Personnellement, je ne peux qu'être d'accord.

J'ai cru ne jamais m'en sortir, j'ai cru mon cas unique, j'ai cru que ma vie était finie, j'ai vécu des moments terribles de souffrance, de douleurs physiques, des désespoirs sans fin, des nuits blanches et inondées de larmes.
J'ai imploré le ciel, Dieu, Mahommed, le Diable, le destin, le rien ... tout pour qu'il me revienne.
Je l'ai tellement supplié de me faire un signe.

Et j'ai marché dans la nuit noire, les ténèbres, hostiles, et tout au bout, au loin, très loin d'abord, une petite luciole tremblotante.
Le brouillard a fait place à la nuit. Sans doute mes yeux si chargés de larmes. La luciole m'a guidée.
Et un latin, je crois même voir le soleil! Mais non, ce n'est pas possible, je suis si malheureuse, comment puis-je voir le soleil? Mais si, j'entend même un oiseau chanter!
Certes, les journées se suivent et ne se ressemblent pas, mais je sais à présent que le soleil brille toujours au fond de mon brouillard.

Et puis, et puis, je me retourne.
Que de chemin parcouru! Mon Amour m'a accompagné, guidé, aidé, soutenu. A présent je ne rampe plus, j'ai repris des force, j'ai dû assumer ma vie sans lui, j'a appris à bricoler, à jardiner, à négocier avec le garagiste, le ramoneur... J'ai appris à vivre sans lui. Et j'ai découvert au fond de moi des ressources insoupçonnées.

27 mois.
J'ai trouvé la paix en moi, la sérénité. J'ai choisi de croire que je le libérais, et reprenais ma liberté en même temps. J'ai choisi de croire que nous nous retrouverons un jour, ailleurs dans un autre espace temps, un autre monde, je ne sais pas et peu importe.
Je peux regarder nos photos, me souvenir en souriant, en riant à ses pitrerie. Je peux parler de lui sans larmes, ni sanglots. Et je lui parle encore.
Il est toujours avec moi, même si il est loin, il est dans mon coeur, pour l'éternité.

Et moi, je vis, encore un peu au ralenti, mais je vis et j'ai beaucoup, beaucoup appris.
J'ai "enfanté" mon deuil dans la douleur.
Aujourd'hui, même si, bien sur le perdre était la pire chose qu'il pouvait m'arriver, je me sens plus riche, plus tolérante, plus calme, même dans la mort, mon Amour m'a apporté quelque chose de rare et de beau.

Il faut garder l'espoir de revoir le soleil et de sentir sa chaleur glisser sur notre corps meurtri.
Mais il faut aussi vouloir revoir le soleil, et se battre contre ces démons qui nous entrainent vers le fond.


Tendresses à vous tous qui luttez au quotidien.

Marina

je ne sais pas si on peut s exprimer aussi clairement sur le mieux être.
D abord il me semble qu on ne peut  pas le dater, car il nous surprend petit à petit avant de finir par s installer un peu.
Et puis, comme beaucoup le disent, c est une sorte de montagne russes sur laquelle nous sommes embarqués, alternant des periodes de hauts et de bas.
Un peu de répit dans notre souffrance, ça peut arriver inopinément, au hasard de nos errances et de notre cheminement.
Mais le vrai bien être qui s installe, difficile de dire quand il arrive.
On fini par avoir peur de s y tromper, par redouter le moindre signe de "moins bien être", par se méfier du répit que nous laisse la douleur.
Mais ces répits existent, comme le calme apres la tempete, les eclaircies apres le brouillard....

Profitons juste de ces instants pour ce qu ils sont sans chercher à tout pris à les intellectualiser.
Mais il est vrai que nous pouvons tout de même les partager ici, pour dire à ceux qui desesperent que ces moments peuvent arriver, qu il ne faut pas se les refuser, qu ils ne veulent pas dire non plus qu on n a pas aimé assez ni assez bien, juste que nous nous aimons un peu aussi nous même, assez pour vouloir rester dans cette vie sans y errer comme un fantôme.

Nous avons tous encore de jolies choses à vivre....

Bonjour à tous,

Je me rapprocherais davantage de l'avis de Tiobob....
Ayant perdu mon compagnon il y a onze ans, aujourd"hui  je ne me remets pas de la perte de mon unique enfant, ma cath, qui dans de grandes souffrances qu'elle ne révélait pas, un extrême épuisement, une détresse indicible que nous n'avons pas vue,  s'est ôté la vie il y a 16 mois.

Je suis intervenue sur le forum quatre mois après, voilà un an.  Aussi,  j'y ai rencontré de nombreuses personnes endeuillées qui s'exprimaient depuis quelque temps et s'en sont allées vers autre chose, un mieux ? je le leur souhaite....
D'autres qui avaient aussi une longueur d'avance reviennent de temps à autre manifester les étapes qu'elles ont franchies pour
continuer leur vie et je leur dis un grand merci pour leur témoignage, leurs encouragements et leur soutien.

Il faut reconnaître  que tout le temps de nos "turbulences" nous avançons en "yoyo"... ce qui fait que l'on scinderait celles et ceux qui voient de nouveau une lueur d'espoir et connaissent un nouvel élan et les autres qui ne sont encore que sous le choc ?  Où seraient  la continuité, le suivi d'une démarche au départ "commune" ?

Vu l'objectif de ce forum "exprimer,  pour partager,  son chagrin  sa douleur, avant toute autre chose"  il ressort de mon humble constat, que si certains disparaissent c'est que soit ils ont pris ce qu'il avaient à prendre, soit ils vont mieux ou soit  ils ont trouvé un autre moyen d' avancer !
Celles et ceux qui vont vraiment mieux ne reviennent pas forcément, ou très rarement,  nous le dire.
Sans suivre à la lettre les étapes du deuil... il n'en reste pas moins que "nous ne pourrons pas mettre la charrue avant les bœufs"...

J'assiste, une fois par mois,  à un groupe de paroles où régulièrement -le groupe n'étant pas "fermé"- il nous faut accueillir de nouveaux "endeuillés" ; c'est particulièrement difficile voire  douloureux, , certaines personnes ont renoncé à y assister, d'autres ressentent le besoin de continuer... je fais partie de ces derniers car je suppose que j'en ai encore  besoin !

Voilà pour mon cheminement personnel.... Attendons le point de vue de nos  modératrices, Adèle et Blandine que je remercie au passage.

Chaleureuses pensées à toutes et tous.

Mammj.

Je me fais l'écho des derniers message, même si je comprends ta démarche Chrisam.

Il ne me semble pas utile de créer un fil permanent pour nos "bons moments", je trouve ce cloisonnement dérangeant.

Le partage sur ce forum nous permet de faire part de nos émotions, quelles qu'elles soient, au gré des fils de discussion, et surtout au gré de notre ressenti, qui, nous le savons bien, peut changer d'un instant à l'autre.
Tout n'y est pas que tristesse, loin de là, il y a aussi de beaux rayons de soleils et je préfère voir ces timides éclaircies parsemer nos fils plutôt que de les voir "enfermés" dans une rubrique.

C'est en tout cas mon humble avis
Je vous embrasse tous
Cathy

Je suis d'accord avec chrisam.
Le fait que ce forum de la douleur se renouvelle constamment par de nouveaux arrivants , empêche quelque part d'atténuer partiellement notre peine.Je suis toujours dans la souffrance et le serai encore pendant des années ,j'ai perdu ma compagne il y a 5 mois. Je pense que pour avancer
il faut améliorer nos commentaires.

Bonjour Charly,

Le fait que ce forum de la douleur se renouvelle constamment par de nouveaux arrivants , empêche quelque part d'atténuer partiellement notre peine.

Je dois dire que cette façon de voir les choses me gène un peu.
Accueillir de nouveaux arrivants nous empêcherait d'atténuer notre peine ?
J'ai au contraire l'impression d'alléger la mienne en donnant un peu de réconfort, dans la mesure de mes moyens...
Tout le monde a le droit de s'exprimer, et c'est ainsi que nous avançons. Nous nous censurons déjà vis à vis de nos proches, gardons nous de le faire ici aussi, ce forum n'aurait plus alors aucune raison d'être.
Accueillir nos nouveaux compagnons d'infortune, les écouter, les réconforter me semble essentiel et au lieu de m'empêcher de guérir, j'ai bien au contraire la sensation que ça me fait grandir.
Quant à la lecture des messages, le choix n'appartient qu'à nous...


Encore une fois, ça n'engage que moi
Cathy

je ne sais pas si il peut y avoir debat en la matière.Pour moi, sans vouloir paraitre méchante, la suggestion même va à l encontre du principe de ce forum.
Par contre j entend bien le besoin de se raccrocher un peu à du positif, mais il y a quand meme une chose à comprendre: si on veut etre entendu dans sa douleur, il faut aussi savoir entendre celle des autres, c est ça le vrai soutien.
L entraide vient du partage des expériences, bonnes ou mauvaises, et, je maintien: chacun est libre de lire ou de ne pas lire, de dire ou de ne pas dire...

bonne soirée

tiobob