Auteur Sujet: ses funérailles ont lieu demain  (Lu 6127 fois)

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #30 le: 06 décembre 2020 à 10:12:30 »
Bonjour Stéphanie,

C'est bon de hurler sa colère, hurler son chagrin et l'injustice du départ.
Quand j'en ressens le besoin, je vais seul en foret ou à la plage et je hurle dans les arbres ou face au vent. Je laisse tout sortir. Ca épuise. Ca apaise de laisser sortir tout ce que l'on a en nous.
On a des mots pour une peine légère mais les grandes douleurs ne savent que se taire.

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #31 le: 10 décembre 2020 à 15:01:49 »
Jour 31

J'avais décidé de poster ce message hier mais je n'ai pas eu la force, la douleur était trop grande

A 17h48, ce terrible 9 novembre, j'entais en enfer alors que je vivais au Paradis depuis 17 ans.

Ton inclinaison de tête, ton bras par terre...j'ai su en 1/2 seconde, même si mon cerveau n'arrivait pas à croire ce qui était en train de se passer.

Ca ne pouvait pas nous arriver à nous . Pas toi, surtout pas toi. 44 ans, beau comme un Dieu, en pleine santé, tellement heureux et amoureux.

Depuis 1 mois je mets un pied devant l'autre, j'avance parce que je n'ai pas d'autre choix, mais la vérité c'est que je suis morte en même temps que toi. Mon corps est ici mais mon âme est toujours avec toi. Nous ne faisions qu'un et nous ne ferons toujours qu'un.

Un jour tu m'avais dit "Je ne suis sur de rien dans la vie, sauf d'une chose: Stef et Seb ça ne se sépare pas".   Tes paroles étaient prémonitoires...

Je t'aime mon Amour, incommensurablement, éternellement

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #32 le: 11 décembre 2020 à 20:08:17 »
Jour 32

Les jours passent et se ressemblent.  Le temps sans toi est long et vide de sens. Je ne vois toujours pas comment je vais réussir à retrouver goût  à la vie.

Je pense que je vais me remettre à l'écriture de mon roman. Tu m'as tellement poussé pour que je l'écrive enfin que je te dois de le terminer. Finalement, vivre de ma plume serait la meilleure chose pour moi qui déteste devoir interagir avec d'autres humains. Nous étions tellement similaires de ce côté! Notre plus grand bonheur était de vivre dans notre bulle d'amour, juste toi et moi, dans notre campagne reculée, loin de tout. A part les enfants personne ne comprenait, mais nous nous en fichions royalement.

Ecrire seule, avec toi à mes côtés et notre vieux chat qui se languit de toi. C'est la seule perspective qui me donne un peu envie d'avancer. Maintenant il faut trouver l'énergie de m'y remettre, parce que cette histoire c'est la nôtre et maintenant que tu n'es plus de ce monde, tout poser par écrit va me transpercer le coeur un peu plus.

Amour, je t'aime incommensurablement, éternellement ...




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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #33 le: 13 décembre 2020 à 22:55:15 »
Jour 34

J'essaye de tenir la barre mon Amour, je fais de mon mieux mais ce n'est pas toujours suffisant.

Aujourd'hui le tsunami m'a prise par surprise, entre notre lit et la porte de la chambre. Il m'a frappé de plein fouet et j'ai du m'asseoir pour supporter son assaut.

Le manque de toi est si cruel.

Réaliser encore une fois, la permanence de ton absence. Cette sensation que je ne survirais pas sans ton regard amoureux et bienveillant sur moi, sans tes mains sur mon corps, ta peau contre ma peau, tes mots d'amour, ton soutien sans faille et permanent.

Et je me relève pour continuer à avancer, parce que malgré tout ma spiritualité me porte. Parce que les croyances que nous partagions sur l'au-delà me permettent d'être convaincue que tu es encore plus heureux maintenant.

Mon plus grand bonheur dans la vie a toujours été ton bonheur alors j'arrive à me réjouir pour toi. Au moins l'un de nous deux est enfin totalement libre.

Je me languis de te rejoindre de l'autre côté, mais je sais que cela se fera, quand mon moment sera venu.  En attendant, je sens ta présence à mes côtés et je sais que tu me guides désormais dans cette vie sans toi. Je ne suis pas seule, tu es là quand j'en ai besoin et je sais ma chance d'avoir ce lien si précieux.

Mon Amour, je t'aime incommensurablement et éternellement...

« Modifié: 13 décembre 2020 à 22:58:03 par Stephanie »

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #34 le: 16 décembre 2020 à 08:20:02 »
37eme jour

Toujours et encore cette souffrance, ce vide sidéral, cette incompréhension, ces questions sans réponses.

J'ai hâte d'être vendredi pour pouvoir souffler 2 semaines. Quand je suis face aux clients, j'arrive à fonctionner. Je suis là pour eux  je leur donne ce dont ils ont besoin. Mais quand j'éteins la caméra, je replonge dans les abymes de ton absence.

Je joue un rôle au quotidien, les gens se disent que je suis courageuse et forte. S'ils savaient ....s'ils savaient que je ne suis que douleur et que j'avance comme un automate, parce que la vie ne me laisse pas d'autres choix.

Avec toi je n'avais peur de rien  je me sentais forte et invincible. Seule, je fais semblant mais je ne vois plus mon avenir.

De toi je ne ferais jamais le deuil, mais de tous nos projets...je n'ai pas le choix et c'est encore une couche de souffrance en plus.

Je n'aurais jamais les réponses, en tout cas pas dans cette vie, mais je ne comprends toujours pas pourquoi nous n'avons pas eu le droit de vieillir très vieux ensemble. Pourquoi 17 années seulement ?

Oui comparé à la majorité des gens, nous avons été très chanceux, nous en avons toujours eu une conscience aiguë toi et moi. Nous regardions vivre les gens que nous croisions et nous nous rendions bien compte que dans la majorité des cas, l'amour n'était plus au centre de leur relation. La plupart des gens sont ensemble par habitude, comme des colocs.

De notre côté, nos âmes ont fusionnées et se sont reconnues avant même que nous nous rencontrions en face à face. Malgré les difficultés de la vie, nos cœurs ont toujours battus à l'unisson. Rien ne nous a séparé ou empêché de nous aimer incommensurablement du 1er au dernier jour. Nous savions notre bonheur et nous le savourions chaque jour. Nous prenions soin l'un de l'autre et nous faisions attention a toujours préserver le feu en nous.

J'ai beau savoir que ce qui se passe, nous l'avons choisi avant de nous incarner, cela n'empêche pas la souffrance indescriptible.

Nous avions parlé de cette souffrance du survivant. Comment survivre quand la moitié de ton âme  de ta chair  de ton coeur n'est plus? Et bien je peux te le dire maintenant, nous étions à des années lumières de la douleur réelle que l'on ressent.

Il est 8h05, je suis toujours au fond de notre lit et si tu étais là, je sais précisément ce qu'il se passerait. Tu me dirais : "Amour tu vas encore courir " avec ton petit sourire en coin et ton regard amoureux. Quand j'aurais fait mine de sortir du lit,  tu m'aurais attapé et enlacé très fort en me disant : "allez encore un petit câlin. Je t'aime fort ma chatte" puis au bout de quelques minutes, tu m'aurais poussé hors du lit en disant en riant "va bosser femme!"

Et toutes les 5mn je t'aurais demandé l'heure depuis la salle de bains. J'aurais senti l'odeur de ton café qui coule. A 3mn du début de mon 1er call  je serais passé en trombe dans le salon t'embrasser et t'enlacer. J'aurais attrapé mon bol de "gloubiboulga" comme tu disait et j'aurais monté les marches en courant pour rejoindre mon bureau à l'etage. Tu m'aurais envoyé un ultime audio whatzapp : "travaille bien mon amour, à tout à l'heure, je t'aime fort" et j'aurais mis en route ma caméra avec le sourire ma 1ère cliente.

Mais aujourd'hui il n'y a que moi, seule dans notre lit, avec mes souvenirs. Mon 1er call est dans 45 mn et je vais attendre le dernier moment pour me préparer. Je demarrerai l'appel vidéo avec un sourire aux lèvres, en mode pilote automatique. Il parait que mon cerveau est toujours aussi affûté, mes idées toujours aussi innovantes. C'est drôle j'ai pourtant l'impression d'être dépourvue de neurones depuis ton départ.

C'est ça ma vie maintenant: la routine, sans joie, sans bonheur....sans toi.....

Toi mon Amour que j'aimerais incommensurablement jusqu'à mon dernier souffle dans cette vie.
« Modifié: 16 décembre 2020 à 08:25:17 par Stephanie »

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #35 le: 17 décembre 2020 à 09:37:16 »
Bonjour Stéphanie,

C'est vraiment très émouvant, je pense à vous.
On a des mots pour une peine légère mais les grandes douleurs ne savent que se taire.

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #36 le: 23 décembre 2020 à 18:21:16 »
44ème jour....

Depuis deux jours, je me suis enfin "posée"....officiellement je me suis octroyée généreusement 15 jours de vacances.

Le mot "vacances" ne veut plus rien dire en réalité. Sans toi, le temps qui passe n'a plus de saveur. Il s'étire et traîne dans son sillage ma peine et ma douleur.

Hier j'ai enfin passé une journée seule depuis ton départ (tiens, encore un mot qui fait référence aux vacances... quelle ironie).

Cette 1ère journée sans obligations m'a fait un bien fou, malgré la multitude de vagues qui l'ont traversé. Un jour entier fait de hauts pas plus hauts qu'un pouce et de bas encore plus profonds que le gouffre Sarma.

Mais j'accepte tout...... la douleur, la peine, le vide intersidéral. Je suis résignée, j'ai rendu les armes parce que rien ne sert de lutter. Tu n'es plus de ce monde et rien, pas même mes supplications, ne te ramèneront.

Je sais surtout que ce qui ne s'exprime pas, s'imprime et que ce à quoi on résiste...persiste. Alors j'accueil la souffrance quand elle me frappe de plein fouet, je la laisse m'engloutir jusqu'à ce qu'elle s'apaise et me ramène à la surface.

Elle et moi nous finiront par nous apprivoiser, je le sais.

Les gens continuent à me dire que je suis "forte et incroyable". Je sais que tu me dirais "Mais oui, c'est vrai ma Princesse des Iles vanille!" mais à chaque fois j'ai envie de rire. Avant de vivre ce cauchemar, j'aurais pensé la même chose d'une personne dans ma situation qui aurait continué à avancer. 

Maintenant je comprends surtout ce que le mot "résilience" signifie. Mais surtout j'ai compris que le monde ne s'arrête pas de tourner, il est sans pitié et il ne nous laisse pas le loisir de nous apitoyer sur notre sort: marche ou crève. Pour toi, pour la tribu des 4 fantastiques, j'ai choisi: je marche.

Alors je mets un pied devant l'autre, je mets mon masque de "ça va, merci", un vague sourire sur mes lèvres, je branche mon cerveau (Merci Mon Dieu, il fonctionne parfaitement tout seul sans que j'ai besoin de m'en occuper) et je parviens chaque jour à donner le change.  Je ne suis pas forte, je suis résignée je te l'ai dit...

Parce que je sais, au plus profond de mes tripes, qu'un jour tu m'ouvriras de nouveau les bras et que tu m'accueilleras dans ce monde qui est le tien maintenant. Je me languis de tes bras, de tes doigts, de ta peau, de ton odeur, de ta tendresse, de tes mots d'amour, de ton humour, de nos discussions interminables à propos de tout et de rien, de tout ce qui te rend si unique.

Je t'aime mon Amour..... incommensurablement et jusqu'à mon dernier souffle dans cette vie.

« Modifié: 23 décembre 2020 à 18:27:02 par Stephanie »

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #37 le: 31 décembre 2020 à 22:40:19 »
Jour 52...

31 décembre 2020...

Tout le monde (ou presque) ne souhaite qu'une chose, c'est voir cette année se terminer pour passer à 2021. Dire que les gens pensent que cette nouvelle année sera différente...

Étonnement et très égoïstement, j'aimerais que cette année ne s'arrête jamais. J'aimerais que cette dernière journée de 2020 n'en finisse pas.

Parce que 2020 c'est la dernière année de ta vie terrestre, la dernière de ton existence....

2020 représente aussi une année de bonheur incommensurable pour toi et moi, mon Amour. Nous avons été heureux et parfois nous en avions presque honte, étant donné l'état du monde.

Nous avions de la peine pour ceux qui subissaient de plein fouet les confinements, mais de notre côté, nous avons joui de ces mois de repli obligé, qui nous ont permis de savourer pleinement notre Amour, encore et encore, jours après jours.

Dans notre bulle d'Amour, nous avions une conscience aiguë de vivre la vie de nos rêves et nous en profitions pleinement. C'était beau, c'était bon, c'était fabuleux et nous en redemandions.

Bien sur nous savions que nous étions très privilégiés de vivre cette vie là et de vivre là où nous vivions, mais nous savions aussi que nous avions fait ce qu'il fallait pour réaliser nos rêves. Toujours cette conscience très forte, que la vie est courte, fragile et qu'il faut vivre ses rêves maintenant et pas dans 30 ans....

Il y a deux jours C. notre boulangère adorée m'a appelé pour prendre de mes nouvelles. Même à 700km de là, elle pense à moi, à nous. Elle m'a rappelé avec de l'émotion dans la voix, ses souvenirs de nous. "Nous" inséparables, toujours ensemble même pour acheter une baguette. "Nous" main dans la main....Et puis par deux fois elle a évoqué ce regard d'amour que tu portais sur moi, tes yeux emplis d'amour quand tu me regardais. J'ai ravalé mes larmes pour ne pas la peiner, mais qu'elle en parle m'a beaucoup touché.

Oui j'ai été aimée comme peu de femmes sont aimées sur cette planète. J'ai eu l'immense privilège de connaître l'Amour avec un grand A, mais surtout l'Amour inconditionnel. J'ai toujours su que j'avais une chance folle et je remercie encore chaque jour le ciel de m'avoir permis de croiser ta route, ton regard ce 25 mars 2004.

Alors non je n'ai pas envie que 2020 se termine parce qu'elle est l'ultime année qui parle de toi. Jusqu'à ce 9 novembre, 17h48 mon bonheur a été sans limite. La suite évidemment se noie dans les larmes, le chagrin et la douleur que ton absence ne cesse d'alimenter.

Mais 2020 c'est avant tout 45 semaines / 314 jours de bonheur suprême.  Jamais je ne pourrais considérer 2020 comme une année de malheur. Beaucoup ne comprendront jamais ma manière de voir les choses mais je ne changerais pas, je verrais toujours le verre à moitié plein (c'est une chose que tu aimais chez moi).

Je t'aime mon Amour, incommensurablement et jusqu'à mon dernier souffle dans cette vie
« Modifié: 31 décembre 2020 à 23:35:39 par Stephanie »

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #38 le: 01 janvier 2021 à 22:18:47 »
Jour ..... 1er janvier 2021

1er jour de la 1ère année du reste de ma vie sans toi et de ta nouvelle vie dans l'au-delà

Après plusieurs jours à peu près stable émotionnellement, je me noie dans une lame de fond sans fin depuis hier. 

Et dire que ce n'est que le début de ce processus.  J'espère un jour comprendre le sens de cette expérience de vie si difficile à traverser...

Je t'aime mon chouchou d'Amour

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #39 le: 04 janvier 2021 à 15:26:23 »
55ème jour...

Je pensais avoir touché le fond, mais apparemment il y avait encore des niveaux que je n'avais pas exploré.  Je n'ose pas imaginer qu'il puisse y avoir encore pire, je n'y survivrais pas.

Depuis le 31 décembre, mes journées sont plus terribles les unes que les autres. 

J'ai souhaité que mon coeur s'arrête comme le tien, pour que cesse cette souffrance insoutenable.

Les anciens du forum nous disent que le temps atténue un peu la douleur.... je me languis de ce jour, sans trop y croire cependant

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #40 le: 04 janvier 2021 à 21:16:16 »
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Les anciens du forum nous disent que le temps atténue un peu la douleur.... je me languis de ce jour, sans trop y croire cependant

dans 3 fois plus de temps peut être percevras tu ces débuts de moins pire mais 55 j c'est si peu
lire les anciens dans des deuils similaires te montrera leur traversée des jours ... ils ont survécu
bien amicalement
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne malome

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #41 le: 04 janvier 2021 à 21:38:40 »
Bonsoir Stéphanie

55jours  ton drame est encore bien récent, tu as vécu ces jours en différents mode selon les heures et tes émotions du moments (occupations, souvenirs etc...)
 je dirais que  tu traverses détresse , découragement , avec l'impression de ne pas y arriver , et pourtant si!  une heure après l'autre , un jour après l'autre tu  fais des pas  ce qu'ici nous appelons des tsunamis, ou  des montagnes russes , tous ces moments de grande  détresse, ou les larmes sont intarissables, entre coupé de moments un peu plus calme , processus normal, tu as déjà du lire sur différents fils que le chemin est long , très long pour trouver un peu de sérénité, même si la rechute nous guette
 Les moments merveilleux passés ensemble sont pour toi un trésor , ou il te faudra y puiser ta force de faire chaque jour , en attendant des lendemains plus sereins
Prends soin de toi
Amitiés

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Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #42 le: 04 janvier 2021 à 21:59:37 »
Bonjour Stéphanie,

Tu viens de passer des jours très difficiles, et cette nouvelle année ressemble à une montagne infranchissable sans lui.
J'ai compté aussi les jours pendant les 125 premiers jours, en espérant qu'il n'y ait pas de demain.
En fait, demain n'existe pas, un jour après l'autre, ne pas penser à après-demain, pas encore.

Je t'envoie plein de douceur pour passer ces jours.

https://youtu.be/KWvPOJOYqGA

Une pensée pour ton amoureux
« Modifié: 04 janvier 2021 à 22:01:57 par pscar13 »
Le futur devient présent, et, dans l'instant qui suit, passé.
Mon rêve est devenu réalité, mon amoureuse, mon éternel présent.

Hors ligne Stephanie

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Re : Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #43 le: 07 janvier 2021 à 19:49:19 »
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Les anciens du forum nous disent que le temps atténue un peu la douleur.... je me languis de ce jour, sans trop y croire cependant

dans 3 fois plus de temps peut être percevras tu ces débuts de moins pire mais 55 j c'est si peu
lire les anciens dans des deuils similaires te montrera leur traversée des jours ... ils ont survécu
bien amicalement

Merci Qiguan d'avoir toujours les mots justes....

J'appelle de tous mes voeux ce temps du "moins pire", même si j'ai bien compris à lire les anciens que ce temps sera certainement long à venir. Oui nous survivons tous, mais c'est bien là le problème....nous ne vivons plus, nous survivons. J'en arrive à comprendre ceux qui craquent et passent à l'acte pour rejoindre leur amoureux ou leur amoureuse. Qui a envie de "signer" pour perpétuité de douleur et chagrin, même d'intensité moindre qu'aujourd'hui?

Hors ligne Stephanie

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Re : Re : ses funérailles ont lieu demain
« Réponse #44 le: 07 janvier 2021 à 19:59:29 »
Bonsoir Stéphanie

55jours  ton drame est encore bien récent, tu as vécu ces jours en différents mode selon les heures et tes émotions du moments (occupations, souvenirs etc...)
 je dirais que  tu traverses détresse , découragement , avec l'impression de ne pas y arriver , et pourtant si!  une heure après l'autre , un jour après l'autre tu  fais des pas  ce qu'ici nous appelons des tsunamis, ou  des montagnes russes , tous ces moments de grande  détresse, ou les larmes sont intarissables, entre coupé de moments un peu plus calme , processus normal, tu as déjà du lire sur différents fils que le chemin est long , très long pour trouver un peu de sérénité, même si la rechute nous guette
 Les moments merveilleux passés ensemble sont pour toi un trésor , ou il te faudra y puiser ta force de faire chaque jour , en attendant des lendemains plus sereins
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Amitiés

Oui Malome tu as raison, les moments merveilleux passés ensemble sont mon trésor et j'y puise effectivement chaque jour la force d'avancer. Il faut bien ça pour accepter de continuer au "jeu de la vie" avec le reste du monde...