Bonsoir Sissi,
Bienvenue au Forum! Tu as bien fait de nous rejoindre; tu verras, ici on se fait beaucoup de bien mutuellement...On se rend compte que nous ne sommes pas seules dans notre détresse...On peut partager tout en se sentant comprise...
Pour moi, la nuit de l'horreur a eu lieu le 18 décembre 2009. Nous sortions d'un restaurant, mon mari et moi; nous parlions, nous rigolions en nous tenant par la main , quand , tout-à-coup, mon mari s'est effondré en pleine rue..En une fraction de seconde, ma vie a basculé...ma vie, telle que je l'aimais, s'est arrêtée...C'était deux jours avant son anniversaire ( 52) et une semaine avant Noël...La pire des dates...!
Je me souviens que lorsqu'il m'arrivait de penser à ce qui pourrait arriver ( car il avait un problème cardiaque héréditaire), je me disais que si cela arrivait, je n'aurais plus qu'à me flanquer sous le train, car mon mari était TOUT pour moi, Nous avons vécu 24 ans de bonheur absolu, 24 ans durant lesquels je n'ai que des bons souvenirs...C'était un mari doux, attentionné, généreux...Je lui disais souvent que j'étais incapable de vivre sans lui...Et pourtant...il a bien fallu...! Et puis, non, je ne me suis pas flanquée sous le train et je sais que je ne le ferai jamais...Etonnament, j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées. J'ai repensé à un livre du Dr Moody, intitulé " La vie après la vie". Ce livre est fait de témoignages de personnes cliniquement mortes , qui sont parties un bout dans le couloir de la mort, qui sont revenues et qui racontent toutes qu'elles n'avaient aucune envie de revenir, que le couloir dans lequel elles étaient entrainées étaiu plein de lumière et de paix. Toutes ont dit avoir vu sur l'autre rive d'une rivière plein d'autrss gens déjà décédés qui leur faisaient signe. Et , à ce moment, on leur disait qu'elles devaient revenir; que leut mission sur terre n'était pas encore finie...Pour moi, ce livre est une preuve qu'il existe un au-delà.Depuis le décès de mon mari adoré, je l'ai toujours senti près de moi. Je sais qu'il me soutient, qu'il me protège, qu'il m'aide à avancer...Oh ! je ne vais pas prétendre que je ne suis jamais au fond du trou; comme toutes celles qui ont passé par là, j'ai passé par des moments horribles...Mais je ne me renferme pas sur moi-même; au contraire, je m'ouvre aux autres.Je ne refuse jamais une invitation Je sors avec d'autres femmes seules( ciné, resto...)J'ai la chance d'être entourée par d'excellents amis; je recommence gentiment à refaire des invitations...Bon, je sais que plus rien ne sera jamais comme avant; le vide laissé par mon époux est par moment insuportable, mais je crois que c'est le souvenir de notre amour fou, de notre vie harmonieuse qui me donne la force d'avancer...Je trouve que ce que j'ai vécu est un véritable cadeau...Je sais; je suis persuadée qu'un jour on se retrouvera. Mais avant, il faut que je trouve quelle est ma mission à accomplir. Certains jours, je me dis que ma vie n'a plus de sens; je pleure pour un rien, je pique des crises de rage; et finalement, je me calme et l'espoir revient...Je suis toujours hyper occupée. J'ai un emploi d'enseignante à 100% , et àcôté de ça, j'ai pris une quantité d'activités supplémentaires ...pour m'occuper l'esprit. J'écris aussi énormément.Un jour, j'écrirai mon histoire.Un jour , il faudra que je raconte ces 24 ans de bonheur...Ca me permettra de les revivre...et de les immortaliser...!
Voilà Sissi, comment moi je vis cette première année de deuil...Oh ! je sais; je ne suis pas au bout du chemin...mais je sais que j'ai déjà avancé...
Je pense à toi et te souhaite beaucoup de courage
Suzy