FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Paprika le 04 janvier 2013 à 12:07:12
-
Mes chers compagnons , Malgré tous je vous souhaite de l'apaisement et de la sérénité pour cette nouvelle année qui commence ...
Même si pour moi , elle a mal commencé , malheureusement j'ai passer mon 1er de l'an a l'hôpital , submerger par mes émotions et ma douleur ... J'ai passer le réveillon avec des amis , mais je n'avais pas le cœur a la fête donc je suis rentré chez moi vers 2h du matin , mais j'avais oublier que la maison serai vide car mes parents ne sont pas la , ils sont partis la veille fêter le nouvel an chez de la famille en Bretagne . Me retrouvant seule dans cette maison , je crois j'ai perdu tous mon courage , tous ce qui me t'énerve debout jusqu'ici j'ai craquer, j'ai hurler , j'ai pleurer , je n'en pouvais plus ! J'étais rempli de colère mais a la fois vide , je supplier qu'on me le rend comme si ce vœu pouvait se réaliser , j'avais tellement mal
J'ai du appeler mon frère de peur de faire une bêtise , il est venu et il a appeler les secours car j'étais dans un état très inquiétant ....
Aujourd'hui je suis sorti de l'hôpital et j'ai l'impression d'aller mieux mais je sais qu'une petite chose peux me faire retomber dans cette crise d'angoisse ... Ni mes parents , ni mes amis ne sont au courant , j'ai préfèrè ne rien dire , mon Frere a accepter de le garder pour lui aussi , je vais rejoindre mes parents en espérant que le changement d'air m'apaise le corps et l'esprit
Je crois que c'est une sorte de témoignage , pourquoi vous le dire je ne sais pas , peut être parce que j'ai l'impression que vous seuls m'écouter et comprenez ma peine .
Je vous embrasse tous de tout cœur , mes pensées vont vers vous .
Marika
-
Bien sûr Mrika que nous te comprenons, nous t'écoutons... Tu peux tout dire...
Ce passage est derrière toi maintenat, tu l'as surmonté.
Tendresse,
Martine
-
Marika,
Je te comprends si bien. Après un moment que je trouvais plus paisible, me voilà à nouveau submergée ce matin par l'angoisse, les émotions, la souffrance, le manque. Les larmes ne tarissent pas depuis plusieurs heures.
Tu vois, on est remué, bousculé. Un jour ça va, l'autre pas. Je crains que ce soit comme ça pour longtemps.
Courage et mille pensées pour toi. Que l'apaisement vienne, peu à peu.
Je t'embrasse
-
*
-
Bonsoir Marika,
Une pensée sincère pour toi en espérant que tu auras un peu d'apaisement ces prochains jours.
Je t'embrasse.
Virginie
-
Ici, nous te comprenons, puisque malheureusement, nous sommes dans la même situation, ... malheureusement.
Moi aussi, parfois, je me retiens, d'en finir;
Je me retiens pour les enfants, surtout le fils (28 ans) qui a déjà du mal de surmonter la mort de sa maman, ce 12 octobre, 53 ans, après un cancer d'un an.
Certains disent : est-ce que ton épouse voudrait te voir dans cet état ? comme ce couple que leur fils est mort à 20 ans, en 1994
D'autres, avec le temps, ça va passer, cette amie, qui, en 1986, à 28 ans, a perdu son mari, en 15 jours, et enceinte du second, et qui poursuit en disant, la 1ère année, c'est le 1er anniversaire pour tout, puis il faut attendre que la 2ème année passe, et puis ça s'atténue.
Plusieurs fois par jour, je suis submergé, l'envie folle de la rejoindre, je pleure, je pleure
Courage, patience, mais sommes-nous capable d'entendre ces mots ?
-
Pas toujours Christian, pas toujours. Parce qu'on est tellement mal qu'il ne nous semble pas possible de sortir de ce tunnel. Cette épreuve est une école de patience et d'humilité. Mais bonté divine, qu'est-ce que c'est difficile.
Je t'embrasse
-
Vos messages me touchent , ils me vont droit au cœur , je pleure mais je pleure car je suis heureuse de vous avoir , heureuse de savoir que je ne serai jamais seule . Même si les amis et la famille essaient d'être , c'est vous qui m'aider a surmonter ma douleur et le manque d'Etienne, MERCI .
Si j'avais la possibilité je vous prendrais tous dans mes bras , je pleurer de joie de vous avoir tous , mais je vous prend tous dans mes bras par la pensée , pour vous dire a quel point votre présence me réchauffe le cœur .
C'est vrai que je me sens un peu mieux , changer d'air me fait du bien , mais il est toujours la , toujours dans mon esprit , hier voilà 5 mois qu'il était parti , j'entame encore un mois sans lui , je ne parler pas , je regarder par la fenêtre le cœur lourd et j'ai cru l'entendre me dire : ma chérie , je serai toujours avec toi "
Mes larmes étaient prêtes a couler mais je me suis dit aller reste forte .
Aujourd'hui la douleur est la mais je me sens un peu plus apaiser , grâce a vos messages qui me redonne de la force . Je vous embrasse tous .
Marika
-
Je pensais vraiment que ses quelques jours loin de mon quotidien me ferai du bien mais il me manque ,tous ce que je fais ici me rappel qu'il y a quelque mois on était ici ensemble et on avait promis a la famille qu'on reviendrait ...
Mais je suis revenu seule , comme me dit ma famille " non il est présent a chaque instant avec toi " mais je ne m'y fait pas , sa présence me manque , ses sourires, son état d'esprit tout lui me manque ! Aujourd'hui je reprend la route pour la maison , je me dit qu'encore une fois il ne sera pas la, j'ai mal , je cache ma douleur et mes larmes ...
Oh Étienne pourquoi t'es parti ?
Cette question reste la toujours dans mon esprit. Pourquoi nous arrachez un être qui nous fait aimer la vie , qui nous rends heureux et surtout qu'on aime tellement fort ?!
Marika
-
Cette photo me fait sourire , nous avions vu a peu près le même couple dans une brocante , on avait rit en nous demandant si on leur ressemblerai plus tard , c'est ce jour que j'ai compris qu'on voulait sincèrement finir notre vie ensemble .
Merci Yohann , merci de m'aider a me souvenir avec cette jolie photo a quel point il m'aimait et a quel point il doit être triste sans moi autant que moi sans lui . Je garde cette photo pour garder ce souvenir au fond de moi ! Merci
-
Nous nous posons souvent la question : " Pourquoi lui (elle), il n'a jamais rien de fait de mal "
Mais en nous l'enlevant, n'a t'on pas voulu nous punir, nous les survivants, et non les défunts, puisque c'est nous qui souffrons, qui devons (essayer de) continuer de vivre sans eux, avec ce manque, ce vide, ce poids jusqu'à la fin de notre vie.
Car, bien que la souffrance devrait diminuer, elle sera toujours là pour nous rappeler.
Pour nous rappeler quoi : NOTRE PUNITION ?
-
:)Oh! La représentation de ces deux petits" vieux assis sur leur banc, se remémorant peut-être leur passé, figés dans leur amour à jamais. C est beau ce symbole, Yohann.
:-*
Nadine
-
Bonsoir,
Bien malgré toi, Chrisam, tu me fais pleurer...
Mais en nous l'enlevant, n'a t'on pas voulu nous punir, nous les survivants, et non les défunts, puisque c'est nous qui souffrons, qui devons (essayer de) continuer de vivre sans eux, avec ce manque, ce vide, ce poids jusqu'à la fin de notre vie.
Je pleure parce qu'un jour, avec mon mari, nous avions eu une discussion du genre MOI : "tu as intérêt de mourir après moi parce que sinon, ça sera trop difficile pour moi" J'étais enceinte à l'époque et il m'avait répondu que je survivrais, que bien sûr que ça sera dur mais que le pire, s'il partait avant moi, ça ne serait pas pour moi, mais pour lui.
Je me souviens lui avoir répondu "pour toi ??? non !! tu ne seras plus là et moi je devrais apprendre à vivre sans toi, ça n'aura aucun intérêt" et là, il m'avait expliqué que ça serait pour lui le plus dur, pour lui qui ne sera plus là pour voir grandir notre fille (c'était une conversation anodine, on ne savait pas qu'il allait mourir), qui ne pourra plus profiter de la vie. J'avais trouvé ça ridicule à l'époque... comment en étant mort, ça peut être pire que pour celui qui reste ?????
Et depuis qu'il est parti, je n'arrête pas de me dire "Pauvre Pascal". Alors certes, il ne souffre pas lui, certes s'il y a un après, d'après ce que l'on peut lire, ils y sont bien. Et nous... nous, nous sommes là avec notre douleur....
Mais je ne peux m'empêcher de penser à la maladie qu'il a vécu, qu'il a combattu avec hargne et au fait qu'il a voulu tous nous préserver... Je me dis qu'en qq sortes, ça a du être une souffrance pour lui de se rendre compte, sur la fin, de ce qui l'attendait... et je pense que même s'il a tout gardé pour lui, ça doit être la pire des choses à vivre : savoir que l'on va mourir et que l'on ne verra plus rien de ce que l'on a sous les yeux.
Savoir que notre conjoint va devoir vivre seul, combattre la tristesse, la solitude, le manque...
Alors oui nous souffrons... ça, c'est indéniable ! c'est même horrible de se retourner au bout de 5 mois et de se dire qu'on n'a rien fait, eu aucune envie, que l'on n'envisage pas grand chose pour l'avenir... mais pourtant, je souffre sans doute encore plus pour lui.... lui qui ne peut plus toucher du doigt quoi que ce soit.
Je m'arrête, je ne suis qu'un torrent de larmes.
(et ne t'inquiète pas, je ne te fais aucun reproche, c'est juste que je voulais partager cela avec toi parce que justement, on avait eu cette conversation avec mon mari et à l'époque, j'avais trouvé ça totalement surréaliste.... mais la réalité m'a rattrapé...)
-
Corail,
Comme toi, j'ai de la peine, une peine immense pour ce qu'il a enduré avec tant de courage et de dignité, parce qu'il savait qu'il allait partir, qu'il allait quitter tout ce qu'il aimait, qu'il allait me laisser seule, ce qui pour lui était insupportable.
C'était une souffrance terrible : il disait que "plus que sa maladie, me rendre malheureuse et me laisser le minait et le rongeait". Et il était impuissant devant cette échéance inéluctable.
Quelle force il a dû mobiliser pour accepter, se résigner, comme il a dû souffrir moralement. Ca ma fait si mal qu'il ait dû partir, renoncer, vaincu par la maladie, après s'être battu si vaillamment. J'ai mal pour lui, pour ce qu'il a traversé.
Pour moi aussi ce soir, c'est le déluge. Comme j'aurais voulu lui épargner ce funeste destin.
Oui je souffre maintenant, affreusement, mais mon coeur se déchire à la pensée de ce qu'il a supporté et affronté.
Dominique
-
*
-
Je viens de rentrer a la maison et ce que j'appréhender et arriver !
Le vide , la chambre vide , c'est bisarre dans la voiture j'étais heureuse de rentrer comme si j'allais le retrouver en rentrant comme si j'avais oublier que cela était impossible mais en ouvrant la porte , les larmes sont monter j'ai pas pu les retenir , je me rends compte que j'ai essayer de profiter de ces quelques jours loin de la maison mais c'est pire il me manque encore plus , JE VEUX QU'IL SOIT LA , je veux qu'il rentre mais pourquoi on me l'as enlever , a mon âge on construit sa vie , on pense a son avenir avec celui ou celle qu'on aime , on se dit qu'on a tous le temps pour penser a la mort , mais m**** ( désolé j'ai mal a en crever) j'en ai marre !
Marika
-
Oh Marika...
Je ne peux que te prendre virtuellement dans mes bras et te dire que j'aimerais tellement faire plus.
Faire en sorte que l'on arrive à accepter cette situation, ce qui n'est pas vraiment encore le cas...
Tu as raison, à nos ages, ce n'est pas à ça que l'on s'attend... pas si jeunes.
Tu dis que c'est pire qu'auparavant... et pourtant, pourtant tu as réussi à partir qq jours. Si ça ce n'est pas avancer.....
Je ne vais rien te dire de plus parce que je partage tes envies et ta douleur et je ne trouve plus les mots.
-
Marika, je ne vais certainement pas t'aider ce soir, mais ton message est comme un écho...
Tout comme toi, j'ai pris quelques jours pendant les vacances, seul, en laissant mes filles à mes parents, pensant que ça me ferait du bien.
Et ça m'a fait du bien sur le moment, j'ai pu souffler, réfléchir.
Mais au retour, finalement, la détresse, la solitude ne sont qu'encore plus vives, plus puissantes. Ce retour au quotidien sans elle est encore plus brutale.
Je me sens désespérément seul...
Fathio
-
Vous vous rappelez la chanson de Brel ? Les vieux. ( en écho à Yohann )
" Ils se tiennent par la main,
ils ont peur de se perdre,
et se perdent , pourtant. "
D.
-
Et bé, je vois que nous sommes beaucoup à être dans cet état désastreux en ce moment...
Bon courage à tous et ayons foi en l'apaisement qui finira par pointer le bout de son nez, comme il l'a déjà fait auparavant.
Merci Dan pour ces paroles, si justes...
-
Vos messages me réconforte
Merci corail j'ai apprécié que tu me prenne dans tes bras , j'en avais vraiment besoin !
Ce matin, le réveil est difficile , ses bras me manque , rire au petit matin car il ne trouve pas ses vêtements parce que j'ai oublié de lui préparer comme les enfants tous ça me manque . Les souvenirs me font mal , j'arrive pas a pleurer , les larmes me montent aux yeux mais je n'y arrive plus .
Mes chers compagnons , j'ai tellement mal , je voudrais vous dire que je vais mieux , que mon cœur est apaisé mais ce n'est pas le cas.
Marika
-
*
-
Merci Samy pour ce texte qui me réconforte un peu et me rappel que mon Étienne est avec toi a chaque pas et qu'il ne m'abandonne jamais ...
Éphémère j'aimerais tellement te dire que je vais mieux mais ce n'est pas le cas , se soir les larmes qui étaient coincés depuis quelques jours au creux de ma gorge ont éclater , j'avais tellement mal , sa présence me manque tellement que j'ai pas pu retenir mes pleures ... J'entends encore ma mère :" arrête de pleurer , arrête de te faire du mal , on est tous présents pour toi mais on ne sait plus comment t'aider "
Si je pouvais lui donner la réponse mais moi même je ne la connais pas ... J'aimerai tellement aller mieux , mais comment ??
Tu as raison je suis au creux de la vague alors je m'installe avec mon édredon en espérant que me cœur s'apaise un peu
Je vous souhaite a tous une douce nuit
Marika
-
bonjour à tous
je suis un peu ancienne après bientot 2 ans
au début je ne sais honnétement plus du tout combien de temps la voiture, conduire était une période de relative quiétude en tout cas qui me permettait de penser de réfléchir sans déférlement anxieux
rentrer chez moi prendre le chemeni de ma maison c était la peur au ventre... maintenant c'est seulement si j'ai un vide trop long devant moi (un we non rempli...)
pourquoi moi pourquoi lui?
et pourquoi pas moi pourquoi pas lui qu'ai je de plus que les autres qui me protégerait pour quoi toi marika, samy, marie et pas moi
j'espère que que je ne vous heurte pas
affectueusement
-
Marie tu n'y ai pour rien , tu es comme moi perdu mais ton message me réconforte quand même merci !
Gertrude j'aimerai tellement t'aider et te donner du réconfort
Mon cœur saigne encore et me fait attrocement mal , alors aujourd'hui je reste au fond de mon lit je sais c'est pas très folichon mais j'ai pas de courage .
Bonne journée a vous
Marika
-
Désolée Marika,
J'ai eu ma soeur près de moi quelques jour et j'ai un peu perdu le fil..........
Cette période est pourrie pour nous tous, quel désastre!.
Il faut que tu remonte, un peu la pente , nous t'aimons et ne voulons pas te perdre, je te serre bien fort dans mes bras.
Je sais que c'est très difficile, mais des jours meilleurs avec un peu de soleil et de chaleur vont peut etre pointer le bout de leur nez, et nous faire un coucou vers la vie. Qui sais?
Prend bien soin de toi.
GROS BISOUS;
zabou
-
Je crois que chaque jour qui passe je perd un peu plus l'espoir d'aller mieux , j'ai beau entendre les oiseaux chanter, voir le ciel bleu au dessus de moi , mais je n'y arrive pas, la douleur m'écrase totalement. Il me manque tellement que je donnerai n'importe quoi pour le voir , l'entendre et lui parler .
Mon dieu c'est si dur , sourire a la vie , sourire aux autres , je n'en peux plus je suis épuisée .
C'est plus un appel au secours , j'ai plus le courage de crier a l'aide ...
Marika
-
Yoann, si tu n'étais pas là, il faudrait t'inventer que puis-je dire après cà!
Ce que je peux dire: que le creux est présent pour beaucoup d'entre nous, que le gout nous l'avons perdu, l'envie! meme pas en reve.
Marika, viens nous parler nous sommes avec toi.
TIENS BON.
zabou
-
Yoann,
Eh bien moi je trouve que le moule peut encore servir et si j'ai envie de généraliser, c'est mon droit NON?
Que cela te plaise ou non, je maintiens.
C'est mon coté rebelle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Amitiés.
zabou