FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Elisa52 le 07 mars 2019 à 17:39:37

Titre: Solitude
Posté par: Elisa52 le 07 mars 2019 à 17:39:37
Demain ça fera trois semaines. Et déjà les messages, les appels se font plus rares. Au début, ils étaient nombreux, pleins de chaleur et de réconfort, certains magnifiques "Nous espérons être présents pour toi dans ce moment difficile", "Tu ne seras pas seule pour avancer dans cette douloureuse épreuve, je prendrai de tes nouvelles aussi souvent que possible", "Je partage de tout coeur ta peine, prends soin de toi", "Bon courage, je pense bien à toi" , "Je suis avec toi en pensée" et bien d'autres encore. Mais c'est comme si le temps n'était pas le même pour eux et pour moi. Ils ont leur vie, leurs occupations, leurs soucis. Il y a aussi "je t'appelle demain" (ou cet après-midi, ou tout à l'heure)... et puis rien. Le téléphone devient terriblement muet. J'attends un mot, une pensée, mais rien ne vient. Et je commence à comprendre qu'il va me falloir me confronter à nouveau à ma vieille ennemie, la solitude. Celle dont j'avais failli mourir avant de le rencontrer, dont il m'a protégée pendant 19 ans. Même éloignés l'un de l'autre, nous nous téléphonions plusieurs fois par jour, nous racontions ce que nous vivions chacun. Ces dernières années, avec sa maladie, nous ne nous quittions pas plus de quelques heures par jour. J'avais presque oublié ce que c'était, ce vide insondable, ce silence vertigineux. Je n'ai pas envie de vivre ça, je préférerais m'en aller sur la pointe des pieds, puisque déjà on commence à m'oublier, on ne pense plus à ma souffrance. La douleur physique me vrille le ventre, s'ajoutant à l'extrême douleur du coeur, de l'âme. Je ne vois pas comment surmonter un tel abîme.
Titre: Re : Solitude
Posté par: anonymus le 07 mars 2019 à 18:29:29
Chère Elisa52,

Pour moi ça fait une semaine, et je redoute déjà ce que tu décris. Je me dis que les gens sont compréhensifs quand c'est tout frais, mais qu'après un certain temps, ils s'attendent à ce que tu ailles mieux et que tu arrêtes d'en parler et d'y penser. Mais ce n'est pas comme ça que ça fonctionne. Chacun a besoin de plus ou moins de temps. Bien sûr, l'ami qui ne lui avait pas parlé depuis 3 ans aura un choc, puis il continuera son chemin en se disant que c'est bien dommage. Mais nous, les conjointes, perdons un gros morceau. Surtout si, comme moi, tu t'appuyais beaucoup sur lui pour te supporter. Il va nous falloir trouver d'autres supports (professionnels, famille, amis et pourquoi pas un animal?). Ne te bouscule pas et prends tout le temps dont tu as besoin. Je suis avec toi dans cette épreuve injuste, cruelle, abominable et insensée.
Titre: Re : Solitude
Posté par: sylvie44 le 07 mars 2019 à 18:34:19
Bonjour Elisa
Oui la solitude moi aussi je connais depuis 10 mois. Surtout n'ayant jamais vécu seule. au début beaucoup de messages moi
aussi . On sera là ne t'en fait pas. Et apres ????  Le silence dans la maison . Ce silence au début j'en pouvais plus!
Et ça m'arrive encore souvent. alors j'allume la tv ou la radio.

Quand ça va pas je téléphone à une copine. La solitude ça fait toujours peur.
Surtout quand je rentre chez moi .
Pour l'entourage la vie a repris sont cours.ils ne vivent pas les mêmes émotions.pour nous tout à changé .
Courage prend soin de toi!!!

Sylvie
Titre: Re : Solitude
Posté par: qiguan le 07 mars 2019 à 18:57:22
dans table des matières
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu trouveras
/autres qui s'éloignent amis etc
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tentative-de-comprendre-pourquoi-le-sautres-nous-gardent-a-distance/
tu pourras voir
solitude au milieu des autres
https://m.youtube.com/watch?v=-iVurK3P9uE

ici certaines ont décidé comme moi d'exprimer aux autres leur dévastation
cela n'a pas suscité auprès de l'entourage de l'aide  ... cf mon fil au début
d'autres ont envoyé ça
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/texte-sur-le-veuvage-de-nadine-beautheac/

d'autres ont réussit à faire réagir de proches ami(e)s ...

il est certains qu'une thérapie avec un pro aide à travailler sur ce type de problème qui aggrave l'état d'endeuillée ...

bien affectueusement

Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 08 mars 2019 à 00:10:54
Merci 3mmane et Sylvie. Appeler une copine ? J'ai peur de déranger, de peser. J'ai envoyé un message à tous ceux qui ont été présents pour le  leur dire et leur demander de prendre, eux,  l'initiative de m'appeler et de me proposer... un café en terrasse au soleil, un petit tour ou autre chose. Peu ont compris.
Qiquan, merci pour les liens. Ton texte est tout à fait éclairant sur les réactions des autres face à la souffrance et au deuil, ainsi que les réponses qui suivent. La vidéo sur la solitude est super aussi. Je vais partager peut-être une partie de ces ressources pour que "les autres"' comprennent un peu mieux ce que nous vivons. Mais j'ai compris qu'il ne faut rien attendre, une fois passés les premiers temps du deuil.
Ce forum. est décidément une ressource extraordinaire.
Gratitude et amitié à toutes
Elisa
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 09 mars 2019 à 15:39:38
bonjour Elisa

les "si tu as besoin on est là " oui ça je connais mais personne ne vient frapper à ma porte savoir si j'ai besoin  ou encore vivante , ils ont tous repris leurs habitudes , la tristesse , les larmes font peur , ce ne sont pas comme les médicaments pas de mode d'emploi comment faire ? quoi dire ?  moi à part la visite de mes enfants , un coup de fil régulier  d'une ou deux personnes c'est tout , ma soeur qui habite la province un soir m'appelle   pour prendre de mes nouvelles ,me dit"   3 mois c'est bon ça va allez " je ne dis rien d'ailleurs pas eu le temps   mais elle tout à son bonheur d'une nouvelle maison neuve se lance dans les détails et fini par me souhaiter une bonne soirée, ha ce fut la goutte d'eau en raccrochant  , chute du Niagara toute la soirée , elle avait tout simplement bousillée ma triste soirée non pas par méchanceté ni par bétise, juste rien compris , ben  à  elle ce n'est que son beau-frère , mais cet épisode me taraudait et incapable de prendre le téléphone, après plusieurs jours je lui envoie un e-mail en prenant des gants de velours pour lui expliquer que pour moi non ce n'était pas fini , par sms elle me demandait pardon de m'avoir blesser, elle ne s'était pas rendue compte et qu'elle attendrait que moi j'appelle , voilà juste pour dire ils ne savent comment faire , il n'ont pas les mots pour apaiser , réconforter ou juste écouter , comme je dis plus haut pas de mode d'emploi
douceur à toi et ton aimé qui veille sur toi
Titre: Re : Solitude
Posté par: Nicole59 le 09 mars 2019 à 17:40:47
Bonjour,

Pareil chez moi, seuls mes enfants sont toujours présents. Les autres vont me dire si tu as besoin de parler viens, j'ai du café, tu y vas une fois mais pas deux car tu te rends compte qu'au final tu es seule avec ta douleur, personne ne comprends. Pas leur faute, il faut malheureusement le vivre pour le comprendre, c'est humain. Alors perso je viens ici. J'arrive tout doucement à déposer ma colère, mon désarroi et ma désespérance. Ici pas de jugement, juste une écoute et c'est une grande importance.
Courage à toi
Nicole
Titre: Re : Solitude
Posté par: pscar13 le 09 mars 2019 à 21:59:31
Elisa,

Tu as ouvert un sujet qui est récurent sur ce forum, il suffit de rechercher le mot "solitude" et tu trouveras plus de 1000 posts.
Les veufs, veuves ne sont pas les seuls concernés, mais il est vrai que quand on a vécu à deux pendant de nombreuses années, cette solitude est insupportable.
Je me suis déjà exprimé sur le sujet, mais ça fait du bien de pouvoir le faire de nouveau.
La seule personne qui manque à ma solitude, c'est mon amoureuse.
J'arrive au cinquième mois, j'ai connu exactement les mêmes messages et appels pleins de compassion que tu évoques, après les invitations uniques du premier mois, ou les quelques visites de chacun de nos amis, et la famille proche, les appels et les messages se font rares, les spams sont devenus mes amis du quotidien.
Mais même lors de ces rares invitations ou visites, je me sens bien seul, alors que je ne pense qu'à mon amoureuse en permanence, il est bien difficile de l'évoquer, le sujet est plutôt évité.
Alors, même si je suis "déçu" par le silence de mon téléphone, je ne me plains pas d'être seul.
Ce forum est pour moi une présence bien plus réconfortante et je m'y sens bien, je peux exprimer ici tout ce que j'ai besoin sans devoir affronter les têtes baissées, les regards gênés, voir les réponses inappropriées ou blessantes quand je tente de le faire en présence des "proches".
A leur décharge, mon amoureuse était tellement dynamique, souriante, joyeuse, rigolote, que c'était bien plus agréable pour eux que me voir maintenant seul avec ma tristesse.
J'espère que les souvenirs des années que tu as partagées avec ton aimé, et sa présence dans ton cœur rendront ta solitude moins ennemie.
Tendresse et douceur.


Titre: Re : Solitude
Posté par: qiguan le 09 mars 2019 à 22:21:52
citation
"La douleur est un symptôme et tout symptôme nous indique (tel un panneau indicateur) un besoin d’écoute et d’attention. Il s’agit d’écouter ce qui a tant besoin d’être exprimé, entendu et compris. Trop souvent l’erreur sera de vouloir éloigner le sujet de son ressenti.

De la part des autres, l’erreur provient essentiellement de vouloir modifier l’état de la personne endeuillée.
Vouloir agir pour le bien d’autrui peut être perçu consciemment ou inconsciemment comme une violence.
Par exemple vouloir rassurer : « Ne t’en fais pas… » ou « Dans quelques temps ça ira mieux… » ;
Vouloir aider : « Tu devrais sortir…»
 ou imposer sa présence et tout faire pour l’autre ;
Vouloir déculpabiliser « C’est pas de ta faute, tu ne pouvais pas prévoir… » ;
Vouloir donner son avis «  je pense qu’il aurait du… ».
Ou son expérience « Ça m’est arrivé à moi aussi de perdre… »
ou « un collègue qui a aussi perdu… » ;
Juger la situation « C’est terrible ce qui t’arrive… » ;
 Juger ce qui est exprimé « Mais non, dis pas ça…!  » ou « Tu n’es pas triste ? Comment est-ce possible ? »

Ces paroles ne font que nier le ressenti de la personne. Elles ne sont pas centrées sur la possibilité de laisser exprimer les ressentis sans jugement.
 Celui qui vit le deuil ne se sent pas compris et peut cesser d’évoquer sa douleur pensant « ça ne sert à rien d’essayer de dire ou de faire comprendre… Personne n’entend. » il peut aussi s’énerver de la présence des autres, la trouver étouffante, gênante, choquante… créant ainsi une douleur supplémentaire à celle déjà existante.

Quelle empathie ?

Selon la définition, l’empathie consiste à s’identifier à l’autre, se mettre à sa place et ressentir ce qu’il ressent. Certains pensent qu’il est nécessaire d’avoir vécu la même situation pour comprendre la souffrance d’autrui ou pour être compris par autrui. L’inconvénient, c’est que penser que la souffrance d’une situation doit être la même pour tous, cela ne permet pas à chacun de vivre la singularité de son deuil. Une personne qui aurait beaucoup souffert suite au décès d’un de ses parents ne pourrait alors pas comprendre et offrir une écoute appropriée à celui qui annoncerait ne pas se sentir aussi profondément affecté en vivant la même situation.

Croire que l’on ne comprend la souffrance d’autrui que si l’on a vécu la même situation peut porter à confusion. Une représentation bien précise de la douleur à vivre doit alors correspondre à ce qu’évoque l’autre.

Laissons à chacun la liberté de vivre à sa mesure sa propre souffrance et de pouvoir ainsi l’évoquer sans être jugé. La seule possibilité qui reste est de bien vouloir entendre, depuis sa place et sans chercher à se mettre à la place de l’autre. Cela procure un profond respect pour tout ce qui est exprimé sans jamais être poussé à vouloir comparer ni juger quoi que ce soit. Offrir cette qualité d’écoute permet à l’autre d’être plus authentique et c’est assurément une aide précieuse à apporter.

Le symptôme, spécialement pour rétablir l’équilibre

Vouloir s’éloigner de ce que l’on ressent ou vouloir éloigner l’autre de ce qu’il ressent est source de déséquilibre. Car tout ce qui n’est pas entendu, tout ce qui est évité, contrôlé, nié, enfouit ou rejeté ressurgit un jour ou l’autre sous des formes bien diverses de symptômes. Ce sont des sources de déséquilibre psychiques et physiques dont les symptômes apparaissent pour indiquer qu’un ordre est à rétablir. Les pratiques mises en œuvre pour s’éloigner de ses ressentis sont totalement inefficaces et peuvent même s’avérer dangereuses pour la santé si les symptômes augmentent pour mieux se faire entendre.

Une subtile qualité d’écoute

Vouloir aider ne consiste alors pas à vouloir agir pour le bien de l’autre, mais à l’écouter de manière juste afin de l’aider à se sentir pleinement lui-même par rapport à ce qu’il vit. Aider ne doit pas être une intention sur autrui, mais un résultat qui découle de la considération de ce qui est exprimé.

C’est une écoute délicate qu’il faudra apporter pour éviter les nuisances involontaires liées à un état relationnel : « vouloir aider », « vouloir rassurer », « vouloir faire oublier » « vouloir éviter », « vouloir comparer » ou « vouloir juger »… La difficulté est de savoir accueillir ce qui nous est dit en portant son attention sur la personne plus que sur l’information, ce qui définit l’état communicant (lire l’article : Distinguer l’état communicant de l’état relationnel)

Si l’on nous dit :
« – Mon mari s’est suicidé. »

On pourra alors répondre, en portant notre attention aux émotions qui sont liées à ce deuil :

« Comment est-ce que tu le vis ? »

Il y a un ordre à respecter pour assurer une écoute dans la considération d’autrui. En premier lieu, l’attention devrait porter sur l’être et ce qu’il ressent. Après seulement, l’intérêt peut être porté sur l’événement (où ; pour quoi , comment ça s’est passé ?). L’individu (le sujet) n’est pas à confondre avec l’événement (l’objet). L’attention sur l’individu (le sujet) devrait prioriser l’intérêt sur l’événement (l’objet). Si l’intérêt (la curiosité personnelle) prime, alors le sujet se sentira invisible (non exister) par rapport à ce qu’il vit dans son intérieur. Le sujet ne devrait pas être l’objet de la curiosité de celui qui écoute !

C’est généralement la source de la douleur et du mal-être des individus. Ça l’est aussi lors du vécu d’un décès. La difficulté vient souvent d’un dialogue entre mal-entendus et malentendants : D’une coté celui qui écoute peut manquer de tact, n’écoutant pas avec considération la réelle expression des ressentis de l’être. En face, celui qui vit le deuil et qui n’a pas l’expérience d’être à l’écoute de ce qu’il ressent peut se trouver incapable de répondre clairement à une question portée sur l’être et ses ressentis.

Quand la communication est possible et réalisable, alors une sensation agréable d’apaisement s’instaure. Et lorsque ce n’est pas totalement apaisé, le symptôme persiste spécialement pour indiquer que tout n’a pas été entendu, qu’il reste quelque chose d’important à faire émerger à la conscience. C’est comme si des parts de soi restées dans l’ombre maintenaient un mal-être pour ne pas être oubliées. La douleur est la manifestation du besoin de faire émerger à la lumière la conscience de ce que nous éprouvons.

Vivre en paix sans oublier

Ne pas confondre « vivre en paix » et « avoir oublié ».   On peut très bien ne pas oublier un être cher et se sentir en paix, sans douleur de l’avoir perdu. Ce n’est pas l’oubli qui s’installe grâce à l’écoute, mais un profond sentiment d’apaisement, une quiétude intérieure suite à l’intégration des parts blessées de soi
."

Catherine Sarrade"
et revoir sur le site ressource dont est issu ce forum
http://deuil.comemo.org/se-faire-aider-deuil
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 12 mars 2019 à 23:42:37
Aujourd'hui, j'ai croisé une voisine qui m'a dit "Je te trouve mieux, tu as l'air moins fatiguée, il y a quelque temps (sous-entendu quand il était encore en vie), je t'ai trouvé vraiment fatiguée" et elle a ajouté "De toute façon, s'occuper de quelqu'un qui est malade, c'est fatigant". Autrement dit, avec l'intention la plus bienveillante du monde, elle était en train de me dire que j'allais mieux maintenant qu'il est mort que quand il était vivant ! Les gens ne se rendent pas compte, ils croient bien faire. Dans le florilège des énormités que j'entends, celle-là bat je crois les records. Mais il y a aussi "De toute façon, il était tellement malade..." où "Maintenant, il ne souffre plus". On croit apaiser ma peine avec ces mots, mais ils me font mal. Comme ça semble compliqué pour presque tout le monde -à part ceux qui ont vécu la même chose - de trouver les mots ! Et il faut entendre ça et l'accepter car toute autre réaction serait incomprise, voire mal prise.
Titre: Re : Solitude
Posté par: cococipo le 13 mars 2019 à 16:32:54
Pour moi cela fait un peu plus de 5 semaines, le lendemain de mes 50 ans, quelques jours avant les 20ans de notre fils.
Je retrouve exactement tout ce qui est décrit et ça me fait terriblement peur.
Je me dis que dans mon malheur j'ai beaucoup de chance, nos 3 enfants. C'est la seule chose qui fait que j'essaie d'avancer et qui me motive le matin pour aller bosser. 2 sont toujours à ma charge donc "faut se bouger". Et puis toutes les formalités administratives occupent d'autant que j'habite en Allemagne et que tout est bien différent ici. Aucun bien, quelques dettes, une voiture et puis voilà..... faut continuer. Comment ? Je l'ai rencontré, j'avais 14 ans. Mon meilleur ami, mon confident, mon amour de jeunesse, mon mari, le père de mes enfants, celui qui m'a vu grandir pendant 36 ans et qui y a contribué.
Je passe de la tristesse à la colère, je crie à l'injustice car c'était quelqu'un de génial.  Mais je n'arrive pas à réaliser, il est quelque part. A l'hopital ou il était pendant quelques semaines, il se repose là-haut oú il s'est éteint.
ça fait mal à en crever et en même temps beaucoup de gens n'auront pas le quart de ce que j'ai pu partager avec lui....
Titre: Re : Solitude
Posté par: Nicole59 le 13 mars 2019 à 17:11:52
Bonjour,

Oui ça fait mal à en crever, oui on est en colère, et le pire c'est que l'administration nous l'enlève e'core plus, changement du nom sur la carte grise, le compte bancaire a un seul nom, le notre et plus le sien, son nom qui disparaît des courriers.... J'ai vraiment eu l'impression que l'on me depouillait de lui, qu'on le virait de la vie. Ça a été un moment affreux. Maintenant il est près de toi, dans ton cœur et là, personne ne peut te le prendre.

Nicole
Titre: Re : Re : Solitude
Posté par: qiguan le 13 mars 2019 à 18:28:19
Pour moi cela fait un peu plus de 5 semaines, le lendemain de mes 50 ans, quelques jours avant les 20ans de notre fils.
Je retrouve exactement tout ce qui est décrit et ça me fait terriblement peur.
Je me dis que dans mon malheur j'ai beaucoup de chance, nos 3 enfants. C'est la seule chose qui fait que j'essaie d'avancer et qui me motive le matin pour aller bosser. 2 sont toujours à ma charge donc "faut se bouger". Et puis toutes les formalités administratives occupent d'autant que j'habite en Allemagne et que tout est bien différent ici. Aucun bien, quelques dettes, une voiture et puis voilà..... faut continuer. Comment ? Je l'ai rencontré, j'avais 14 ans. Mon meilleur ami, mon confident, mon amour de jeunesse, mon mari, le père de mes enfants, celui qui m'a vu grandir pendant 36 ans et qui y a contribué.
Je passe de la tristesse à la colère, je crie à l'injustice car c'était quelqu'un de génial.  Mais je n'arrive pas à réaliser, il est quelque part. A l'hopital ou il était pendant quelques semaines, il se repose là-haut oú il s'est éteint.
ça fait mal à en crever et en même temps beaucoup de gens n'auront pas le quart de ce que j'ai pu partager avec lui....

avec tristesse je t'accueille
tu vas pouvoir ouvrir comme les autres un fil perso où nous parler de vous, de toi, de vos enfants ...
crier ta douleur
prends soin de toi
affectueusement

(je t'invite à fouiller http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/ )
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 13 mars 2019 à 19:34:45
cocoipo

avec compassion je t'accueille parmi nous , 5 semaines c'est encore bien frais , que l'on soit d'un pays ou d'un autre la douleur est la même , et comme tu le dis si bien pour les enfants il te faut aller travailler , 36 ans de bonheur sont un cadeau et tes enfants en sont le résultat , mais cela n'enlève rien  au manque et tu aurais aimé que cela dure encore et le destin en a décider autrement , nous devons subir , et nous débattre  pour avancer pas à pas sur ce chemin qui ardu et pas du tout linéaire , mais tu as aussi le droit de pleurer et crier ta peine et ton mal de vivre que dis-je survivre , moi au début je disais juste  respirer pour ne pas en crever , aujourd'hui je crois avoir un peu avancer j'en suis à 4 mois1/2 mais rien n'est simple entre le manque , la solitude , etc.... ici tu seras lue , et comprise sans jugement , certain(es)répondront
N'oublie pas malgré tout de prendre soin de toi , pour avoir aussi la force de t'occuper de tes enfants ,  eux aussi on la douleur de la perte de leur papa
de tout coeur toi
douceur pour ta soirée , ton aimé veille sur vous
Titre: Re : Solitude
Posté par: capucine41 le 13 mars 2019 à 20:22:21
Bonsoir, le 26 décembre 2018; j'ai perdu mon amie d'un cancer de la veine cave supérieure, elle est partie en trois mois; peut être qu'il est plus compliqué, de se faire entendre sur un forum, ou dans la vie quotidienne quand une femme aime une autre femme; mais mon amour pour elle était fusionnel, elle me protégeait, si bien bien qu'elle ne sait pas confiée sur ses dernières volontés, se sont ses collègues sans que je le sache ont entrepris avec elle de longs moments de dialogue et un jour, elles m'ont tout dit, la différence de Lara FABIAN a été écouté par tous et aussi pour elle. J'en reviens à vous dire que l'on se sens bien seule, ses amies présentent aux obsèques (la crémation) m'avaient promis d'être là pour m'épauler, elle leur avait demandé d'ailleurs, comme à tous les autres présent ce jour là. Je n'ai plus de famille, pas d'enfants (je ne peux en avoir), on m'envois des sms, et de me dit d'en parler à un psy pour soulager mon chagrin, et de sortir, c'est facile à dire quand on pleure et qu'on est malheureuse, personne ne comprend, (pas vécu). N'étant pas mariée ou pacsée, impossible d'avoir le dossier médical, je dois passer par sa famille, je ne pouvais pas retirer les vêtements à l'hôpital, c'est sa soeur qui a du le faire. Je vais mener un combat pour elle, continuer le dossier qu'elle avait commencé, les urgences d'une petite ville du Loir et Cher l'ont pas pris en charge alors qu'elle souffrait, toute sianosée et gonflée, l'interne l'a laissé sortir sans traitement, confondant avec un oedeme de quinke (allergie), un deuxième passage et si pas un autre médecin, on l'a mettait dehors; elle a mené deux combats(ce qu'elle disait), un est perdu, a moi de combattre l'autre pour elle, pour sa mémoire. Bravo les urgence de V, on me dit verbalement, on a commis une erreur, sur le courrier, je fais une histoire d'argent, alors que c'est l'amour de ma vie que j'ai perdu. Bon courage à vous qui avez perdu quelqu'un, ce combat me redonne de la force.
Titre: Re : Solitude
Posté par: qiguan le 13 mars 2019 à 21:34:22
Capucine41
il n'est pas difficile de se faire entendre je pense ici
tu peux ouvrir ton fil et y parler de toi, de vous, de votre combat
tu trouveras  de l'aide en fouillant http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
les deuils sont différents mais la douleur similaire
ton deuil est très récent le chemin sera long
mais dans quelques longs mois, années tu auras le chagrin mais la capacité de vivre avec
de faire des choses pour toi malgré et avec le chagrin
prends soin de toi
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 13 mars 2019 à 23:29:37
Pour beaucoup d 'entre vous les enfants  parfois les petits-enfants sont une raison de continuer à vivre, pour eux et pour ne pas leur infliger un autre malheur. Mais quand on n'a pas d'enfants -nous nous sommes rencontrés juste un peu trop tard pour pouvoir envisager d'en avoir ensemble- que reste-t-il pour donner un sens à la vie ? Il ne reste que le vide et la solitude. Il faut tout reconstruire, comme après un bombardement, un tremblement de terre, un tsunami. Mais en serai-je capable ? Où vais-je puiser la force ?
Titre: Re : Solitude
Posté par: sylvie44 le 14 mars 2019 à 01:54:54
Elisa
Je suis dans le même cas je n'ai pas d'enfant alors je pense à ma famille,à mes amis . C'est très difficile de trouver
Un sens à sa vie . C'est un sentiment de solitude d'abandon chaque jour. un vide sidéral.

Pour l'instant j'essaye de me forcer à sortir même si je n'ai envie de rien ! C'est pas facile mais petit à petit on y arrive.
ça n'enlève rien à cette douleur, mais au fil du temps elle est un peu moins vive par moment ( pour moi ça fait 10 mois)

et je suis suivie par une psychologue et ça m'aide beaucoup. Tu peu aussi tenir un journal où tu note tes émotions tout les
Sentiments que tu ressens c'est ma psy qui me l'a recommandé et je pense que ça aide aussi

Rester chez soi et se replier sur sa douleur,ce que je fait souvent c'est pas très bien car ont est perdue dans ses souvenirs
Et ont ne pense qu'à notre amour,ont pleure ont ce sens encore plur mal

aller voir des gens c'est pas toujours facile ils ne nous comprennent pas vraiment s'il ne l'ont pas vécu ils ne mesure pas
à qu'elle point ont souffre . Pour eux c'est difficile d'imaginer à quel point ont est mal.
Je sais pas si mes quelques mots vont t'aider un peu je l'espère en tout cas


Courage et surtout prend soin de toi .

Sylvie
Titre: Re : Solitude
Posté par: Nicole59 le 14 mars 2019 à 07:13:00
Elisa,
Malgré mes enfants et mes petits enfants, j'étais comme toi, 10 comme Sylvie, si tu lis les messages que j'ai laissés sur le fil de mon mari mon pilier, tu verras que moi aussi j'ai failli passer à l'acte. Bien sûr c'est grâce aux enfants que je ne l'ai pas fait , mais ensuite je suis arrivée ici par hasard, et j'y trouve un soutien sans faille. Ici tu peux dire ta douleur, ton ressentit, ta colère, ton désespoir, sans aucun jugement car nous vivons ce que tu vis. As-tu une famille qui compte pour toi, un animal, 'est bête ce que je dis, mais après mon amour, mes enfants m' ont présenté une petite chienne et 2 chatons (frère et sœur) abandonnés, et  je peux t'assurer que ces 3 chenapans m'aident beaucoup aussi. J'écris à mon amour tous soirs. Et tous les jours je passe ici.
N'hésite pas à venir crier ton désespoir, il y aura toujours quelqu'un pour t'entendre et te comprendre

Amities

Nicole
Titre: Re : Solitude
Posté par: Nicole59 le 14 mars 2019 à 07:50:34
Capucine,

Vient déposer ta souffrance comme nous le faisons tous et toutes ici, tu verras que l'on peut dire tout notre ressentit sans jugement, sans bouge toi ça ira mieux, sans mais sors de chez toi vois des gens, toutes ses belles paroles qui ne nous aident pas. Ta colère contre les médecins, je l'ai aussi. Ils n'ont pas d'empathie, ils font leur boulot et basta, et quand ils le font bien encore !!! Le seul qui a été honnête pour nous c'est notre médecin traitant, les autres n'ont fait que mentir. Tu vois tu n'es pas seule, ce forum est tes riche, alors profites en.

Amities

Nicole
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 14 mars 2019 à 11:01:50
capucine 41
 malheureusement si tu te retrouve ici c'est que comme nous tu souffres de la perte d'une personne qui était pour l'amour de ta vie . et c'est bien frais , tu as le droit de pleurer
tu as écris  :; peut être qu'il est plus compliqué, de se faire entendre sur un forum, ou dans la vie quotidienne quand une femme aime une autre femme;
Non nous sommes ici parce que nous avons eu toutes et tous un parcours différent avec pour résultat la douleur , le manque , la colère , la solitude et bien d'autres choses , ici pas de jugement,  tu trouveras écoute, tu seras lue , certains ou certaines te répondront , partager tout ce qui te fait mal, ,  si mal  cela ne guérit pas , mais peut t'apporter un petit soulagement
J'aimerais alléger ta peine ton chagrin , malheureusement il n'existe pas de baguette magique, juste un partage , une lutte de chaque minute  ,puis chaque heure , jour après jour
 douceur à toi et ton aimée qui veille sur toi
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 14 mars 2019 à 23:11:41
Sylvie,
Merci pour ton message de réconfort. Moi aussi, j'écris beaucoup, je le faisais déjà avant, mais maintenant encore plus.
Aujourd'hui, j'ai fait une séance d'hypnose, c'est d'une puissance incroyable, en sortant, je me sentais plus légère et plus forte, dans la rue je me sentais moins "zombie". Je ne sais pas si ça va durer au-delà de cette journée, mais je recommande vivement à celles et ceux qui sont réceptifs à cette thérapeutique, ça peut vraiment aider, mais il faut trouver le bon thérapeute.
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 14 mars 2019 à 23:24:09
Nicole,
Merci pour ton message et tes suggestions. J'ai pensé à l'animal, mais dans l'immédiat je ne préfère pas, car j'ai envie de bouger, d'aller voir des amis dans d'autres régions qui m'ont invitée et que je ne pouvais plus voir depuis longtemps, car mon compagnon était trop malade pour se déplacer. Je n'attends pas des miracles, mais je me dis que changer d'air, m'éloigner un peu de chez moi où tout constamment me ramène à lui, être dans un autre environnement me fera peut-être du bien.
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 17 mars 2019 à 15:55:23
Dimanche. L'amie avec laquelle je devais sortir vers 15h cet après-midi m'appelle à 14h30 : problèmes familiaux, obligée d'annuler. Je n'avais pas de plan B. Je ne me suis jamais sentie aussi seule. Tout le monde a de bonnes raisons, mais plus personne n'est là.
Une autre, de ma famille, celle qui m'a soutenue, aidée, consolée h24 pendant les semaines d'hôpital et après, avec une force et une patience incroyables, m'a appelée une fois depuis trois semaines. Je peux comprendre que ç'ait été trop lourd pour elle et qu'elle ait besoin de prendre ses distances. Je peux tout comprendre, mais de là à accepter, supporter... Maintenant, elle m'envoie des mails et des lettres anodins où elle me raconte sa vie, des anecdotes (c'est peut-être supposé "me changer les idées") et ne me demande jamais comment je vais. C'est à dire qu'elle fait exactement comme les autres, "comme si de rien n'était", comme s'il ne s'était rien passé, comme s'il n'avait jamais existé, comme si j'étais pareille qu'avant. Alors qu'elle a vécu un deuil très douloureux et que nous en avons parlé des heures, qu'elle sait parfaitement ce que je traverse.
Son meilleur ami à lui, qui était là presque jusqu'à sa dernière heure, ne m'appelle pas et ne répond plus à mes mails. Peut-être qu'il m'associe tellement à ces moments très douloureux, à cette fin si terrible, qu'il préfère s'éloigner, voire couper les ponts.
Les méandres de l'âme humaine me sont de plus en plus obscurs. Quand des amis ou des membres de ma famille étaient en grande détresse, je ne les ai jamais laissés tomber, même si ce  n'était pas facile.
La douleur physique est revenue me vriller les tripes, comme pour étouffer l'autre, celle qui dévore le coeur.
Le seul lieu pour le dire en temps réel  (la psy c'est sur rendez-vous), quand il n'est pas possible d'appeler quelqu'un pour dire "Ça ne va pas du tout", c'est ici.
Le texte de qiguan en 2014  sur les raisons pour lesquelles les autres s'éloignent, était éclairant. Merci à tous ceux qui sont là.
Titre: Re : Solitude
Posté par: Nicole59 le 17 mars 2019 à 16:44:21
Pareil pour moi, au début appels téléphoniques, conversation messenger, visite à la maison, et d'un coup... Plus personne, silence radio, c'est pour cela que je dis que la tristesse fait fuir les gens, nous faisons peur, sans doute que nous leur rappelons que rien n'est acquis et que l'être aimé peut aussi leur arriver.
Je peux le comprendre, mais j'ai du mal à le vivre.

Nicole
Titre: Re : Solitude
Posté par: qiguan le 17 mars 2019 à 17:23:54
Elisa j'ai vécu la même chose
Compassion
Regardes dans boîte à outils testés des choses ....
Et viens ici ...
Affectueusement
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 17 mars 2019 à 22:43:26
Qiguan, c'est quoi c'est où boîte à outils ?
Aujourd'hui mes roues de secours d'urgence furent : un coussin chauffant sur le ventre (ça réduit un peu la douleur), des anxiolytiques, la respiration et la musique. Mais il faut que je cherche un peu plus loin...
Titre: Re : Solitude
Posté par: qiguan le 18 mars 2019 à 15:48:22
Quand tu cherches quelque chose ici 
Il faut avoir le réflexe de chercher dans le post
En guise de table des matières
En haut de page zone grisée
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/

Ceci dit voici le lien direct à fouiller
Y tester des choses
En refaire certaines
Peut être utiliser souvent l'outil de la musique spéciale ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656

Affectueusement
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 18 mars 2019 à 23:35:59
Merci Qiguan pour ton soutien et tes ressources que tu nous mets si opportunément à disposition. Ton aide sur ce forum est précieuse.
Amitiés
Elisa
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 22 mars 2019 à 22:18:12
Il y a aussi des exceptions. Aujourd'hui ça fait 5 semaines, j'ai reçu une lettre d'une amie, tellement belle que j'ai eu envie de la partager avec vous. Elle est adressée à nous deux.
"Ce jour est le premier jour du printemps. Trouve cette carte chargée d'une belle fleur élégante, messagère d'une pensée spéciale pour toi, pour vous. Les fleurs, les arbres, les oiseaux, le moindre brin d'herbe meurent et reviennent chaque année, nous apportant leur message de vie et d'émerveillement en étalant une palette de couleurs. Pour nous, les humains, seule l'AME de celui qui nous quitte reste à nos côtés. Il est là pour toi et votre lien d'amour va perdurer. A toi de lui offrir les couleurs de la vie, de ta vie, de vos souvenirs, de vos moments privés qui vous appartiennent. Il est là auprès de toi et t'accompagne à tout instant. Tu te dois de VIVRE et respirer le parfum de vos souvenirs chargés de la couleur des fleurs, du ciel, du vécu ensemble.
Pensées chargées de tendresse douce, amicale, multicolore."
Ca m'a tellement touchée que je ne sais pas comment répondre... sinon en lui envoyant un beau bouquet de fleurs.
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 23 mars 2019 à 11:40:09
Elisa

voilà ce qu'on appelle dans notre difficile parcours une belle éclaircie , celle qu'on attend pas, puisque cette une lettre garde là précieusement pour la lire et la relire , elle est vrai et avec toute sa sensibilité cette amie te lance un sacré message , tu feras ce que ton coeur te dictera pour la remercier
Amitié et douceur à toi et ton aimé
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 03 juillet 2019 à 16:35:51
Je reprends ce fil que j'avais quitté depuis plus de trois mois pour dire combien cette solitude de l'été est abyssale. :'( Tout le monde a, selon l'âge, des parents, des beaux-parents, des grands-parents, des enfants, des petits-enfants, des oncles, des tantes, des cousins, des neveux, des nièces. Ils les invitent ou sont invités.  Je n'ai rien de tout ça. Ma famille est à mille kilomètres et fait ses projets sans moi. La famille de mon amoureux a  été tellement abominable que j'ai coupé toute relation. Ses amis ? Ça doit être tellement dur pour eux de me voir sans lui qu'ils préfèrent garder leurs distances. Mes amis ? Ils sont avec leurs enfants, petits-enfants... ou s'occupent de leurs parents âgés et malades. Ils préparent leurs vacances, voyages... avec des gens probablement plus joyeux et fréquentables que moi. Tous les téléphones sont sur répondeur,  je n'ai plus de réponses à mes messages et quand le signal de sms retentit je regarde si c'est la banque, mon opérateur mobile pour une offre spéciale voyages ou doctolib. Je me trompe rarement.  J'ai l'impression qu'il n'y a de place nulle part pour moi. Et toujours cette crainte de déranger, de peser trop lourd. Les lieux où s'autoriser à dire la douleur c'est ici, chez la psy (qui va s'absenter presque deux mois) et le groupe de parole, une fois par mois.
J'ai beau essayer d'apprivoiser la solitude avec les livres, la musique, d'autres petites choses que j'aime et arrive à faire, par moments, je n'y arrive plus. Il fait tellement chaud qu'il est quasiment impossible de sortir s'aérer un peu, marcher, voir des arbres, ce qui était mon réconfort. Je n'ai pas les moyens de m'offrir des vacances ailleurs. Je vais finir par haïr l'été.
 Et vous comment faites-vous ?
Dimanche je suis conviée à un déjeuner au restaurant d'une association dont je fais partie. J'étais sur le point d'annuler, me disant que si j'étais aussi mal, je n'y arriverais pas, je ne serais même pas capable de faire semblant comme je le fais tout le temps. Et puis on me demande d'emmener dans ma voiture un monsieur âgé qui ne conduit plus, alors j'hésite...
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 03 juillet 2019 à 17:29:05
coucou Elisa

Oui l'été passage une fois de plus obligé , si je peux te donner un petit conseil va à  ce déjeuner , une dernière bouffée d'air avant les vacances , moi avec deux amies j'y vais le 9 , après elles aussi partirons en vacances , mes enfants aussi vont partir mais ils ont eu une année difficile et se faire du souci pour maman ,  il me faut le laisser respirer , reprendre un peu de souffle  pour nous rien n'est plus comme avant et nous le savons c'est encore une de ces choses qu'ils nous faut affronter   Prend soin de toi
Amitiés et douceur à toi
Titre: Re : Solitude
Posté par: biche07 le 03 juillet 2019 à 18:19:11
Bonjour ELISA...je suis comme toi dans cette situation terrible ou plus personne ne pense à ma douleur ,mon chagrin, ..bientôt 15 mois ...c'est fini pour tout le monde je suis guérie sortie du deuil ..comment leur expliquer que notre temps n'est pas le même.. je n'essaie plus de toute façon je cache tout ça sous des sourires de façade  des" ça va" qui sonnent faux mais qui arrangent tout le monde..   ce sera les deuxièmes vacances sans Jean Pierre et ce qui me parais incroyable comment c'est que suis je arrivée jusque là un jour après l'autre..
Mais pour moi les vacances sont devenue une corvée sans nom que faire ,seule isolée du monde, et surtout avoir envie de faire quelques choses de toutes ses journées..tout le monde part heureux à droite ou à gauche avec des projets joyeux C'est difficile  pour nous. je t'embrasse et te comprends si bien . biche
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 04 juillet 2019 à 00:57:32
Merci malome et biche pour vos messages.
Pour le restaurant dimanche, j'hésite encore, je me sens tellement déphasée dans les groupes, tellement à la périphérie de ce qui les réunit, tellement obligée de faire "bonne figure"... Le gentil monsieur âgé part finalement avec d'autres personnes, je peux me décider au dernier moment, je verrai.
Je dis que la solitude est insoutenable et pourtant quand l'occasion d'en sortir se présente, j'hésite. C'est compliqué, comme tu dis malome, rien n'est plus comme avant. Je suis un peu en vrac en ce moment.
Amitié à vous tous.
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 04 juillet 2019 à 12:08:19
Dommage que nous soyons éloignées les unes des autres et moi coincée ici ,  mais n'oubliez pas l'amour présent et passé est la locomotive de nos journées aussi seule soit-on , et pourtant non pas si seule puisqu'ils sont dans nos coeurs , il nous manque juste leur présence visible que nos pauvres yeux terrestres ne peuvent pas voir . Prenez soin de vous
Amitiés et douceur
Titre: Solitude
Posté par: ProfondeSolitude le 07 juillet 2019 à 22:12:59
Bonjour Elisa,

Je suis curieuse  ;) en définitive as tu été au restaurant aujourd'hui ?

Je suis comme toi, ainsi je te comprend...  La solitude plus que  terrible et les hésitations et les évitements des occasions de se retrouver avec d'autres personnes car créer des liens effectivement c'est excessivement compliqué quand faire "bonne figure", rire, profiter de l'activité ludique constitue déjà une immense étape pour notre esprit...

Je serai contente que tu y soit allée et d'avoir un retour positif  :) ça me motiverait !!! à poursuivre les petits essais déjà effectués  et à en vivre d'autres  ;)

 :-* et soirée et nuit la plus douce possible à tous et toutes
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 09 juillet 2019 à 00:40:07
Oui PS, j'y suis allée et c'était très bien. Mes voisins de table, que je connaissais peu ou pas étaient très sympas et intéressants, j'ai beaucoup discuté, appris plein de choses d'eux et par eux. A la fin du repas, j'ai retrouvé à une autre table une personne que je connais un peu mieux et qui a perdu son mari en janvier. Nous avons discuté très librement de nos vécus de veuves. Elle a aussi vécu un cauchemar avec les enfants de son mari, ce que j'appelle "double peine " et nous nous sommes comprises, meme si nos histoires sont très differentes. Elle m'a donné son téléphone et proposé de lui rendre visite. Conclusion : si on en a le courage, ça vaut le coup parfois de se forcer un peu et de prendre le risque d'une sortie, d'un moment en groupe. Une bonne surprise est toujours possible. Même nous, les endeuillés, il nous faut apprendre à sortir de notre zone de confort pas si confortable que ça d'ailleurs, où nous pouvons nous laisser aller à notre chagrin. Il sera toujours temps d'y retourner.
Pensées affectueuses à toi et tous.toutes
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 09 juillet 2019 à 10:05:08

Elisa

Je suis ravie pour toi , c'est un bonne nouvelle , tu as bien fait de te forcer un peu peut-être même beaucoup au départ , mais des rencontres , une ouverture possible avec les autres sont toujours bénéfiques, une belle éclaircie pour toi ,  un nouveau pas, Prends soin de toi
Amitiés et douceur
Titre: Re : Solitude
Posté par: qiguan le 09 juillet 2019 à 17:31:51
Citer
Conclusion : si on en a le courage, ça vaut le coup parfois de se forcer un peu et de prendre le risque d'une sortie, d'un moment en groupe.
Une bonne surprise est toujours possible.
Même nous, les endeuillés, il nous faut apprendre à sortir de notre zone de confort pas si confortable que ça d'ailleurs, où nous pouvons nous laisser aller à notre chagrin. Il sera toujours temps d'y retourner.
on l'oublie quelques fois
bravo à toi sois fière de l'étape qui va constituer un de tes souvenirs de forces manifestée
affectueusement
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 10 juillet 2019 à 00:32:11
Merci Qiguan, malome, amitiés et douceur à vous
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 10 juillet 2019 à 00:46:08
Aujourd'hui la journée avait bien commencé, mais s'est obsurcie en apprenant qu'une de mes meilleures amies depuis notre jeunesse, loin d'ici, est hospitalisée. Elle a la même maladie qu'avait mon chéri, en aggravation,  les mêmes complications, j'ai l'impression de revivre un  cauchemar. En outre, contrairement à lui, elle est très déprimée et n'a pas ce courage de se battre qu'il avait. Je me prépare au pire, tout en gardant un espoir qu'elle s'en sorte.
La vie doit rester plus forte que la mort, mais comme c'est dur, par moments.
Titre: Re : Solitude
Posté par: anonymus le 10 juillet 2019 à 03:03:22
Elisa, je suis contente que tu sois finalement allée au resto et que tu aies aimé. Je trouve l'été très difficile moi aussi. Le soleil radieux, la chaleur, les gens heureux. Moi, c'est tout gris et terne à l'intérieur. mes amis me fuient également, probablement parce qu'ils n'ont pas envie de la lourdeur d'une personne triste qui est condamnée à vivre le reste de sa vie sans la personne qu'elle aime par dessus tout.

quelle horrible nouvelle pour ton amie qui est hospitalisée. je lui envoie mes meilleures pensées à elle et à toi pour cette épreuve.

amitiés
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 10 juillet 2019 à 13:49:14
Elisa

Revivre le cauchemar au travers  des proches  ami(es) ou autres , cette amie loin de toi mais proche de toi dans tes pensées et ton coeur  , et malgré tout  garder espoir . Prends soin de toi
Amitiés et douceur
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 12 juillet 2019 à 23:38:04
Merci anonymus, malome, il n'y a qu'ici et au groupe de parole que je me sens soutenue. Ma psy est en vacances jusqu'à début septembre, dernière séance hier. Encore un pas à faire vers l'autonomie.
Mon amie s'en est sortie cette fois, elle a échappé à l'embolie que l'on craignait,  mais vu le cumul de pathologies et son état psychique,  je ne  crois pas qu'elle tienne le coup longtemps et j'ai l'impression que je commence le deuil "en avance",  c'est bizarre.
Amitiés
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 27 juillet 2019 à 16:47:50
Ce premier été est décidément terrible. A me demander s'il y en aura d'autres, si ça vaut la peine.
Trois jours que je suis couchée, malade et personne. Je ne vois plus personne.
Communications virtuelles seulement (c'est déjà ça...) : les textos, les mails, quelques rares appels. Quand je dis que ça ne va pas, la conversation est écourtée. On parle de la pluie (normal, elle est si rare en ce moment). Beaucoup de repondeurs. Pas envie de laisser de message, pour dire quoi ? Pour qu'on entende ma voix derrière les larmes ? De nombreux messages, textos, mails, y compris pour tenter d'organiser un petit séjour autour d'un stage qui me tient à coeur, restent sans réponse. A croire que le monde entier est parti en vacances. Ma psy est partie jusqu'en septembre. La bénévole de jalmalv avec laquelle je parle de temps en temps ne doit pas être là non plus, elle n'a pas répondu à mon message. L'été, c'est une traversée du désert.
Lui seul m'a guérie de la solitude, qui m'avait accompagnée toute ma vie avant lui, mon  karma. Pendant plus de vingt ans, où que nous soyons l'un et l'autre, il était là. La distance ne nous empêchait pas de nous parler au téléphone, de raconter, de partager. Nous nous écrivions aussi. Et les dernières années, nous ne nous quittions plus. Un jour, une nuit sans lui, c'était difficilement supportable. Pendant ses séjours à l'hôpital, j'étais  complètement perdue devant sa chaise vide, sa place vide dans le lit et ne vivais que pour lui rendre visite.
Désormais c'est pour toujours. Il me faut réapprendre et parfois comme aujourd'hui, je ne suis plus sûre d'y arriver. Il m'avait redonné le goût de vivre. Je ne l'ai plus.
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 27 juillet 2019 à 17:02:32
Elisa
Comme je comprends ton désarroi , je suis aussi un peu au creux d'une vague, les larmes sont de passages  et me sens si seule , beaucoup sont partis en vacances, à se demander comment sera demain , est-ce la fatigue , comme un ressort qui est cassé , attendre des jours meilleurs , ou sont-ils?
Prends soin de toi
Amitié et douceur
Titre: Solitude
Posté par: ProfondeSolitude le 27 juillet 2019 à 22:40:07
Elisa,

Courage... Je te prends la main...

L'été effectivement c'est particulierement difficile et toi, moi on peut se féliciter de ne pas perdre pied...

Je me retrouve dans tes propos, même si moi c'est ma maman qui est au ciel...

Ma maman et ton aimé doivent sourire quand ils nous voient tenir et ne serait ce qu'avoir des petits plaisirs...

A la rentrée, il y aura d'autres repas comme celui auxquel tu as participé et qui t'avais fait du bien  :)

Soigne toi bien en les anticipant notamment...

 :-* à toi et toutes et tous

Titre: Re : Solitude
Posté par: Loe le 27 juillet 2019 à 23:13:00
Pour moi cela a fais deux mois qui il nous a quitter et cela feras 2 mois qui il a été incinérer le 31 juillet au départ tu as du monde autour de toi puis ça diminue et puis plus rien, de croire que c est a toi d appeler de dire que ça ne va pas, au bout de deux mois on me dis ça va tu te remets comment peut on se remettre de cette souffrance de perdre l être le plus cher a notre coeur, je te souhaites courage car moi je NY arrives pas
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 27 juillet 2019 à 23:58:21
Merci malome, ProfondeSolitude, Loe pour votre chaleur, votre amitié.
Cette journée a fini par passer. Une amie -veuve depuis presque 4 ans- m'a appelée pour prendre de mes nouvelles, a pris le temps de parler et d'écouter.
La pluie a  enfin apporté de la fraîcheur. Elle fait comme un écho réconfortant à mes larmes. Le ciel pleure avec moi.
Attendre des jours meilleurs, malome, ProfondeSolitude... viendront-ils ?
Affectueusement à vous
Titre: Re : Solitude
Posté par: anonymus le 28 juillet 2019 à 22:48:39
Elisa, je suis dans la même situation que vous toutes. c'est difficile l'été. tout le monde est en vacances et le soleil brille. quelle horreur. au souper de fête de mon beau père cette semaine, j'ai pleuré. je me suis ensuite excusée d'avoir gâché la fête, et il m'a regardée en voulant dire ''il n'y a pas de fête , mon fils est mort'' et j'étais contente de ne pas être la seule à penser cela. a quoi bon fêter? les journées sont longues et douloureuses. je pleure tous les jours, ce qui n'était plus le cas. le temps avance, le support des proches diminue...je ne peux compter que sur quelques personnes seulement pour me remonter le moral, dont vous mes amies de tristesse. j'ai le cafard aujourd'hui. je ne me sens pas capable de retourner au travail demain et je ne me sens pas bien physiquement et psychologiquement.

J'espère aussi de jours meilleurs...viendront-ils? bonne question.
Titre: Re : Solitude
Posté par: nounouto le 29 juillet 2019 à 21:35:44
Oui elisa il y aura des jours meilleurs. Tu les remarqueras de petits moments brefs au départ et de plus en plus fréquents. Tu en aura à ton rythme .  Au début c est impensable on ne voit que ce mur devant nous infranchissable et nous ne souhaitons pas l abattre car il nous protège et nous raccroche à notre amour. Mais au fur et à mesure lentement nous entrevoyons au delà.  La vie Elisa est précieuse c est ce que la maladie ce crabe de mon mari m a appris. Mais que c est dur dans la solitude. C est notre route nous ne pouvons y échapper.
Toute mon affection
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 29 juillet 2019 à 23:47:50
anonymus, malome, nous partageons le même désarroi dans cet été qui n'en finit pas. Heureusement nous sommes là les un.e.s pour les autres.
nounouto, merci pour tes paroles positives. Je ne veux pas m'enfermer dans la douleur, mais ce qui est épuisant ce sont ces montagnes russes, rien n'est jamais acquis, on croit remonter la pente et on chute à nouveau. Oui, la vie est précieuse, mais elle est si fragile aussi. Peut-être est-ce l'approche de l'échéance des 6 mois, pile le 15 août. Je ne sais plus où j'ai lu qu'on peut retomber encore plus bas qu'au tout début à ce moment-là et je ne sais pas s'il faut croire ces histoires de dates,  chacun le vivant différemment. Mais chaque 15 du mois est difficile pour moi, alors le 15 août...
Affectueusement à vous
Titre: Re : Solitude
Posté par: Nicole5951 le 30 juillet 2019 à 08:28:41
Bonjour, nous ressentons tous et toutes la même chose après la lecture de vos ressentis, et ce, quelque soit le temps écoulé. Le temps me porte, mais n'existe plus vraiment.
Affectueusement
Nicole
Titre: Re : Solitude
Posté par: malome le 30 juillet 2019 à 10:45:11
Elisa

Les hauts et les bas , Dieu sait combien il y en a  , on titube , on chancelle,  on glisse, on tombe, on se relève , on repart une petite éclaircie on respire  on se dit "ha ça va mieux" puis ça recommence , ça continue , les jours passent on est en survie  mais on est toujours là ,  jusqu'à quand ?
Prends soin de toi
Amitiés et douceur
Titre: Re : Solitude
Posté par: Elisa52 le 30 juillet 2019 à 23:57:46
Malome, Nicole, tous et toutes, merci d'être là, affectueuses pensées
Titre: Re : Solitude
Posté par: Nicole5951 le 31 juillet 2019 à 13:52:54
Je ne réponds pas toujours, trop dur le plus souvent, mais je vous lis.
Affectueusement
Nicole