Bonsoir à vous la communauté des endeuillés
C'est la panne aujourd'hui, je n'ai pas quitté mon lit. Pas envie, triste comme toi, Pascale. Et pourquoi pas? C'est la course autour de moi, et je ne sais pas trop après quoi ils courent. Je me sens complètement décalée. Pas envie de courir. Pourquoi faire? Le plaisir des sorties dominicales? Une brocante, un déjeuner en famille, un ciné, pas envie c'est tout. Je sais que demain, quand je leur dirai que je n'ai rien fait du tout, les copains et la famille vont penser désolés que je ne vais pas bien. Ben si ça va, simplement j'ai besoin de pannes, le deuil c'est crevant. Je pense que j'y ai droit. Et puis si j'ai besoin de descendre encore, jusqu'au fond du trou, pourquoi pas? Avec l'éducation que j'ai reçue ça ne se fait pas de se laisser aller, jamais. Ma communauté familiale ne prend pas en charge mon deuil ( je ne parle pas de mes enfants.) Il faut toujours avancer, faire semblant, sourire. J'ai essayé de leur expliquer que je ne pouvais pas, si vite. Ils ne m'écoutent pas. Ils me répondent d'un ton joyeux que je dois reprendre goût à la vie. Comment leur dire? Impossible, je suis arrêtée par ma tristesse et eux ils foncent. Ils n'admettent pas qu'on puisse s'arrêter. Pourquoi?
Heureusement que je peux parler ici. Bises à tous. L

le 19 !!!!!!! fetes des peres et 8 mois que tu es parti !!!! mon dieu, je viens de m'en rendre compte !!!!

bonsoir,

ce soir je n'est pas de mots pour exprimer ma peine, dimanche prochain celà faira 9 mois que mon mari est décedé. J'ai passer le choc du suicide et de l'avoir trouver mort. J'ai l'impression d'être passer à une autre phase, vivre sans lui et continuer à avancer. L'impression d'être au creux de la vague, des hauts et des bas beaucoup de bas. J'aimerais tellement lui dire que je n'est aucune colère envers lui juste une immense tristesse.

Thalie

bonsoir Pascale,

pour toi c'est la moto, pour moi c'est le vélo. Chaque fois que je vois un cycliste j'ai un pincement au coeur. J'aimer bien regarder le Tour De France avec René, cette année ce n'est plus la même chose. Ce WE il y a de la famille je me sent complètement deconnecter, je fatigue trés vite, tout ce monde qui parle en même temps. Qui raconte leurs petits bobos ! J'éprouve le besoin de m'isoler quand il y a beaucoup de monde.
Il me manque, notre chez nous me manque. Ma maman me disait qu'aujourd'hui je suis pas bien, oui c'est vrai ! Je suis obliger de me cacher pour pleurer, je suis à fleur de peau, toute remarque est une agréssion, l'entourage m'agace.
Je suis comme toi je ne sait pas où je vais et l'avenir me fait peur.

Je te serre dans mes bras par la pensée. Thalie.

bonjour à tous,
je suis vachement très très fatiguée....
plus j'avance moins je sais et plus je suis fatiguée...
Bises à vous

Bonjour à toutes et tous. Cela fait quelques mois que je viens sur ce site, mon Amour est partit le 19 octobre 2010 en emmenant une partie de ma vie, la mémoire de notre famille, car il avait une mémoire phénoménale et il nous racontait; aux filles et moi meme, des anecdotes sur sa vie, notre village, la vigne et la foret et le cancer nous a pris tout ça !!! Il ne pourra plus le transmettre à nos petits enfants ! et j'ai mal de son absence, tellement mal !! Le soir je repousse le moment de me coucher, je ne veux pas passer à demain et encore un jour sans le voir, le toucher, lui parler, le son de sa voix, ses bras, ses qualités, nos défauts, tout me manque !!!! Mon responsable a l'habitude de passer dans l'usine, de serrer la main en disant machinalement "bonjour, ça va ?" j'en avais marre de dire "oui, ça va" alors je l'ai demandé s'il voulait la réponse de l'entreprise ou la mienne perso ! Il m'a demandé s'il y avait une différence, je lui ai dit que pour la première c'était "oui, ça va" et la perso c'est "non, ça va pas, mon Mari me manque et j'ai mal !" depuis il me dit "bonjour Chantal" et ça me va très bien car j'en ai marre de faire semblant ! je double ma prise de médocs pour supporter d'aller au boulot bien que ça me fasse du bien d'entendre et de voir autre chose ! mais je n'ai plus de patience avec les gens qui se plaignent tout le temps et qui s'inventent des maladies alors qu'elles n'ont meme pas encore les résultats du médecin ! Ma collègue qui tire la gueule et me répond "je sais ce que j'ai, mais je n'ai pas la force psychologique pour aller chez le médecin !" j'avais envie de lui hurler "tu n'as pas un cancer! " elle revient de vacances et a toujours un truc à se plaindre, moi je voudrais seulement mon Mari !!!!!!! et j'enfonce un peu plus mes bouchons dans mes oreilles! Je ne suis pas de mauvaise humeur au boulot mais je n'arrive plus à m'investir ! Ce manque est bien ancré au fond de moi car mon mari était et est ma vie depuis maintenant 42 ans alors comment envisager que celà puisse changer un jour ! Je sais que je le retrouverais un jour et qu'il est là pour nous aider et nous protéger,j'essaie de ne pas me projeter dans l'avenir car ça fait trop mal !!! c'est un cauchemar et j'aimerais me reveiller en entendant mon mari ronfler à mes cotés et pouvoir me coller contre lui !!!comme avant, juste comme "AVANT" 8mois et 16 jours ! bises à tous.

Le sommeil me fuit encore, j'écoute No surprise de Radiohead, le clip me fait penser parfois à l'état dans lequel je suis!!!

Bonsoir,
Ce soir je me sens laminée.
Des ce matin j'ai tout de suite sentie que la journée serait rude.
13 mois et ton absence de plus en plus douloureuse.
J'ai beau essayé de continuer... même d'avoir des projets, à quoi ça sert tu n'es plus là.
Ta chaleur, ton sourire j'ai mal, mal, de ton absence.
Je tape sur le clavier , j'entends Janis Joplin et je pleure...

Je vous embrasse compagnon et compagne d'un "drôle" de voyage
Anne