FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: iambroken le 02 septembre 2018 à 15:18:04
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Bonjour,
Je n'ai jamais été quelqu'un de très expressif mais aujourd'hui je ressens un besoin de m'exprimer.. J'ai perdu ma femme il y a deux ans des suites d'un cancer me laissant seul avec mes 3 enfants dont le dernier n'avait pas un an. Elle avait fait de moi un homme puis un père, malgré nos différences et les années de couples je l'aimais et l'estimait tellement.. J'ai tenus bon pour mes enfants j'ai appris à vivre seul et à gérer le quotidien jusqu'à ce que je décide de penser à moi et a mon besoin de sociabilité. Il y a un an, pensant ne pas être prêt pour une relation sérieuse, j'ai rencontré une femme merveilleuse un coup de foudre comme on n'en avait jamais vécu, très rapidement on a voulu tout vivre ensemble et on a tout fait pour jusqu'à la vente de nos habitations pour l'achat d'une maison où accueillir notre famille recomposée projet de mariage et d'enfant.. Alors que nous étions sur le point de déménager à deux jours de ses congés, le jours de son anniversaire elle a fait un arrêt cardiaque suite à une embolie pulmonaire.. Aujourd'hui je suis detruit, vide , je n'ai plus la force d'avancer, je pense à la mort du matin au soir, la vie n'a plus aucun sens, je remet en cause tout ce en quoi j'ai toujours cru : l'amour, je me fais peur..
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Bonjour.
C'est avec grande tristesse que Je te souhaite la "bienvenue " sur ce forum.
Ce que tu vis est une terrible tragédie.
Je pense fort a toi et vos enfants et leurs maman.
N'hesite pas à te confier ici.
Personne ne te jugera. Ici nous nous comprennons tous .
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Je vous remercie pour votre accueil, il est vrai que ce n'est jamais facile de se confier et trop souvent l'entourage n'est pas en mesure de comprendre la détresse que l'on ressent, j'ai ce poids qui m'opprime et rend chaque respiration difficile cela fait un mois et une semaine que celle pour qui j'aurais tout donné nous a quittée, je sais malheureusement que c'est les pires moments du deuil mais je souffre comme jamais avec un mélange affreux de culpabilité envie d'en finir et ma conscience qui me retient je ne pourrais pas faire ça à mes enfants.. Ils sont pourtant comme anesthésiés face au décès alors que je suis complètement détruit, moi qui n'imagine pas la vie sans amour à 39 ans je ne l'imagine plus du tout j'ai juste envie de ne plus souffrir
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Bonsoir iambroken,
Je te souhaite la bienvenue. J'espère que tu trouveras ici un peu de réconfort.
Prends les émotions comme elles viennent et les difficultés une à une.
C'est le conseil de base ici. Pas à pas, jour après jour.
Autre conseil de base : prends bien soin de toi, respire et ancre-toi dans le réel.
Je t'envoie d'amicales pensées.
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bonsoir, bienvenu sur ce forum,je te transmet un peu de bienveillance et de douceur, parle ecrit et pleure ,hurle si tu veux ,nous sommes tous a ton ecoute.biche.
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Je lis petit à petit les post et je m'aperçois de l'immense courage dont vous faites preuves tous et toutes et de l'importance du soutient que vous vousapportez, ce soir j'affronte une nouvelle nuit seul et demain la rentrée des enfants celle du dernier à laquelle elle voulait tant assister et celle de son fils en 6eme auquel je pense tant..
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J'espère que tu pourras te reposer cette nuit...
Je penserai à toi et aux enfants demain matin.
C'est tellement dur ces temps forts sans les personnes qu'on aime.
C'est comme des coups de poignard à chaque fois.
Je t'envoie plein de douce chaleur pour t'aider à t'endormir.
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Merci Bmylove, mes nuits sont courtes et agitées comme tu t'en doutes. C'e qu'il y a de terrible dans ce que nous vivons c'est que chaque moment de joie est teinté de tristesse. Plus rien n'a de sens et tout n'est que survi
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Bonsoir iambrocken…
Je ne serai pas d'un grand réconfort...ce soir, mon compagnon de longue date, décédé brutalement il y a bientôt 3 mois...d'un arrêt cardiaque conséquent à une embolie pulmonaire...me manque terriblement…
La rentrée de notre fille de bientôt 7 ans... a une "drôle" de saveur sans "papa"...
Malgré tout...ce forum fait du bien...pouvoir parler, se livrer...sans crainte d'être jugé...ou d'être totalement incompris...oui...ça fait du bien!
Effectivement...nous survivons...en essayant de nous raccrocher à tous les petits moments agréables...des moments dont il faut se nourrir... des moments qui nous aident à avancer dans un futur imposé...dans notre triste réalité…
Il y a des moments de joie...et des moments de tristesse...il faut pouvoir accepter que cette tristesse soit en nous je crois...lui choisir une place respectueuse, un peu en retrait...une place qui nous permettra de continuer sans être sans arrêt submergés par nos tristes pensées…
Ton histoire m'a touchée…
Pensées amicales...
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Iambroken
Je comprends tellement tes mots &et tes maux.
Une rentrée des classes qui sera la première sans nos amours. Mon second aussi fait sa rentrée en 6ieme et cela le bouleverse énormément.
Malheureusement, notre entourage ne peut effectivement pas comprendre ce que nous ressentons, ce que nous vivons.
Malgré tout j'espère que tu es entouré.
Nous n'avons pas atteint nos 40ans que nous voila déjà veuf.
Difficile d'envisager l'avenir SEUL mais nos enfants sont là et nous devons nous battre pour eux.
Oui facile à dire je sais.
Quand je regarde mes 4enfants je me dis qu' je ne peux pas leur faire ça. Me voila veuve à 32ans , mon chéri en avait 41, hier nous aurions dû nous dire oui mais le destin en a décidé autrement.
Prend du temps pour toi afin de souffler un peu.
Tu es déjà passé par là je sais bien et je n'ose même pas imaginer ce que tu ressens .
Tiens bon pour tes enfants même si je sais que tu as envie d'envoyer tout balader .
Le temps appaise les choses et paraît il que la vie nous réserve de belles choses.
Pour ma part , du moins en ce moment car mon cerveau m'octroi un peu de repis ; je veux profiter de chaque instants avec mes enfants.
Demain , c'est la rentrée , une rentrée en demi teinte...ily aura ce vide que nous seul pouvons comprendre .
Bonne rentrée pour tes enfants.
Je te souhaite une douce nuit .
Chtistiti
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Je ne sais pas trop ce que te dire de plus que tous les autres, à part que je suis tellement désolée de tout ce qui t'arrive... Perdre l'amour de sa vie est si dur alors quand ça arrive 2 fois ! Je n'ose pas imaginer. Je suis de tout cœur avec toi...
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Quelque soit les mots ils sont réconfortant adjul parce qu'on se sent si seul quand la personne qui es la plus importante à nos yeux et avec qui on partage chaque instant n'est plus..
J'ai accompagné mon fils pour sa rentrée en petite section et c'est lui qui me tenais la main pour que j'avance, lui du haut de ses 3ans qui m'a sécher les larmes et m'a dis viens avec moi dans la classe.. C'est trop dur, je souffre trop et toute cette agitation de la vie qui continue me fatigue j'espère que mon grand rentrera pour manger je ne veux pas rester seul trop longtemps..
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Oui iambroken...c'est vrai...c'est tellement fatiguant...le corps accuse le coup du choc et de la vie qui continue malgré tout. ..c'est violent...épuisant. ..
Rester à l'écoute se soi-même, de ses émotions. ..prendre le temps...ne pas se presser...mais avancer...
J'ai également hâte de voire ma fille..."bon appétit"...ou tout du moins bon temps de partage...si ton fils ne rentre pas...pourquoi pas une promenade avec un sandwich si le temps le permet. ..si tu dois être seul...autant prendre l'air...
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Oui surtout ne reste pas seul chez toi.
C'est ce que je faisait en fin d'année des que les enfants étaient a l'école . Et pourtant jenetais pas vraiment seule puisque j'avais bébé avec moi.
Voir le bonheur des autres est comme une grosse gifle que l'on reçoit , c'est très dur.
Mais ton petit te poussera vers le haut . Et elle sera toujours la prés de toi , près de vous .
Je t'embrasse
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Merci à vous deux, heureusement il est rentré et on est sorti manger tout les deux. Le temps de s'occuper des affaires de rentrée et il est bientôt l'heure de récupérer les petits, rien ne vaut d'être occupé mais même si je retourne au travail demain je ne me sens pas la force d'affronter les regards et les questions. J'ai envie de fuir loin de tout ces douloureux souvenirs, prendre du temps et de la distance avec la vie mais tout ça n'est pas possible en tout cas pas maintenant... J'ai mon premier rdv psy demain, je n'ai jamais fais ça avant et je ne sais même pas quoi en attendre..
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Garde espoir, moi non plus je sais pas trop quoi penser de ma visite chez le psychiatre, peut être voir avec un peu plus de temps et être patient...le mot important pour nous tous ,je crois c'est celui la ,la patience . bises
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Malheureusement l'espoir m'a quitté tout comme l'envie de vivre et pour la première fois je ne parviens pas à faire face pour mes enfants... Je sombre chaque jour un peu plus.. Elle qui aimait tant la vie, qui m'a fait sourire comme jamais auparavant, qui illuminait mes journées et mes nuits, son sourire et son regard me manque tant ... Pourquoi la vie est si cruelle au point qu'on ne puisse pas en profiter sous peine d'en souffrir...
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Depuis ce matin 4h ça va mal... Comme chaque matins la déception d'ouvrir les yeux et de réaliser que je suis toujours là et plus toi... Rapidement les angoisses resurgissent et la culpabilité de ce que j'aurais dû ou pu faire m'assaille violement, me prend à la gorge, m'opprime et me serre le coeur... J'espère qu'il va lacher pour ne plus souffrir... Mais rien ... L'envie d'en finir est tellement forte... Des idées noires j'en ai, un plan presque... Et j'entend la respiration de ton petit cœur d'amour pour qui tu étais comme sa maman... Et en fond d'écran la dernière photo de vous deux le matin même du drame... Je ne peux pas lui faire ça, il n'a plus que moi... Mais je ressent une telle lassitude de cette vie.. Je reste dans ce lit ou tu as perdue la vie avec mes larmes qui coulent silencieusement...
C'est ce petit amour de 3ans qui vient me chercher pour aller déjeuner...
Et je dois faire face.. Mais ce matin je n'y arrive pas.. Je pleure... Je songe à la froideur de cette vie sans toi et à l'horreur de devoir être ou nous étions, aller ou nous allions, croiser ces gens qui ne peuvent pas comprendre et qui vivent heureux...
Aller au travail est insupportable, je n'ai plus la force d'avancer...
La vie à perdue tout son sens, je ne peux pas me résoudre à la voir comme quelque chose de froid et mécanique... Sans magie, sans espoir, sans amour...
La magie c'était nous, débordant d'amour, inondant d'espoir chaqun de nos proches...
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Cher iambroken, ton immense douleur est poignante.
Quand on souffre à ce point, on est prêt à presque tout pour que ça s'arrête.
On aimerait que la fin arrive naturellement et rapidement, mais on est rarement exaucé.
Alors on laisse les émotions sortir, on les use, on les passe à la moulinette en espérant ne pas être broyé à notre tour.
Ton petit bonhomme de 3 ans t'aime, il est la chaleur dont tu as besoin en ce moment.
Le moment présent, c'est tout ce qui compte. L'avenir est beaucoup trop vertigineux.
Mes enfants, c'est tout ce qui me raccroche à la vie.
Je ne crois plus en rien sauf en mon rôle de maman. Seul leurs sourires illuminent ma vie.
Ils sont la magie, ils sont l'espoir et ils sont le sens de la vie.
Plus tard, bien plus tard, la vie retrouvera un peu de saveur, si on en croit les histoires de certains anciens.
J'en doute vraiment. Mais peu importe.
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Bonjour Iambroken,
Je viens régulièrement sur ce forum mais j'écris peu. Par pudeur peut-être et aussi car je n'en n'ai ni la force, ni l'énergie. Je vis mon deuil seule dans ma tête et dans mon corps (je dis "dans mon corps" en raison de la souffrance physique que je peux ressentir à l’intérieur)
En lisant ton témoignage, j'ai eu envie de te répondre même si je ne sais que te dire si ce n'est de t'accrocher. Comment peut-on supporter de perdre par deux fois la personne qu'on aime et qui partage notre vie? Je n'ose l'imaginer.
Tes enfants, ce sont eux qui t'aideront. Moi, c'est mon Lino et mon tout petit bébé Camille qui m'aident chaque jour à aller de l'avant.
Même, quand je me sens au plus mal et que je ne supporte plus cette souffrance, je pense à Emilien et je me dis qu'il n'aurait jamais toléré que je mette fin à ma vie.
Le seul "conseil" (si tu me permets ce mot) que je peux te donner, c'est de libérer tes émotions. Moi, quand je suis trop mal, je pleure et après je me sens un poil mieux.
Je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie toute mon amitié ainsi qu'à tes enfants.
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Merci à toi Céline19 de m'écrire, cette souffrance physique dont tu parles nous la connaissons malheureusement tous ici..
Je suis d'accord avec toi nos amours n'auraient jamais tolérés qu'on baisse les bras et qu'on abandonne...
Mais tu te doutes que je ne supporte pas.. je suis cassé.. physiquement et mentalement, moralement et psychiquement...
A 39 ans j'ai l'impression d'être le vaisseau fantôme d'un joli et robuste navire plein de promesses que la vie à briser au gré de ses tempêtes...
C'est certain il y a mes enfants.. Je n'ai pas le choix c'est pour eux que je je suis encore là..
Merci Bmylove, ce qui nous raccroche à la vie.. C'est parfaitement ça !
J'ai tellement besoin de chaleur en ce moment, celle de mes enfants parviens à me maintenir en vie c'est déjà ça..
Oui ils sont magiques et peuvent être l'espoir mais le sens de la vie reste en suspend dans mon esprit pour le moment...
Alors oui le moment présent est tout ce qui compte, mais tu sais comme moi que tant que les voix de la culpabilité ne seront pas tue on ne pourra pas en profiter
Pleins de tendresse à vous et vos enfants
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Il faudra du temps pour cicatriser tes blessures mais tu y arriveras, j'en suis sûre.
Je ne vois pas de quoi tu te sens coupable, mais parfois il n'y a pas besoin de raison.
Laisser s'exprimer les émotions, les contradictions, les ressentis, c'est déjà un début de cicatrisation.
La chaleur, tu peux la trouver aussi auprès de nous. Nous sommes avec toi et nous ne te laisserons pas tomber.
Je t'embrasse très fort, iambroken.
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"j'ai l'impression d'être le vaisseau fantôme d'un joli et robuste navire plein de promesses que la vie à briser au gré de ses tempêtes…"
...quelle magnifique image iambroken...vraiment...triste...mais magnifique...
...la culpabilité...oui...dans les moments les plus durs...tout peu devenir source de culpabilité...mais ton histoire exprime beaucoup d'amour partagé...c'est ce qu'il faut garder...c'est ce que je m'efforce de garder...nous étions heureux...il était heureux...
...ma fille et moi seront à nouveau heureuses...blessées...plus fortes...mélancoliques...mais heureuses...différemment...en tous cas, je l'espère de tout mon coeur brisé...
Tendresse...
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Oui du temps Bmylove...
ce temps dont on découvre avec stupeur qu'il est ce qu'on maîtrise le moins dans nos vies minutées...
ce temps dont on ne connait que trop sa relativité, les merveilleux moments passent si vite et les plus dur nous semblent une éternité...
c'est vrai il n'y a pas besoin de raison pour se sentir coupable d'ailleurs c'est quand on la perd que ce sentiment nous accable...
pour ma part je dois travailler avec ma psy la-dessus et même si je sais que je ne suis en rien coupable, je ne peux m'empêcher de penser que j'aurais pu éviter ça...
Ho oui ! heureux adajul , jamais de ma vie je n'avais été si heureux et elle non plus.. on se le disait tout les jours, on se l'écrivait tout les jours, on se le faisait ressentir tout les jours... on s'était trouvé...
et ça fais d'autant plus mal... tout s'arrête d'un coup... et la vie continue autour de nous en nous bousculant, sans nous laisser le temps face à cette incommensurable perte...
les morceaux de mon cœur déchiré lui appartiennent pour toujours..
je prend toute votre affection avec gratitude et je pense bien à vous