Bonsoir,
j'ai mis du temps à me decidé de m'inscrire sur ce forum. Mais aujourd'hui j'ai besoin de parler de ce que je ressent au plus profond de moi et de pouvoir dire "Non je vais pas bien"
J'ai 31 ans, maman de deux enfants 4 et 7ans. Le 15 décembre 2017 j'ai découvert mon conjoint qui avait 40ans décédé dans son camion d'entreprise sur son lieu de travail. N'ayant pas eu de message de la journée alors qu'on s'en envoyé tout les jours (plus d'une cinquantaine par jour)et a 19h ne le voyant pas arrivé j'ai pris la décision de me rendre sur son lieu de travail mais il était trop tard, la cause asphyxie au monoxyde de carbone du a son chauffage au gaz qu'il utilisé pour se réchauffé lors de son déjeuner sauf que se jour la au lieu de rentré manger à la maison et se changer car il était mouillé du a la pluie du matin il a préféré reste sur place, après son repas il c'est assoupi pour faire sa petite sieste d'un quart d'heure comme à son habitude mais ne c'est jamais réveillé... .
C'était une personne formidable, un papa extraordinaires, un futur mari aimant, il donnait et faisait tous se qu'il pouvait pour subvenir au besoin de sa famille.
Aujourd'hui je me retrouve complètement anéanti vidé détruite je n'ai plus gout a la vie. Je suis encore la car j'ai mes 2 petits qui me rapel chaque jour que la vie doit continué malgré la douleur qui me transperce. Je n'arrive plus à communiqué avec mes bébés qui on besoins de moi. Je n'arrive plus à communiqué avec ma famille et amis qui me soutiennent depuis le début. Je cherche la solitude être seule et pleuré car je me demande "pourquoi lui" "pourquoi ce n'es pas moi" et tout les jours ces question me hante.....
Je sait pas si un jour j'arriverai à surmonté cette douleur mais aujourd'hui se qui est sur sait que sait auprès de lui que je voudrai être avec mes enfants. Aller le rejoindre dans l'autre monde celui des morts.......
Je ressent cette colère en moi depuis son départ....
Une colère car je me sent coupable....responsable.... fautive...
Une colère car j'ai envis de quitté ce monde de merde car il n'y est plus et je ne peux vivre sans son absence....
Une colère envers tous ceux qui disent le connaitre alors que c faux....
Une colère qui finira par me détruire, détruire la personne que je suis.....
Une colère qui me donne envie de hurlé, d'ouvrir son cercueil et de le reveillé et lui demandé "POURQUOI MAIS POURQUOI TOI.... QUE C'EST IL PASSAIT DANS TA TÊTE À SE MOMENT LA.... POURQUOI N'ES TU PAS RENTRÉ.... MAIS POURQUOI!!!!!!!"
Des "POURQUOI" qui resteront à jamais sans réponse....et qui me feront du mal tout ma vie.....
Je ne pense pas réussir à surmonté cette vie aussi injuste... il me manque et je n'en peux plus de cette absence qui me pèse a l'intérieur de mon âmes......
Tous les jour depuis bientôt 6 mois je dit que sa va à tous ceux qui me demande.... Je souris... Je continue de vivre ... Je fait des soirée avec des amis, familles, collègues.....
Mais je ne peux pas leur dire que j'ai perdu goût a la vie....
Souvent je pense à mettre fin à a vie mais je ne le fait pas car j'ai mes enfants et que je l'ai aimes plus que tout au monde. Et je n'ai pas le droit de leur faire du mal encore une fois.
Donc je souffre en silence, je pleure en silence, je hurle de douleur en silence.... car je n'ai pas le choix personne de mon entourage ne peux me comprendre.... cette douleur, cette souffrance n'es qu'une punition de n'avoir pas pue le sauvé en arrivant plus tôt....
Sujet: J'ai perdu l'homme de ma vie (Lu 11620 fois)