FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Pascale le 26 mai 2011 à 23:02:36
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Bonjour tout le monde,
J'aurais aimé vous demander si vous aussi vous aviez cette fatigue et cette douleur non seulement morale mais physique aussi, cette façon de se traîner jour après jour alors qu'il n'y a pas si longtemps je faisais des projets à long terme et je mordais dans la vie à pleine dents.
Cette année je devais apprendre à faire de la moto, et on devait partir en vacances en Italie voir Florence.
Tous ces projets à l'eau.
Plus de mari, plus de travail, peut-être plus de maison et sa maman a soigné.
Sur 6 mois de temps patatra.....
Même du jour au lendemain patatra....
Chaque coin de la maison, chaque déplacement en voiture, tout ce que je fais me rappelle mille souvenirs, mon corps se traîne de fatigue et mon cerveau fonctionne à 100 à l'heure.
J'ai parfois envie de déposer les armes , elles sont parfois si lourdes, je suis si fatiguée parfois j'ai juste envie de me coucher et de me reposer, et d'arrêter de penser....
ce qui est terrible c'est que jamais plus on ne pourra revenir en arrière et jamais plus on ne pourra changer le fait qu'il ne sont plus....
Je vais aller dormir.... C'est mieux; les longues soirées seules ne me valent rien....
trop de vide, trop de réflexion, pas assez de compréhension, trop, trop....
Comme je disais les mots n'existent pas pour expliquer tout ce qu'on vit....
Bonsoir mes soeurs et frères dans la douleur....je penserai à vous avant de "m'endormir".
Pascale la Louve
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bonsoir Pascale;
une fois de plus je me retrouve dans ce que tu écris ..
oui , fatiguée ..c'est ce que je ressens très souvent .
cette incapacité à se projeter , et même à assumer le quotidien
j'ai l'impression que je 'végète' depuis 5 mois que Jean-Marie est parti ..
j'avais des engagements associatifs ;
aujourd'hui je fais le minimum
tout est lourd , difficile;
qui suis-je sans cet homme avec qui j'ai cheminé pendant près de 35 ans ?
et pourtant nous étions relativement indépendants ;
bien qu'en retraite tous les deux , nous avions chacun nos activités ;
mais on se retrouvait le soir , on échangeait le matin au petit déjeuner que l'on faisait traîner ..
oui, ces soirées seule :( qu'est-ce c'est dur !
aujourd'hui je ne suis pas sortie de chez moi ;
à part 2 coups de téléphone , je n'ai parlé à personne..
fatiguée et envie de rien ..
je pense que notre état "en deuil" nous bouffe toute notre énergie !
je vous embrasse vous tous et toutes qui vivez cette souffrance
et vous souhaite une nuit la plus douce possible
marie-claire
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Oui fatiguée... comme vous toutes et tous.
Je viens de me lever et avant de réveiller la maison, je viens passer 5 mns avec vous.
Je me disais, en me réveillant, que depuis la disparition de mon mari, la gravité a remplacé l'insouciance.
Fatiguée, c'est le mot que je prononce le plus, je crois... Fatiguée du poids de la vie à assumer seule. A chaque difficulté, il se fait plus lourd, écrasant. Fatiguée de tout gérer tout le temps sans recevoir aucune aide de nulle part, fatiguée du chagrin qui ne lâche pas prise, fatiguée des soucis de toute sorte qu'on ne peut plus partager, fatiguée des bêtises des enfants qui, eux, sont en pleine forme et n'en râtent pas une ! Fatiguée que personne, jamais, ne voit ma fatigue !!!...
Chaque matin, avant de mettre pied à terre, je fais le point de la somme de choses qui m'attend, et rien que cette pensée déjà m'épuise !
Aujourd'hui, sitôt les enfants partis à l'école, je vais aller marcher d'un bon pas une heure dans la campagne, histoire de m'enlever une pelure de stress et de penser un peu à moi !!!.
Bonne journée à vous tous.
M.
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Fatiguée de lutter contre la tristesse qui ne lache pas prise, contre l'impression de vide, fatiguée de toujours sourire, de toujours dire "oui ça va", de vivre chaque minute sans lui pour une seule raison: parce qu'il le faut bien, ce qui ne veut pas dire grand chose au fond.
Quand je suis comme ça je repense à son sourire, à ses paroles de réconfort, je me dis qu'il m'a tout donné, tout appris, qu'il avait tout compris de moi. Je lui dis merci 100 fois,je ne sais pas si il m'entend, peut etre, ça m'est égal. Je l' aime, je l'aimerai encore, je sais qu'il m'a aimée, ça c'est à moi. Ca me redonne la force de continuer de me lever et de vivre toutes ces minutes, en essayant de ne pas penser qu'il y aura tous les jours toutes ces minutes à passer seule.
Malheureusement, meme si je pars regonflée pour la journée, il suffit d'un extrait de musique, d'un rien qui me le rappelle et ça y est la douleur est bien là, elle ne se laisse pas oublier longtemps. C'est le quotidien, je sais que ça va durer très très longtemps.
Je ne fais que basculer entre "on s'est tant aimés", "mais il ne sera plus là", "mais on s'est tant aimés"... tout le temps depuis 2 mois. Ca fatigue c'est sur.
Je vous embrasse. L
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pascale,
je me retrouve sans vos mots :(
cette fatigue qui et pesante , marre de me battre pour quelque chose que j'ai pas demandé !!!!!!!
marre d'être seule avec notre fille qui n'auras connu son papa que deux mois et demi, elle ne se souviendra malheureusement jamais de son papa qui l'aimait tellement :(
trois mois la vie a pris un tournant que l'on avait pas envisager une seule seconde!!!!
samedi soir , je dormirais dans ma nouvelle maison (on et hébergé chez mes parents depuis le décès de julien) , et je sais que sa va être dur encore une fois......
je me retrouve comme toi, pascale, j'ai perdu mon emploi (licenciement économique) quatre jours avant son décès..... aujourd'hui je doit vivre avec 480 euros, wahowwwwww facile dit donc!!!!!!
j'appréhende beaucoup les dates comme :
- le 13 septembre, mon anniversaire, j'aurais pas "bon anniversaire mon coeur, je t'aime tellement"
-le 1er décembre, on seras deux sur les photos de un an de notre fille, on aurais du être trois
- le 25 décembre , noel dans la famille, avec le grand manque de mon amour , on ouvrait nos cadeaux cote a cote, en même temps.... je serais seul sur les photos, encore une foi, pffff
enfin voila pour dire, que cette fatigue du a notre douleur, n'est pas fini malheureusement!!!!!!!!!!!!!!!
je vous souhaite a tous un bon courage
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Bonjour les filles !
Moi tout comme vous je vis fatiguée... mais je ne m'en fais pas, ou plus ! Je ne me fixe aucune obligation, moi qui était hyper organisée et bien je me désorganise régulièrement. Depuis la mort de Bruno aucune journée ne se déroule comme je l'avais prévue, avec mes deux garçons toujours des surprises, bonnes ou mauvaises, alors je m'adapte ! On se fait le soir des plateaux télé (ou pas), chose in-envisageable quand leur père était là ! J'ai l'impression de vivre en co-loc avec mes garçons, une autre vie, un peu du n'importe quoi, bricolo-bricolette, on met de la fantaisie là où on peut, on ne se prend + la tête, la vie est trop courte et on a déjà bien trop ramassé.
Prenez soin de vous les filles : un petit bain, la musique à donf, il faut que la vie l'emporte et adieu les enquiquineurs, les envieux (de quoi ?), les donneurs de leçons : ilfautqu'on, iln'y a qu'à, fouttez nous la paix, on veut vivre tranquilles !
Bises à toutes
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Bonjour
Même constat que vous la fatigue est bien présente tous les jours, elle est aussi bien physique que psychique.
Fatigué de se lever pour affronter une nouvelle journée vide de projet, d'envie, de désir ; fatigué de faire semblant au milieu de cette société, fatigué de ne voir que le néant devant soi, fatigué de me poser chaque jour depuis 6 mois les mêmes questions - Pourquoi nous? Où est-elle aujourd'hui? Est-elle heureuse ? Quand la reverrai-je enfin? A quoi cela sert-il de continuer sans toi?...- ; fatigué de voir les autres montrer leur bonheur - Je suis désolé mais il semble que mon malheur m'ait rendu quelque peu méchant , fatigué de n'avoir peu ou prou d'entrain pour réaliser la moindre petite tache.
" Fatigué, fatigué
Fatigué de sourire, fatigué de pleurer
Fatigué de chercher quelques traces d'amour
Dans l'océan de boue où sombre la pensée"
comme la chanté Renaud dans une de ses meilleurs chansons à mon sens il y a déjà quelques décennies.
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Oh la la, oui, fatiguéééééééééée ! par des mois (3 ans et demi) d'angoisses dues à la maladie et une année de solitude déjà. Je crois que je n'ai pas fait une nuit digne de ce nom depuis plus d'un an (mais je ne veux pas prendre de somnifères).
Je me sens vidée de mon énergie, à la fois physiquement et moralement, j'ai un mal fou à me concentrer (et pourtant, il le faut, je suis enseignante) parce qu'il reste bien peu de place dans ma tête au milieu de tous mes souvenirs de Lui, j'y pense tout le temps, je suis comme habitée.
Et puis il faut faire face à la vie ordinaire avec son lot de tracasseries administratives et autres, c'est tellement moins lourd à porter quand on est deux pour le faire.
Je crois que moi aussi, le mot "fatigue" est celui que j'emploie (ou au moins pense) le plus fréquemment et je ne crois pas que les vacances qui approchent feront beaucoup reculer cette fatigue parce qu'elle est trop liée à ce que nous vivons et que ce sentiment de vide, de manque n'est pas près de s'estomper.
Je vous embrasse
Biloba
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Ah oui! la fatigue...
J'ai vu mon docteur cette semaine, comme je me réveille très tôt (4 ou 5 heure du matin), il m'a annoncé que je souffrais d'insomnie matinale, eh ben! quelle nouvelle.
Mais ma fatigue n'est pas physique, c'est ma tête qui est épuisé, mes yeux qui n'arrête pas de pleurer qui sont épuisés, mon coeur qui souffre qui est épuisé...
Il voulait me donner des pilules, non, je veux pas. Mon conjoint et moi ont détesté les pilules alors non!
Non les pilules ne le ramènerons pas, alors je pleure...
amitié xoxo
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Kilou Gelée,
tu es originaire du Canada, moi du fin fond de ma petite Belgique, la douleur n'a pas de frontière...
Je le vis comme toi,ce deuil enfin +/-.
Pas de pillules, je veux le vivre les yeux qui brulent de trop pleurer, le manque de lui insistant que je ma demande si ce n'est pas pire avec le temps qui passe.
Il y a 5 mois que Jacques est parti, et je ne me revois pas non plus revivre avec quelqu'un, ni revivre tout ce que je viens de passer.
Tu te lève tôt, c'était mes heures de réveil aussi avant.
Maintenant, plus mais bon peut-être ca va se remettre en route.
Je te souhaite un belle journée, ici il ne pleut pas mais c'est assez mitigé, du vent froid, soleil, nuages...
Assez tourmenté comme moi.
Pascale la Louve
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tout comme vous je suis très fatiguéééééééééééé!!!!!!! ça fait 10 mois que mon amour est partit et je souffre toujours autant, je pleure, j'en ai marre de dire aux gens "que je vais bien" alors que c pas vrai..... mais comme les personnes ne comprennent pas notre douleur...... j'en ai marre des gens qui se plaignent.... j'ai une copine qui est toujours entrain de se plaindre son mari est pompier donc dès fois il doit travailler la nuit!!!! l'autre jour elle me dit: je suis fatiguée je dois m'occuper des enfants c pénible d'être seule!!!!! et la g cru que j'allais la claquer!!!! elle c pas ce que c d'être seule et de tout assumer!!!!!!
et oui tout assumer mon fils de 4 ans, la maison etc........ nous avons mis 7 ans pour avoir notre bb d'amour.... et il a profité de son fils que 3 ans ça me fout les boules!!!!!!! elle est vraiment injuste cet vie de merde!!!!!!! dsl d'être vulgaire.....
bonne soirée a vous et bon courage!!!!!!
BONNE FETES A TOUTES LES MAMANS!!!!!
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Hello tous,
Fatigué aussi. Dans les vidéos du site, ils expliquent que le deuil consomme bcp d'énergie, surement que l'explication se trouve ici.
Fatigue morale, mais physique aussi.
J'étais un grand sportif, plein d'énergie, toujours à fond. Aujourd'hui, je suis une larve, je me traine péniblement.
J'ai mes 2 enfants (7ans et 18 mois) qui me pompent pas mal d'énergie. Je suis crevé et en même temps je ne m'endors quasiment jamais tôt. Et les week-end, les grasses matinées, c'est terminé.
Hier c'était la fête des mères. On a mis un rosier sur la tombe, sans véritable conviction, sous un soleil insolent.
Bientôt les vacances, toujours avec cet insolent soleil. Des vacances bien fades, où il faudra néanmoins être présent pour les enfants.
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Oui, c'est vrai, le deuil demande une énergie folle, pour trouver la force de rester debout en dépit du chagrin qui coupe les jambes, pour trouver la force de s'occuper des enfants pour qu'ils aillent pas trop mal, pour trouver la force de gérer le quotidien, pour trouver la force d'aller bosser, pour trouver la force de donner le change aux "nonendeuil", pour trouver la force de ne pas pleurer, hurler, se révolter à tout moment... On prend sur soi pour tout ça et ça demande autant de force que de volonté... Un deuil, c'est harassant pour celui / celle qui le vit.
Et puis on dort mal. En tous cas, je n'ai plus jamais dormi normalement depuis des années... Les soucis qui réveillent la nuit, quand ce ne sont pas les maladies des enfants.
Je me souviens qu'une nuit vers 1 heure du matin, mon fils a fait une laryngite avec difficultés respiratoire. SOS médecin a appelé les pompiers, qui ont mis mon fils sous oxygène, et nous voilà partis à l'hôpital avec le "pimpon" hurlant (qui lui avait coupé la toux, du coup !!!). Comme personne ne pouvait m'aider ni la garder, évidemment, j'avais réveillé ma fille pour l'emmener avec nous, pauvre chou.
Vers 5 heures du matin, quand la crise a été passée, on nous a relâchés. Mon fils allait mieux, ma fille dormait sur une chaise. Nous avons appelé un taxi et sommes rentrés épuisés à la maison, je précise dans l'indifférence générale (mais ça, c'est normal !)....
Ce n'est qu'une anecdote parmi d'autres...
Quand je pense à tout ce que j'ai appris à surmonter, seule, depuis la mort de mon mari, je m'étonne moi-même d'en avoir trouvé le courage et que le filon ne soit pas épuisé !!!
Si les gens avaient la moindre parcelle d'idée de ce que la mort de notre conjoint nous oblige à vivre, à subir, à surmonter, peut-être auraient-ils plus d'empathie voire d'admiration pour nous !!!
Nous sommes devenus des gens admirables ! Par la force des choses et on s'en serait bien passé, mais en attendant, c'est la réalité. Alors moi, de temps en temps, je m'encourage et me félicite du chemin parcouru... personne n'en voudrait de mon chemin et personne ne prendra ma place ! Il faut bien que je m'encourage, si je veux trouver la force de continuer !!!
Oui, admirables et fatigués !
M.
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Bonjour BobNode. Je rentre à l'instant de l'usine apres un passage au cimetière, besoin de faire un "petit coucou" à mon Mari. Il n'est plus là pour écouter mes histoires de boulot mais je lui raconte quand meme ! de toute façon je sais qu'il est avec moi ! Quand je vous lis, je me dis que vous avez énormément de courage ! vous faites face à cette douleur et ce manque avec vos deux petits bouts qui demandent beaucoup, beaucoup d'énergie ! Nos filles sont grandes et nos petits enfants ont leurs parents ! bien sur papy leur manque, Il a laissé un grand vide que rien ne peut remplir. Je ne peux pas transmettre aux petits tout ce que savait mon Mari, juste une toute petite partie mais ils savent que Papy les aime et qu'il les aimera toujours. J'entends le bruissement du vent dans les feuilles de "notre" cerisier et ça me fait penser que l'année dernière nous l'entendions ensemble sans nous douter que c'était la dernière fois ! 7 mois et 11 jours ! pourquoi ? personne n'a la réponse à part ceux qui nous manquent tant et que nous reverrons un jour et c'est cet espoir qui me permet de ne pas couler complètement !!!!Gros calins a vos "petits Amours" et patience a vous .
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Bonjour,
Là il est midi, je me suis levée à 10 h 30, pas encore lavée ni changé pas envie. Je me débats entre ma douleur d'avoir perdu Jacques, le cancer de ma belle-maman qui n'a plus que moi, la fibromyalgie qui revient en force et l'administratif qui n'avance pas.
Une chose à la fois me dit-on mais voilà, c'est tout à la fois, j'ai tellement envie de pouvoir travailler et retourner dans mon atelier boulangerie avoir la paix ,là en bas et qu'on arrête aussi de me prendre pour un coeur à prendre et qu'on veuille me protéger, et qu'on m'offre un soutient sois disant plein d'amour mais excusez le langage, je sens juste bien qu'on veut me s.....
Ca m'énerve, je n'ai jamais eu besoin d'un homme pour subvenir à mes besoins, ça a plutôt dans certains cas été le contraire.
Mon grand amour m'a laissé de quoi vivre sans que je travaille pendant un moment, c'est vrai que devant la maison il y a une mercedes 4*4 et alors....
On veut me protéger, m'aider mais qu'ils aillent se faire f...
J'ai pas besoin, il y en a même qui m'envoie des messages anonymes, et bien qu'il continue et la petite boulangère elle va se casser.
Ras le bol, il me tue et il me fatigue à me raconter leurs petits problèmes et les ennuis qu'ils ont avec leurs femmes.
Grrrr.... je suis fatiguée mais alors là très fatiguée....
Excusez- moi de mon langage imagé mais je suis très énervée, bon la dessus je vais quand même aller prendre une douche et m'habiller ,il faut continuer à paraître et à être forte.
Merci de me lire je pense bien fort à vous.
Pascale la Louve.
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Bonjour Pascale,
C'est vrai, il y a des jours comme ça, des jours où t'as
pas envie d'ouvrir les volets, d'ouvrir les yeux, de voir le soleil,
pas envie de se lever, de se laver, de s'habiller,
pas envie de parler, pas envie de manger,
pas envie de travailler,
des jours ou tu en veux à la terre entière,
des jours où tu as juste envie de cet autre à tes côtés, juste envie de pleurer, juste envie de te terrer.
Ceci dit, dans toutes ces personnes dont tu penses qu'elles t'agressent ou dont tu penses qu'elle ne sont qu'intéressées, peut-être y en a t-il une qui souhaite sincèrement t'apporter quelque chose. Ce n'est certainement pas le jour pour faire le tri de façon objective, alors range le 4*4 derrière la maison ;) et dis toi que demain sera peut-être un autre jour.
Bonne après-midi quand même.
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Y a comme un goût amer en nous
Comme un goût de poussière dans tout
Et la colère qui nous suit partout
Y a des silences qui disent beaucoup
Plus que tous les mots qu'on avoue
Et toutes ces questions qui ne tiennent pas debout
EVIDEMMENT, mais il est plus là. :'( :'( :'( Pas la forme aujourd'hui. Fatiguée de lutter pour exister.
Je pense bien à vous. L
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Merci Ergé, je sais qu'il y a des jours ou j'exagère, mais parfois c'est lourd, je suis une femme indépendante et j'ai toujours eu un commerce donc je suis très connue dans la région.
alors parfois j'ai juste envie qu'on m'oublie un peu de temps en temps.
Une histoire d'amour maintenant c'est pas top.
je sais qu'ils me veulent tous du bien, mais bon...
enfin je range mon vieux Mercedes parce qu'il a 10 ans quand même mais il est encore joli et a mon avis c'est ça qui allume quelques convoitise.
Mais il y a aussi des personnes très bien, je sais mais ce n'est pas celle-là avec qui je lutte.
Je vous lis et vous embrasse bien fort.
Pascale la Louve
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OUI SI FATIGUEE DE SOUFFRIR AU QUOTIDIEN, QUAND TOUT CELA VA-T-IL CESSER?
Je pense à vous tous... OSIRIS.
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7 mois que mon Amour est parti.... et toujours cette douleur ancrée au plus profond de moi -même et qui peut resurgir à n'importe quel moment avec ces larmes incontrôlables, ces creux, cette angoisse qui vous prend à la gorge et cette phrase qui revient sans cesse: pourquoi moi, pourquoi nous, ce n'est pas possible. J'ai besoin d'entendre sa voix, j'ai besoin de ses bras protecteurs... Il me manque tellement. Que c'est dur! Quand je regarde le chemin parcouru, je pense qu'il serait très fier de sa petite famille, de ses enfants.... c'est eux qui m'aident à avancer.
Je viens tous les soirs vous lire et quand le coup de blues arrive je pense à vous tous...
Prenez soin de vous.
Marieroger
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Fatiguée de faire semblant, fatiguée d'essayer de me convaincre que je vais y arriver ! arriver à quoi ? plus rien n'est pareil Fatiguée de pleurer quand personne ne me voit ! marre d'entendre des collègues se plaindre parce qu'elles doivent préparer les valises pour partir en voyage avec leur mari ! François est partit sans m'emmener, moi aussi j'aurais voulu partir avec lui !!!!!!!fatiguée de tous ces "ça va ?" oui oui, ça va, on fait aller ! Et tout le monde est content d'entendre "ça va " Quand on me dit "on va t'aider, t'inquiètes pas, on va aller se manger une pizza !!!!!!!" j'ai l'impression de vivre sur une autre planète !!!!! et la fameuse phrase "que veux tu, c'est la vie, faut que tu acceptes !" J'ai envie de hurler "ta g......, tu as ton mari, tu ne sais pas, tu ne sais rien !" et le directeur "vous avez une petite mine, ça va pas ?" je n'ai meme pas répondu à la question, qu'est ce qu'il en a à faire, il ne sait déjà plus que mon mari est partit et d'ailleurs il ne se souvient certainement pas de mon nom alors.........! marre de toujours mettre ce masque du "ça va !" je sais que je dois etre " forte" pour les enfants et les petits mais par moments je me souhaite d'avoir cette saloperie de maladie pour pouvoir retrouver mon Amour sans que ce soit de ma faute ! je voudrais juste dormir avec lui pour toujours !
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Oui si fatiguée dès le réveil à me demander comment je vais bien pouvoir occuper cette journée.
Fatiguée par tous ces anniversaires que je viens de passer, la communion dimanche dernier où j'étais absente tout au long de la messe,
comment pouvoir écouter ces paroles d'amour et de paix sans se révolter de souffrir autant. Fatiguée de mettre un masque devant les autres pour ne pas leur imposer mon mal de vivre, alors je préfère me terrer chez moi pour ne pas avoir à faire semblant.
Plus les mois passent et plus le manque s'installe déjà 6 mois à survivre malgrè tout. Il faut bien que je me trouve une raison pour tenir
encore un peu, je veux partir quand mes 2 petits enfants seront assez grands pour se souvenir qu'ils ont eu une mamie qui les aimait.
Je n'ai pas souvent le courage de vous répondre mais je continue à vous lire tous les jours et vos témoignages sont souvent le reflet
de ce que je ressens.
Mes pensées vous accompagnent.
Sylvie
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bonsoir à toutes et tous ,
nous les fatigués de porter notre souffrance, notre peine, notre chagrin depuis des mois ; 2 ans aujourd'hui que j'ai appris qu'il est parti pour l'ailleurs sans nous prévenir !! fatigués de tout nous sommes , la tête à l'envers , le corps en vrac , les béquilles pour avancer .... et toujours les mêmes questions ! j'ai la chance de travailler , des enfants qui réussissent leurs études pour me rassurer je me convainc qu'il doit être fier de nous , capables de franchir tous ces obstacles sans lui notre pilier , notre référence," mon indispensable" en un mot
pas de projet, pas d'envie, la désorganisation, la coloc avec mes enfants ouhh que c'est dur de se retrouver un but au milieu de ce "capharnaum "
courage à toutes et tous
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Que dire,
cool Maman me disait mon fils de 17 ans.
Je suis pas cool,plus cool, les mauvaises nouvelles se succèdent et j'en ai ras le bol.
je vais probablement de voir tout quitter, je sais plus bien où j'en suis .
Tout les repères envolés,éclatés,explosés et oui.
Bla bla bla bla et toujours la même chanson....
La la la je suis fatiguée, je vais laisser faire la vie....
Je suis complètement perturbée....
Grafff comme disent les jeunes....
J'ai pas bu, je le jure ,mais il n'y a pas 2 jours qui se ressemble.
Je vous embrasse tous très fort. :-* :'(
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Bonsoir,
bientôt 9 mois que mon mari c'est suicidé et moi aussi je suis fatiguée de faire semblant. L'entourage me dit que tout va aller bien, même qu'il me faudrait un an pour oublier !!! Comme si il y avait une date butoir pour aller mieux et dire que c'est la famille qui dit ça. Des fois j'ai l'impression de révée d'entendre des conneries de ce genre, peut-on oublier en un an 20 ans de vie ensemble ? Je ne supporte plus les conseils pseudo psychologique des autres, je consulte une psy qui m'aide beaucoup. Les jours se suivent et se ressembles, je me sent si isolée. Les amis sont loin et ont leurs vies. Il n'y a qu'une chose qui arrive à m'occupé l'esprit c'est le code de la route mais des fois la concentration n'est pas là. Mon mari me manque, notre logement me manque, quelque jours aprés son décés je deménager et je quitter la région pour une autre, que de changement dans cette p..... de vie (je parle mal et je m'en excuse). Dés fois je ne sortirait pas de ma chambre mais je me force pour ma mère et mon beau-père qui m'ont recueuillit dans leur maison. Je me sent aussi vidée et froide.
Thalie
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Thalie,
c'est super dure de devoir retourner dans sa famille parce que brusquement l'amour de votre vie ici a décidé de mettre fin à sa vie.
Je ne sais pas ce que c'est de vivre le suicide d'un proche, mais ça doit être terrible d’incompréhension. Déjà dans un décès par maladie il y a 1000 questions et tant de pourquoi.
Je pense bien fort à toi qui vit un deuil plus difficile que le mien sûrement.
Il n'y a pas de mots existant pour celui qui reste.
Je ne veux pas être maladroite dans mes paroles mais je suis sincèrement de tout coeur avec toi.
Je t'embrasse.
Pascale la Louve
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Bonjour Pascale,
merci, et tu n'est pas du tout maladroite. Le deuil suite à un suicide est difficile c'est vrai mais le deuil en générale n'est pas facile dans n'importe qu'elle situation. Je cherche toujours à comprendre mais je sait que je n'aurait jamais de reponse, il est parti sans un mot écrit juste un "je t'aime" deux heures avant d'en finir. Et la vie doit continuer pour moi. Reprendre goût à la vie ! c'est dur. Et se projeter dans le futur quand on à tout perdu. Je vis au jour le jour.
Merci de m'avoir repondue. Thalie
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Courage Thalie,
Mes parents sont venus vivre 3 mois avec moi, au début de mon deuil. Ca m'a beaucoup aidée.
Je n'ai plus de travail non plus ,je travaillais avec lui.
Les enfants ne sont pas avec moi.
Je suis seule face à tous mes souvenirs, à tout ce bonheur qui me revient à la figure sous forme de gifles.
Je ne sais pas si je vais garder la maison la succession n'est pas finie.
On verra, c'est toujours injuste.
Je pense bien à toi.
Pascale la Louve
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Pas bien aujourd'hui.
Fatiguée,triste, sans force, envie de rien....
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Malheureusement les jours se ressemblent de plus en plus! L'envie, difficile de la retrouver celle-ci, elle est partie en même tant que nos amours et je ne sais s'il elle reviendra un jour. Cela ne doit pas t'aider beaucoup ce que je raconte, désolé :(
Prends soin de toi!
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Bonsoir à vous la communauté des endeuillés :-\
C'est la panne aujourd'hui, je n'ai pas quitté mon lit. Pas envie, triste comme toi, Pascale. Et pourquoi pas? C'est la course autour de moi, et je ne sais pas trop après quoi ils courent. Je me sens complètement décalée. Pas envie de courir. Pourquoi faire? Le plaisir des sorties dominicales? Une brocante, un déjeuner en famille, un ciné, pas envie c'est tout. Je sais que demain, quand je leur dirai que je n'ai rien fait du tout, les copains et la famille vont penser désolés que je ne vais pas bien. Ben si ça va, simplement j'ai besoin de pannes, le deuil c'est crevant. Je pense que j'y ai droit. Et puis si j'ai besoin de descendre encore, jusqu'au fond du trou, pourquoi pas? Avec l'éducation que j'ai reçue ça ne se fait pas de se laisser aller, jamais. Ma communauté familiale ne prend pas en charge mon deuil ( je ne parle pas de mes enfants.) Il faut toujours avancer, faire semblant, sourire. J'ai essayé de leur expliquer que je ne pouvais pas, si vite. Ils ne m'écoutent pas. Ils me répondent d'un ton joyeux que je dois reprendre goût à la vie. Comment leur dire? Impossible, je suis arrêtée par ma tristesse et eux ils foncent. Ils n'admettent pas qu'on puisse s'arrêter. Pourquoi?
Heureusement que je peux parler ici. Bises à tous. L
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L'absence, toujours cette absence qui déchire la poitrine, qui donne l'impression d'étouffer !!!!ce manque !!! mon dieu qu'Il me manque !comment faire pour "accepter" ou "survivre" avec ce manque !Comment faire pour ne plus souffrir autant ! je ne sais pas ce que je peux supporter mais j'ai l'impression par moments d'arriver à mes"limites"! Je l'aime et IL me manque !!!! les jours se suivent et plus rien n'est et ne sera jamais comme "avant" ! Le 19 la fete des peres et le 20 j'ai 56 ans ! au secours !!!!comment passer tous ces jours sans TOI ! aides moi mon Chéri, aides nous ! Je t'aime, tu me manques, tu nous manques !
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le 19 !!!!!!! fetes des peres et 8 mois que tu es parti !!!! mon dieu, je viens de m'en rendre compte !!!!
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Ben oui la fête des pères!!!
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bonsoir,
ce soir je n'est pas de mots pour exprimer ma peine, dimanche prochain celà faira 9 mois que mon mari est décedé. J'ai passer le choc du suicide et de l'avoir trouver mort. J'ai l'impression d'être passer à une autre phase, vivre sans lui et continuer à avancer. L'impression d'être au creux de la vague, des hauts et des bas beaucoup de bas. J'aimerais tellement lui dire que je n'est aucune colère envers lui juste une immense tristesse.
Thalie
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Toute seule pour s'occuper de tout...
Chacun avait plus ou moins ces tâches, moi je n'arrive pas à faire certaines choses qu'il faisait.
Aujourd'hui, je suis immensément triste, ce n'est plus comme au début, c'est plus profond et intense.
Jamais il ne reviendra, j'en reste parfois incrédule. Mon p'tit loup à moi. C'est pas vrai, parfois je vois une moto comme la sienne et je me dis tu vois loup c'est a peu près la même.
Il ne reviendra plus. Plus jamais, et je l'aime toujours autant. Quand je regarde sa photo, je regarde ce sourire heureux et détendu.
je me dis mais c'est pas vrai, il va revenir, il va sortir de cette photo, c'est un cauchemars, c'est pas VRAI!!!
Je suis dans le creux de la vague, j'ai arrêté de fumer il y a 8 mois, j'ai vachement envie de recommencer, je roule vite trop vite, parfois je me dis à quoi bon faire attention.
Il n'est plus là pour se tracasser, tant que j'ai vécu avec lui, j'ai fait attention à moi, maintenant à quoi bon.
Ooohh!! je dois pas parler comme ça, il m'entend et je lui fait mal, mais c'est cruel pour nous tous....
J'aurais tellement besoin de bras pour pleurer.... Qu'on me serre fort et qu'on me rassure un peu sur ma vie que je ne sais pas où je vais... Un moment de paix dans toute cette tourmente...
Je vais me reprendre il faut être forte, essuyer les yeux, moucher le nez, passer le visage sous l'eau, redresser les épaules juste pour moi.
A plus tard à vous tous.
Bises.
Moment de souffrance pure. :'( :'( :'( :'(
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bonsoir Pascale,
pour toi c'est la moto, pour moi c'est le vélo. Chaque fois que je vois un cycliste j'ai un pincement au coeur. J'aimer bien regarder le Tour De France avec René, cette année ce n'est plus la même chose. Ce WE il y a de la famille je me sent complètement deconnecter, je fatigue trés vite, tout ce monde qui parle en même temps. Qui raconte leurs petits bobos ! J'éprouve le besoin de m'isoler quand il y a beaucoup de monde.
Il me manque, notre chez nous me manque. Ma maman me disait qu'aujourd'hui je suis pas bien, oui c'est vrai ! Je suis obliger de me cacher pour pleurer, je suis à fleur de peau, toute remarque est une agréssion, l'entourage m'agace.
Je suis comme toi je ne sait pas où je vais et l'avenir me fait peur.
Je te serre dans mes bras par la pensée. Thalie.
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merci thalie, ça me fait du bien . C'est un peu compliqué, je suis sans force et sans avenir.
et même si je me crée un avenir je ne sais pas si j'aurai le force.
Bisous Thalie moi aussi je te serre contre moi.
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bonjour à tous,
je suis vachement très très fatiguée....
plus j'avance moins je sais et plus je suis fatiguée...
Bises à vous
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bonsoir à toutes.Ma moitié a disparu tragiquement egalement mi Novembre 2010.Il est parti un matin pour ne plus jamais revenir.Alors ,comment imaginer quand on est vivant que tout peut s'arreter en une seconde ?Le 19 nov ,je passais ma derniere journée (normale) si on peut dire !avant que tout ne bascule .Un gouffre s'est ouvert sous mes pieds.A cette annonce,on crie que ce n'est pas possible , non pas possible !et pourtant ce cauchemar est une realité .La mort a visité notre maison ce jour là.et tout s'effondre .alts
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Bonjour à toutes et tous. Cela fait quelques mois que je viens sur ce site, mon Amour est partit le 19 octobre 2010 en emmenant une partie de ma vie, la mémoire de notre famille, car il avait une mémoire phénoménale et il nous racontait; aux filles et moi meme, des anecdotes sur sa vie, notre village, la vigne et la foret et le cancer nous a pris tout ça !!! Il ne pourra plus le transmettre à nos petits enfants ! et j'ai mal de son absence, tellement mal !! Le soir je repousse le moment de me coucher, je ne veux pas passer à demain et encore un jour sans le voir, le toucher, lui parler, le son de sa voix, ses bras, ses qualités, nos défauts, tout me manque !!!! Mon responsable a l'habitude de passer dans l'usine, de serrer la main en disant machinalement "bonjour, ça va ?" j'en avais marre de dire "oui, ça va" alors je l'ai demandé s'il voulait la réponse de l'entreprise ou la mienne perso ! Il m'a demandé s'il y avait une différence, je lui ai dit que pour la première c'était "oui, ça va" et la perso c'est "non, ça va pas, mon Mari me manque et j'ai mal !" depuis il me dit "bonjour Chantal" et ça me va très bien car j'en ai marre de faire semblant ! je double ma prise de médocs pour supporter d'aller au boulot bien que ça me fasse du bien d'entendre et de voir autre chose ! mais je n'ai plus de patience avec les gens qui se plaignent tout le temps et qui s'inventent des maladies alors qu'elles n'ont meme pas encore les résultats du médecin ! Ma collègue qui tire la gueule et me répond "je sais ce que j'ai, mais je n'ai pas la force psychologique pour aller chez le médecin !" j'avais envie de lui hurler "tu n'as pas un cancer! " elle revient de vacances et a toujours un truc à se plaindre, moi je voudrais seulement mon Mari !!!!!!! et j'enfonce un peu plus mes bouchons dans mes oreilles! Je ne suis pas de mauvaise humeur au boulot mais je n'arrive plus à m'investir ! Ce manque est bien ancré au fond de moi car mon mari était et est ma vie depuis maintenant 42 ans alors comment envisager que celà puisse changer un jour ! Je sais que je le retrouverais un jour et qu'il est là pour nous aider et nous protéger,j'essaie de ne pas me projeter dans l'avenir car ça fait trop mal !!! c'est un cauchemar et j'aimerais me reveiller en entendant mon mari ronfler à mes cotés et pouvoir me coller contre lui !!!comme avant, juste comme "AVANT" 8mois et 16 jours ! bises à tous.
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Moi aussi je suis extrêmement fatiguée. Fatiguée de vivre. Fatiguée de faire semblant de penser à autre chose. Fatiguée d'être la comédienne de ma propre vie, alors que je fais du théâtre à mes heures perdues. Fatiguée de porter un masque à longueur de journée. Fatiguée de me réveiller 15x par nuit en me disant que mon chéri va revenir. Fatiguée des "salut, ça va?". Mais non ça va pas, ta gueule, arrête de me poser la question. Fatiguée des "faut te calmer, t'es agressive". Fatiguée des "je comprends". Non, tu ne comprends pas. Fatiguée d'être jugée. Fatiguée d'être culpabilisée de ce que je fais, de ce que je dis, de ce que je ne fais pas, de ce que je fais mais trop lentement. Fatiguée d'être l'ombre de moi-même. Fatiguée qu'on me parle comme si je n'avais rien vécu sous prétexte que j'ai 22 ans. Fatiguée d'être loin de lui. Fatiguée de n'avoir aucun but. Fatiguée de ne plus rien attendre de la vie. Fatiguée de faire semblant de vivre. Fatiguée d'être un robot. Juste fatiguée. Constamment.
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Le sommeil me fuit encore, j'écoute No surprise de Radiohead, le clip me fait penser parfois à l'état dans lequel je suis!!!
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Pascale .Bonsoir. tu devrais écouter "cascadeur".aussi.Tu verras ,ça a un coté un peu magique. comme une bulle de douceur.Nous ressentons tous à peu pres les memes choses et tous à peu pres le meme ressenti face à l'absence qui nous est intolérable.
Bientot 8 mois et il me manque de plus en plus.J'aimerais aussi tellement qu'il sorte de sa photo ,qu'il me parle .et me dise comment faire sans lui..Comme Chantal,je ne réponds pas non plus quand on me demande si ça va.Je ne peux pas répondre :oui très bien ,merci!Alors,je ne réponds pas ....mais je ne fais pas la tete non plus.C'est simplement que personne ne peux comprendre ..que ça ne va pas et que ça n'ira plus jamais comme avant....Le comme avant n'existe plus. J'ai l'impression d'etre enfermée dans une prison.Maintenant que je suis sortie de ma phase "choc", la vie se fait plus difficile parce que j'ai du mal à tout faire sans lui et que ça me donne le vertige la vie sans lui.Je suis pourtant pleine de courage,je vais courir ,je me noie dans la musique et je prends tout ce qui me fais du bien.mais je m'ennuie sans lui. ..et aussi achetez le livre : PS I LOVE YOU.Il est géant.C'est un grand livre de chevet pour les filles comme nous.il est écrit par cecelia AHERN. il existe aussi le film. bonne nuit à toutes et tous.
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Bonsoir,
Ce soir je me sens laminée.
Des ce matin j'ai tout de suite sentie que la journée serait rude.
13 mois et ton absence de plus en plus douloureuse.
J'ai beau essayé de continuer... même d'avoir des projets, à quoi ça sert tu n'es plus là.
Ta chaleur, ton sourire j'ai mal, mal, de ton absence.
Je tape sur le clavier , j'entends Janis Joplin et je pleure...
Je vous embrasse compagnon et compagne d'un "drôle" de voyage
Anne
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Bonsoir,
Dix mois aujourd'hui. Deux bougies brûlent chaque 19 du mois. Dix mois ont passer, l'automne, l'hiver et le printemps. Je trouve que c'est toujours irréel son décés.
J'ai du mal à exprimer mes sentiments ce soir.
Thalie.
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Bonsoir Thalie, 9 mois aujourd'hui ! 9 mois sans sa présence !!!!!!! je viens de rentrer à la maison. 2 amies m'avaient demandées de sortir manger avec elles. Je voulais d'abord refuser et j'y suis allée ! Nous avons parlé de plein de choses et aussi de François, j'avais une place vide en face de moi et je me disais qu'Il est avec nous ! bien sur j'ai pris mes médocs avant de partir mais j'ai tenu le coup et ça m'a fait du bien, je sais que François est fier de moi. En rentrant tout à l'heure en voiture, je parlais à François et je lui disais "mon dieu, déjà 9 mois que tu es parti, tu me manques tant, fais moi un petit signe et au meme moment j'ai vu une petite biche dans les phares de ma voiture! elle traversait tranquillement la route, j'ai été obligé de ralentir, car elle marchait du meme pas tranquille qu'avait mon mari ! on aurait dit qu'elle savait qu'elle ne risquait rien avec moi! en 40 ans c'est la première fois que je vois une biche à cet endroit, j'ai pris ça comme un signe de mon mari, je suis sur que ç'est un signe de sa part. Avant de rentrer je suis passée lui faire une petite visite et pour changer sa bougie comme d'habitude. Il me manque horriblement, je l'aime mais je sais qu'il n'est pas loin. Douce nuit à tous
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Bruno???
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est ce qu'il y a un problème Bruno ? vous avez eu mon courriel ?
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Bruno, svp, juste un petit signe pour nous rassurer !!!!!!Merci
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kilou Bruno???
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que se passe t-il Bruno??
Au début j'ai cru à un beug informatique, mais maintenant je m'interroge.
Bruno, même si c'est trop dur d'écrire dans certain moment , nous sommes toutes et tous ici avec vous.
Je vous embrasse
Anne
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J'ai moi aussi eu un problème avec le site pendant plusieurs jours, je n'arrivais plus à me connecter, vous me manquiez tous, alors, svp Bruno, donnez de vos nouvelles dès que vous pouvez. Merçi. Douces pensées pour vous et Sandrines.
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Bonjour a tous
moi aussi j'ai eu un probleme avec le site pendant 4 jours,cela me manqait beaucoup de ne pas vous lire.
on ne voit plus les messages de Bruno d'Ergé Johann ,,,,j'espere que vous alles tous bien!
je vous embrasse :::Bruna.
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Bonjour à toutes et à tous,
je suis nouveau sur ce site, je viens de m'inscrire à l'instant.
J'ai perdu ma compagne le 17 juin 2011.
J'ai lu vos différentes correspondances ...
Jean-Luc
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Bonjour Jean-Luc,"malheureusement" bienvenu sur ce site, j'ai perdu mon mari il y a 9 mois et 3jours. Il est partit en 3 mois d'une s......e de cancer, debout et courageux jusqu'au bout ! nous avons 4 filles et 4 petits enfants, c'est l'homme de ma vie depuis mes 14 ans. Le chemin a parcourir est long et douloureux, très douloureux avec des moments de découragement total et surtout cette envie de le ou la rejoindre car le manque de la présence de l'etre aimé est horrible mais sur ce site il y a toujours quelqu'un pour vous écouter sans juger, pour vous comprendre et vous prendre par la main afin d'avancer un petit peu tous les jours. Moi c'est ici que j'ai trouvé les personnes qui m'ont le plus aidées. Bien sur j'ai ma psy, mes médocs, j'ai nos filles mais je ne peux pas leur dire ce que je dis ici ! je ne veux pas leur faire mal, elles souffrent assez comme ça. Je vous souhaite de trouver ici ce que j'ai trouvé, il n'y a aucune "secte religieuse" chacun a ses croyances, il n y a que des personnes qui connaissent la douleur du départ d'un etre aimé. J'ai 56 ans mon mari en avait 59 ! Tendrement, Chantal.
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Bonjour Jean-Luc,
Ici, tu pourras nous dire ton histoire et ton ressenti sans qu'on te juge ni te face de réflexion.
Tu pourras nous crier ou nous hurler tes moments difficiles , il y aura toujours quelqu'un qui te lira et te comprendra.
Jacques mon petit mari de boulanger est parti le 01/01/2011 et bien souvent je suis venue ici et ça m'a bien aidé.
Chaque vécu est différent, chaque histoire l'est aussi. mais la douleur d'avoir perdu celui ou celle qu'on aimait se ressemble et fait hurler avec +ou- la même intensité.
En attendant de te lire prends soin de toi et je t'envoie plein de force et de soutien.
Je t'embrasse.
Pascale la Louve
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Bonjour Jean-luc
nous sommes la pour nous comprendre nous sommes tous dans la même souffrance
moi j'ai perdu mon mari le 2 septembre 2010 et en venant sur ce site me fait du bien ,car ici tout le monde nous comprend,,
viens nous dire tes peines,,nous serons la pour te repondre
amitiees je pense bien a toi ,,,Bruna.
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Merci pour votre accueil ...
J'ai beaucoup de mal à trouver un fil conducteur pour mes pensées, à mettre de l'ordre dans le chaos, il y a tellement de chose à dire, à se dire ... alors je passe du temps à écrire, à mettre noir sur blanc cette bouillie afin de mettre la bonne distance pour pouvoir continuer à vire, à respirer ...