FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Anneso85 le 05 décembre 2016 à 00:23:51
-
bonsoir à tous,
d'abord merci parce que lire vos messages m'aide tant... Je vois que (malheureusement pour vous) je ne suis pas seule... nous traversons des épreuves similaires chacun à notre façon, avec nos propres histoires et des mots différents mais tellement de résonance... Et un immense MERCI pour la douceur et les encouragements des réponses postées : votre bienveillance est tellement précieuse!
Je suis nouvelle sur ce forum mais ma vie a volé en éclat il y a déjà un an (et une semaine). Après presque 2 ans de lutte acharnée, une saloperie de cancer a emporté ma moitié. Une issue brutale qui n'était pas du tout celle à laquelle nous pensions! Malgré les traitements lourds, des opérations et des récidives à répétition nous y croyions... Nous étions mariés pour le meilleur et pour le pire : le pire on a nagé dedans pendant des mois mais avec toujours l'espoir ancré en nous que le meilleur était encore à venir et "qu'après tout ça" nous serions plus forts. Et puis, d'un coup tout s'est arrêté, devant l'inouïe résistance de ce sarcome, son corps a jeté l'éponge et mon amour ne se réveillera plus jamais...
Déjà un an que je continue à vivre malgré tout,
déjà un an que nos 3 princesses sont privées de leur "papa chéri d'amour que j'aime très fort" mais continuent elles aussi à grandir et à vivre leur vie de petites filles,
déjà un an que plus rien n'a tout à fait ni le goût ni la légèreté que ça devrait avoir, que les joies et les peines du quotidien sont en demi-teintes parce qu'on ne les partage pas avec lui
déjà un an que j'ai l'impression d'avoir perdu un morceaux de moi-même. et que tout ce que nous faisons est une première fois sans lui...
Un an déjà et pourtant j'ai l'impression que c'était hier...
Seulement un an car la douleur est toujours là, si forte, violente à certains moments,
seulement un an alors que nous avons fait tant d'effort pour continuer, aller de l'avant, refaire des projets,
seulement un an que je réalise au travers de mille petites choses que ce n'est pas un mauvais rêve, que nous ne vieillirons pas ensemble et que jamais plus je ne pourrai me blottir dans ses bras,
seulement un an mais pour la plupart des gens il faudrait déjà "être passée à autre chose"...
Tant d'énergie déployée pour "aller bien", coute que coute et être, peut-être un jour, capable de répondre à cette fameuse question "comment vas?". Ben non -même si je fais tout mon possible pour le cacher- ça ne va pas, mais je (sur)vis. J'assure au boulot, à la maison, les week-ends, en vacances, avec les amis, les parents/les beaux-parents... je suis bien entourée, je suis aidée et j'ai la chance de ne pas avoir de soucis financiers. Mais, seule le matin dans la voiture, dans ce grand lit, ou à la moindre anicroche : je me reprends la porte en plein figure... Et je hurle, je pleure, je rage NON, ça ne va pas!! je n'y arriverai pas?! ce n'est pas possible... pourquoi???
Je sais bien que c'est normal, que ça va aller quand même et qu'il faut continuer... pour les filles pour moi (et aussi pour lui parce que c'est ce qu'il aurait voulu) mais c'est parfois si difficile
Navrée de ce si long message mais à travers vos mots je me retrouve et derrière le clavier ça fait du bien de lâcher un peu de lest et de partager avec vous qui mieux que personne pouvez comprendre
vous souhaitant une nuit aussi douce que possible,
sincèrement
Anne-Sophie
-
Bonjour Anne-Sophie,
Sois malheureusement la bienvenue sur ce forum. Je suis inscrite depuis peu, mais il m'a déjà apporté beaucoup de réconfort. Même si l'on est bien entourés, de proches aimants et bien attentionnés, la,plupart ne sait pas ce que l'on vit, traverse, ressent... Ils ont aussi du chagrin, compatissent, tentent de nous aider. Et heureusement qu'ils sont là. Mais lire, partager, échanger avec des personnes qui vivent la même tempête que nous, ça aide.
Mon amour est parti il y a presque neuf mois. On me dit souvent que le temps apaise la douleur. Peut-être est-il encore trop tôt, mais je trouve que chaque jour est pire que le précédent... Comme toi, j'ai l'impression que l'on m'a arraché une partie de moi. Rien n'a d'intérêt à mes yeux, dès lors que je peux plus rien partager avec lui. Mes seuls moments de bonheur sont ceux que je passe avec ma fille. Elle est étudiante, habite à 150 km de chez moi. On se retrouve pour de trop courts week-ends soit à la maison, soit dans son petit studio. Et dès que l'on se quitte, à chaque fois, c'est encore de nouvelles déchirures... Mais faut avancer, coûte que coûte. Parce que je lui ai promis, à mon amour, que je serais forte et courageuse pour notre fille. Alors j'essaie de tenir ma promesse.
Bon courage.
-
Merci Myrphije pour ta réponse.
J'imagine combien c'est difficile pour toi et ta fille qui êtes loin géographiquement. Moi j'ai la chance d'avoir mes 3 filles au quotidien (elles ont 3 ans, 6 ans et 9 ans, encore des bébés...) alors forcément j'ai une raison/l'obligation de continuer.
9 mois, un an... j'avoue que j'ai complètement perdu la notion du temps (déjà pendant la maladie) mais je sais qu'il est toujours trop tôt... trop tôt pour ne plus avoir mal et que parfois en regardant derrière on se sent encore plus mal que les jours précédents... Oui, la vie continue et oui il parait que le temps apaise les choses mais comment retrouver l'envie?
Pourtant nous avons la chance de pouvoir vivre encore... Peut-être même avons nous le devoir de vivre 2 fois plus pleinement ?! Tu tiens ta promesse, ta fille fait ses études et devient jour après jour la jeune femme dont son père aurait été fier. Même s'il ne sont malheureusement plus là physiquement, j'aime à croire que nos amours veillent encore sur nous et que nous continuons avec eux (et aussi un peu pour eux qui n'auraient pas voulu que nous baissions les bras).
Peut-être l'as tu déjà lu mais lire/relire "vivre le deuil au jour le jour" du Dr Fauré m'aide parfois à comprendre ce que nous traversons et me donne des pistes pour apprivoiser l'absence à défaut de l'accepter.
Plein de courage à toi
sincèrement
-
Bonsoir Anne-Sophie, et merci pour ton message sur mon fil,
L'envie de continuer de vivre, oui, c'est ça qui est cruel, trouver cette envie, et accepter de continuer pour
retrouver Le sens d'une vie.
Tu as vos 3 " bébés" qui sont là, les fruits de votre amour qui ne s'éteindra jamais.
Les enfants nous guident, nous aident, c'est vrai.
J'espère que tu arrives à prendre un peu de temps pour toi, car mener de front la maisonnée, le travail, 3 petites, la famille, la peine, c'est inhumain.
je t'embrasse.
-
Les enfants.... Ça vous a toujours aidé ? J'ai l'impression que pour.moi ça suffit plus....
Bonne soirée. .. Aussi bonne que possible....
-
Pucinette,
Les enfants, j'ai commencé à y penser au début de son traitement.
Je savais que j'allais morfler de devoir garder la tête hors de l'eau, que je n'aurais pas le droit de faillir, qu'après avoir perdu un père, il devait rester un repère, et qu'il n'y avait plus que moi, le "conjoint survivant" comme ils disent dans l'administration.
Il y a toujours un espoir, réel ou que l'on se crée, en se disant que non, ça ne peux pas nous arriver à nous.
Ce bonheur, on s'y accroche.
Notre famille c'est nous tous, il ne peux pas en manquer un, sinon tout est détruit, plus rien n'a de sens.
Puis l'année de chimio se finit avec le dernier souffle et le parent qui reste devient le seul lien avec le "vivant", le réel , la vie d'avant.
J'essayais de masquer ma souffrance, car l'enfant regarde, écoute, ressens, et attend.
Mais très vite, nous pleurions ensemble, j'ai laché prise, car je me faisais trop de mal.
Pour moi les enfants sont une grande force et une immense faiblesse à la fois..
c'est le petit dernier du haut de ses 27 mois, qui m'a le plus "aidé" car il n'avait pas de "peine" du décès , lui, il vivait juste l'absence, la disparition.
Il ne souffrait pas de cet avenir hypothèqué, car l'avenir pour lui n'existe pas.
Il ne veut que jouer, chanter, danser, dessiner, courir, découvrir le monde, découvrir la vie.
il était triste quand je lui répondais que non, papa ne mangera plus avec nous à table, que non il n'aura pas son papa pour jouer au ballon avec lui.
Et de cette tristesse, de ses larmes, il me répondait après s'être calmé : alors viens toi maman....
C'était juste ça, "alors viens toi", vivre cela avec moi.
À traduire par "vivons maintenant", car demain, peut être, ou un jour, ce bonheur peut s'arrêter.
J'ai essayé de le faire comprendre aux 2 grands car il y a ces dates et ces fêtes de familles éprouvantes.
Ne vous barrez pas d'avance votre avenir, car il recommence chaque matin.
Vivez, tout simplement, les garçons, hier existera toujours mais on n'y changera rien, il n'y a que demain que l'on peut changer.
Bonne nuit reposante à vous.
-
bonsoir,
merci Darling pour tes réponses et je te rejoins tout à fait : les enfants sont à la fois une force et une faiblesse et les plus jeunes en effet réagissent de façon "naturelle" sans calcul ni faux-semblant. Je revois mes filles le soir même du décès, quelques heures à peine après avoir porté un dessin à leur père, rire d'une bêtise entendue à l'école... mes beaux-parents se sont demandés si je leur avais caché la vérité... mais non! c'est leur force aux enfants ils sont dans le présent et dans l'action.
Non Pucinette les enfant ça ne m'a pas toujours aidée. En fait parfois c'est même plutôt le contraire car pour eux il faut assurer un quotidien routinier alors que plus rien n'a de sens... comment continuer normalement, leur conserver un cadre rassurant et aimant alors qu'on se sent si mal? quelle tristesse de préparer un sapin la semaine d'après l'enterrement... quel effort de devoir donner des listes de noël et acheter des cadeaux pour nos proches... sans les filles c'est certain j'aurais bien fait l'impasse l'an passé et cette année encore (et les années suivantes je suppose). Mais d'un autre côté, pas le choix... pas envie que Noël soit à jamais sinistre pour elles et qu'en plus d'avoir perdu leur père elles aient perdu cette magie de l'enfance
Quant à savoir si ça suffit, j'ai bien peur que non mais je crois qu'ont fait ce qu'on peut... et qu'avant d'être capable de s'occuper d'eux il faut s'occuper de nous. Ca ne veut pas dire qu'on ne les aime pas, comme on m'avait dit quand j'étais enceinte "pour être capable de prendre soin d'un enfant il faut d'abord prendre soin de soi"... plus facile à dire qu'à faire mais on peut toujours essayer...
prenez bien soin de vous, que votre nuit soit aussi douce que possible
-
Février... mois difficile avec ta fête mon amour et ton anniversaire, et sans parler de cette saint Valentin dont on nous rebat les oreilles depuis plusieurs semaines.
En même temps je n'aimais pas non plus janvier et ses vœux de saison souvent maladroits, parfois blessants, toujours douloureux parce que la seule chose que j'aurais aimé qu'on me souhaite c'était que tu sois encore à mes côtés.
Heureusement février passe vite et mars apportera peut-être la promesse d'un redoux dans mon cœur...
C'est sans compter que mars est aussi et sera à jamais le mois pendant lequel notre vie a basculé avec ce diagnostic inattendu, brutal.... il y aura 3 ans...
Avril et le début de la lutte, l'horreur dès les premiers jours devant l'agressivité de ce cancer...
Mai et le 1er anniversaire de notre petite dernière, le 4eme de la seconde, à peine fêtés parce que tu entrais à l'hôpital pour une intervention.
Juin, juillet et l'angoisse de la première grosse opération.
Août et une petite parenthèse d'une semaine à la mer avant le coup de massue de la fin du mois : il reste des cellules il faut réopérer... et les mois suivants qui ne sont pas mieux...
Mon amour il faut que tu reviennes, sans toi je n'aime plus aucun des mois de l'année! moi qui n'ai jamais été portée sur les dates, comment se fait il que celles là soient gravées en moi de cette façon?!
Sans toi le temps qui passe n'a plus le même sens. Les filles grandissent mais tu n'es pas la pour t'émerveiller des progrès de tes princesses. Plus que jamais consciente qu'il faut profiter de chaque instant parce que que tout peut s'arrêter brutalement mais en même temps l'impression que rien n'a la saveur que ca devrait avoir parce que tu ne le partage pas avec nous, pas "pour de vrai"
Envie que le temps passe et apaise un peu ma douleur mais peur d'affronter demain sans toi à mes côtés et qu'inexorablement le temps m'éloigne de toi, de notre amour et de notre vie (celle d'avant toute cette violence)
J'ai tellement besoin de toi et encore plus en ce moment. Tu manques à ma vie, à mon cœur, à mon corps...
C'est trop dur sans toi, s'il te plaît... reviens...
-
Comme je te comprends marieso cela fait 4 mois que l amour de ma vie m a quittée après 3 ans de lutte contre le cancer comme vous nous avons cru a une guérison prochaine nous n avons jamais pense a sa fin de vie pas préparés du tout.
Ce soir je pleure encore et encore je lui demande de revenir auprès de moi il me manque tellement ce désespoir est indescriptible il est difficile d y mettre des mots. Je suis seule sans enfant le travail m aide mais je fais semblant de sourire de rire, d être la même qui avant. Parce qu une personne en deuil fait peur et difficile a comprendre sur la durée. Alors je mets mon masque pour l extérieur et les amis mais je sais qui au fond de moi je suis de plus en plus mal ce we j ai décide de rester seule de ne pas trop sortir car je veux pleurer hurler intérieurement sans avoir peur d être jugée je suis fatiguée de faire semblant je n ai plus envie de parler avec mes amis ni les voir hormis un ou deux. Même ma psy je n ai plus envie de la voir. Rien ne me ramènera mon amour je me sens tellement seule sans lui perdue. Je sombre lentement et je m en fiche. Plus rien ne compte maintenant.
Je trouve un peu de réconfort a vous lire. Je me reconnais un peu dans chaque discussion.
Merci a tous
Amicalement
-
4 mois Nounouto... c'est tellement récent (et une éternité en même temps tant la notion de temps est distordue en nos cœurs)...
"je me sens seule sans lui, perdue. Je sombre lentement et je m'en fiche."
Non tu n'es pas seule, nous sommes là, nous comprenons, compatissons et souffrons avec toi
Tiens bon, accroches toi. Pardon si c'est trop tôt pour toi pour entendre ça mais tu verras, tu as pu le lire dans ce forum sous des mots bien plus poétiques que les miens, le temps œuvre doucement.
Amicalement,
Anneso
-
Pourquoi, pourquoi?? Encore ce maudit cancer qui va m'enlever mon papa après avoir pris l'homme de ma vie... encore un bout de ce que je suis aujourd'hui qui va disparaître. Mon passé et mon enfance après avoir perdu une part de moi et l'avenir imaginé avec toi mon Amour. Pourquoi? Pourquoi? Et comment je vais faire sans toi à mes côtés pour m'aider à surmonter ça et sans lui pour m'encourager à continuer malgré tout?...
-
Novembre 2015 pour toi le tsunami ... après la bataille
et là la perte de ton papa
moi un peu plus d'écart entre le deuil de mon amour (avril 2014) et la perte de ma maman (Août 2016)
et oui ces questions, ces manques, ces deuils qui vont s’enchevêtrer ...
survivre encore oui ...
je t'embrasse affectueusement
-
Une tendre pensée pour toi Anneso,
les mots pour exprimer mon soutien ont du mal à prendre forme, tant ce que tu vis est difficile, comment vivre une nouvelle épreuve sans celui qui était là lors des coups durs ?
bien tendrement
-
Quelques mots pour toi, Anneso.
En signe de soutien.
La bête n'est jamais rassasiée.
Et se moque bien d'ajouter du chagrin au chagrin..
Je sais bien que rien de ce que je pourrais écrire ne saurait t'apporter un peu de consolation.
Mais au moins, d'affectueuses pensées, Anneso.
Pour te dire que tu n'es pas seule.
-
Merci pour vos messages, ils me touchent, vraiment.
Voilà il est (déjà!) parti... le 2 eme homme le plus important de ma vie (le 1er en fait).... C'est sûrement "mieux comme ça" et "il ne souffre plus" mais quelle violence, quelle douleur... même pas eu le temps de se faire à l'idée qu'il était malade qu'il a fallu me "préparer" à lui dire au-revoir... et en quelques jours à peine c'était fini... Revoilà le cœur de la tempête, l'œil du cyclone pour reprendre ces mots tellement justes... et lire l'immense douleur dans les yeux de maman (me souvenir de comment je me sentais il y a un peu plus d'un an) et dans ceux de ma sœur...
Cette peine qui m'écrase le cœur et qui ravive celle de mes filles mais que je veux/peux pas leur cacher
De nouveau de la purée à la place du cerveau, je me noie dans un verre d'eau, j'ai l'impression d'avoir tellement de choses à faire et que tout est compliqué (je ne suis pas sur place ni de l'endroit où vivent mes parents ni de l'endroit où il sera enterré dans sa chère région d'origine)...
Je SAIS que je vais y arriver et que je peux compter sur des aides précieuses, c'est juste que me revoilà dans cet état de fatigue et de lassitude dont il me semblait tout juste commencer à émerger...
-
oh Anneso, tu sais que nous sommes de tout coeur avec toi,hein ? Je t'entoure de toute mon affection
souviens-toi : un tout petit pas
bien chaleureusement
-
Anneso85
je te serre fort dans mes bras
oui savoir qu'on va y arriver sans savoir comment
et vivre des émotions qui font remonter celles qu'on avait cru en décroissance voire calmées
la difficulté de la gestion des deuils qui s'enchevêtrent
de tout coeur avec toi
-
J'appelle ça cumul ... sauf que ce cumul n'ajoute rien, il retire, sans cesse ...
-
Anneso, toute ma tendresse pour toi.
-
Je suis désolé pour ce qu'il t'arrive, parfois on a l'impression que l'univers s'acharne, comme s'il prenait un malin plaisir à voir jusqu'où vont nos limites.
Prends soin de toi....
-
Merci à vous frères et sœurs de peine, vous lire m'est précieux et se sentir soutenue par votre présence -fut elle virtuelle- est inestimable. Merci Mononoké Qiguan Faïk *Ephemere* Pandor...
Que votre journée soit aussi douce que possible
-
:)
-
Le sommeil qui fuit ce soir encore... demain sera difficile et pourtant il faudra bien faire face.
Colère contre la bêtise humaine au cimetiere où pour la 3eme fois un cache pot a disparu... pas de valeur si ce n'est sentimentale parce que ce petit seau en métal était un reste des gardénias posés sur les tables à notre mariage, et le galet blanc dedans un souvenir ramassé par les filles un jour de ballade sur la plage. Déjà un premier seau disparu (j'ai pensé à une erreur quelqu'un qui l'aurait jeté avec la plante fanée qu'il contenait? Bizarre vu les pots avec des plantes toutes sèches depuis manifestement assez longtemps aux emplacements à côté, mais possible...), puis un joli cache-pot rouge qui contenait une plante (qui a peut-être fanée et qu'on aurait également jeté par mégarde ? Ou qui se serait envolé un jour de grand vent?) mais la de nouveau... pas d'erreur possible : lesté par le galet ça n'a pas pu s'envoler, il était placé dans la corbeille qui contient aussi un petit bricolage avec photos de nos filles pour leur papa (la trace en est encore visible)... moi qui n'y vais que rarement, au lieu d'avoir passé un petit moment apaisant dans la douceur de timides rayons du soleil, me voilà exaspérée en revenant du cimetière!! Et franchement je ne comprends pas qui peut faire une chose comme ça?! Et quel intérêt ?
24 mars 2014 le ciel nous est tombé sur la tête avec l'annonce du diagnostic à mon Amour (il avait initialement jute mal aux dents, comment est-ce possible?! Je n'en reviens toujours pas!)
24 mars 2017 triste printemps en Catalogne où mon papa a rejoint sa dernière demeure en sa terre natale.
Voilà, mars est fini, avril pointe son nez avec le printemps et ses promesses de douceur, de renouveau... oserais-je y croire? en rêver du moins?
-
avec le printemps et ses promesses de douceur, de renouveau... oserais-je y croire? en rêver du moins?
oui..., non,... pourquoi pas....
tendres pensées pour toi, le 24 mars, date bien difficile pour toi anneso
la bêtise humaine, la bêtise de petits c... au secours, qu'est-ce qu'ils font ??? incompréhensible, ..
alors oui Anneso, moi j'ai encore envie d'y croire, qd je viens sur ce forum et que je lis cet élan de solidarité, cet élan d'amour je me dis que oui c'est possible,
je t'embrasse bien tendrement
-
victime récemment de ce genre de vol au cimetière ... je sais qu'il faut faire abstraction de cette délinquance sordide ...
pas facile c'est vrai !
je t'embrasse
-
Douceur et tendresse pour toi Anneso.
Mais Je suis dépourvue de mots face à cette incommensurable bêtise qui vient se montrer jusqu'au cimetière...
-
Merci Monoké, Qiguan, *Ephemère* : grâce à vous et à ce forum , OUI y croire encore et faire abstraction de la bêtise!
Carnaval des enfants de la ville, ballade musicale avec mes princesses déguisées : malgré le cœur lourd et les larmes qui montent aux yeux, se laisser porter par les percussions et offrir à mes filles une parenthèse ensoleillée au cœur de ce week-end difficile.
Beaucoup lu, beaucoup compatis, ragé, pleuré et même souri parfois avec vous tous ces derniers temps... mais pas le courage d'écrire, pas d'énergie et pas les mots en ce moment.... avec vous quand même en pensée
Sincèrement
-
grâce à vous et à ce forum , OUI y croire encore et faire abstraction de la bêtise!
Beaucoup lu, beaucoup compatis, ragé, pleuré et même souri parfois avec vous tous ces derniers temps...
tu as tellement raison,
Carnaval des enfants de la ville, ballade musicale avec mes princesses déguisées : malgré le cœur lourd et les larmes qui montent aux yeux, se laisser porter par les percussions et offrir à mes filles une parenthèse ensoleillée au cœur de ce week-end difficile.
quel beau cadeau pour tes poupettes, se nourrir de leurs sourires, de leurs rires quand on le peut
une douce nuit
-
Et voilà encore une "fête familiale" sans toi mon Amour... déjà pas très fan de ces moments (famille très réduite pour moi et en dehors du plaisir des enfants pour les cadeaux ou les chocolats j'ai toujours préféré les partages plus spontanés moins "sur commande") mais depuis tout ça je les redoute et même depuis que tu n'es plus là pour les vivre avec nous, je les déteste! Quelques agréables instants tout de même avec les filles, maman, ma sœur et ses enfants mais sans toi et sans papa il manquait trop d'essentiels :'(
Et une nouvelle étape de franchie pour notre fille2 : du vélo comme une grande, tu serais tellement fier ! mais qu'est-ce que ça fait mal que ce ne soit pas toi qui coures derrière...
Douce mélancolie ce soir, le 17 dans une petite heure : déjà un mois pour papa, et tant de mois pour toi (17 mois je me demande encore comment c'est possible?!). Oui le temps passe mais ne serait-ce les dates qui se succèdent et nos filles qui grandissent j'ai vraiment l'impression d'être restée bloquée en novembre 2015
Voilà combien de jours, voilà combien de nuits
Voilà combien de temps que tu es reparti
Tu m'as dit cette fois, c'est le dernier voyage
Pour nos cœurs déchirés, c'est le dernier naufrage
...
Dis, quand reviendras-tu?
Dis, au moins le sais-tu?
Que tout le temps qui passe ne se rattrape guère
Que tout le temps perdu
Ne se rattrape plus
Et moi je voudrais tellement que tu reviennes!! Retrouver notre vie d'avant tout ça, rattraper les temps heureux, quand le bonheur n'était pas en partie amputé.
Je t'aime tu me manques tellement.
-
un petit coucou, une pensée Anneso
un petit signe d'amitié à travers ces quelques mots
tendresse
:-*
-
Bonjour
Comme je te comprend je n'ai plus mes parents mon père est décédé en 2007 et ma mère en 2009. J'ai surmonté la douleur grâce à mon amour, ma vie et voilà 4 mois aujourd'hui que mon grand amour nous a quitté moi notre bébé de 19 mois et mon ado de 16 ans. Une souffrance énorme personne peut comprendre ma douleur dans mon entourage. Tout c est arrêté le 28 décembre 2016 c'est vrai les personnes continuent leur vie pense que vous allez mieux quand il est si facile pour vous de faire semblant et de vous effondrer quand vous êtes seule. Ses pleurs sont incontrôlables cette souffrance est constante et pourtant il faut continuer à vivre sans lui pour lui pour eux mais moi je suis ou dans tout ça. Je pensais vieillir avec l amour de ma vie aujourd'hui je vois un couple je pleures parce que ça ne sera plus jamais nous
Comment tenir moralement la vie est tellement injuste je suis tellement fatiguée.
Tu me manques tellement tu es ma vie, mon amour je t aime tellement j'ai mal sans toi.
-
Et voilà mon Amour ton petit chat t'a rejoint en début de semaine. Un vide de plus dans la maison, encore un petit bout de notre vie d'avant qui est parti... J'espère que vous vous êtes retrouvés et que tous deux apaisés de vos souffrances vous prendrez soin l'un de l'autre. Accueille la bien parce qu'elle a lutté pour rester à nos côtés et câline la puisque nous ne pouvons plus le faire ici. Elle te dira combien tu nous manques mais aussi comment, envers et contre tout, nous continuons et avançons sur le chemin de la vie. Cette vie que nous aimons si fort malgré tout.
18 mois, 2 mois, 1 semaine... tout est tellement étrange! à la fois identique mais tellement différent... ce temps qui passe et nous éloigne de toi mais n'apporte pas l'apaisement promis. "Acclimatées" à ton absence, nous nous adaptons doucement et, malgré le manque de toi et des autres, nous poursuivons notre route mais que c'est dur parfois! Et comme j'aimerais que tu sois là -physiquement là- pour nous réconforter. Toi qui savait si bien effacer les doutes et sécher les larmes... j'aurais bien besoin de tes bras la tout de suite...
-
ce ne sont pas les bras de ton aimé
mais je te serre fort avec amitié et compréhension
mon "accompagnement" de mon chien en sachant ses tumeurs ne m'est pas facile et je sais qu'il va partir ...
on sait mais vivre le départ est si douloureux après le départ de nos aimés ...
le manque sera toujours quelque part là dans nos coeurs
-
nous nous adaptons doucement et, malgré le manque de toi et des autres, nous poursuivons notre route mais que c'est dur parfois! Et comme j'aimerais que tu sois là -physiquement là- pour nous réconforter. Toi qui savait si bien effacer les doutes et sécher les larmes... j'aurais bien besoin de tes bras la tout de suite...
comme tes mots résonnes Anne So,
je vous entoure à mon tour de tendresse, toi et vos princesses
-
Des heures à lire la tristesse la colère et la douleur de liens brisés... Ces mots, ces maux comme un écho. J'ai essayé de m'éloigner me disant que peut-être ce serait mieux pour moi d'être du côté de la vie et de ne pas m'apitoyer sur mon sort ou sur celui de mes compagnons de deuil. Mais non ce n'est pas mieux, c'est même pire ! et comme privée de cet inestimable soutien et du sentiment d'avoir "encore le droit de ne pas aller bien", l'effet inverse et me revoilà...
Mais je n'ai même pas l'énergie d'écrire quelques mots de soutien pourtant souvent le cœur serré à la lecture des posts, parfois des sourires et toujours l'envie de tendre la main. Mais tellement fatiguée, épuisée, vidée.
Alors juste un petit mot pour vous qui passez par la: que ce dimanche après-midi soit doux et lumineux et puisse le soleil percer les nuages et réchauffer un peu nos cœurs restés en hiver malgré les épisodes de canicule.
Tendrement
Anne-So
-
Le chemin est long
oui sentir que l'on fait partie d'une communauté aide
on ne peut oublier son état d'endeuillé(e) au milieu des vire voltes de vie ordinaires ... on porte sa souffrance dans le coeur
ici le réconfort d'être compris(e)
j'espère que vos princesses vont bien
affectueusement
-
Merci Qiguan :-*
Oui les princesses vont aussi bien que possible, elles grandissent et cheminent elles aussi... chacune à leur rythme, chacune à leur manière, formidable moteur pour m'encourager à continuer et m'obliger à refaire des projets. Mais c'est aussi parfois tellement difficile d'être le seul repère au quotidien, celle sur qui tout repose tout le temps que ce soit pour le menu du soir ou pour l'école où les inscrire, être à la fois et en même temps le guide et le gendarme, leur donner l'envie d'apprendre et de s'ouvrir quand on n'a soi même envie de rien d'autre que de se réfugier dans le sommeil... et la peur de les faire souffrir encore en allant mal.
Je sais que le chemin est long et que, malgré les déjà nombreux mois, je n'en suis encore qu'au début. L'envie parfois de m'étourdir dans la vie "normale", leurrer mon cœur et mon esprit... mais cela ne sert à rien d'autre qu'à marquer un peu plus le fossé qui nous sépare de la vie d'avant.
Douce soirée à tous
-
8 août 2002... le ciel a aujourd'hui la même couleur incertaine avec alternance de soleil et d'averses mais comme la météo est différente dans ma tête !! Tellement heureuse il y a 15 ans à quelques minutes de te dire "oui", des étincelles dans les yeux et le cœur plein de promesses d'avenir à construire à 2.
Nos 3 princesses me le rappellent sans cesse, c'est inévitable, les choses changent, nos vies évoluent... il y a du bon et du moins bon. Mais si je sais d'habitude voir le verre à moitié plein plutôt que celui à moitié vide, c'est un peu difficile aujourd'hui. Même en vacances ailleurs, malgré les bons moments passés la semaine dernière et la venue de maman demain, je ne peux m'empêcher de ressentir à nouveau intensément ton absence...
tu me manques tellement!!
À toi... pour toujours
-
Plusieurs mois sans écrire ici... alternance de hauts et de bas, moments difficiles entrecoupés de parenthèses plus légères, épuisement vécu à la fois comme un fardeau (ce manque d'énergie qui freine les sursauts d'envie et les élans) et comme un échappatoire (se réfugier dans le sommeil, tomber de fatigue et black-out de quelques heures).
Avancer sans toi... inventer chaque jour une nouvelle vie, amputée mais tellement précieuse. Comme beaucoup ici la conviction que rien de sera plus jamais pareil, mais cette sensation que différent ne signifie pas vide et que même des plus douloureuses expériences peuvent sortir de belles choses.
Dans les moments d'abattement l'inventaire de ce qu'on ne fera pas ensemble, de ce que je traverserai sans toi, de ce que nos filles devront faire sans leur papa à leurs côtés et de ce que tu ne vivras jamais. Et quelques instants après, cette urgence à profiter de ce que la vie m'offre la maintenant tout de suite, ce sentiment que la vie est trop courte et trop fragile pour remettre à plus tard ce qui fait sens, qu'il faut vivre pleinement et en conscience aujourd'hui pour ne rien regretter demain parce qu'on ne rattrape jamais le temps passé.
Ce qui est difficile c'est que je mesure pleinement le vide que tu as laissé, je sais la chance que j'ai eu que nos vies se rejoignent, de cheminer avec toi et de construire notre foyer pendant ces 20 années. Tu étais mon âme sœur, l'homme de ma vie. Mais le sort a décidé que j'en aurai plusieurs des vies, qu'il y aura un avant et un après. La tienne de vie s'est arrêtée bien trop tôt m'apprenant de façon brutale et si douloureuse que la vie c'est ici et maintenant et que tout peut basculer en un clin d'œil. Tant de gens ne connaissent jamais cet amour qu'on a partagé, d'autres qui auraient la possibilité de vieillir ensemble se déchirent... Comment espérer vivre une deuxième fois ce que certains ne vivent jamais ? À jamais marquée par notre histoire et par ce qu'elle a fait de moi. À tout juste 41 ans comment envisager ce qui me reste de vie sans amour partagé? Mais comment aimer quelqu'un d'autre après toi et sans te perdre une 2eme fois?...
Tant de questions, tant de doutes, avancer sans toi ... je m'accroche et je fais mon possible, de mon mieux ... ton amour, tes conseils et tes bras voilà ce dont j'aurais bien besoin pour m'aider... quelle ironie...
-
C'est exactement cela! Moi, d'habitude si loquace je ne trouve pas , plus, de mots pour dire ma douleur. Je l' étouffe dans la nourriture. J' aimerais pouvoir la dire, l' écrire, comme toi, mais rien ne sort ( et je grossis !?). Les lire, même s'ils ne m'appartiennent pas , a été une révélation ce matin. Merci.
-
Merci à toi Marijo de m'avoir lue. Paradoxe tu as perdu tes mots et moi d'habitude si secrète j'écris ici des choses que je n'imaginais pas un jour dire en dehors du secret d'une consultation... ces épreuves nous changent et bouleversent nos repères sur la vie et sur nous même!
Combler le vide avec de la nourriture, comme je comprends... comme une addiction (l'alcool ou des substances illicites pour d'autres) et ce fardeau supplémentaire à porter (je savais qu'il ne faudrait pas manger comme ça et je voyais bien que ca ne remplit pas le vide mais ne pouvais pas m'en empêcher ni m'arrêter et m'en voulais d'autant plus que je grossissais). Pas de conseil à donner, je ne me permettrais pas, chacune réagit à sa manière mais la révélation lorsque dans un sursaut et avec l'envie de me reconstruire en commençant par m'accepter je suis allée chez une diététicienne qui m'a dit et fait expérimenter que ces excès sont juste normaux et nécessaires, qu'en essayant de les contrôler on fait plus de mal que de bien en rajoutant de la culpabilité et de la souffrance à la douleur, qu'il vaut mieux accepter qu'ils sont nécessaires et "compensables", comprendre les mécanismes émotionnels dont ils découlent, et qu'en s'écoutant (en se re connectant avec son corps dans ses sensations pas avec sa tête) ils peuvent s'équilibrer et ne pas avoir de conséquences. Apprendre qu'aussi dans ce domaine il faut être douce avec soi même, ne pas se violenter et accepter les vagues qui nous submergent parfois.
Prends soin de toi et te souhaitant une journée aussi lumineuse que possible.
Sincèrement
Anne-So
-
Anneso85
tu as si bien décrit nos recherches, nos paradoxes ... nos ressentis
beaucoup s'y reconnaîtront !
Sur un autre forum j'échange avec une maman qui a perdu son bébé de maladie à 2 ans ... et vient d'avoir quelques mois après un autre enfant ...
les émotions paradoxales etc ...
oui on peut aimer à nouveau aussi fort semble t'il
un nouvel enfant, un nouvel homme, une nouvelle femme
mais on ne vit pas cette relation pareil car on est transformé par le deuil ...
je ne sais si je traverserai cela mais je sais qu'il faudrait alors accepter les paradoxes ...
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/ma-reconstruction-pas-a-pas/msg89732/#msg89732
-
Le même vendredi de novembre, il y a 2 ans, ton corps a renoncé à se battre laissant dans ma vie et celle de tes 3 princesses un vide immense. Tu nous manques. Tes bras, ton regard, tes mots, TU ME MANQUES.
Je continue, les filles grandissent. Nous inventons chaque jour une vie, ébréchée et bancale puisqu'il manque un des 5 mais une belle vie quand même, pleine de sourires. La lumière n'est plus la même, la confiance en l'avenir non plus mais de nouveau touchée par la beauté de choses simples, par des bulles de douceur et l'envie d'y croire.
Merci d'être venu me voir dans mes nuits. J'avais tellement souvent espéré rêver de toi! Mais à part de rares nuits agitées juste après et malgré mes supplications répétées silence radio jusqu'à ces dernières nuits. Rêves apaisés rassurants, sentir ce lien entre nous qui ne s'efface pas. Je m'endors enfin en espérant ces moments précieux.
S'il te plaît reviens de temps en temps...
-
une pensée pour vous en cette date,
même vendredi de novembre,
2 ans,
mais de nouveau touchée par la beauté de choses simples, par des bulles de douceur et l'envie d'y croire. oui la douceeur fait tant de bien
merci Anneso pour ton partage
tendrement
Mononoké
-
mais de nouveau touchée par la beauté de choses simples, par des bulles de douceur et l'envie d'y croire
oui le manque restera
mais la cicatrisation se fait suffisante pour voir le reste de la Vie
je t'embrasse fort et tes princesses aussi
-
Paradoxes et épuisante succession de mieux et de retours en arrière...
En effet être à nouveau capable de voir le beau (et le reste mais cette épreuve m'aura au moins appris à relativiser) et être dans le même temps de nouveau en proie à des nuits sans sommeil avec leur corollaire de lendemains compliqués et de manque de sommeil qui s'ajoute à la fatigue émotionnelle. Elle a bon dos la pleine lune mais je ne suis pas dupe... je sais au fond de moi que ce n'est pas un hasard si c'est là, maintenant (il y en a déjà eu tant des lunes depuis).
Maintenant aussi que notre fille2 sanglote de nouveau fréquemment parce qu'elle veut son papa et que l'apaisement ne vient qu'en lui parlant de toi à tous les temps...
Malgré mes efforts et l'envie de créer cette magie pour nos filles, me sentir si étrangère aux préparatifs de saison (ils m'agressent moins que ces 2 années précédentes mais ont perdu toute leur saveur et ne font que raviver en moi le manque et l'impression de décalage).
Négative cette nuit parce que l'absence physique prend le dessus. Mais pourtant désormais convaincue que tu veilles sur nous et certaine que tu seras toujours présent dans nos vies. Reste à inventer la manière.
Douce fin de nuit :-*
-
puisse ce moment difficile laisser place à nouveau à des moments de répits,
puisse la douceur venir te rendre visite et te donner un peu de repos
tendrement
Mononoké
-
Je me sens totalement seule et perdue : ton avis, ton soutien, ton opposition, ton admiration, tes impressions, tes sentiments... En plus du manque physique et émotionnel, nos échanges et notre cheminement dans la vie me manquent à en hurler!
Je sais que j’ai beaucoup de chance et que je ne devrais pas me plaindre mais je me sens parfois si vide... personne ne sais vraiment ce que je vis au quotidien. On me dit que je suis « courageuse », je « m’en sors bien ». Mais ces mots énoncés pour m’encourager (et qu’on me dit d’ailleurs de moins en moins avec les mois qui passent), personne ne mesure combien ils font mal. Non je ne suis pas courageuse, je n’ai juste pas le choix, ni pour nos filles ni pourquoi moi. Oui je m’en sors mais au prix d’efforts permanents pour ne pas me laisser submerger à chaque difficulté, pour maintenir le cap sans dérailler à chaque grain de sable. Bien sûr j’ai la chance de ne pas avoir à lutter pour rester en vie et protéger ma famille. Mais que c’est épuisant de ne jamais pouvoir s’appuyer sur une épaule sans devoir demander de l’aide!
En mode « creux de la vague » depuis quelques jours, besoin de lâcher du lest mais je ne sais même pas par où commencer...et même ce 1er dimanche de vacances ensoleillé ne parviens pas à alléger un peu la boule d’angoisse tapie au creux de moi.
Je vais m’efforcer de faire déjeuner les filles, je reviendrai peut-être toute à l’heure.
Vous souhaitant un dimanche léger et lunmineux :-*
-
Anneso, c'est parce que moi aussi, j'ai besoin de réconfort que je suis arrivée sur ton post Je l'ai lu depuis le début et je suis effarée de voir que le temps n'y fait pas grand chose
Déjà plus de 2 ans que tu vis ce calvaire qu'est le manque, l'absence.....et moi à peine 6 mois et nous avons les mêmes ressentis. Je suis découragée rien que d'imaginer que dans 2 ans ce sera toujours pareil. Aujourd'hui , pourtant dimanche ensoleillé ne me donne aucune envie sinon que celle de me cacher pour pleurer. Je ne sors plus donc les gens ne me voyant pas ignorent mon chagrin et mon immense peine.
C'est vrai que rien que pour tes 3 filles tu es obligée de te booster, moi personne n'a besoin de moi, je pourrais être morte qu'il se passerait un certain temps avant d'être découverte. Pas de voisin, ma fille à 750 kms s'affolerait au bout de 3 ou 4 coups de fil sans réponse( elle téléphone tous les jours). A part elle, je ne converse avec personne.....ça me manque et en même temps je n'en ai pas l'envie, je n'ai plus l'impression de faire partie de ce monde de vivants......
Je n'ai plus le courage de m'exprimer davantage pour l'instant
-
Je te rejoins anneso..marre d entendre que tu es forte et courageuse et qu au final on s en sort bien.Pour moi c est la même chose,donner le change aux enfants,à la famille,les amis.. mais quel choix a t on? Et pleurer et se detruire en cachette. Après bientot 4 ans ,la vague de souffrance est revenue me frapper !Nous avons reussi à etre forts à profiter des bons moments en memoire de cette merveilleuse vie de famille que nous avions vecue.. et puis les enfants devenus adultes ont quitté notre maison ..aujourd hui cette solitude cette vie sans partage du quotidien est insoutenable. Pour moi aussi aujourd'hui besoin de lâcher du lest..personne ne s imagine les efforts qu il faut faire c est epuisant..j ai l impression que mes ressources s epuisent.Venir ecrire et lire ici est apaisant .. j aimerai beaucoup ne plus avoir besoin de venir vous lire et vous oublier. .. mais aujourd'hui je ne peux m empecher de penser à vous tous qui souffrez. ..il faut malheureusement accueillir chaque jour des nouveaux sur ce forum. .
Triste vie et merci et courage à tous
-
Ce sont les échanges depuis un an avec les personnes croisées avec l'assos par laquelle je fais des sorties (musée, expos, randos, causeries etc) qui sont à la quasi totalité des personnes divorcées qui m'ont aidé à traverser les vagues liées à la solitude.
Ecouter leur détresse, comment elle se manifeste et , j'en avais parlé, constater leur vide intérieur lié à leurs échecs de vie de couple, leurs peurs, leurs questionnements est impressionnant, souvent je sens, voire certain(e)s me le disent la richesse que j'ai de la vie de couple que j'ai eu.
La solitude est terrible, oui nous on a le manque en plus, eux ont l'échec ...
j'ai lu beaucoup sur la solitude
dont ce dossier
http://www.psychologies.com/Moi/Moi-et-les-autres/Solitude/Articles-et-Dossiers/6-habitudes-pour-lutter-contre-la-solitude
et décidé (pour survivre) d'en faire un point de départ de transformation, ça me coûte, oui, tous les jours ... mais j'ai le sentiment d'avancer, malgré tout ... pas facilement, pas vite mais d'avancer !
bien affectueusement
-
Merci Qiguan :-*. Oui tu as raison on avance, c’est long, pas linéaire mais je mesure pleinement le chemin parcouru et je SAIS que je vais y arriver! c’est juste que parfois j’en ai tellement marre... je suis fatiguée d’être fatiguée et de ne pas être capable de répondre sincèrement à la question « comment ça va? » Mais c’est une vraie chance d’avoir connu l’Amour et, contrairement aux couples qui se séparent, point d’echec dans notre cas, la faute de personne, pas de remise en question... c’est un trésor inestimable mais ça ravive l’interrogation « pourquoi lui? » « pourquoi nous? » et le sentiment d’injustice.
@MADR: surtout ne pas prendre peur, si tu as parcouru mon post tu as pu voir qu’il y a dans mon histoire des empilements de deuils qui s’accumulent. Et ce mois de février est particulièrement compliqué : mon amour aurait fêté ses 42 ans et mon papa est entré à l’hopital pour n’en jamais ressortir il y a juste un an... mais il y a aussi « des trous », des moments de répit, des instants de douceur. Oui je souffre toujours du manque de Lui et j’ai perdu la légèreté de la vie douce et protégée connue jusqu’à la découverte de son cancer. Mais j’ai aussi trouvé en moi une force et une envie de vivre que je ne soupçonnais pas. Et je crois sincèrement qu’on apprécie d’autant plus les instants de bonheur qu’on est conscient du privilège de les vivre et qu’on en connaît le prix.
@arfaca : je pense à toi et j’aimerai t’envoyer un peu de l’energie positive retrouvée ce soir. Tu sais n’est-ce pas que tu es essentielle aux tiens, même si ta fille est loin vous êtes proches dans vos cœurs. Et qu’on quoi qu’on en dise dans nos moments d’épuisement, on a toujours le choix et ce courage qu’on nous attribue est une chance et une force même s’il n’est parfois que façade.
Au fond du trou et l’instant d’après animée d’une énergie oubliée, avoir l’impression d’avoir 100 ans et retrouver ensuite la sensation que l’avenir m’appartient... c’est épuisant mais c’est la vie. Et aujourd’hui je suis consciente du chemin parcouru même s’il semble interminable.
Douce soirée à tous :-*
-
Qigan et annso vous avez raison,ce merveilleux cadeau qu a été cet amour partagé est une source de bonheur et doit rester en toile de fond de notre vie désormais c est une richesse que personne ne nous enlèvera. .. .
Douce nuit
-
24 mars... peut-être la raison de ce sentiment de vide exacerbé.
-
Comme le ciel mon cœur est triste. De vagues éclaircies bien vite chassées par des averses. Donner le change en général et se laisser emporter par l’envie d’oublier, de faire comme si ce mois de mars qui se termine ne m’avait pas épuisée un peu plus. J’ai froid j’ai mal je suis fatiguée et je me sens tellement seule Avril qui s’ouvre enfin sur un rythme de travail allégé mais la crainte, je me connais, de ne pas réussir à lâcher prise...
-
Oui, donner le change, "faire semblant" aux yeux du monde, présenter un visage, des attitudes impassibles, c'est aussi une façon de se protèger, ou d'essayer. Ce qu'il y a dans notre cœur, nous pouvons le partager avec des personnes qui sont sur la même longueur d'onde que nous, ça permet de laisser un peu tomber le masque, nous livrer natuurellement, c'est reposant quelque part. Je te souhaite une petite èclaircie :( :-*
-
Oui, donner le change, "faire semblant" aux yeux du monde, présenter un visage, des attitudes impassibles, c'est aussi une façon de se protèger, ou d'essayer. Ce qu'il y a dans notre cœur, nous pouvons le partager avec des personnes qui sont sur la même longueur d'onde que nous, ça permet de laisser un peu tomber le masque, nous livrer natuurellement, c'est reposant quelque part. Je te souhaite une petite èclaircie :( :-*
tout pareil :-*
-
J'espère que tu ne vas pas trop mal ce soir, Anne.
Je pense à toi :-* :-* :-*
-
Stana, Qiguan, avec beaucoup de décalage merci pour vos messages, précieuses bouées de sauvetage dans l’océan.
Pas de courage pas d’énergie si ce n’est de faire enfin un break au boulot et ne plus m’abriter derrière le tourbillon d’une « vie normale » de maman qui travaille beaucoup, fait ce qu’elle peut mais n’à pas assez ni de temps ni de jus pour ne pas s’effondrer de fatigue soirs et week-ends...
Aux personnes dont le deuil est récent navrée si mon post rajoute à votre angoisse mais j’ai besoin d’exprimer ce que je ressens et il n’y a pas d’autre endroit où je me sente suffisamment comprise... Ne laissez pas les mots d’une « ancienne » vous affecter, chacun son rythme sur ce chemin.
-
J’ai l’impression de m’enfoncer dans une vie que je n’aime pas. A 42 ans pas d’envie de me lever pas de projet et personne qui prenne soin de moi. Les rares amis qui ont été prévenants et supportifs ces dernières années s’éloignent doucement, et j’ai toujours été incapable de décrocher mon téléphone quand ça ne va pas. Bien sûr j’ai mes filles qui me poussent et ne me laissent pas le loisir de m’enfermer dans la tristesse. L’école les repas les activités, les cartables et les devoirs a vérifier, les dossiers d’inscription à remplir, pas de choix faut se lever et assurer. Partager des moments doux toutes les quatre c’est tellement bon et c’est même une des rares choses ce qui fait encore sens à mes yeux. Mais j’ai beau faire je n’arrive pas à m’en contenter. Je suis fatiguée et fatiguée d’être fatiguée... Je sais maintenant que je vais y arriver, que mes filles vont grandir avec un manque mais qu’elles auront quand même une enfance aussi normale que possible. Mais trop habituée à ne pas me projeter pour ne pas être déçue je suis désormais incapable de faire des projets dépassant la semaine qui suit et chaque « étape » à franchir m’angoisse.
-
Oui,tu as raison,chacun son rythme,chaque histoire est différente et ce site est ouvert à chacun d'entre nous qui avons besoin d'encouragement ou qui peuvent essayer d'en donner.
J'ai pu lire à travers tes posts des petits moments d'accalmies à travers toute cette souffrance,je te souhaite qu'il y en ai plein d'autres.
-
Il est si difficile de reprendre confiance dans la vie ... oui chacun(e) nos rythmes
pas de jugements, d'étalonnage ici, un lieu où déposer ce que nous ne pouvons déposer qu'ici !
affectueusement