bonsoir Corinne,

Je comprends ta douleur, la tienne est la mienne. Mon merveilleux amour s'en est allé il y a bientôt 8 mois, suite à un infarctus massif.
Il souffrait de maladie cardiaque mais il était tellement dans l'action, le déni de sa maladie que je l'ai oublié également. Il cachait ses souffrances et moi dans la course du travail je n'ai rien vu ni rien pressenti. J'avais été "sa petite infirmière chérie"  quand il m'avait appris sa maladie. Puis il s'est mis à vivre à 200 à l'heure car sans doute je vivais ainsi. Je n'ai pas su entendre ses appels, comme je le regrette aujourd'hui .  A côté de la douleur, j'ai une énorme culpabilité qui m'envahit à chaque instant.  Il me couvrait de poésies, de gestes d'amour, d'attentions incessantes. Je sais que je ne me relèverai jamais de cette perte. Je veux croire que la vie continue après la mort, et bien souvent, les problèmes qui se dénouent attestent pour moi de sa présence à mes côtés.  Nous continuons de nous aimer au-delà de la mort.  Je suis amputée pour le reste de mes jours. Une sophrologue m'a dit qu'il faut apprendre à vivre avec la souffrance, j'aurai tellement voulu le rejoindre. Mais il paraît que l'on ne meurt pas de chagrin, on vit avec.

A la lecture de ton message, je réalise que nous avons perdu nos amours quasiment le même jour (le 27 février). Comme toi, je suis dans un cauchemar depuis cette date. Je pleure encore beaucoup, je ne sais plus trop où j'en suis. Et j'ai l'impression que chaque jour qui passe me l'enlève un peu plus... En même temps, je sais, je sens qu'il est là, à mes côtés, qu'il m'aide (tu n'imagine pas le genre de trucs administratifs que j'ai réglé, moi qui m'en croyais incapable). Comme toi, je me retrouve avec une vie en éclats: tout à reconstruire, déménager, retrouver un boulot, me faire de nouveaux amis... Cela alors que nous pensions avoir une vie de bonheur devant nous aprés qu'il fut déclaré en rémission totale de son cancer... Il nous faut apprivoiser l'absence, et pourquoi pas continuer notre relation mais dans une forme plus intime, plus  intérieure. Je te souhaite, je nous souhaite beaucoup de courage...
Amicalement,

Laurent

Chère Corinne,

Les premiers mois, nous sommes des écorchés vifs, et la peine et l'incompréhension  nous submergent, et nous laissent totalement désarmés devant tout.
Ce qui m'a aidé les premiers mois, et continue à m'aider : pleurer, chaque fois que la peine m'envahit, je ne la refoule plus. Je l'accepte.

Et venir sur ce Forum. Ici, j'ai trouvé l'écoute et la compréhension qui m'ont terriblement manquées, que je n'ai pas trouvées auprès de mon entourage. Ici, nous pouvons nous confier, notre peine est acceptée et partagée, et nous nous sentons soutenu(e)s.

Je t'envoie une tendre pensée.

Marie Luisa

bonne nuit

vois tu mon mari est parti il y a deux moi et deux jours ,combien je te comprends moi aussi le matin je me leve en me demandant pourquoi ,je suis un zombie et avance que pour ma fille de15ans .Ilnous faut du courage mais pour nos enfants on n'a pas le droit de leur imposer une nouvelle douleur alors sereons nous les coudes ;avancons ensemble bon courage

 
    bonsoir à tous ,

je n ' ai pas eu le temps ni la force de venir sur le forum ces derniers temps, j' ai pleuré, pleuré encore et toujours.. . ça fait 3 mois et demi maintenant...et toujours la meme douleur, je ne sais pas combien de temps je vais tenir, ma vie se résume à PLEURER jour après jour et rien d' autre . je n' accepte pas cette réalité , je sais que c 'est arrivé , mais j ' arrive pas à croire que c ' est arrivé ... et chaque jour je me retrouve dans le meme état d 'esprit : " c 'est pas vrai ! c 'est pas vrai ...tu m 'as pas laissé ici toute seule !? on nous a pas séparé ? qu 'est - ce - que je fous ici, sans toi ? "

  il y a onze jours j ' ai eu 43 ans, hier notre fille en a eu 16.... je trouve pas les mots pour décrire la douleur qui m ' habite . Parmi ses cadeaux je lui ai glissé la place de concert pour " sexion d' assaut " qu ' hervé  avait prise pour elle il y a qq mois .... il était tellement attentionné pour ses petits...jamais j ' aurais imaginé qu ' il ne soit plus là pour les voir grandir... et je repars dans les " c' est pas possible , pas nous ..."

 j ' ai repris mon travail car je me suis senti assez forte et aussi, vis à vis des enfants : pour retourner vers une certaine " normalité " . La reprise s 'est bien passée , je me suis étonnée moi-meme de n 'avoir rien perdu du rythme, de l 'efficacité et de la concentration ..comme avant ...au détail près que j ' ai  Hervé en permanence dans mes pensées...avant je ne pensais jamais à lui , maintenant, il y a toujours cette ombre triste et amer qui m 'insuffle en continu : " il est plus là , tu vas pas le retrouver en rentrant , c 'est tout comme avant sauf que t' es toute seule " et quand mon poste se termine j ' ai presque pas envie de partir.... et quand je suis sur le chemin du retour en voiture, je roule en pleurant, ensuite je suis prise dans l ' engrenage des taches ménagères, cuisine ,devoirs, ...en oubliant mes larmes pour sauver la face , car j' imagine comme il serait pénible et désarçonnant  pour mes enfants d' etre confrontés chaque jour à mon chagrin. Et enfin quand tout le monde est couché , je me lache...tous les jours , tous les jours c' est le meme refrain , j' en suis épuisée, mais c' est comme ça, je dois bien m ' y résoudre.

   je vous remercie tous d 'etre là,meme si on est tous embarqué dans la meme galère  pour un temps inconnu, meme si on ne maitrise absolument rien dans cette vie, on est ensemble, on n' est pas seul  .

 je vous embrasse
 tendrement
Corinne

Bonjour Corinne et vous tous et toutes,

Bientôt huit mois pour moi, une souffrance plus douce, mais comme dit Ephémère, je pleure encore beaucoup.....

Ce que tu vis aujourd'hui, cette épouvantable déchirure  les regrets ,la colère et l'injustice chacun de nous la vécu, pleure crie, c'est si difficile tellement inconcevable et si totalement inimaginable.

Se sentir amputée, perdue, seule, le manque permanent de celui qui a partagé notre vie, qui nous a tout donné , que nous avons tant aimé
ces sentiments je les connais, ils m'ont torturés des mois durant.....

Ils me torturent parfois encore,la colère et l'injustice je les ressent encore, moins fort, mais si présents à la fois.

Quand je suis arrivée sur ce forum beaucoup d'entre vous m'ont accueillis, avec tendresse, je viens plus rarement ,mais je voulais te dire Corinne que nos serons là pour toi.

Raconter aussi pour le futur, que doucement tout doucement on finit par accepter, mais pas oublier, que la vie continue, qu'il nous manquera toujours une partie de nous même parti avec lui.

Que l'on change et que la vie qui va arrivée nous la voyons différemment, que nos réactions, ne seront plus jamais identiques, que plus rien, en fait ne sera plus comme avant, et cela aussi est cause de souffrance.

Malgré toute cette souffrance ,on avance pas à pas, il reste de la tristesse teinté de nostalgie et ce manque incommensurable. 

Des moments nous allons mieux, et puis à d'autres on se sent ravagée submergée, et les pleurs arrivent souvent sans que l'on sache très bien pourquoi.

Le chemin est semé d'embuches et parfois plat, mais voilà aucun de nous n'a le choix, nos amours n'ont pas choisi nous non plus.

je pense fort à toi, et t'envoi toute ma tendresse.
zabou