Depuis ce matin 4h ça va mal... Comme chaque matins la déception d'ouvrir les yeux et de réaliser que je suis toujours là et plus toi... Rapidement les angoisses resurgissent et la culpabilité de ce que j'aurais dû ou pu faire m'assaille violement, me prend à la gorge, m'opprime et me serre le coeur... J'espère qu'il va lacher pour ne plus souffrir... Mais rien ... L'envie d'en finir est tellement forte... Des idées noires j'en ai, un plan presque... Et j'entend la respiration de ton petit cœur d'amour pour qui tu étais comme sa maman... Et en fond d'écran la dernière photo de vous deux le matin même du drame... Je ne peux pas lui faire ça, il n'a plus que moi... Mais je ressent une telle lassitude de cette vie.. Je reste dans ce lit ou tu as perdue la vie avec mes larmes qui coulent silencieusement...
C'est ce petit amour de 3ans qui vient me chercher pour aller déjeuner...
Et je dois faire face.. Mais ce matin je n'y arrive pas.. Je pleure... Je songe à la froideur de cette vie sans toi et à l'horreur de devoir être ou nous étions, aller ou nous allions, croiser ces gens qui ne peuvent pas comprendre et qui vivent heureux...
Aller au travail est insupportable, je n'ai plus la force d'avancer...
La vie à perdue tout son sens, je ne peux pas me résoudre à la voir comme quelque chose de froid et mécanique... Sans magie, sans espoir, sans amour...
La magie c'était nous, débordant d'amour, inondant d'espoir chaqun de nos proches...