne peuvent s'oublier ainsi
Je vous laisse, je vais pleurer
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Re bonjour Marieroger,
J'ai relu TOUS les messages que tu avais posté
Tu viens de franchir le cap des 2 ans
Bien entendu, des messages de tristesse mais aussi d'espoir
Et justement, et c'est normal, les personnes qui surmontent, qui arrivent à surmonter, ou qui font semblant de surmonter, viennent moins et forcément peu de messages d'espoir. Des messages d'encouragement, oui,
Encore une fois, le forum a été créé pour venir déverser son trop plein de tristesse, se confier et c'est SUPER, heureusement qu'il est là.
Et pour nous, les hommes, Un homme doit montrer l'exemple encore plus difficile, mais je m'en moque, quand je dois pleurer, je pleure ...
Il faut laisser faire le temps, ... où les jours durent des mois, les heures des jours et les minutes des heures
On ne vit pas le même temps que les autres quand on perd quelqu'un qu'on aime
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Bonjour,
Je suis désolée que ce fil ait déclenché des réactions polémiques aussi fortes mais je sais que la sensibilité à fleur de peau de beaucoup d'entre vous en est responsable. Les premiers mois sont tellement difficiles que nous cherchons à nous raccrocher le plus possible à ce qui nous fait du bien, et nous sommes tous différents, continuons à nous respecter sur ce chemin.
Le besoin de Chrisam est de s'imprégner de témoignages lui donnant de l'espoir : la réponse est peut-être pour toi Chrisam dans ce que tu viens de faire en regardant tous les messages de Marieroger qui t'ont permis de voir l'évolution de son parcours. Tu peux continuer par ce biais en t'intéressant aux plus anciens membres du forum (tu les trouves par la liste des membres) et regarder leurs différents postes.
Ta dernière phrase est tellement vrai : "On ne vit pas le même temps que les autres quand on perd quelqu'un qu'on aime" et cette sensation de décalage avec les autres évolue aussi en fonction de notre état émotionnel qui change - imperceptiblement - au fil du temps.
Soyez patients, donnez-vous le temps de vivre les émotions (supporter l'insupportable, on y arrive), trouver les solutions qui vous font du bien et prenez soin de vous sur la durée : la route est longue mais la lumière est au bout.
Rassurez-vous, le forum ne changera pas : chacun est libre d'ouvrir un fil pour partager ce qu'il souhaite, le chagrin mais aussi un mieux-être, et cela a déjà été fait.
Avec toute mon affection
Blandine
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Bonjour Chrisam,
je ne comprends pas du tout cette agressivité suite à ta proposition et cela me choque. Ayant perdu mon mari depuis 5 mois et avec lequel nous avons eu 40 ans de bonheur (on nous disait fusionnels), je suis passée par les étapes décrites dans le livre du Dr Fauré, déni etc mais aucune colère contre les médecins qui ont été formidables ni culpabilité excessive puisque j'ai pu accompagner mon amour jusqu'au bout. Maintenant, étant athée je ne pense pas le rejoindre dans l'au-delà (et il ne l'aurait certainement pas voulu), j'ai pensé disparaître aussi mais mes enfants auraient été si malheureux (même jeunes adultes) donc une seule solution :essayer de continuer à vivre du mieux possible. Je vois du monde, je sors, j'accepte les mots maladroits de mon entourage et des amis, leur présence m'aide à tenir le coup et ils font ce qu'ils peuvent à leur manière. Certains pensent peut-être que "je m'en sors bien !" Tant pis pour les oiseaux noirs, j'avance. Je vais peut-être avoir un retour de bâton mais je vis au jour le jour, j'essaie d'être dans le présent en vivant avec mon amour en moi. Quand je fais une activité qu'il n'aurait pas aimé faire, je n'ai pas trop d'état d'âme et quand j'en fais qu'il aurait aimé, là j'ai un peu le blues et ça me fait mal, mais il m'a aussi dit d'avancer. Ce n'est pas toujours facile de se forcer à agir, pas à pas, seule, mais ce n'est pas moi qui suis à plaindre, je suis là comme il aurait voulu être là avec moi .
Voilà, c'est un parcours un peu différent de ceux que je lis sur ce forum. Peut-être que dans quelques temps je reviendrai écrire et hurler ma douleur mais là je vis l'instant présent. Je l'aime tant et je suis avec lui tout le temps!
Amitiés et que chacun puisse s'exprimer avec calme ce qu'il ressent sans animosité.
Dominique
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Merci pour les soutiens
Avec l'agressivité reçue sur ce fil de discussion, je sais que je ne suis pas très psy, mais là, je me disais; "T'aurais mieux fait de ne pas soulever ce problème, d'émettre cette suggestion;
Encore merci,
Hé les autres, je ne vous en tiens pas rigueur, les nerfs sont parfois, ou plutôt souvent, à fleur de peau pour chacun d'entre nous
Je le suis quand quelqu'un dit "Ca va" ! comme si de rien n'était bien qu'il sache le malheur qui m'est tombé sur la tête
Et je lui réponds "NON"
Là, il ne sait plus quoi répondre, mais c'est normal, je l'aurais fait aussi avant
Il faut connaître notre tristesse, notre chagrin, et malheureusement, pour la connaître ...
Christian
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Bel article de Roubou 35, quant à toi chrisam je te comprends et te soutiens.
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Bonsoir...
La vie continue... qu'on le veuille ou non ! avec son lot de tracas... et son lot de petits bonheurs... des personnes qui comprennent... d'autres qui ne comprennent pas... des gens qui sont présents et d'autres plus absents....
nous sommes tous sur le même bâteau... ::)
donnons nous la main.....
courage à tous :-* :-*
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bonsoir,
J'ai lu le livre du Dr Sauteraud "vivre après ta mort" que j'ai trouvé intéressant et complémentaire de celui du DR Fauré mais j'ai beaucoup aimé celui de " Jean-Louis Fournier
" Veuf" , à la fois très tendre, où l'on se retrouve bien dans nos relations aux autres et nos sentiments intimes mais aussi drôle avec un humour à la Desproge ( dont il était le complice).
Je remercie ceux qui ont ouvert ce fil "lectures".
Dominique
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Le vrai probleme n'est pas je pense de classer les douleurs ou les gens par genres dans la force de leur perte...
Il est normal de chercher des recits qui montrent que oui,l'espoir existe et que oui,au debut on ne peut imaginer que cela s'apaisera un peu au fil du temps.
Il faut d'abord apprendre a vivre avec sa douleur,l'accepter comme une infirmite et la contenir,l'integrer dans ce qui sera desormais notre vie.
Alors,elle fera un peu moins mal,presque une amie insidieuse dont on ne peut se debarrasser,alors il faudra un peu courber le dos par moments,et faire absolument avec....
Malgre la similitude de ce que nous traversons,je pense avec mon recul de 2 ans passes maintenant,que dans la vie,
"il est des experiences qui se vivent,mais qui restent intransmissibles"
et ,que ce chemin que nous avons emprunte,ne peut etre fait que seuls face a nous memes,que l'espoir est en nous,et que si parfois nous en manquont ou manqueront alors il reste l'esperance,et c'est elle qui fera que le chemin s'aplanira quand meme tot ou tard...
Dans l'intitule de ce forum,tout est presque dit " traverser le deuil":Une traversee est momentanee,c'est un passage,pas un etat!!!
L'espoir est La!!!
Bruno a Sandrine.
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Bonsoir à toutes et tous,
Le chemin de deuil appartient à l'intime de soi, chaque deuil est différent.
A la maison, nous sommes trois sur le chemin de deuil et les trois chemins sont totalement différents.
Sur ce site différents fils sont ouverts, personnellement, il y a des choses que j'ose dire sur mon fil et que je ne dirai jamais sur d'autres fils de peur de choquer mais c'est ici la liberté de chacun de s'exprimer et de dire sa douleur ou son espoir et aussi de respecter l'autre dans son chemin de douleur ou d'espoir.
Car oui, l'espoir est là même après cette période très difficile où nombre de nos repères sont mis à mal, mais je crois qu'il faut respecter le cheminement de chacun.
Quand je relis mon fil depuis le début, je vois bien le chemin parcouru c'est cela aussi l'espoir.
Peut-être faudrait-il nuancer le titre afin de ne pas choquer toutes et tous qui sont encore dans la tourmente ? quel est le laps de temps pour parler d'espoir sans choquer ? je ne sais pas, je crois que cela dépend de nous, de ce que nous sommes et nous ne sommes pas tous égaux devant ce deuil.
Ce que je sais, c'est que ce site m'aide beaucoup sur ce chemin et je vous en remercie encore toutes et tous de cette entraide.
Douce soirée à vous toutes et tous.
BLUEVELVET
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bonsoir,je suis nouvelle sur votre site,je me permet de repondre,ma douleur est telle que je comprends mieux en lisant votre histoire.mon mari est décédé le 9 octobre,je suis perdue
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chrisam,
rassure toi, je crois que l agressivité n est pas venue de ta proposition mais d une reponse sans doute un peu maladroite nous suggérant en quelques sortes de nous censurer car certains avaient du mal à lire la souffrance des autres.
Quant à toi tu as le droit d emettre librement tes idées et nous d y repondre par ce qu elles nous inspirent...mais toujours dans le respect.
passe une bonne soirée
tiobob
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Bonsoir,
Il ne s'agissait pas pour moi de censurer, pas du tout
Juste un moyen plus facile de se remonter le moral, mais quand est dans le gouffre, a t'on envie de lire des récits avec des émotions positives ? ? ?
Au début du deuil, il est un fait qu'on ne veuille rien entendre d'autre que "c'est malheureux, on te comprend, pleure, crie nous ton désespoir, ..."
Je connais puisque j'y suis, je ne crois pas qu'on puisse lire du positif
Mais à un certain moment, si on veut sortir la tête de l'eau, il faut se reprendre et là on a besoin de récits positifs, et s'il faut lire 100 textes négatifs pour en trouver un positif, on ne le trouvera pas
Je profite d'écrire cela car pour le moment, je suis dans une passe qui est plutôt positive, mais dans 1/4 d'heure ? ? ? je ne sais pas
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POURQUOI tant de virulence et d'intolérance de la part de certains ?
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Malika,
Merci pour ton message
Je comprends que chacun déverse son lot de larmes sur ce forum, et ça aide et ils ont besoin de notre soutien, comme moi aussi.
Je vais parfois lire tous les messages d'un membre, et je peux voir ainsi son évolution à travers ses réponses, ses cris "à l'aide", mais aussi les périodes un peu plus douces pour certains.